Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Из статьи: "У некоторых курильщиков пластырь может вызвать раздражение на коже, чтобы этого избежать, следует его наклеить на другое место".

 

 
 

 

Есть у меня родственник. Обыкновенный такой парника, 120 кг веса и стриженный под ноль. Интеллигентной души человек, мягкий по характеру и отзывчивый к чужим проблемам. Вчера идем домой, ну и решили по пути зайти взять арбуз. Я соответственно интересуюсь, может ли он выбирать эту ягоду. На что он задумчиво отвечает:

- Выбирать не могу, навыков нет, но зато я при общении с рыночными торговцами научился делать правильное выражение лица. И ты знаешь, еще ни разу плохой товар не подсовывали.

Арбуз был очень вкусный!

 

 
 

 

Учился я в институте году так в 1990 и жил со мной в одной комнате в общаге друг. Он родом был из хутора - настоящий умелец-самоучка. Смекалистый был чрезвычайно. Две особенности прикольные у него были - сначала делал, потом осмысливал и говорил как думал, т.е. образами - не подбирая слов и складывая их в предложения, а прямо как из головы сыпались. С этого мы веселились круглые сутки, он тоже.

Извечная мечта радиотехника победить тараконов. Андрею простой способ не нужен. Он изобретает машину для убийства тараканов. Это компьютер "Синклер", на нем программа, которая подает в порт сигнал, с порта идут провода на созданную для этой цели схему, которая подает ток 220 на две металлические пластины, закрепленные на расстоянии 5мм друг от друга и смазанные сахаром. Когда таракан заползает во внутрь, он шевелит усами, срабатывает программа, включается электричество, - ТРЕСК, ДЫМ, - четыре идиота восторженно глядят на убитого таракана. В глазах - победа!!!

 

 
 

 

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу). Мама: «А давай тебе еще комплект белья красивый купим». Я: «Да ладно, я ж не невеста...» Мама: «Ну, мало ли что на свадьбе произойти может! Чтобы потом в морге стыдно не было...»

 

 
 

 

Из объяснительной: «Я, белокурая дура на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов "гаишника" записано верно».

 

 
 

 

Приехал к нам в гости в Москву как-то один американец. Приехал вообще-то под делам, так что первое время ему было не до экскурсий. Но вот, дела он закончил, захотел все ж таки Москву посмотреть. Но день-то будний, нам на работу надо, не можем мы с ним целый день разгуливать.

- Ничего, - говорит, - я мальчик не маленький, разберусь, и карту вот купил.

И ушел в свободное плаванье. Возвращаюсь я с работы, а его все нет. Я уже волноваться начал, звоню ему:

- Ты где так разгулялся? - спрашиваю.

- Да заблудился я все-таки, - отвечает.

- Ну, ничего, сейчас мы тебя спасем. Ты можешь описать, где находишься?

- Ну, здесь неподалеку памятник этому... ну как это по-русски... Iron Man!

Я в шоке, какой еще Iron Man. Стали выяснять что, да где... В итоге подобрали его через некоторое время у памятника Гагарину...

 

 
 

 

Однажды в пригороде Лос-Анджелеса я присутствовал на трогательном весеннем празднике. Все дети округи собрались в условленный день и час в сопровождении родителей в местном парке. Подъехали несколько длинных фургонов. Каждый ребёнок получил стандартную лопаточку, горшок с цветочком и золочёную клетку с бабочкой. Вкопав цветочки в количестве нескольких тысяч, дети по команде открыли свои клетки. Бабочки принялись носиться как сумасшедшие, сбиваясь в стаи, но, наконец, сели на цветы. Чья бабочка села на чей цветочек, было уже неважно - главное, что ни одна из них без цветочка не осталась. Мораль лежала на поверхности – сообща делаем большое хорошее дело. А я с тоской вспомнил необъятный российский цветочный луг своего детства. Без всяких фургонов, лопаточек и золочёных клеток бабочки там тоже не оставались без цветов. Потому что их просто оставили в покое, случайно позабыв распахать весь луг. А мой приятель, давно осевший в Новой Зеландии, прореагировал на этот праздник совсем грустно: "В моём районе такая затея вряд ли получится – ветром всех посдувает вместе с бабочками..."

 

 
 

 

Было это в прошлую сессию. Мы с подругой шли после очередного зачёта на остановку, чтобы поймать маршрутку. Так как учимся мы на архитектурном факультете, то куча свёртков бумаги, огромный подрамник за плечами и карандаши, торчащие почти изо всех мест это нормальное явление. Идём мы, вдруг у неё звонит телефон. Она, судорожно перекладывая из рук в руки все вещи, пытается залезть в карман за ним, пока она это делала телефон замолк. Представляете как это раздражает? Успокоясь она продолжает движение к остановке. Тут вдруг снова звонок. Приговаривая "Блин... Да чтоб я ещё раз попёрлась с этими баулами, да какой чёрт меня понёс на эту архитектуру", она снова роется в кармане. Тут мы видим нужный нам номер маршрутки. Она, как Цезарь, пытается сделать несколько действий сразу, одной рукой она наконец нашарила телефон, другой умудрилась помахать марштутчику чтобы он остановился. Останавливается маршрутка, она в это время нажимает на принятие вызова, рывком открывая дверь, она заглядывает в маршрутку, и вместо того чтобы спросить "есть ли свободные места?", пытаясь и ответить на звонок и спросить про места, яростным и взбешенным голосом восклицает "КТО ТАМ?"

Лица пассажиров надо было видеть! Водитель смеялся долго...

 

 
 

 

Во МХАТе давали шекспировского Юлия Цезаря. Брута играл Станиславский. По ходу пьесы статист должен был выносить свиток и передавать его Бруту (Станиславскому). Но один раз статист куда-то запропастился. Тогда Немирович-Данченко распорядился, чтобы в срочном порядке переодели рабочего сцены и заменили статиста. Выйдя на сцену со свитком, рабочий громко заявил: «Вот, Константин Сергеевич, вам тут Немирович-Данченко передать чего-то велели».

 

 
 

 

Недавно я коротко подстриглась. Наша всеми любимая секретарша делает мне комплимент:

- Ой, дорогая, как тебе идет эта стрижка. Ты напоминаешь мне одну хорошенькую девочку из кинофильма... Ммм... Я забыла, как он называется... Ну, помнишь, про концлагерь»

 

 
 

 

Эту историю рассказала моя однокурсница, сыну которой на днях исполнилось три года:

Смотрим мы с сыном мультфильм "Бемби" - о том, как оленёнок Бемби жил в лесу, как у него застрелили маму, как он вырос и т.д. Настает момент, когда Бемби, уже возмужавший (привел в дом какую-то подругу), стоит с отцом на скале власти, а его седой отец передает, так сказать, повзрослевшему сыну главенство над прайдом. Я малому и говорю:

- Видишь, какой у Бемби папа - сильный, большой, - как твой.

Сын согласно кивает... Посмотрели, вечером приходит Сергей (муж).

Малой подлетает к нему с криками:

- Папа, папа, а мы с мамой мультик смотрели, а там был Бемби, и у него папа - как ты: сильный, красивый, и с БОЛЬШИМИ РОГАМИ...

Дитё усвоило, что родители смеются, и теперь всем, даже в детском садике, рассказывает, какой у него папа - с большими рогами.

 

 
 

 

Центральная улица города, вывеска «Аптека». Над крыльцом у входа в аптеку висит светящийся зеленый крест. Старенькая бабулька поднимается по ступенькам в аптеку и, глядя на зеленый крест, крестится по привычке, и заходит за лекарствами.

 

 
 

 

Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны, темень. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций. Его пассажир Васька ему говорит:

- Сань, ну, слепишь человека.

Санька:

- Да, ну, нафик, переключаться, он-то мне не мешает. Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Ваське и говорит:

- Во как мы его задавили.

Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой, пулеметами и толстой лобовой броней. Что успел Санька сделать - это свалить грузовик в кювет, где они с Васькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь.

 

 
 

 

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.

- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.

- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.

- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.

- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.

Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.

- А почему ТАК ТИХО?

Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой

 

 
 

 

Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы. Химик дал ему название «вазелин» – (нем. «Wasser»- вода и греч. «Elaion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.

 

 
 

 

Из студенческих приколов. Прохожу я недавно по родному универу мимо кафедры физ. воспитания, а там на доске висит объявление(напечатанное на принтере крупным шрифтом), следующего содержания: "Кто забыл в раздевалке спортивную форму, обращаться на кафедру. Просьба забрать как можно скорее!" После этих слов фломастером, корявыми буквами начертано: "А то невыносимо ПАХНЕТ".

 

 
 

 

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай. Открывается передняя дверь, водила: "Те куда?"

- До Энгельса.

- Скока?

- Трёха.

- А там рельсы есть?

- Есть.

- Поехали!

 

 
 

 

Идет экспедиция по глухой сибирской тайге. Биологи охотоведы идут делать учеты для устройства заповедника. Шесть суровых сибирских мужиков, а начальница у них женщина профессор доктор биологических наук. По характеру такая эмансипе - в седле сидит нормально, с сигаретой, с мужиками соточку замахнуть не проблема, суждения такие концептуальные, но правда в возрасте уже, за 50. Мужики к ней испытывают лишь уважение. Хотя где-то в душе иронизируют, но во всем потакают.

А в тайге только охотничьи домики км через двадцать и вот заходят они в очередную избушку, а там охотник шорец и у него для каких-то там национальных шаманских целей лежал на притолке сушеный член марала, имевший замысловатый вид, то ли корня, то ли волшебной палочки.

Профессорша, с сигаретой в изящно отставленной руке, проявляет свойственное ученым любопытство и достает другой рукой этот шаманский девайс, подносит к носу, демонстративно нюхает его и говорит:

- Чем-то знакомым пахнет, а чем не пойму...

 

 
 

 

В славном сибирском городе Красноярске есть улица имени 9-го мая. Реальная история. В маршрутке: - А подскажите, когда будет 9-ое мая (дело было в феврале)!

Кондуктор: март, апрель, май... через три месяца!!

Маршрутка тряслась от смеха!

 

 
 

 

Муж уезжает в длительную командировку, я изощрилась и в первый раз приготовила ему мясной рулет с сыром, грибами и т.д. Он несколько минут молча ест, я как на гвоздях:

- Ну как?

Он, задумчиво:

- Знаешь, если б ты меня этим рулетом встретила из командировки, я подумал бы, что за тобой знатный проступок.