Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

На сельской свадьбе в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс. Суть конкурса заключается в том, что графин наполняют водкой (3-4 бутылки) и пускают по столу. Каждый, кто выпивает, говорит тост. На ком водка заканчивается, тот и победил. Когда графин доходит до свидетеля жениха, содержимого в нём чуть меньше половины. Тот встаёт, говорит тост и допивает графин до конца. Помахал всем рукой и тут же упал под стол.

Итог: две недели в больнице, из них первые три дня в реанимации. Зато парень выиграл китайские электронные часы с калькулятором.

 

 
 

 

Восток, как известно, дело тонкое. А на Северном Кавказе - ещё тоньше. Кто старше, тот лучше знает и жизнь, и природу, во всех ее проявлениях. Да, так занесло меня в район Эльбруса в конце 70-х на практику в нейтринную обсерваторию.

Нейтрино - это вам не вирус гриппа, который запросто можно разглядеть невооруженным глазом в электронный микроскоп. Нейтрино, можно сказать, вообще не видно. Чтобы хоть несколько этих невидимок ощутить, СССР решил пробить длиннющий туннель под высокой горой, построить там (внутри) целое здание, набить его тысячами огромных детекторов и десятками физиков без столичной прописки. Куда их еще девать. Чтобы, значит, не было ни малейших помех и отвлекающих факторов ни детекторам, ни физикам. Физики эти получали, правда, одновременно и высокогорные и подземные, но по большой земле грустили, особенно зимой, когда единственное шоссе заваливало лавинами. Надо было целыми днями анализировать тучу данных, чтобы разобрать, было ли это трижды клятое нейтрино, или это клоп чихнул. Потом, детекторы эти были жутко горючие, и покурить в подземелье нормально физикам не давали. А какая это работа - без курева. Однако, шахту постоянно углубляли и расширяли, для чего какие-то горняки -горцы бесперечь сверлили и взрывали в глубине монолитный скальный грунт. Из туннеля взрывы доносились громко и мрачно. Вокруг жили балкарцы, народ, что и говорить, самобытный и красочный. Напротив этой высоконаучной норы - река Баксан и автобусная остановка. Пиво, надо сказать, ближайшее водилось только в Тырныаузе, километрах в 40 (и то кислое). Туда мы (студенты), конечно, и собрались.

Стоим, ждем автобуса, а на скамейке - аксакалы сидят рядочком (кино видели?). Вдруг -бу-бух! - из тоннеля. Старейшина, не моргнув глазом, по шариату медленно поднимает палец, оборачивается к нам и наставительно говорит:

"Ва! Какую нэйтрыну поймалы, ва! Всэ понял, да?"

Что и говорить, наука окупается, проникает в массы:

 

 
 

 

Как-то рассказали историю про человека, который засыпал органы МЧС жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...

Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - с десяток микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином...

 

 
 

 

Для предварительного ознакомления с кандидатами на вакантные место мы составили неформальную анкету. Там всякие профессиональные вопросы про компы, про сети и т. д. А последний вопрос звучит так:

- Вы читаете художественную литературу?

Один из претендентов ответил, видимо желая подчеркнуть всю серьезность своей натуры:

- Нет, я детективов не читаю!

 

 
 

 

Когда я служил в доблестной российской армии, в прославленных десантных войсках, у нас в батальоне была специальная строевая песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота впадала в немилость (в смысле, кто-нибудь из роты провинился), то эта рота в полном составе при прохождении по плацу (при этом на тебя смотрит весь полк) должна была исполнять эту песню. Как сейчас стоит перед глазами картина: идут строем 70 бравых здоровенных десантников и кричат:

- А облакааа!.. Белокрылые лошааадки!

 

 
 

 

Давным-давно лечил как-то зубы. Врачиха ковыряется и беседует:

- Студент?

- Ы...

- С лекций сбежал?

- Ы...

- Вот и мы, когда учились, часто с лекций бегали... Ах, молодость...

...Через месяц остатки зуба пришлось удалять!!!

 

 
 

 

История о лауреате Нобелевской премии по физике 1958 года Игоре Тамме... Однажды, когда город был занят красными, Тамм (в те времена профессор физики в Одессе) заехал в соседнюю деревню узнать, сколько цыплят можно выменять на полдюжины серебряных ложек — и как раз в это время деревню захватила одна из банд Махно. Увидев на нем городскую одежду, бандиты привели Тамма к атаману — бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат.

— Ты коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать - Украину? Будем тебя убивать.

— Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.

— Брехня! — воскликнул атаман. — Какой такой ты профессор?

— Я преподаю математику.

— Математику? — переспросил атаман. — Тогда найди мне оценку приближения ряда Макларена первыми n-членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.

Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.

— Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и вправду профессор. Ну что ж, ступай домой.

Кем был этот человек? Никто не знает. Если его не убили впоследствии, он вполне может преподавать сейчас высшую математику в каком-нибудь университете.

 

 
 

 

Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно. Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая, статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят. Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом: "Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины, а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина ... а! Что этат мужчина голубой!!!". Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать?) вымелись на следующей остановке.

 

 
 

 

Дело было в Московском институте стали и сплавов. Пришли на зачисление в институт. Раздают студенческие. Один парень, у которого звали Тёма получает билет. По ошибке в деканате наклеили не его фотографию. Удивлению Тёмы не было границ:

- А кто это вместо меня тут сфотографировался?

 

 
 

 

Иду вечером в институт. Возле входа стоит парень: в танкере, кепочке, дорогая барсетка на руке - пацан, в общем. Говорит по мобильному телефону:

- Слышь, Леха, я с одним пацаном говорил, так у него на работе точно такой же Интернет как у тебя. И он обещал распечатать мне оттуда курсовой.

 

 
 

 

Блин, семья лунатиков.

Мать во сне наступила на меня, пока я во сне полз в сторону холодильника.

 

 
 

 

А у нас на работе произошел смешной случай. Дали нашим "лучшим работникам" задание в стене шахты лифта сделать небольшие выбоины для кабелей. Мы задание дали и сели дальше работать. Прошло где-то 30 минут - звонок... "Алло... Задание выполнить не можем, ЧП". Спрашиваем: "Какое ЧП?". Отвечают: "Стали сверлить и попали в квартиру, а там мат-перемат идет". Мы: "Устраняйте ЧП". Ну сидим, ждем что дальше. Прикалываемся, мол небось стену в туалете пробили, а там кто-то на горшке сидел, расслаблялся, газетку читал. А тут сюрприз! Прошло время - опять звонят и говорят - "Караул, попали в туалет... " В офисе обхохотались.

 

 
 

 

Недавно прочел, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п. Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:

- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?

Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:

- Я планирую.

 

 
 

 

Дело было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну, совсем черные. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка голосит:

- Мам, смотри, обезьянка ползет!

А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:

- Ой, не смешите меня, а то грохнусь!

 

 
 

 

Иду с дочкой (5 лет). Она рассуждает:

- Я - зайчонок, мама - зайчица, папа - зайчак!

 

 
 

 

Полпервого ночи, лежу - сплю. Раздается звонок телефона. Думаю, какого и кого на… в такое позднее время… меня соизволил побеспокоить…!!!

Беру трубу и слышу голос матери:

-"Сынок, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"

 

 
 

 

Как-то раз пришел ко мне неизвестный студент с уже готовой, но странно курсовой работой. И потребовал её тут же принять и зачесть. Я из любопытства пролистал эту рукопись - бессвязный бред на нескольких листках, исписанных крупными каракулями. На вопрос мой, кто давал ему задание на эту курсовую, парень невозмутимо ответил, что никто. Сам он себе тему придумал - и сам же её реализовал.

Я помолчал, дивясь разнообразным превратностям преподавательской жизни, да и говорю:

- Знаете, у меня единственный вопрос к Вам – «Почему я?» Вот почему именно мне Вы этот манускрипт решили принести-то? Чем я перед судьбой так провинился?

Тут паренёк оглядел меня неодобрительно, если не брезгливо, и тоскливо так протянул:

- Так больше же некому... Остальные-то ещё хуже...

 

 
 

 

Однажды Евгений Евстигнеев сидел в буфете с Виктором Павловым за рюмкой коньяка.

- Ты знаешь, - сказал Павлов, - лет пять назад я так сыграл одну драматическую роль, что рыдала вся съемочная группа. Всю площадку слезами залили, удержаться не могли.

- Это что! - перебил Евстигнеев. - Я как-то раз так здорово сыграл мертвеца, что меня едва не похоронили.

 

 
 

 

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:

- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и стукнуть тебя!

 

 
 

 

Был в Киеве клуб "Мамонт" и там работал классный бармен с кличкой Медведь. Чтоб вы понимали, это высокий, под 2 метра ростом и немаленький такой человек, килограмм на 130 живого веса, при этом он полностью оправдывает свою кличку. Есть у него хороший друг, тоже бармен с кличкой Заяц, который работал в клубе "Кайф". Как-то раз, Медведь решил зайти в гости к Зайцу, после неплохого возлияния у своих друзей. Он позвонил Зайцу и договорился, что будет через 30 минут. Была пятница, вечер... В клубе аншлаг... Заяц заработался и не ответил ни на один из 25 звонков Медведя... Медведь нашёл мобильный телефон администратора клуба, далее произошёл следующий диалог: "Салют, это Медведь из Мамонта я тут под Кайфом и мне срочно нужен Заяц..." а теперь прочтите это быстро и без заглавных букв, и представьте себе, что всё начало истории вы не знаете...

После того как администратор, прекратил смеяться и успокоился, он сказал: "Парень, ты тут порвал всех, сейчас выйду и ты бесплатно зайдёшь в клуб".