Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютантку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

 

 
 

 

Рассказала знакомая. Училась она в ВУЗе исключительно в девичьей группе. И была у них девочка, не особо отягченная знаниями, но в избытке одаренная желанием их (знания) демонстрировать. По причине молодости и отсутствия в группе подходящих предметов для обожания, была она тихонечко влюблена в преподавателя. И вот однажды, когда группа почти в полном составе стояла перед экзаменом в коридоре и зубрила, по коридору проходит этот самый преподаватель. Наша подруга томно закатывает глаза и вибрирующим голосом произносит так, что слышат все:

- Девушки! Какой импотентный мужчина прошел!

Говорят, в дальнейшем у нее были сложности со сдачей экзаменов этому преподавателю...

 

 
 

 

Классический "педиатрический" вызов - "кричит". Смутил с самого начала возраст - 1 год. Приезжаем - орет. Орет уже 2 часа, не переставая. Ну нет "медицинских" причин для крика, хоть ты тресни. Зубы не лезут, стул есть, живот мягкий, ОРЗа нет... НИЧЕГО. Все было абсолютно непонятно до тех пор, пока я не сняла ему ботинки. Как только я их сняла, ребенок, как по волшебству, замолчал, а на лице его появилось хоть какое-то подобие слабой улыбки. ЕМУ БЫЛИ МАЛЫ БОТИНКИ!!!

 

 
 

 

Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик - купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:

- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?

Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: «А, всё в порядке!» возвращает мне обратно. Я стою обалдевший и ничего не понимаю. Продавщица поясняет:

- Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: «Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!»

Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...

 

 
 

 

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, в общем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!

- Вы выходите, на этой остановке????

Я говорю:

- Нет, не выхожу, - и уступаю ему проход!

На что он мне отвечает:

- Зря, хорошая остановка!!!!

 

 
 

 

Во время оккупации австрийцами Италии, в городе Болонье композитор Россини написал революционную песню, воодушевляющую итальянцев на борьбу за освобождение от австрийского ига. Молодой композитор понимал, что ему небезопасно оставаться в городе, занятом австрийцами. Однако уехать из Болоньи нельзя было без разрешения генерала. Россини решил пойти к нему и добиться пропуска на выезд.

- Кто вы? - спросил австрийский генерал.

Композитор назвал первую попавшуюся фамилию и добавил:

- Я музыкант и композитор, только не такой, как этот разбойник Россини, который сочиняет революционные песни. Я люблю Австрию и написал для вас бравурный военный марш, который вы можете дать разучить вашим военным оркестрам.

На другой же день марш был разучен и австрийский военный оркестр исполнил его на площади Болоньи. А, между тем, это была та же революционная песня. Когда жители Болоньи услышали знакомый мотив, они пришли в восторг и тут же подхватили его. Можно себе представить, как был взбешен австрийский генерал и как он сожалел, что композитор уже за пределами Болоньи!

 

 
 

 

Американское шоу "Разрушители легенд".
Содержание мифа - "На качелях жесткой конструкции, раскачавшись, можно сделать оборот 360°. Миф частично подтвержден. Циркач в седьмом поколении подтвердил миф, сделав несколько полных оборотов на цирковых качелях, пока Тори, Кэри и Грант наблюдали за ним. У членов команды не хватило сил сделать полный оборот самостоятельно".
Я так понимаю, никто из испытателей и организаторов программы не гулял по нашим детским площадкам. Если на площадке есть качели, конструктивно способные делать "солнышко", то все посетители этой площадки его делают! Или в Америке дети другие?

 

 
 

 

Это было в сентябре в прошлом году. Жил я тогда в квартире, которую снимала фирма. Со мной в комнате жил парень со сдвигом по фазе в религиозную сторону, но не просто верующий, а сектант какой-то. Сначала мне было как-то все равно, главное не очень агитировал в свою секту и ладно. Но в один день лежу на кровати и читаю книжку и слышу, как он по телефону разговаривает со своей женой. Ну, сначала как обычно привет-привет, как дела, как дети. А потом слышу (постараюсь привести дословно): "Сегодня я иду с работы и восклицаю в душе к Богу - Боже, дай знак, что ты есть и ты слышишь меня. Тут пролетает стая чаек и одна какает на меня! Бог меня услышал!!!"

 

 
 

 

Рассказал один компьютерный администратор, далее от первого лица:

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:

- Можно к компьютеру две мышки подцепить?

Я отвечаю:

- Ну, можно, а зачем?

Она отвечает:

- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

 

 
 

 

Двоюродный брат рассказывал. У него дома живет кот. Насколько я понял, кот этот самый обычный и ни за чтобы не попасть ему в историю, если бы не еще один мой двоюродный братец - Олег, четырех лет отроду. Олег, как и всякое человеческое существо, научившееся пользоваться руками, ногами и языком, но еще не забившее свою голову кучей бесполезной информации, мешающей получать радость от жизни, стремится радость эту получить. Среди прочих домашних животных, привлекающих внимание Олега, и тот самый кот. Не скажу, что тычки, пинки, таскания за хвост и гриву и прочие прелести общения с ребенком доставляют коту большое удовольствие, но справедливости ради добавлю, что молча он их не сносит и отвечает Олегу полной взаимностью. Т. е. кусается, царапается и всячески отстаивает свое право на спокойное существование. Так вот, одним непримечательным вечером Олег носился по квартире, озаряя своим присутствием то одну ее часть, то другую. От постоянного мельтешения ног перед своими глазами, кот, видимо, слегка ошалел, а потому решился на беспрецедентный шаг и напал первым, оцарапав одну из надоедливых ножек. Олег, очевидно, тоже был в шоке: все- таки он привык, что уж если получает от кота, то хотя бы за что-то. А потому не заревел, а пошел жаловаться маме:

- Ма-ам, а чего он меня поцарапал? Я ж ему ничего не делал, - жалобно спросил Олег, а после секундного раздумья уже решительней добавил. - Ладно, пойду его пну.

 

 
 

 

В воскресенье на ярмарке дисков. Стою, выбираю, рассматриваю диски. Подходит тетенька к продавцам и спрашивает:

- У вас есть игры детские?

Ей отвечают:

- Да есть... Вам какие?

Она:

- Ну, мне что-то вроде Винипуха, Пяточка...

- Да понятно... Ну, к сожалению, у нас детских игр нет. Есть только стрелялки, пулялки и т. п.

- Нет нам этого не надо. Рано еще.

- Может вам гоночки какие? Сколько сыну лет?

Знаете, что она ответила?

- 18.

Тут все упали, продавцы ели смех сдерживали.

 

 
 

 

В Киеве есть абсолютно замечательное кафе, называется "Теремок". На Подоле, а точнее на Контрактовой. Уж поверьте мне - вкуснее ни в одном ресторане не ел! Стиль заведения - абсолютно русский: внутри - сруб, в псевдо окнах миниатюры Рязанской жизни 150-летней давности, атрибутика русской глубинки. Самовары, плюшки, ватрушки... Благо водку на разлив не предлагают! Это что бы стал понятен сам смысл. На дверях в уборную таблички: мужской - "Бояре", женский - "Боярыни".

Однажды иду я, после разливного бельгийского пива в кабинет с надписью "Бояре". Со входа мне навстречу спускаются девушка с парнем, а я прям практически перед их носом распахиваю дверь «кабинета», чтобы успеть проскочить и не толкаться в коридоре. Гляжу внутрь - никого (там две кабинки, и обе полуоткрыты). Посему громко вслух, специально для новоприбывших гостей заведения, произношу внутрь пустого туалета:

- Здавь Будьте, бояре!!!!

И захлопываю за собой дверь! Лишь после секундной паузы пара начала хихикать...

 

 
 

 

Про автомобильные номера:

Был по делам пару дней назад в Шереметьево-2. И по дороге домой меня обгоняет такой реальный Jeep. Ну, джип и джип, но номер:

"у 001 ев 177". Так и просится еще одна буква в начало номера. И при въезде на парковку около дома тоже оказалась замечательное

авто: Битая в хлам 9-ка, НО номер: "х 095 см". Т. е. хозяин дает понять, что марка авто не главное.

 

 
 

 

Когда в 70-х в Лондоне открылся первый Макдональдс, многие его посетители-англичане испытали мощнейший стресс:

1. На булочке не было масла.

2. Не было ножей и вилок.

 

 
 

 

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: - Какой курс?

Первый человек в строю крикнул:

- Первый!

Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:

- Второй.

Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:

- Первый.

И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.

Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но, тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"

Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:

- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

 

 
 

 

Был я как-то в Баку в командировке. Нахожусь в одном из отделов. Раздаётся звонок местного телефона. Ближе всех к аппарату сижу я и меня кто-то просит поднять трубку. Поднимаю и по привычке говорю:

- Да.

Долгая пауза. Наконец женский голос:

- Вы, что приезжий?

Я чуть не обалдел:

- Как вы догадались?

- Вы сказали «Да», а наш народ говорит красиво «Да-а-а».

 

 
 

 

СГИ. Производственная практика. Мы, будущие инженеры-механики, находимся в кабине экскаватора ЭКГ-8И (здоровый такой) вместе с энергетиком рудоуправления, пожилым дядькой. Треплемся о том, о сём. Энергетик спрашивает: «А скажите мне, бывают ли трансформаторы постоянного тока?». Я, понимая, что над нами хотят пошутить, отвечаю: «Бывают, но только масляные, заполненные совковым маслом». Через два дня энергетик спрашивает нас: «Что это за масло такое? Все справочники перерыл, но не нашел». Практиканты лежали все. Энергетик обиделся.

 

 
 

 

Как-то раз взбрело в мою дурную голову сделать модную в то время химию. Реакция мамы была неоднозначной. Сидит на лавочке, смотрит то на меня, то на нашего пуделя, что рядом лежит.

- Знаешь, а вы с ним теперь лицом похожи.

- Мама, он вообще-то к нам попой лежит!

 

 
 

 

Идет открытое занятие в старшей детсадовской группе. Читают сказки, обсуждают...

Воспитательница задает детям вопрос (не совсем корректный, с точки зрения взрослой педагогики): а почему сказки - русские народные?

И тут же получает от детей, на мой взгляд, абсолютно точный ответ.

- Так мы, русский народ, по-иностранному читать не умеем, свои сказки сочиняем, не китайские же придумывать!

 

 
 

 

Господи, чему нас только не учат в школе! Несколько фраз из учебников английского языка для школ с углубленным изучением английского же (кто знает - поймет)."Thе sun is rising, thе соскs аrе uр" (Рассветает, петухи уже проснулись) "Lеnin wаs а gау аnd lоvеlу bоу" (Ленин был веселым, симпатичным мальчиком) "Mу nаmе is Susаn. Mу sistеr\'s nаmе is Аnn. Wе hаvе а рussу. I liке tо рlау with рussу. Аnn liкеs tо рlау with рussу, tоо." (Меня зовут Сьюзан. Мою сестру зовут Энн. У нас есть котенок. Я люблю играть с котенком. Энн тоже любит играть с котенком). А теперь, собственно, коротенькая такая история. Учительница английского языка, (типа тех, кто по таким учебникам преподает и не морщится), едет на три недели в США. Возвращается, и на родительском собрании говорит:

- Да, американцы СОВЕРШЕННО не знают английского языка. На что одна преданная мамаша, глядя ей в глаза взглядом ньюфаундленда, восклицает:

- Как нам повезло, Наталия Валерьевна, что у нас есть ВЫ!!!