Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Середина 80-х годов, Москва. У жены в институте была подружка-негритянка, которая время от времени завязывала все свою копну волос в косички (несколько сотен). Пришли они как-то раз к нам домой, перед этим с женой купили в аптеке презервативы по 10 коп, вскрыли, бумажки бросили перед зеркалом, порвали так, чтобы были остались резиновые колечки (они временно на кончик косичек закрепляются для удержания). Несколько часов заплетали эти косички. Потом нанесли какой-то закрепляющий лак, подождали и негритянка пошла в душ его смывать. И тут я прихожу с работы. Что вижу и слышу? В комнате где попало разбросаны презервативы в центре всего этого жена, а в душе кто-то активно моется!

 

 
 

 

Отрывок из детской сказки…

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.

- Чудеса - ответил Чеширский Кот.

- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.

- Как и положено чудесам - случаются....

p.s. "Алиса в стране чудес" - хорошая детская сказка.

 

 
 

 

Курсант военного училища Саня Новиков провинился. Уж не упомню, в чем именно заключался его проступок. Только командир роты майор Мухамедшин решил наказать нарушителя по всей строгости. Вызвал Новикова в кабинет и отдал приказ:

- Товарищ курсант, сейчас Вы пойдете в туалет и отдраите писсуары. Да так, чтобы из них можно было чай пить!

С юмором майор оказался. Только Новикову было не до смеха. В ту пору не ломились полки магазинов от всяческих заморских средств, помогающих поддерживать сантехнические приборы в идеальной чистоте. Пришлось Сане вооружиться тряпкой и найденной в тумбочке щеточкой для чистки бляхи. Короче, через пару часов усердной работы писсуары блестели!

... В дверь ротной канцелярии постучали.

- Войдите! - ротный оторвался от бумаг.

На пороге стоял Новиков. Если честно, то офицер уже и забыл, куда и зачем направил этого курсанта - других, более важных вопросов хватало. А Новиков с порога:

- Товарищ майор, можете идти.

- Куда? - спросил Мухамедшин.

Саня тоже оказался юморным:

- Чай пить!..

 

 
 

 

В советское время, у работников почти каждой профессии был свой профессиональный праздник, который любили отметить после работы, довольно-таки приличным банкетом, или же, всем коллективом ходили в рестораны... Музыкант из одного такого ресторана, расположенного неподалеку от крупного судостроительного завода, рассказывал, что заводские сварщики, в связи с отсутствием песен про сварщиков, полюбили у них заказывать песню из кинофильма «Мистер Икс», «Всегда быть в маске судьба моя»

 

 
 

 

- Помните советские тиры-вагончики, в которых надо стрелять из пневматических винтовок по механическим мишеням, начинающим мигать при попадании?

В 1992 году в одном из таких вагончиков эти мишени внезапно сняли, а вместо них подвесили на нитках алюминиевые банки от напитков, которые тогда только-только появились. Но главное - тир стал бесплатным! Но при условии, что играющий принесёт свои банки. Одна банка - десять пулек. И я носил, и вся округа носила. И никому в голову не приходило восхититься находчивостью хозяина тира. Не так-то просто додуматься собирать цветной металл столь оригинальным способом!

 

 
 

 

Случилась эта история прошлым летом. На улице вроде потеплело, можно было уже и на солнышке погреться. Но мне еще до отпуска было работать и работать, а вот моя жена с подрастающим сыночком пошли на пляж. Пришли, солнышко греет, загорать - самое то. Но надо переодеться. Не смотря на то, что сын растет, как на дрожжах, жена решила взять его с собой в раздевалку, так сказать, на всякий пожарный случай. Переодеваются, она снимает платье, бюстгальтер, а сын вдруг спрашивает:

- Мама, а что это у тебя?

Мама несколько удивилась интересу сына, но виду не подала. Говорит спокойно:

- А это, Паша, сиси. Ты когда совсем маленький был, из них молочко пил.

Сын не верит:

- Из них?

Потом присмотрелся и говорит:

- Ну, эту вроде помню, может и пил. А вот эту не помню. Мама, она точно тогда у тебя была?

 

 
 

 

Время давно за полночь, а жена только-только появилась дома. Гуляла на предновогоднем корпоративе в кафе. Спрашиваю, как там было.

- Народа было не протолкнуться.

- Все ваши?

- Что ты, нас-то всего десять человек. Какие-то энергетики, какое-то «УкрВино», какие-то хомячки.

- Что за хомячки?!

- Откуда я знаю. Сидела компания на противоположном конце зала. Вышла оттуда женщина, немолодая уже, подошла к оркестру и объявила: «А сейчас песня для моих хомячков».

 

 
 

 

Лежим с парнем на кровати, оба уставшие, тупим. И тут он внезапно спрашивает:

- Хочешь почувствовать, каково это - жить на Юпитере?

- ... ...Ну давай.

И тут его туша перекатывается и наваливается на меня всем весом. Должна сказать, хреново жить на Юпитере.

 

 
 

 

История эта приключилась со мной во время моей учебы в Мед. училище при Московской Медицинской Академии им. Сеченова, год 1990 прибл. Проходили с моим другом Максом практику в кабинете эндоскопии. Вся практика заключалась в стоянии над душой у доктора и задавании ему всяких глупых вопросов во время его манипуляций с несчастными больными. А больным в том кабинете (где внутрь всякие трубочки засовывают) сладко не приходилось... то гастроскопия (сверху засовывают), то ректоскопия (снизу засовывают). А для того чтобы данные процедуры проходили "гладко" необходимо те органы куда значит, засовывают, очистить от их содержимого. Ну, при гастроскопии больные не ели много часов и там ничего не было, а при ректоскопии им в отделении клизму делали, очистительную (это литра три внутрь загоняют и на горшок). Извините за столь долгое предисловие... Короче приходит бабулька... сами понимаете что на ректоскопию. Сама "божий одуванчик" глазами растерянно по сторонам хлоп-хлоп. Ставим ее на стол процедурный (на четвереньки) и доктор начинает вводить эндоскоп сами понимаете куда... Тут необходимо несколько слов сказать о самой конструкции этого приспособления - это трубка такая внутри которой поршень (как шприц) и поршень после введения трубки внутрь прямой кишки, вынимают и вставляют вместо него непосредственно оптическую часть. Мы как юные астрономы любители, нагнувшись еще ниже бабульки, должны в этот телескоп разглядывать по очереди все внутренние прелести... так должно было быть... Короче... вводит доктор эндоскоп, начинает вынимать этот поршень, мы как примерные ученики начинаем наклоняться и тут происходит страшное... Рука доктора, с поршнем, рывком отскакивает и все и всех находящихся сзади, бабулька начинает поливать огромным количеством жидкого содержимого своего кишечника. Одним моментом три человека и огромная ширма, из крахмально-белого превратились в коричневое обтекающее нечто... В наступившей гробовой тишине, сотрясая стены разразился не просто мат, а мат в десятой степени...

- Бабка! Тебе чего, в отделении клизму не сделали?!

Тут она просто нас сразила наповал:

- Ой милки!!! Целых три штуки впиндюрили!!!

Мы в непонятках спрашиваем:

- Так что ж ты на толчок не садилась?!

- Так я ж не знала... думала до вас надо нести!!! Кое-как добежала!!!

Короче в отделении ей не объяснили смысла всех манипуляций, которые с ней должны были провести.

 

 
 

 

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:

- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, пакемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.

- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?

- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

 

 
 

 

Один талантливый выпускник Института Международных Отношений в годы глубокого застоя был отправлен в качестве переводчика на Кубу, в составе правительственной делегации. И сопровождать он должен был, ни много, ни мало, Анастаса Микояна. В самолете, летящем к острову Свободы, было жарковато, наш герой чувствовал, что карьера его идет стремительно вверх, обстановка доброжелательная, Анастас ему явно благоволит, дорогое спиртное льется рекой и товарищ выпил лишнего. Не то, чтобы перепил, пить его тоже учили, просто чуть больше, чем было нужно, но т. к. мастерство не пропьешь и долгие годы изучения испанского и португальского дают о себе знать, то он не особо переживал. И вот, самолет заходит на посадку, к трапу идут встречающие, группа школьников окружает высокое начальство и маленькая девочка с огромным букетом обращается с приветственной речью к товарищу Анастасу. О ужас, переводчик не понимает ни слова из того, что говорит ребенок. В считанные доли секунды в его голове проносятся мысли о крахе карьеры, позорном изгнании из МИДа, возвращении в Москву, затем он думает, что вообще в такой ситуации могла говорить девочка, и не начать ли ему нести отсебятину. Но ход его мыслей прерывает Микоян. Он спрашивает:

- Так что же говорит девочка?

Решение принято, дальше медлить нельзя.

- Простите, пожалуйста, я ничего не понял. Наверное, жара так подействовала.

- Еще бы ты понял, ведь девочка приветствовала меня на моем родном АРМЯНСКОМ языке!

Последующей карьере этого молодого человека можно было только позавидовать.

 

 
 

 

История, рассказанная дедом. В году эдак в 38-ом возвращался он на каникулы домой из Англии, где только что закончил школу, и сдал вступительные экзамены в Кэймбридж. Галопом по Европам с отцом у которого там были дела, приехали они в Париж, где учился двоюродный брат деда. У них был один вечер для гуляний, поэтому брат сразу спросил - так, кузен, выбирай в Лувр идём или в Мулин Руж?

- А где интересней? - хитро поинтересовался дед.

На что получил остроумный чисто французский ответ:

- Ты знаешь, и там и там полно голых женщин...

 

 
 

 

Один дальнобойщик в течение года ездил постоянно по одному и тому же маршруту. Останавливался с ночевками на одних и тех же постоялых дворах. Однажды в одном из таких дворов, утром хозяйка предложила ему попить парного свежего молока и он выпил. В дороге проезжая через одну деревню у него взбунтовался живот. Водитель выскакивает из машины и, держась за штаны, бежит в первый попавшийся двор, где вешала белье женщина. Та сразу поняла, в чем дело и показала ему на туалет. Мужик просидел там около часа. А женщина была одинокая и за это время приготовила чайку и обед. В общем, он там заночевал и впредь останавливался у нее. Через год они поженились.

Жили как все люди. Ругались. Мирились. Женщина постоянно доводила его истериками. В эти моменты мужик обычно молчал. Но иногда нет-нет да и скажет:

- Эх! Лучше бы я тогда обделался.

 

 
 

 

Дали нашему отделу командировку за границу, ну условно в Германию. Кто поедет? Правильно - начальство. А по работе мы с собой очень много всякой аппаратуры возим, и эта самая аппаратура за день до отъезда была собрана и стояла себе в сумках. Начальство с аппаратурой уехало, ничего особенного. На следующий день прихожу, начальник ни в какой не в Германии, а на своем обычном месте, и очень злой, аж дым из ушей идет, что называется. Народ в отделе ходит «по стеночке», тишина гробовая... В чем дело, думаю? Оказывается, кто-то подложил в сумку с аппаратурой обычный топор. Представляю себе лица таможенников, которые это увидели.

 

 
 

 

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотографии, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт оных на фотографиях был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему: «Был с бабой!» Он: «Да ты что!» Она: «Был!» И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотографии, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он, недоуменно:

- Но тут же ни одной нет?!

- А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками не класть!!!"

 

 
 

 

Купил друг квартиру. Ремонтировал ее долго. Обставлял. Вроде все получилось. Остались мелочи, в число которых входил и стульчак. Так как самому ему со стульчаком по улице из магазина было в лом, он попросил родителей купить. Ну, родители пошли в магазин, купили. Его отец - мужик еще тот. О нем истории можно писать книгами. Так вот несет он этот стульчак в целлофановом пакетике. И тут на пути родителей вырастает магазинчик самообслуживания. Ну, такой, в котором у входа ящички для сумок стоят, куда свои вещи при входе сдавать надо. Естественно, пакет со стульчаком взяли с собой, благо был он один, да и содержимое пакета никак не соответствовало профилю магазина. Ходили, бродили, покупали. Подошли к кассе. Кассир аккуратно пробивал купленное. Взяли покупки, собрались уходить. И тут взгляд кассира упал на "не задекларированный" пакет. Она с вопросом - а в пакете что? Он - ну, типа не у вас покупали, мое это. Она с еще большим любопытством - нет, ну, вы покажите, вдруг наше. При чем нарочито громким голосом, привлекая внимание других покупателей и охранников. И снова - ну, что у вас тут?! Покажите. Кульминация - народу уже много, головы повернуты на виновников происшествия.

- Ну, так что это у вас? Такое кругленькое?! Это, наверное, ПОДНОС?!

- Да нет! ПОД ЗАД (доставая из пакета стульчак)!!!

 

 
 

 

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: паренек сует водителю двух сотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики достали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:

- Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!

Автобус выпал в осадок.

 

 
 

 

Эта история случилась днем на моих глазах. Я ехала по улице Буракова (есть такая небольшая улочка в Москве). Накануне прошел дождь, дороги уже подсохли, но большие лужи все же оставались. Как раз одну большущую лужу предстояло переплыть.

А теперь представьте себе ситуацию.

Напротив нашей машины к луже очень медленно подъехал бооооооооольщущий глазастый сверкающий серенький "Мерс", и очень медленно стал перебираться через сие море. И в тот момент когда этот самый "Мерс" был уже на середине пути, мимо него не сбавляя скорости буквально пролетел убито-мертвого вида грязнющий красный 41-й "Москвич".

Со стороны все походило на старый анекдот, который заканчивался словами: "И тут я - в белом фраке..."

Я с трудом себе представляю поток слов вслед водителю "Москвича", расстроенный водитель "Мерса" рванул прямо с середины лужи...

 

 
 

 

В своё время в среде археологов ходила такая байка: - в 60 или 70 годах теперь прошлого века на Алтае снимался фильм на какую-то историческую тему. Для антуража художник из съёмочной группы выдолбил от фонаря на первом попавшемся валуне петроглифы (наскальные рисунки).

Съемки закончились, а через время на это место набрели туристы. Сообщили о своей находке. Позже или из Иркутска, или из Новосибирска сюда прибыла целая археологическая экспедиция. Самое смешное в этой истории, что на тот момент когда стало известно об истинном происхождении петроглифов уже появился их перевод и были готовы к защите пара-тройка диссертаций.

 

 
 

 

Случилось это в советское время, в эпоху всеобщего дефицита. Дефицит был во всем, в том числе со стеклотарой. Поэтому в винных магазинах появились объявления: "Продажа двух бутылок водки производится только в обмен на одну пустую бутылку". Понятно, что выпить хотелось всегда, а нужное количество бутылок находилось далеко не каждый раз. И вот, в один магазин заходит алкоголик со стажем и просит продать ему две бутылки. Продавец говорит:

- А бутылка на обмен у вас есть?

Тот отвечает:

- Ты давай, бутылка будет.

Продавец достает две бутылки, ставит их на прилавок и интересом ожидает, откуда алкаш вынет немаленькую по размеру тару. Однако мужик берет поллитра, открывает и сразу же выпивает ее одним залпом. Продавец и посетители застывают в шоке. А он ставит опустевшую бутылку перед продавцом и со словами:

- Держи, как договорились! - с чувством собственного достоинства покидает магазин, унося с собой вторую бутылку.