Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Привозят раз зимой на нашу «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрим – а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка, одетая в чепчик. Мы в осадок выпали, а папаша объясняет: - Да подъезжали уже, а он полез. Ну, я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.

Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.

 

 
 

 

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без пол литра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... В общем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я соответственно - что такое? Ну, он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастную любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То, что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла, цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"

 

 
 

 

Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось

отвечать по полной.

 

 
 

 

Когда-то давно рассказали мне историю про сталинского министра угольной промышленности Засядько. За правду не ручаюсь…

Сталин не любил пить один. Как-то раз, находясь на Донбассе, он захотел ночью выпить. Его окружение смогло найти только директора одной из шахт Засядько. И вот, когда они достаточно много выпили, вдруг Засядько решительно накрыл ладонью рюмку и отказался дальше выпивать. На все сталинские предложения он отвечал одной дежурной фразой: "Засядько меру знает". Так продолжалось достаточно долго и больше Сталину так и не удалось влить в Засядько ни одной рюмки.

Через какое-то время, когда встал вопрос о новом министре угольной промышленности, Сталину принесли на утверждение список. В конце списка была фамилия Засядько. Сталин спросил: "А почему Засядько в конце?" на что получил ответ, что мол "специалист хороший, но пьет много, меры не знает". После этого Сталин со словами: "Засядько меру знает" утвердил его министром угольной промышленности.

 

 
 

 

Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д. Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне - сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:

- Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант...

 

 
 

 

Прошлым летом племянник в Уфе жил всё лето. Как-то раз бежит умываться, кричит сестре:

- Мам, у меня мотор в ушах засорился грязью!

 

 
 

 

Из воспоминаний кинорежиссёра Георгия Данелия. Как-то в ранней молодости, оставшись без копейки, он послал отцу телеграмму: «Потерял все деньги». Ответ не заставил себя долго ждать: «Зашей карман».

 

 
 

 

По дороге к Г-образному повороту несется машина.

За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит.

К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически смеется. Когда его начинают расспрашивать, в чем дело, он сквозь смех говорит:

- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я два года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - и тяну руль НА СЕБЯ!

 

 
 

 

Сыну Максимке 3 года. Вечер. Папа собирает сумку, чтобы ехать в командировку. Максимка с вопросом:

- Пап, ты куда?

Папа шутя отвечает:

- Все, ухожу от вас. Некачественно вы ко мне относитесь.

Максимка с недоумением:

-Пап, ты что! Мы же тебя кормим!

 

 
 

 

Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге раскрыл себя тем, что чихнул…

 

 
 

 

Реальное сообщение на пейджер: «Лёша срочно позвони по телефону. Женя».

Оператор забыла вбить номер или просто попалась с чувством юмора.

 

 
 

 

Перед прибытием в Ростов-на-Дону самого главного гостя, из областной администрации раздается звонок: «Дайте кандидатуры 3-х молодых адекватных предпринимателей-производственников для участия в мероприятии с ним». Подготовили. Передали. Через два часа новый звонок: «Формат меняется. Срочно нужны 3 молодых фермера. Завтра пусть они слетают в Москву (за свой счет, с билетами поможем) на инструктаж к министру, послезавтра - мероприятие. Срочно!». Начинаю обзванивать, в ответ слышу очень грубые выражения, смысл которых: «Сейчас на селе уборка. Весной брали кредиты, теперь каждый час дорог». Докладываю в администрацию. Слышу еще больше криков, чем от фермеров. Вспоминаю отца, который рассказал, что их председатель колхоза в подобной ситуации не поехал на встречу с Брежневым, когда всех собирали, его сначала исключили из партии, а через полгода восстановили, да еще и орден дали. Единственное хозяйство в районе, которое перевыполнило план по уборке зерновых. А чиновник, похоже, не меняется…

 

 
 

 

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну, пожалуйста! Ну, давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет гадить по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, тогда МЫ гадить будем по углам!

 

 
 

 

Я журналист. В редакции часто происходят курьезные ситуации. Когда я работал криминальным корреспондентом в одном издании, со мной произошел такой случай.

Позвонил я майору Смирнову, узнав, что у одного дедушки украли мешок картошки. Майор мне ответил, что поскольку стоимость похищенного не так велика, они еще не знают, будет ли по этому поводу возбуждено уголовное дело.

- А когда уточнить? – спросил я у Смирнова.

- Позвоните мне завтра после обеда, - сказал майор милиции.

Хорошо. На следующий день я снова набрал номер. И между нами состоялся такой разговор:

- Здравствуйте, Степан Степанович. Это корреспондент, который вам вчера звонил по поводу мешка картошки.

- Здравствуйте, очень приятно вас снова слышать! – сердечно поприветствовал меня Смирнов.

- Мне тоже приятно, - вежливо заметил я. И спросил, - Ну, что вы возбуждаться будете?

Никто в редакции даже ухом не повел. Только моя мама, зашедшая ко мне на работу по пути домой, сильно удивилась.

 

 
 

 

История из суровых будней географического факультета МГУ. Вел лекции у нас на первом курсе старый, страшный и страшно матерый профессор. Предмет был "Метеорология и климатология" (объяснять не надо). Дедушка суровый, даже я бы сказал с перегибами. Любил выгонять народ из аудитории почем зря. И вот однажды так его допек один студент, что он взорвался криками:

- Вы, вы на пятом ряду, немедленно покиньте атмосферу...

Аудитория грохнула. Несчастный долго пытался развить первую космическую скорость и уйти из атмосферы...

 

 
 

 

Трехлетней дочери говорю:

- Будешь плохо себя вести, отдам в детдом!

Спрашивает:

- А где он?

- Где-то в городе.

Через пару секунд вопрос:

- А где баба-дом?

 

 
 

 

В ночь новогоднюю поднимем

Бокал игристого винца,

Чтобы сложился год удачно,

Чтоб счастье принесла овца!

 

 
 

 

Во время службы в Германии доводилось сопровождать груз из одного гарнизона в другой. Груз – ракеты «воздух-воздух» на 5 «Уралах». «Ходили» колонной через всю ГДР обходя большие города. Но как не обходи, а некоторые проезжать приходилось. Мы – «срочникики», развалившись на тентах между дугами кузова, качались как в гамаке, загорали и балдели. Пока не заезжали в очередной городок. Наш «Урал» по своим габаритам был чуть уже их мощеных улиц. На каждой такой улице, по обеим бокам сделаны стоянки для машин, плюс открытые кафе по бокам тех же улиц. Когда колонна из пяти наших машин появлялась на такой улице это был цирк с участием слонов. Наши водители проявляли чудеса вождения вписываясь в оставшееся пространство. Из окон домов немки махали нам руками, а мы в трусах представляли великую державу и махали кто, чем в ответ.

Но больше всего поражало другое. Практичные, честные и аккуратные немцы услышав движение нашей техники спокойно выдвигали свои «трабанты» на пол корпуса со стоянки на дорогу, садились напротив в кафе и спокойно пили кофе ожидая наши «Уралы». Даже поцарапав такую машину, наша страна платила «гансу» такую страховку, что тот мог купить две машины с гаражом и остальной авто-лабудой.

В таких случаях наши делали резкий стоп. Нас сгоняли с тентов. Мы, как были в трусах, спрыгивали, оттаскивали машину, грузились и движение продолжалось.

…. а вы говорите немцы, немцы…

 

 
 

 

Утро. Выхожу из дома – пора на работу. Первое – что делаю – кормлю своих любимых голубей. Они меня помнят и тут же садятся на асфальт возле подъезда. Чуть отхожу, высыпаю на площадке зерно. Голуби, как курочки семенят за мной. Отдельно складываю мелкие кусочки мяса, которые отказался есть домашний любимец – кот Кузя. Мясо очень любят вороны, сопровождающие голубей. Оп-па. А не тут-то было. К мясу подбирается дворовой кот, очевидно, не менее голодный, чем вороны. Да уж, и что будет дальше? Решение принято! Ворона медленно подходит к коту,… хватает клювом его за хвост и пытается оттащить от мяса. А не тут-то было. Вторая попытка. Кот упирается и с места не сходит. И что же делать? Ворона немного поразмыслив, все-таки, осторожно подходит и продолжает трапезу вместе с котом. Давайте жить дружно!

 

 
 

 

Отвратительные привычки женщин

• Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

• Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

• Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

• Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

• Очень быстро тупит ножи.

• Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

• Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

• Жужжит феном во время футбола.