Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Подружка одной моей девушки вышла замуж за индуса (ныне оба живут на ПМЖ в Лондоне). Свадьбу они справляли три раза - в Лондоне, в Индии и у нас. На последней мы были в числе приглашенных. Там случились две неловкости:

1) Весьма подвыпившая теща в порыве страсти сказала своему такому же подвыпившему новообретенному зятю (парень по-русски примерно полтора слова знал):

- Ну, теперь и ты - мой сын!

На что тот, округлив глаза, с некоторым страхом ответил:

- No, I'm not your sin!

Для незнающих - «sin» в переводе с английского означает «грех».

2) Там же. Уже я перепутал два схожих (по-английски) слова - snack и snake (произносится «снэк» и «снэйк»). И еще дооолго убеждал моего нового друга, что к водке у нас лучше всего идут змеи («snakes»), указывая притом на соленые огурцы (действительно, лучшая закуска - «snack»).

 

 
 

 

Собирался на охоту. Вынес и положил в машину все вещи: рюкзак, спальник и прочее. Посадил в машину собаку. Вторым заходом несу ружье, патроны, топор (брал домой подточить) и пакет с мусором. Вечером перед этим разделывал мясо - вид у пакета соответствующий. Теперь представьте: ноябрь, 5 утра, хмурый мужик с ружьем, не зачехленным топором и окровавленным пакетом. Навстречу патрульная машина милиции. Угадайте с трех раз, что они сделали? Правильно - прибавили газу и уехали поскорей из этого "нехорошего" места. Это же не старушек у метро разгонять и не прописку у брюнетов проверять.

 

 
 

 

Примерно полгода назад ко мне приходили знакомые в гости. Я предложила им чай, не отказались. Но когда я поставила им стаканы на стол, они посмотрели в стакан и сказали, что не будут пить дешевый чай с пакетиков. На прошлой неделе они приходили ко мне, а я приготовилась к их приходу: разрезала чайные пакетики, а чай высыпала в заварник, и этот чай они выпили с удовольствием, даже похвалили.

Мораль: не выделывайтесь...

 

 
 

 

Поздно ночью было часа 3, наша шумная компания возвращалась домой после "гулянки". Шли по всей ширине дороги по району частных домов. Мы хотели поймать тачку, но в это время как назло ни одной тачки не проезжало мимо.

И вдруг дорога ярко осветилась фарами... Мы решили, что едут крутые ребята и отошли к обочине. Думаем: раз крутые, то вряд ли подвезут. Но в надежде голосуем...

Когда тачка поравнялась с нами, мы услышали голос в рупор:

- Мест нет….

Тут мы и легли со смеху... проехали милиционеры.

 

 
 

 

Из переводческих ляпусов. Начало 90-х. Ростов-на-Дону. Переговоры в обл. Управлении связи. С "их" стороны несколько серьезных американских мужиков, с нашей - нач. упр-я мистер Екатериновский, очень колоритная личность - крупный, рыжий, хамовитый, громогласный, склонный к пьянству. Переговоры идут трудно, Екатериновский раздражен, считает, что у него зря отнимают время. А переводит молоденькая девочка, которая-то и в переводчицах оказалась потому, что была прежде всего любовницей одного из американцев. С английским у нее так себе. Выслушав очередное предложение, Екатериновский зло бросает:

- Знаете что, у вас пока что одни только черные шары.

Понятно, что он имел ввиду, что американцы ничем хорошим себя в его глазах не зарекомендовали. Но девочка-переводчица переводит прям как есть: blаск bаlls, мол. Не зная, видать, что слова часто имеют разные значения. Вы бы видели, как лежали на столах за секунду до того насупленные американцы, когда услышали, что у них у всех напрочь черные яйца!

Р. S. А девочка-то невинно хлопала глазками аж до следующего дня. Наутро смущенно краснела. Наверное, вечером ей ее шеф-хахаль объяснил, что она сказала.

 

 
 

 

Первого апреля народ с утра едет на работу в метро, поезд набит битком. Вдруг машинист объявляет: "По техническим причинам поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны"... Все с неудовольствием выгружаются, поезд секунду постоял, и машинист говорит: "Первое апреля - никому не верь! Заходите обратно"

 

 
 

 

Ведаю вопросами рекламы. Переключают на меня звонок из рекламного агентства. Девушка рассказывает, что же именно предлагает их компания. Я заинтересовалась, когда она упомянула про плакаты, интересуюсь, от чего зависит стоимость. Измеряют они конечное изделие в квадратных метрах. Узнаю про плакаты метр на метр и слушаю дальше. Рассказывает девушка про наклейка на авто. Я недавно их заказывала и решила сравнить цены. Задаю вопрос:

- Сколько стоит наклейка размером 80 см на 100?

- 80 рублей.

Удивляюсь:

- Так дешево?

- Она же маленькая!

- 80х100 см - это маленькая?

- А, да-да, сейчас посчитаю...

Далее слышу следующий диалог в трубке (ее и кого-то рядом сидящего):

- 100 см - это сколько метров?

Следующий вопрос меня уже не удивил:

- А 80?

 

 
 

 

Недавно увидел автомобиль на котором огромными буквами надпись: ТАКСИ ФОРТУНА. А сама машина смятая с четырех сторон.

 

 
 

 

Смотрю французское телевидение. Показывают документальный фильм про Якутию. Французы приехали туда, общаются с жителями побережья и затем берут интервью. Спрашивают одного мужика о жизни, он рассказывает, а потом наливает водку себе и товарищам. Говорит: “Выпьем, чтоб бабки водились, а остальное приложится”. Французский перевод: “Пьют за женщин”.

 

 
 

 

Зашел однажды вечером в хороший ресторан рядом с домом заказать шашлык на вынос. Перед рестораном стояли милицейский бобик, скорая и суетились какие-то люди. Внутри однако внешне все было вроде бы в порядке, сидело несколько компаний, но ничего подозрительного заметно не было, разве что какие-то несколько озадаченные лица персонала. Спросил у знакомого официанта: «Что случилось-то?» Тот поведал:

- Большая компания заказала стол и начала отмечать день рождение одной тети. Тетя напилась несколько выше своих способностей и направилась в туалет. Там барышня (которая, надо заметить, оказалась внушительных размеров) зачем-то решила взгромоздиться с ногами на унитаз, белый друг не выдержал массы тела и раскололся, тетя упала и острым краем треснувшего унитаза поранила себе пятую точку. Думаю, этот праздник она надолго запомнит!

 

 
 

 

Прихожую получать полис обязательного медицинского страхования, а сейчас выдают сначала временные полюса, оригиналы нужно ждать около двух недель. Так вот подхожу в эту страховую компанию, а на двери надпись большими буквами «Временные полюсы временно отсутствуют».

 

 
 

 

Было это в советские славные времена. Работали мы на заводе в три смены. Те, кто работал в третью смену и жил далеко, несколько минут после третьей смены, пока шла пересменка, дремали. Особенно, если смена была напряженная. И вот один, уже немолодой рабочий, уютно пристроился на столе и посапывал...

Стали собираться люди с первой смены и стали так аккуратненько его будить. Кто ниточкой пощекочет около носа, кто за ухом - не реагирует. Крепко и сладко спит. Видя тщетность чужих попыток разбудить Семеновича, один рабочий из первой смены решил помочь. Он подошел к нему и со всей силы закричал ему прямо в ухо: «Аааааа»! Семенович, как по команде, вскочил по стойке «Смирно!», выпучил глаза и тоже, что есть силы закричал: «Аааааа»! Тот, который решил пошутить, сначала от страха присел и замолчал. А Семенович не унимается: «Аааааа»! И тогда тот, который решил пошутить, с начала потихоньку, а потом все сильнее и сильнее затянул: «Аааааа»!

Он, в общем, испугался того, что натворил, и когда их децибелы сравнялись, они стояли друг напротив друга, смотрели друг на друга, округлив глаза, и кричали в унисон: «Аааааа»…

К счастью, все обошлось - в психбольницу никто не попал... Надо ли говорить, что у наблюдавших ту сцену, настроение весь день было превеселое?!

 

 
 

 

На призывной медкомиссии есть такой доктор, как психотерапевт, в задачи которого входит проверка логики мышления будущих солдат. Проверка идет путем ответов на каверзные вопросы. И вот перед ним стоит такой деревенский парень. Доктор интересуется:

- Как ты понимаешь смысл поговорки ЗА ДВУМЯ ЗАЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ - НИ ОДНОГО НЕ ПОЙМАЕШЬ?

Парень, солидно:

- Ну, в принципе, если на них фарой посветить, то можно спокойно сзади подходить и обоих за уши руками брать.

 

 
 

 

В пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще с нами. А произошло следующее.

Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно трясется, когда идет. Если такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел маленький мальчонка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошел кондуктор, дебил весь затрясся, начал обильно плеваться и доставать удостоверение, кондуктор сразу замахал руками и быстро ушел обилечивать других пассажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И случайно услышал, их разговор:

- Папа, мне уже стыдно так ездить.

- Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит.

 

 
 

 

9 утра, буфет на крупном предприятии. Народ завтракать желает. Стою с подносом, впереди две нехилые по комплекции тетки. Так, ничего особенного: по паре салатиков, по паре эскалопов, пирожки, булочки... Подходим к кассе, там чай. И тут одна у другой с выражением ужаса на лице спрашивает:

- Ты пьешь чай с сахаром?!

Здравствуй, хорошая фигура!

 

 
 

 

Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда. Произошла она с одним его однокашником. Любил он после работы в родном колхозе выпить грамм 150-200. Не буянил, но его теще и жене такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от этого дела отучить. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и, ну, стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Встречает она деду на пороге дома и все докладывает. Заходит он домой, а там стол, закуска и бутылка стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени их поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Ну, выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну, как, мол, водочка.

- Хороша! - отвечает тот. Теща:

- Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай.

Ну, он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика?! А он сидит задумавшись... Теща возьми да и спроси:

- Ну, что, зятек, хочешь еще водки?

А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг, притих... а потом, от души так:

- Гааав!

Теща упала в обморок

 

 
 

 

У сына шатается молочный зуб. Малый в крик:

В больницу не пойду, хоть режьте вдоль и поперёк.

Слёзы, сопли, нервы всё, как обычно. Сошлись на варианте пойдём в больницу, доктор посмотрит и ничего делать не будет, а за это он получит всё, что выберет себе в магазине. Я уже почти и сам поверил.

Заходим к врачу, он остаётся у доктора, а меня посылают платить «спонсорскую помощь». Прихожу и вижу: сидит мой сынуля с ватой во рту и глазами меня просто четвертует. Оказывается, ему вырвали ДВА зуба!!! Всю дорогу домой шли молча, он молча ткнул мне в направлении рынка, молча подошёл к прилавку, взял самую дорогую машину, развернулся и ушёл. Видели бы вы глаза продавщицы.

 

 
 

 

Давно это было. Папа мой тогда на автобусе коммерческом ездил, сам за рулём, сам себе и кондуктор. Заходит (нет, даже вбегает) на остановке девушка, явно по виду редко пользующаяся общественным транспортом:

- А вы едите... (пауза, видимо не знает, как сформулировать)

- Да, - ответил отец, желая пошутить над красавицей и думая, что она сейчас уточнит место назначения. Но не тут-то было. Девушка радостная прошла в салон и села на свободное место!!!

Закончилось всё хорошо для нее, отец уточнил место назначения у нее и поехал дальше.

 

 
 

 

Ехала у меня одна приятельница в метро... И, как у нас распространено, ходят все просят на жизнь. И въехал в вагон парень на инвалидной коляске… "Мол, подайте на операцию". Сзади него подошел подвыпивший парень и чем-то острым уколол слегка "инвалида"... Тут началось... Парень как вскочит с коляски и бегом до конца вагона...

 

 
 

 

Идя на работу однажды утром наблюдал такую картину: Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка! А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони, произнес такую фразу: «Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?»