Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дело было первого апреля. Один мужик решил несколько экстравагантным способом избавиться от старой машины. Он подключил к её стереосистеме мобильник, после чего специально поставил свою "старушку" таким образом, чтобы она мешала движению троллейбусов. И ушёл. Выстроилась вереница "рогатых", сердобольные люди вызвали эвакуатор.

В общем, едва автомобиль оказался на эвакуаторе, он начал громко ругаться, и ругался всю дорогу до штрафстоянки. Да и на самой штрафстоянке ругался, пока сторож не нашёл и отключил "ругалку". С учётом первого апреля, мужик отделался мелким штрафом за хулиганство.

 

 
 

 

Жена не хочет худеть, мотивируя, что ей 33 и детей родила. Решил походить на тренажеры, дабы своим прогрессом в построении тела вынудить ее заняться собой. Самому 35, тип телосложения "заяц в конце зимы". В зале таскаю из угла в угол гантели (где не могу тащить - просто катаю), ем белок и аминокислоты и, естественно, с фанфарами встречаю каждое появление «мышцеподобных» выпуклостей на своем тельце. После 3-месяцев занятий стою возле холодильника в одних шортах, замечаю на себе взгляд жены. Я:

- Любуешься результатом?

- Нет, пытаюсь найти разницу.

А в начале брака именно её жалели, что со мной "язвой" связалась...

 

 
 

 

Сын (4 года) глядя, как взрослые пьют баночное пиво, начинает тоже просить. Объяснения вроде - это только для взрослых, это невкусно - естественно не действуют. Когда уже от детского нытья лопнуло терпение у папы, ребёнку в качестве "детского пива" предложили "Пепси" в банке. Сын остался доволен. Примерно через месяц я зашла с ребёнком в небольшой продуктовый магазин. Увидев через прозрачную дверцу холодильника многочисленные банки, в том числе и "Пепси" сын уверенным громким голосом выдал:

- Мам, купи-ка мне пивка!

Сказать, что все присутствующие застыли в шоке - значит, ничего не сказать. Прошло почти 2 года, а я в тот магазин ни разу больше не заходила.

 

 
 

 

В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубается в вентиляционные шкафы и ставит холодильник туда. Одного мужика достало, что вентиляция плохо работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул этот лом в шахту вентиляции. Итог: лом пробил два холодильника и застрял в третьем. Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник, увидел там лом!

 

 
 

 

Вот вспомнилось, было это годков так 5-6 назад в Калужской области. Города там небольшие, все тихие, особенно старые районы, леса много - напоминают санатории. И вот в одном из городов есть тихий дворик, на улице великого поэта. Есть такие типичные постройки по всей стране - небольшие коробочки, где размещаются трансформаторы, котельные, да мало ли что там есть, присутствовал такой агрегат и в нашем дворике. И вот однажды ночью весь двор проснулся от дикого свиста и грохота. Ну, ночью-то ничего не понятно и народ, погоревав о пропущенном зрелище и «недоспанных» минутах, вернулся в кроватки. С утра весь двор гудел. На стене вышеупомянутого здания был настоящий боевой шрам - кирпичи лежали, крыша помята, такое впечатление, что кто-то небесный громадным прутом нанес сильнейший удар по бедной постройке. Но больше всего народ был потрясен присутствовавшим тут же обломком от крыла истребителя, принадлежность которого не вызывала сомнений из-за красной звезды. Произведя нехитрые вычисления, народ впал в прострацию от случившегося. Излишне говорить, какой переполох поднялся в ведомствах. И военные, и милиция, и их старшие братья и все все-все стояли на ушах приблизительно с неделю, пока не выяснилось, что народные умельцы украли с ближайшего кладбища самолетов кусочек крыла, взяли необходимое количество петард, магния, серы, селитры и т. д. и т. п. и под покровом ночи устроили псевдокрушение. Умельцев не нашли.

 

 
 

 

Душный летний вечер в плацкартном вагоне, замершем на полустанке. Нега, тишина, которая прерывается периодическими "диалогами" пухленьких папаши и 3-4-летнего сына.

Хлопок по ягодицам сыну с одновременным: "А чья это попка?" - "Ха-ха-ха!" Эти "шлёп-вопрос-смехи" надоедают сильно "утомлённому нарзаном" пассажиру, который молвит, еле проговаривая заплетающимся языком: "Живо выясняйте, чья там задница и дайте людям спать"... Общий хохот всего вагона!

 

 
 

 

В девяностых приехали мы с директором в Берлин. Но не в Восточный, а уже на западную территорию. На распродажу. Приехали рано, и что бы как то провести время до открытия магазинов решили выпить кофе, и, что характерно, немцы кофе пьют огненно горячий, черный и без сахара. Остановились мы у небольшого открытого кафе и попросили кофе. Немка спросила нас, что-то про цукер. Это я потом поняла, что спрашивала она: «Вам без сахара?» Мы с Лидией Семеновной закивали и получили свои ослепительно белые чашки, с черной маслянистой жидкостью. Сделав по паре глотков мы поняли, что выпить такое не сможем, оставили чашки и пошли по улице. Вдруг сзади раздался крик. Мы оглянулись и увидели, что немка зажав в руках деньги бежит за нами и кричит. Как вы думаете, что мы сделали? Остановились? Нет. Мы побежали по улице, только пятки сверкали. Оглянувшись я увидела, что немка остановилась, развела руками и пошла назад к своему вагончику. Мы остановились, отдышались, взглянули друг на друга и начали хохотать. Поняли, наконец-то две пуганые дурочки из Союза, что она спросить хотела, что не так с кофе. И если нам не понравилось она вернет деньги. Стыдно было не передать.

 

 
 

 

Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и все. И тут меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу: «Кто донесет батарею до улицы, тому 50 грн. Обращаться в кв. такую-то». Пока писал, батарею украли…

 

 
 

 

Из МГУ-шных приколов. История эта, скорее всего, старше Вас, дорогой читатель. Рассказал ее мой учитель физики. В бытность его студентом подвергся он как-то жестокой насмешке соседей по общежитию. Просыпается он одним прекрасным утром в своей кровати, оглядывается и видит не свою комнату, а какое-то гигантское помещение. Через пару секунд он сообразил, что проснулся в коридоре. 4 здоровых соученика очень нежно вынесли кровать вместе со спящим из комнаты, причем в дверях ее пришлось наклонить. Но учитель мой вычислил шутников и, не желая оставаться в долгу, занял где только мог будильников; поставил один на час ночи, другой - на 2, и т. д., и попрятал их по комнате этих хулиганов где мог. Благо они в одной комнате жили. Эту ночь они не забудут никогда...

 

 
 

 

Недавно видел машину с рекламой магазина детской одежды. Всё бы ничего, но оный магазин назывался «МАУГЛИ».

 

 
 

 

Живу в обычной панельной пятиэтажке, на втором этаже, с которого как раз балконы начинаются. Двор у нас тихий, спокойный, чем многие пользуются, чтобы справить малую нужду, что всем, а особенно мне очень не нравится, т.к. делают это все под моим балконом. И вот недавно вечером стою, спокойно курю, тут смотрю 2 девушки плавно движутся в мою сторону, слегка покачиваясь. Немного не доходя, одна девушка остановилась, а вторая, которая уже почти приготовилась делать дела полушёпотом (как, наверное, ей казалось) говорит другой: "Иди сюда, мне одной страшно". Ну я не растерялся и ответил, мол: "Да ты не бойся, я покараулю". Дела свои сделать она так и не успела, а может и успела, это я уже не знаю).

 

 
 

 

История из детства моего папы, когда ему было лет 5. Жил он летом у бабушки в деревне. Однажды бабушка видит в окно, как к ним идёт соседка, которую они, за её нрав и навязчивость, очень не любят. И бабушка восклицает - "Ну, вон опять чёрт несёт Никитичну!" Зашла соседка в дом, а ребёнок так искренне и удивлённо спрашивает:

- А Вас кто сюда принёс?

- Никто не принёс, сама пришла! - отвечает Никитична.

- Странно... А бабушка сказала, что Вас чёрт принёс, - выдал удивлённый мальчик.

Можно добавить, что с тех пор соседка в дом к ним больше не ходила.

 

 
 

 

Мой коллега Вадим как-то раз был отправлен фирмой в командировку в Грузию. По каким-то причинам ему не хотелось особенно задерживаться, и свой аппарат (на мой взгляд, достаточно большой и сложный) он решил смонтировать в один день. Бригадир, несмотря на отказ, оставил ему в подмогу несколько человек. Эти люди все время порывались Вадиму помогать, а он все время отнекивался и пытался отправить их домой, получая в ответ каждый раз фразу типа "Нэльзя - бригадир сказал - будэм сидэть сколько надо". Однако спустя несколько часов, когда солнце скрылось за горами, им наскучило, они поставили в сторонке стол, откупорили кувшины с вином и, естественно, затянули песни. Так продолжалось довольно долго, пока далеко заполночь не пришел бригадир и произнес фразу, обращаясь к Вадиму:

- Слушай, генацвале, нэльзя столько работать - люди устали...

 

 
 

 

Есть такая премия Стеллы Либек Она названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Награда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.

Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).

 

 
 

 

С подругой был случай в стоматологическом кабинете... Но сначала нужно уточнить, что она полгода назад перенесла гинекологическую операцию. Итак, ей необходимо было посетить стоматологический кабинет на предмет профилактики, а примерно с год назад при флюсе ей делали небольшой надрез в ротовой полости, и вот молодой врач-стоматолог, заглянув в открытую ротовую полость и узрев, вероятно, там след от шва с умным видом изрекает:

- У Вас недавно была операция...

На что изумлённая женщина спрашивает:

- А как Вы узнали, доктор?

- Так мне отсюда всё видно.

Как прошло лечение на этот раз женщина не помнит, поскольку её мысли были заняты постижением таинства врачебной науки, и только выйдя из кабинета и услышав за закрытой дверью едва сдерживаемый смех. Как сказала потом знакомая медицинская сестра, - доктор в это время открыл амбулаторную карточку больной как раз на нужном месте, поняла, что можно говорить о совершенно разном одними и теми же словами…

 

 
 

 

Автосервис. Приезжает клиент, жалуется: хулиганы выдрали магнитолу с мясом; в каком-то кооперативе хлопцы восстановили панель, как могли, но теперь если кондиционер поставить в автоматический режим, то или слишком холодно, или слишком жарко. Уже оговаривают, на какой день записать машину для проверки, и тут наш специалист замечает, что на панели под лобовым стеклом нет затемненного стеклышка от солнечного датчика. То есть, если задать нужную температуру в салоне, в датчик попадает слишком много света, и компьютер неправильно регулирует температуру в салоне. Специалист кладет ладонь на датчик - все работает. Убрал ладонь - снова все плохо. Спрашивает, мол, датчик заказывать будем? Клиент, на радостях: да зачем он нужен, у меня КЕПКА есть. Хлоп - кепку на датчик, и все заработало, хоть и без учета солнечного света. И так и ездит...

 

 
 

 

В городе, где я рос, одна из окраин прилегала к железнодорожному пути, ведущему в Туапсе, поэтому и довольно крупный район города в обиходе именовался «Туапсинка». Приехала как-то к моему другу бабушка из другого города и, высадившись на одном из вокзалов, принялась разбираться как добраться до своих. Слово «Туапсинка» она забыла; помнила только, что была там какая-то «псинка». Поэтому она обратилась к дежурному с вопросом: «Как попасть на Собачеевку?».

 

 
 

 

Вчера в одном клубе услышал диалог парня с барменом. Парень заказывает коктейли, показывая позиции в меню:

- Два вот этих, два вот тех и один вот тот!

Бармен предупреждает его:

- Вот тот последний - это безалкогольный!

На что получает недоумённый ответ:

- Ну так добавь в него алкоголь...

 

 
 

 

… Сыну 3 года. Расколотил фаянсовую чашку. Дали другую, но через несколько дней ее постигла та же печальная участь. Тогда дал ему эмалированную:

- На вот тебе железную. Не бьется.

Проверил. Убедился.

- А кто из них пьет?

- Ну, - говорю, - в сумасшедшем доме.

В тот же день приходим в гости к друзьям. Малой выбирает из посуды

эмалированные кружки, алюминиевые миски. Выставляет на стол и важно

вещает хозяевам:

- У вас чашки и тарелки – железные. Как в сумасшедшем доме.

 

 
 

 

С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... На старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно не знал откуда это выпало...

Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла, пока я его в лифчике разместить пытался... Оказалось это в плечо вставляется.