Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

 

 
 

 

Дело происходит в Америке. На заправке наполнив бак, пошел за сдачей в магазин при заправке. Там скопилась небольшая очередь, т. к. одной старушке божий одуванчик нужно было поговорить с продавщицей. Народ культурный - ждет. Я тоже встал, с сынишкой годовалым на руках в очередь. Наконец старушка угомонилась, взяла что там ей нужно было и пошла наружу. Я получил сдачу, вышел следом. Передвигаюсь я, видимо, побыстрее, чем старушка, и к тому времени, когда она дошла до середины заправки я уже был у нее за спиной. Сынишке было скучно в очереди, он уже там весь извертелся, а тут он обнаружил в моем нагрудном кармане темные очки, наклонился и вытянул их с явным желанием их облизать и погрызть. Выйдя на солнышко, я стал отнимать у него очки, кулачок у сынишки малюсенький, а силенок удержать дужку очков о-го-го. Я начинаю раздражаться (раздражение началось еще со старушки, что ковыляет впереди меня), а тут еще сына не отдает очки. Ну, я ему так грозно, на всю заправку: от-ДАЙ! С ударением на последний слог. Старушка аж подпрыгнула, испуганно поглядела на меня и быстренько засеменила к своей тачке. А как иначе, по-английски "ДАЙ" означает "Умри".

 

 
 

 

Кормлю трехлетнего сына завтраком. Он чего-то радостно вещает, причем все слова вроде четко произносит, а что в целом говорит - не понять. Слушаю, слушаю и говорю грустно:

- Эх, сынок, какая же каша у тебя в голове!

На что он обиженно отвечает:

- Каша уже не в голове, она уже в животике.

- А что же тогда в голове?

- А в голове у меня... (чешет репу) Язык!

 

 
 

 

1 сентября прошлого года, ребенок пошел в 5-й класс, в первый раз урок английского языка. Приходит после уроков домой, естественный вопрос:

- Как прошел первый день, как урок английского?

- Учительница, - говорит - какая-то злая…

Прошу объяснить.

- Заходит она в класс и начинает всем говорить «Все дауны», «Все дауны» - весь класс в шоке.

Я, конечно, сам не сразу понял весь смысл, но говорила она им «Sit down» (садитесь).

 

 
 

 

Рассказал историю друг, который учиться в Киевском Аграрном университете.

Сдавали они экзамен выпускной с комиссией. Купили журнал, чтобы преподы отвлекались. Журнал был в упаковке, поэтому, что внутри никто не видел и положили на стол.

Начинается экзамен зашли студенты, преподаватели, расселись все и приступили каждый к своим делам (студенты - экзамен писать, преподы - следить).

Тут один из преподавателей взял журнал, раскрыл его, посмотрел и вдруг глаза у него увеличились, на лице появились удивление, испуг и еще бог знает что.

Он журнал сложил и положил на место.

После этого журнал взял другой преподаватель (очень честный), открыл журнал ... лицо такое же, как и у первого.

Он взял журнал и пошел к декану.

После экзамена декан вызвал к себе старосту группы, сдававшей экзамен. Начал ему рассказывать, о подсудности дачи взяток и т.д.

Староста же никак не может понять в чем дело.

Потом декан спросил, кто журнал покупал, староста ответил, что он.

Тогда Декан спросил: "А это что такое?" - и протянул ему журнал

Староста открыл журнал и видит пачку купюр по 100$. Берет в руки, раскрывает - оказалось календарики, рекламная компания какого-то банка.

 

 
 

 

Егор (3 года)

— А что за кружочек на двери?

— Глазок

Восхищенно:

— О! Дверь с глазками.

 

 
 

 

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:

- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.

Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:

- Вот видишь, Марина... Годы одиночества сделали его руки крепче, чем сталь!

 

 
 

 

Было это в прошлом году. Мы с мужем перед Новым Годом второпях переехали на новую квартиру - что бы встретить там этот замечательный праздник вместе со своими друзьями. Перед этим 8 месяцев делали ремонт. Квартира получилась замечательная - хоть и маленькая - однокомнатная. Все в ней было так, как мы хотели - теплые цвета, постельные оттенки, кухня из темного дерева. И замечательный оббитый деревом балкон. Стены оббиты деревом - а на полу паркет.

Короче нам очень нравилось и мы боялись даже к обоям прислоняться - что бы ничего не испортить.

И вот наступило 31 декабря - целый день бегали по магазинам - скупались.

Потом начали судорожно готовить всякие салатики и блюда для накрывания на стол - ели-ели успели - хорошо еще многие наши друзья пришли раньше и очень помогли.

Короче около 10 все собрались и мы, как принято, сели за стол. Выпивали, кушали - настроение супер.

Встретили Новый Год - обменялись новогодними подарками и начали обзванивать родителей и родственников - поздравлять.

Я позвонила родителям, поздравили родителей мужа. И тут мне позвонила бабушка. В это время все остальные пошли на балкон покурить.

Короче я стою в комнате - разговариваю с любимой бабулей - и тут забегает моя подруга с криками Они тебе кухню испортили! Они тебе балкон угробили! Я сначала не сильно и поняла что случилось - бегу на кухню.

Забегаю туда - и вижу - о ужас - паркет на кухне прожжен, а на балконе не только пол - но и стены!!!

А ведь ремонт пару дней назад закончили!

Кто-то мне начинает судорожно рассказывать, что это все из-за ракеты, которая на пол упала. Я в полной уверенности, что ракета залетела из окна начинаю орать (а характер у меня еще тот ) - Ох и ....! Идиоты! - подбегаю к окну и начинаю высматривать где же эти ..., которые запустили ракету, которая влетела мне в окно. Да я сейчас милицию на них натравлю! Да кто это такие?!!!

И тут один из моих гостей - а именно парень сестры мужа тихо так - стеснительно говорит:

- Это я!

Я не сразу смогла тон сменить – говорю:

- Как ты? Как это?

Короче оказалось, что они вышли покурить и ему пришло в голову запустить ракету из окна. Она не сработала и вместо того, что бы полететь в окно - вывалилась и загорелась у меня на балконе.

Вот так. Слава богу - большинство обгорелостей - без труда оттерлись - оказалось паркет на кухне цел - и осталось только несколько пятен на балконе.

Мораль такова: Не играйте с пиротехникой на балконе - потому что Новогодние чудеса бывают разные!

 

 
 

 

Когда я учился в четвертом классе, у меня случилось воспаление аппендицита. Итак, операция. Положили меня на место, где делают операции. Надели маску для наркоза и постепенно мое тело начало заволакивать какой-то негой. В общем я чувствую, что засыпаю. Вдруг включили прожекторы надо мной и я, испугавшись, что начнут резать, закричал:

- Подождите я еще не уснул!

Последнее, что я слышал, это хохот врачей.

 

 
 

 

Подслушано в магазине:

- Девушка, а у вас "Мивина" не просроченная?

- Ой, вы знаете, это продукт долгосрочного хранения, вы на моей памяти первая интересуетесь. Сейчас посмотрю... Да, срок хранения до семнадцатого года.

- Хорошо, тогда я возьму. А то знаете, у меня сын студент и у него гастрит, постоянно животом мучается.

- Ой, а может тогда ему "Мивина" не нужна?

- Почему? Я же ему только свежее беру?!

 

 
 

 

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят, как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

- Летчики!!!

Девочка:

- А мама сказала дебилы...

 

 
 

 

Укладывая сына днем спать, рассказала несколько историй из своего детства.

Вечером он уговаривает меня:

- Мам, расскажи мне ужастик из своей прошлой жизни...

 

 
 

 

Итак... свидетелем истории не была, услышала от отца. Забросили его служить в Среднюю Азию. Все бы ничего, и к жаре привык, и атмосфера в коллективе нормальная. Но кормят средненько, витаминов ребятам никак не хватает. И вот решили как-то ночью солдатики сделать партизанскую вылазку на бахчу, находившуюся рядом. Пятеро солдат, четверо - как положено, в форме, а вот пятый - здоровый детина, уж не знаю почему, напялил на себя белую майку. Вышли потихоньку, потихоньку ж «взяли» дынек, и счастливые собрались в казарму. Да на их "счастье" проснулись сторожа-бахчевники. И началась погоня, достойная комедийного боевика. Ребята бежали что есть сил, спотыкаясь через дыни, падая, кляня что есть сил и сторожей, и "нехватку витаминов". А за ними бежали узбеки-сторожа, ругаясь на плохом русском и размахивая какими-то подобиями оружия. В самый неподходящий момент самый "мелкий", щуплый солдатик споткнулся и упал, сильно повредив ногу. Двигаться дальше он уже не мог, а бросать раненного бойца на поле битвы - это не по-товарищески. И вот пришлось здоровяку в белой майке посадить пострадавшего себе на шею. Так и добежали. А поутру пришли сторожа жаловаться к начальству. Так мол и так, безобразие творят ваши солдаты, воруют... айайай... Вчера чуть не поймали... Начальство нахмурилось, говорит:

- Вы их видели - опознать сможете?

А узбеки в ответ:

- Неее... опознать не сможем, но было их четверо, и один из них на белой лошади!

 

 
 

 

Был (конец 19 — начало 20 в. в.) такой очень известный композитор, автор романсов Николай Харито. Самый его известный романс «Отцвели уж давно хризантемы в саду». Так вот, будучи студентом, он получил несколько лет ссылки за вольнодумство и там заболел начальной стадией туберкулёза. И чтобы вы думали, эти сатрапы, царские опричники и душители свободы, учитывая его известность и популярность, а также проблемы со здоровьем, заменили ему ссылку на лечение в течение 3 лет на курортах Швейцарии с зачётом этого времени в срок ссылки.

 

 
 

 

Приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи очень узкий. Смотрим — дамочка странно "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бок ободрала. Тут у нее уже шок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень, чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем кричать:

— Это все вы виноваты! Вы! Вы на меня – смотрели….

 

 
 

 

Когда к власти пришел Горбачев, его жена взялась "лечить" Россию от пьянства. Была развернута весьма широкая и активна деятельность: вырубались виноградники, резко сокращалось время работы торговых точек спиртным, вводились ограничения на количество спиртного (две поллитры в одни руки в месяц. Из-за недоступности спиртного, народ переходил на суррогаты и травился еще больше). Официальная пропаганда навязывала обществу здоровый образ жизни и рекомендовала проводить безалкогольные свадьбы, юбилеи, праздники и пр. Для продвижения идеи абсолютно трезвого образа, тогда еще советского человека, повсеместно создавались «Общества Трезвости».

По определению, люди, вступавшие в такое общество, становятся убежденными трезвенниками, как монахи, принимающие постриг, удаляются от мирской жизни.

И вот, однажды, в городе Кировске (тот, который в Мурманской области)

произошел трагикомичный случай.

Колеблясь с линией партии, группа энтузазистов решила замутить такое же общество в Кировске. Написали Устав, нашли помещение для своих посиделок, выбрали председателя, собрали членские взносы.

Зарегистрировали общество и решили отметить это событие. Как? Не мудрствуя лукаво, решили отметить с размахом (а какой может быть размах без спиртного), мол уж коли потом пить горькую никогда не придется, то это будет как прощание навеки (вот сегодня последний раз выпьем и все, ни-ни).

Короче, уважаемое общество напилось до такого состояния, что его председатель умер от алкогольной интоксикации.

 

 
 

 

В гостинице с напарником, телевизор работает, напарник смотрит, я с компьютером. Слышу храп с соседей кровати, думаю, согласен, пора спать. Захлопываю компьютер и выключаю телевизор с пульта. Храп прекращается и вопрос:

- Зачем выключил?

- Не понял.

- Я поставил таймер на полчаса, через полчаса сам вырубится.

Включает телевизор снова. Через две минуты раздается храп.

 

 
 

 

Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид? — Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты ее снимаешь?

 

 
 

 

Даша (3 года) приезжает с мамой в детский сад. Как раз, когда они выходят из машины, начинает сыпать первый осенний снежок. Даша:

— Ой, у меня снежинка под глазом припарковалась! Ой, ещё одна!

 

 
 

 

Работаю в большом супермаркете. Разговор с подругой.

- Знаешь, я почти каждый день вижу потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по залу, заглядывают в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к ликероводочному. Там их супруги и вылавливают.

- Потерявшихся? Я представляю картину. Так подойти, взять за руку: "Малыш, ты жену потерял?" Тот: "Ага", и слёзы на глазах. А ты: "Ну ничего, пока отыщется, поживёшь у меня! Ну не плач, не плач, тётя страшная, но добрая, тётя тебе и пива купит, и ролики".

- Ха! А он тебе: "А мне жена говорила у незнакомых тётенек ничего не брать!" Так вот, недавно бродил дяденька средних лет, толстенький, лысенький, в куртке (в нашу жару!). Долго бродил, потом ко мне подходит, в это время у него из куртки рыжий котёнок выглядывает! Как только он его пронести умудрился? И вот этот потеряшка смотрит на меня грустно-грустно, и говорит: "Милая девушка, мы от нашей жены отбились, а телефон у меня разрядился. Можно по магазину объявление дать? Верните нас в семью, пожалуйста, нам грустно". Я сказала, конечно, как в администрацию пройти, но котёнка пришлось мне посторожить. Такой милый мужчина, вежливый... Повезло кому-то!

А вот таким было объявление: «Найден потерявшийся муж Вася, 40 лет, фамилию не помнит. Плачет, хочет выпить и закусить. Супругу просим срочно пройти к администратору, так как запасы пива у нас кончаются!»