Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Навеяно историей про первоклашек от Виктора. В конце 80-х послали меня на прохождение педагогической практики (училась я на историческом факультете университета) в школу. Мне достались 5-тиклашки - хорошие, старательные детки. Заранее был оговорен день проверки моих педагогических потуг: ко мне на урок должна была прийти комиссия, состоящая из "топ-менеджемента" школы (для непосвященных - завучи и т. п.) и моих университетских преподавателей. Настал час Х. Естественно, все готовились, все зубрили и репетировали. Тема урока - "Великая Отечественная война 1941-1945 гг. Ленинград". Один из разделов параграфа был посвящен тому, как сильно пострадал Ленинград от бомбежек. Потею, волнуюсь, спрашиваю только тех, в ком на 100% уверена. Был в том параграфе такой абзац: дескать, сильно пострадала статуя Аполлона Бельведерского. Так вот, встает моя основная надежа, мальчик-зайчик-отличник и выдает:

- А фашисты так сильно Ленинград бомбили, что даже пострадала статуя Аполлона БЕЗВЕДЕРСКОГО!

И, видя мои расширившиеся от ужаса глаза, пытаясь поправить положение, завершает:

- Он аж ведра свои из рук поронял.

Смеялись только мои университетские преподаватели, у школьного начальства, видимо, чувства юмора не хватило.

 

 
 

 

Под диктовку полковник ракетных войск.

- Пушечный снаряд летит по баллистической траектории в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия.

- Простите...

- Не прощаю...

- Разрешите обратиться?

- Обращайтесь.

- А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?

- А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х.

 

 
 

 

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Вдруг подкатывают братки на джипах:

– Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того.

Бросают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

– Мальчишки, тут наш Мишель от передозировки оттопырился прямо на фотосессии. Ужас! И еще одет бедняжка по случаю как-то не комильфо. Какой-то противный черный костюм, белая рубашка, черный галстук – в тусовке не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. Ну пиджачок там помоднее, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все гламурненько.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому:

– Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов - то – головы перешить!

 

 
 

 

История не моя рассказал брат. Уральский политехнический институт (УПИ)

Идет экзамен принимает старичек, лет 90 (не помню как фамилия)

Студент незнает ничего, 4ая перездача.

Студент: - Поставте мне 3, ну у меня же последний экзамен!

Препод: - НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.

Студент: - Ну ПОЖЖААЛЛЛССТА!

Препод: - Я не ставлю просто так оценки.

Студент: - Почему?

Препод: - Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ!

ЗАНАВЕС. Преподаватель жив, ему 96, преподавал до 93 лет.

 

 
 

 

Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова:

"Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой. Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!" Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!"

На что другой товарищ мрачно заметил: "Это еще что. Вы еще моей работы не видели. Я вот сегодня каждые двадцать минут подрывался из-за компьютера и убегал вдаль со словами "слава Богу, у меня опять понос!"

И мы скорбно, не чокаясь, выпили "за работу".

 

 
 

 

Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром. Так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 200 гривен. Неожиданно.

 

 
 

 

В 1970-71 годах служил я на Камчатке, в поселке Ключи. Командиром был полковник Карчевский Николай Николаевич. В части была авторота и старшиной там был старшина Коваль, я его знал и с ним при встрече мы всегда здоровались. Он дослуживал и летом 71 года уходил на пенсию. Знала его вся часть из-за его особенности. Он приводил роту на завтрак, обед или на ужин, а на порожках всегда стоял дежурный по части. Коваль докладывал: "Товарищ капитан рота-авторота прибыла на завтрак. Старшина роты-автороты, старшина сверхсрочной службы, старшина Коваль". И вот однажды, он поехал в отпуск. При возвращении он из Хабаровска дал телеграмму домой следующего содержания: "Вылетаю рейсом № _, встречайте Коваль". Телеграмма была жене. А поскольку он был в подпитии, то адрес написал - в/ч..., командиру части. Улиц у нас не было и писали обычно на номер части. Все бы ничего, но как на грех из Хабаровска ожидали комиссию. В общем Карчевский, начальник штаба и нач. политотдела поехали к самолету. Сел самолет, начали выходить пассажиры. Последним вышел слегка пьяненький Коваль и, увидев командира, как настоящий военный, подошел и браво доложил, что он прибыл из отпуска. И тут до Карчевского дошло, что это тот самый Коваль и есть. Он ему тут же и объявил 10 суток ареста. И полетел наш Коваль на следующий день в Петропавловск-Камчатский на отсидку, т. к. своей губы у нас не было.

 

 
 

 

Дело было в начале 90 - секс у нас только появлялся. Мой любезный друг (простой инженер) принес прелестную книгу, написанную какой-то продвинутой американкой о том, как сделать секс разнообразнее, красивее, очень много различных фишек, советов, рекомендаций, и описания смелых сексуальных экспериментов. Для того времени - необыкновенно "продвинутая" книга. Это на наш-то пуританский совковый менталитет...

Ну так вот. Принес - и мне директивные указания -прочтешь все и будем делать все, как там описано!!! Читаю. Некоторые вещи мне понравились, некоторые - повергли в шок, а некоторые были изначально неприемлемы! Но что не сделаешь для любимого...

-Читала? Ну что, начнем?

-Милый, а мы все-все будем делать, что в книге написано?

-(Гордо) - Да!

-Все-все? Так как в книжке написано? Прямо с самого начала?

-Да, с начала, с первой строчки!

-Хорошо, милый... Так все-все?

-ДА!

Я, вздохнув, начинаю читать: "Сначала ПОЙДИТЕ В САМЫЙ ШИКАРНЫЙ МАГАЗИН И КУПИТЕ САМОЕ И СЕКСУАЛЬНОЕ ШИКАРНОЕ БЕЛЬЕ"!

....На этом эксперименты и закончились...

 

 
 

 

Давно это было. Учился я еще в школе. Как-то одним морозным днем мы с другом гуляли по городу. Снега не было, но морозец стоял приличный. Накануне снег подтаял, а образовавшиеся лужи ночью все замерзали, организовав настоящий сракопад. И вот после трех-четырех часов прогулки, на негнущихся ногах, с красными носами и вообще конкретно замерзшие топаем к другану домой. Выходим на финишную прямую. И тут нам на перерез медленно топает бабушка-божий одуванчик с мусорным ведром (еле тащит). и таким жалобным голоском: "Хлопчики, допоможить бабули. Тяжко мени….(ну и так далее)". К слову мусорка находилась метров в 20-30 уже позади нас. Ну и я, как СПРАВЖНИЙ пионер, беру ведерко (довольно увесистое) и на НЕГНУЩИХСЯ ногах ВПРИПРЫЖКУ (стараясь хоть как-то согреться) несусь к мусорке. Добравшись, довольно резво опрокидываю его и разворачиваюсь бежать назад, но как назло поскальзываюсь на льду и падаю на пятую точку. Но практически сразу вскакиваю и несусь обратно. Друг улыбается, а бабулька, как-то странно смотря на меня, интересуется: "Сынок, не зашибся? Ничего не болить?" Я: "Да ничего каждый день падаю, не впервой". У бабульки делаются глаза по пять копеек. Друг уже еле сдерживается. Я вообще в шоке. В таком состоянии покидаем это хрупкое создание, пристально смотрящее нам вслед. Мне ж интересно, ну упал, ну испачкался, но ведь с пустым ведром же, не рассыпал же ничего, поэтому расспрашиваю друга в чем дело. С его слов: когда я помчался на НЕГНУЩИХСЯ ногах, а потом еще и навернулся возле мусорки, бабулька спрашивает у друга: "А че це в твого приятеля з ногами?" На что тот ответил: "Да у него протезы вместо ног, врожденный дефект, недавно новые купил - никак привыкнуть не может". После этой фразы мы ржали всю оставшуюся дорогу до дома, а возле дома оглянулись – бабулька до сих пор нам вслед смотрела.

 

 
 

 

Не так давно узнал от родителей историю происхождения отчества моего дедушки. Зовут его Арнольд по родителю Кришевич (прадеда звали Криш). А в паспорте в у него написано: Арнольд Крестьянович! Так вот, я узнал, как это так получилось. Жил дед в сибирское деревне что под Томском. Дело было в 30-40-х годах прошлого века. Жизнь тогда была сложная, людей грамотных было мало, да и в сибирской деревеньке грамотные откуда? Когда дед в первый раз пошел получать паспорт, в органах также были сложности с грамотными кадрами. Выправляя первый раз паспорт, паспортистка по своему поняла как надо написать дедово отчество: сделала запись Арнольд Кришьянович. Тогда никто не знал как правильно…... в общем, паспорт так и остался. А когда пришло время снова менять паспорт (уже по возрасту), произошло еще одно стечение обстоятельств. Новая паспортистка опять ошиблась и записала в паспорте: вместо Кришьянович - Крестьянович! Ну, на этот раз сам уже никто и не думал менять отчество - ведь ни у кого такого нет! Вот так дед и прожил почти всю жизнь с чужим отчеством. Вообще деду не только с отчеством «повезло» но и с фамилией тоже: полностью его ФИО: Арнольд Крестьянович Триллер.

 

 
 

 

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."

Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?

Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.

Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?

Он - А что, должна была?

Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.

Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.

Я - А отдыхать куда едете?

Он - да нет, работаю я...

я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..

Он - Ладно.. позвоним..

Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.

Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО. Вот мужик наверное мучается до сих пор.

 

 
 

 

На заре перестройки, когда отличительной чертой нашего человека была любовь к иностранцам, в один питерский НИИ приехал на стажировку молодой голландец по имени Петер. Сам по себе этот Петер никому был не нужен, а вот расчет на ответный визит в Голландию кое у кого был, и поэтому Петера тут же спихнули на руки стажеру-исследователю, а вернее - молоденькой стажерке-исследовательнице, которая по мере сил вовлекала его в научный процесс и водила по Эрмитажам и Мариинкам. Больше всего Петера потрясло ленинградское метро, и вовсе не мрамором и бронзой, а полным отсутствием надписей латинскими буквами и невозможностью для иностранца определить, какую станцию ты сейчас проезжаешь. Русского языка Петер не знал и овладеть им не пытался, но, находя пару раз нужную станцию методом пристрелки, навсегда запомнил одну-единственную фразу, ошеломившую его своей трагической неизбежностью: "Осторожно, двери закрываются!" Когда срок стажировки подходил к концу, Петеру нужно было сделать доклад, помогала ему стажерочка, и ей захотелось немного пошутить. Надо сказать, что в лаборатории, еще очень и очень секретной, к Петеру привыкли и, пользуясь его незнанием русского, относились как к симпатичной мебели, высказывались не стесняясь, позволяя себе и шуточки в его адрес, на которые он, естественно, не реагировал. Юная исследовательница, очевидно перемежая свои уроки поцелуями, заставила Петера выучить наизусть несколько фраз в начале доклада, который он подготовил на английском языке. В белой рубашке и галстуке он вышел перед собравшейся лабораторией и практически без акцента быстро проговорил: "Дорогие друзья, работа в вашем коллективе была для меня радостной и плодотворной. По ее результатам я хотел бы сделать небольшой доклад"...

...Голландец, не имевший представления ни о I отделе, ни о других прелестях тогдашней жизни, не вполне оценил произведенный им эффект. Оглядев онемевшую от удивления аудиторию, он торжествующе произнес: "Ос-то-рошно, двьери закривайутся!"

 

 
 

 

Стою вчера у подъезда, рядом со входом на скамейке сидят две старушки и, как обычно, рассказывают друг другу об ужасах современной жизни. Лет им эдак по 70-75, одна хромает, вторая передвигается только в мудреным металлическим приспособлением, опираясь на него руками.

Из подъезда выходит третья, такая же, и здоровается с ними:

- Привет, куклы!

 

 
 

 

Иду с работы и наблюдаю такую картину. Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре собаки, начинают лаем оттеснять продавщицу и водителя. Одна хватает кусок мяса и под прикрытием трех остальных убегает. Те, выждав пока первая прилично отступит, унеслись за ней. По выработанной тактике я понял, что это не первый магазин...

 

 
 

 

Есть такая рыба толстолобик, семейство карповые, его разводят в прудах как карпа, но есть у него одна отличительная черта - жрет толстолобик только ил и отмершие водоросли, то бишь на удочку снаряженную червяком или тестом поймать его не возможно, ловят его только сетями или спускают пруд и выгребают неводом. За информацию отвечаю как бывший ихтиолог.

И вот приезжает товарищ с рыбалки (ездил на платные пруды) и рассказывает - ни один карп у них так и не клюнул, но зато они поймали трех толстолобиков на лапшу быстрого приготовления!!! Это ж какие надо химикалии засунуть в продукт, чтоб на нее рыба начала клевать, которая в принципе ни на что не клюет!!! Я говорю а как догадались то? У местных подсмотрели, говорит.

 

 
 

 

Однажды актриса Фаина Раневская рассказала актрисе Яблочкиной, убежденной девственнице, о процессе занятия сексом. Та, выслушав, спросила:

- Господи, и ЭТО ВСЁ БЕЗ НАРКОЗА?!

 

 
 

 

Мама отучила меня в 16 лет от желания раскрашивать себе лицо одной фразой: «Муж все равно отмоет». Мудрые женщины красятся после свадьбы...

 

 
 

 

Вспомнился рассказ знакомого журналиста. Тот когда-то давно, в эпоху доминирования в тяжелой атлетике легендарного супертяжа Василия Алексеева, ездил к нему в город Шахты брать интервью. Алексеев пригласил журналиста к обеду. Причем спортсмен обедал отдельно ("У меня особая диета"), а журналисту накрыли отдельно. Самое большое впечатление на моего знакомого произвела именно "диета" Алексеева. Не буду перечислять все обеденные блюда, отмечу только 12 яиц вкрутую и две бутылки водки. Василий Алексеев, заметив изумленный взгляд журналиста, направленный на спиртное, пояснил:

- Врачи сказали: алкоголь в небольших дозах полезен.

 

 
 

 

Подруга рассказывала. Сидела она в отпуске по уходу за ребёнком. Пришла к ним доктор-педиатр, с обычным патронатом. Ну и задаёт обычные вопросы; как-то на вскармливании ребёнок, что и когда ел, сколько ел, сколько пил. На что подруга бесхитростно ответила: "Да я стараюсь его поменьше поить, он меньше писает". На что доктор говорит: "Так вы кормите его поменьше он и какать не будет".

 

 
 

 

Дедушка с трехлетней внучкой гуляют в Озерках и от нечего делать читают развешенные на столбах и заборах объявления: "Семья без детей снимет квартиру", "Куплю комнату", "Кафе требуется посудомойка", "Частная конюшня. Приглашаем на работу конюха"...

- Посудомойка, это кто? – спрашивает внучка.

- Это тетя, которая моет посуду. Посудо - мойка. Поняла?

- Поняла... А конюх – ко - нюх, это кто коней нюхает.