Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вернулась из командировки. Листаю тетрадки сына за три дня моего отсутствия. "По русскому": за предыдущий урок в конце жирная красная надпись "МОЛОДЕЦ!" и оценка 4. Следующий урок - жирная красная надпись "ДЯТЕЛ!" и оценка 4. Я в шоке от его училки (в сущности, нормальной тетки) никак не ожидала. Потом поняла - последние строчки урока "целый день стучу, стучу, червяка добыть хочу" - это они загадку переписали, а отгадку он не переписал. Ну она его поправила. Я так хохотала! Велела сыну показать училке, сказать, что непедагогично!

 

 
 

 

Из американского (перевод с англ.):

Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи, о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала, как сделать мне тонкий намек.

Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут, я вышел, держа в руках зубную щетку. Дорогая, ласково сказал я, -- когда закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!...

Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду всю оставшуюся жизнь.

Супружество это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой это муж.

 

 
 

 

Сын сейчас уже взрослый 17 лет, но те первые слова, которые он учился писать, запомнились навсегда. Он нарисовал первобытного тигра, не знаю, где он увидел его, наверное, в какой-то детской книге. Этот рисунок утерян, о чем мы очень сожалеем. Но подпись живет в наших сердцах, даже дочка 7 лет по нашим рассказам с нее смеется. Подпись гласила: «Соплезубый тигр».

 

 
 

 

Сраные технологии. Купил в магазине герметик, швы в ванне обработать. Герметик навороченный, водостойкий, стойкий к химическим элементам, противогрибковый, все по феншую. Стал обрабатывать, шов лег не ровно. Ну что делать, руками подмазал, подправил, сделал все красиво. Гордый собой пошел мыть руки... Водостойкий... Думаю, мылом его сейчас... Стойкий к химическим элементам... Ппц.. Зато теперь резина на руках, перчатки покупать не надо. И грибок теперь, зараза, точно не пройдет.

 

 
 

 

Моя жена принципиально дает милостыню всем, кто ее просит. Независимо от внешнего вида просящего или от конкретной ситуации: «Просят — значит надо дать. Хоть копеечку!». Однажды она бросила монетку в бумажный стаканчик, который держал на улице в руке прислонившийся к стене мужчина. Оказалось, что это он просто кофе пил...

 

 
 

 

Табличка на заднем стекле автобуса:

- Ах, уехал, ваш автобус!

 

 
 

 

Два Немецких города - Кельн и Дюссельдорф с древних времен спорили за право именоваться столицей земли Рейн-Вестфалия. Каждый из двух городов претендовал на имперское звание с крайними амбициями, вплоть до собственных сортов пива. В Кельне по сию пору само понятие местного пива заменено словом "Кельш", Кельш темный, Кельш светлый, такой и сякой. Аналогичная ситуация в Дюссельдорфе - там все сорта пива названы как "Дюссельдофское". Пива "соседского" сорта в этих городах не найти днем с огнем. Оба города соединены коротким автобаном, выезжая на который, аборигены городов с гордостью говорят - вот по этой дороге еще в древние времена мы ходили бить этих Кельнским/Дюссельдорфским. Города и вправду воевали между собой. Hа полпути примерно между этими городами находится мелкий городишко Цонс, которому по жизни доставалось на орехи от обеих враждующих сторон. В Цонсе есть очень красивая крепость, сейчас при ней шикарный ресторан в средневековом стиле, где даже официанты одеты в подобающие эпохе костюмы. А в мужском туалете ресторана установлены два писсуара с табличками над каждым: "Для Кельш" и "Для Дюссельдорфского".

 

 
 

 

Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много, так что не все друг дружку хорошо знают. Недавно назад к нам в бухгалтерию поступила довольно симпатичная девушка, которая ко всем своим достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну, я, как ярый бабник, все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она как школьница, что, впрочем, не помешало ей выйти замуж и полгода назад родить чудного карапуза. Но это все пролог. Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику составить список детей, кому положены подарки. Ну, короче объявили всем, у кого дети не старше 12 лет, подходить и записываться на подарок. Подходит к составителю списка и наша новая сотрудница. Ну, и без задней мысли спрашивает у него:

- Скажите, а грудным детям подарки положены?

Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет вверх, доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом ползет вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять возвращается к груди, и замирает. После чего мужик произносит:

- Конечно, положены!!! Но только если у них грудь больше третьего размера!!!

Полдня мы не могли разговаривать от смеха...

 

 
 

 

Разговариваю с архитектором города.

- Я заметил, что в этом году вы стали красить реставрируемые или новые здания в историческом центре как-то по-другому. Раньше цвета были мягкие такие, пастельные. Светло-желтый, нежно-салатовый. А теперь - то охра рыжая, то будто лук зелёный. Наверное, решили сделать фасады поярче? Чтобы повеселее было.

- Ну, не совсем так. Мы же по каждому объекту целый проектный альбом делаем. С описанием, расчетами, рисунками цветными. После утверждения они становятся обязательными для подрядчиков, те должны им строго следовать.

- И что?

- Да принтер у нас, на котором альбомы эти печатаем, раскалибровался. Смещает цвета при печати, гад.

 

 
 

 

В очень крутую компанию требовался начальник отдела. В зале, где проходило финальное собеседование с единственно уцелевшим претендентом, сотрудники специально шумели, громко говорили, курили, был зверский бардак, типа изображали повседневную работу компании. Претендент, в ожидании собеседования, посидел чуть-чуть, встал, и сказал: «Извините, я в такой компании работать не буду, здесь нет дисциплины».

И его тут же приняли на должность.

 

 
 

 

День выдался нервный, ничего не стыковалось с самого утра, из-за чего на послеобеденную встречу опаздывал, поэтому мчался по городу быстро и нахально, благо, у нас в городе, мерседесовские джипы народ хоть чуть-чуть, но уважает. Попадаю в паток, который еле движется, объехать никак... нервное напряжение растёт, а тут ещё передо мной кукурузник встал и пропускает тётку с коляской, хотя перехода тут нет. Давлю на клаксон, из кукурузера выходит интеллигентного вида мужик, лет пятидесяти, подходит к моему джипарю, открываю окно, ожидая перепалки, а он, с приветливой улыбкой протягивает мне пузырёк с валерианкой и говорит:

- Не нервничай!!!

 

 
 

 

Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска. А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ничего не помнит. В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на «брачную ночь», состояние у обоих молодожёнов уже очень даже «нормальное». Короче, попрощались они со всеми и уехали.

Утром все, как обычно, снова собираются в кафе, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что? Жених молчит, как герой-партизан на допросе. Тут невеста выпила немного и проговорилась:

- Сволочь! Приехали на такси домой, входим, он пошлые анекдоты рассказывает, чаёк ставит, бутерброды готовит и т.д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: «Девушка, а вы когда домой поедете?». Тут я ему и приложила в глаз от всей души...

 

 
 

 

Сдавала студентка литературу. Ну что сказать - красавица, сдать не могла, потом подходит заведующая кафедрой и просит: дайте ей, пожалуйста, точные выходные данные и автора книги, которую она не прочитала, ей не могут в библиотеке помочь. Что за книга такая? И что оказалось - однажды вырвалось у преподавателя:

- Да вы же элементарных вещей не знаете!

Вот девица и пошла в библиотеку искать книгу "Элементарные вещи". Студентка - музеевед.

 

 
 

 

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:

- Надо бы еще пшена купить - Тишку покормить...

Тишка - это приблудный кот, живет вблизи дачи, но покушать приходит к нам.

- Кота пшеном кормить? Кашу варить что ли будешь?

- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький...

 

 
 

 

Жена рассказала. О бывшем муже.

Был он фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты на строительстве.

Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше некуда.

Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию в виде убегания.

Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима. Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот, который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены какими-то баулами. И спрашивают - что? - КАК ПРОЙТИ В БИБЛИОТЕКУ!

 

 
 

 

Недавно моя бабушка насмотрелась в парке на воробышков, которые воровали у голубей крошки хлеба, и решила сделать им сюрприз - кормушку. Когда я увидел это произведение монументального зодчества, у меня случился двухминутный ступор. Бабушка взяла пакет из-под сока, прорезала в нем маленькую дырочку, в которую не то что воробышек, мой палец не пролез бы, и насыпала туда килограмма полтора пшена. Венчали эту кормушку две веревочки.

- Бабушка, это не кормушка, это издевательство. Воробышек не колибри - он не сможет зависнуть в воздухе как вертолет на одном месте и тонким длинным клювом выклевать через дырочку пшено.

Через минуту бабушка пришла и представила на мой суд коробочку с дырочкой побольше.

- Бабуля, это другое дело. Теперь воробышек сможет увидеть, что за этой дырочкой лежит пшено, и удавиться слюнями, пока будет пытаться проникнуть в кормушку. Если у воробышка нет друга - дятла, ты ему не поможешь.

Еще минута и дырочка выросла на пару миллиметров.

 

 
 

 

У меня как всегда, приколы с дорог. Значит так перегоняю машину из Германии. Пост ГБДД, прямо при въезде в город Тверь. Там таможенники вставили знак "CLO" в снег, и радостные такие, если кто проезжает тормозят. Вот и я оказывается нарушил, остановили, рядовой-салага попросил пройти в будку. Захожу и вижу сидит сержант, ряха как арбуз, причем такое ощущение, что арбуз вывернули. Сидит сало с луком ест, как мне показалось, сало было завернутое в газету с заголовком "Борьба с коррупцией продолжается". Ну спрашивает он меня:

-Нарушил, бабки давай. Как только я его не уговаривал, в конце концов сошлись на полтиннике, и тут входит Полковник. По глазам сержанта я понял что деньги нужно-то убрать. Немая сцена на двадцать секунд, и я потихоньку начинаю делать свал. Закрыл дверь и слышу, как полковник начал орать:

-Да, сколько раз тебе говорить сынок, дают, бери сразу, чтобы я не видел, а то черти знают что подумают о нас.

 

 
 

 

Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену. Вечер. Троллейбус наполовину пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось, она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа что было бы совсем не плохо если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку чего та хотела. Бабка говорит "Сесть я хочу". "А - говорит милиционер - это тебе бабка не ко мне, это тебе к прокурору надо".

 

 
 

 

Что нужно обязательно сделать в жизни:

- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

- Забежать в магазин, прокричав: «Какой сейчас год?». Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».

- Купить коня, назвать его «Пришел первым» и участвовать в скачках.

- Купить попугая. Научить его произносить: «ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!»

- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?»

 

 
 

 

1986, январь. Аэропорт Зварноц, Ереван, вылет на Киев. Нет билетов, мест и прочего. Местный коллега, начальник безопасности аэропорта (так он представлялся тогда) ведет меня по залу со словами: «Не переживай, улетишь!» Он подходит к милиционеру в зале и шепчет на ухо. Милиционер выдергивает (в полном смысле слова) из очереди мужичка со словами: «А пойдемте в отделение и проверим документы!» Коллега ставит меня в очередь на регистрацию на место этого бедного мужичка. Со словами: «Он улетит следующим рейсом…». Надеюсь, он улетел…