Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Место действия - Израиль, Хайфа. Некоторую часть населения страны составляют ультраортодоксы (сильно религиозные иудеи), "благодаря" которым большинство коренных жителей понятия не имеют о том, что существует некий Новый Год, который мы с вами привыкли праздновать в ночь с 31 декабря на 1 января. Наш двухлетний сын тоже знаком с этим праздником только в силу семейных традиций. И вот 1 января (по случаю совпавшему с наступлением Субботы) идет с бабушкой по улице. И им навстречу - именно эти ультраортодоксы, по случаю Субботней молитвы облаченные в талесы (длинные белые накидки).

- Вот - Дед Мороз! - кричит сын, который знаком с этим персонажем только по картинкам. Как бы они удивились, если бы поняли за кого их приняли!

 

 
 

 

Было это пару лет назад. Значит, возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Естественно вид уставший. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает, значит, этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не унюхав, задает мне вопрос:

- В армии служил?

- Нет.

- А почему?

Я (в шутку конечно):

- Да у меня туберкулез!

Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.

 

 
 

 

Мой друг купил себе машину, новую девяносто девятую темно-зеленого цвета, сигнализация и все такое. А так как брал он ее у ГИБДДшника, то и номера были не простые, а именно 500. Буковки я, к сожалению, не запомнил, вот это и сыграло со мной злую шутку.

Иду я по одной из центральных улиц нашего города. Смотрю, стоит припаркованная девяносто девятая моего друга. И номер с циферкой 500. О, думаю, повезло, он-то меня домой и подкинет. Подхожу к машине и легонько пинаю по колесу, предвкушая, как на зов родной машины примчится мой друг. Странно, машина молчит... Во дворе стоило только задеть ее, как начинала истошно «кричать» сигнализация. Ладно, бью чуть посильней (опять же ногой по колесу). Молчание... Легонько бью кулаком по крыше. Молчит как рыба... Тут от таксистов, стоящих невдалеке, отделяется довольно крупный мужик и подходит ко мне. Далее диалог. Мужик:

- Ты что делаешь?

Я, в шутку:

- Духов вызываю.

- Что?

- Хочу, чтоб сигнализация заработала...

- Парень... а у меня нет сигнализации...

Я, начиная понимать, что машина принадлежит этому довольно дюжему мужику:

- Нет? Ну ты это... Поставь... А то мало ли что...

Разворачиваюсь и удаляюсь.

 

 
 

 

Рассказываю молоденькой соседке:

- Сегодня вечером гадать надо на жениха. Завтра Андрея Первозванного, а на него всегда сон на жениха загадывают.

Сын из угла:

- Простите, а эта услуга только на девушек распространяется?

 

 
 

 

Рассказал мне историю мой сослуживец, так что история подлинная, а для удобства буду рассказывать от первого лица.

Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком.

Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги.

А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!).

Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает.

Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил.

Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным.

А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку :о)))

Когда нам это рассказали, у всего отдела была истерика. Самое интересное, что новозеландка это все скушала за милую душу.

Так что свою посильную лепту в дело становления имиджа России мой сослуживец внес.

 

 
 

 

Нашу собачку очень тяжело вывести гулять, ну не любит она по улицам шляться. И как только муж подходит к ней с поводком, она моментально заваливается на спину и раздвигает лапы, мол, давай, живот мне чеши! А иначе ни ногой! За это он называет ее "шлюха". А слышимость в доме просто невероятная, к тому же летом окна все открыты.... И вот из нашей спальни раздается: "Ах ты шлюха ты такая, ну иди сюда, я тебе животик поглажу!" Ничего удивительного, что соседи смотрят на меня косо. Мне в принципе все равно, как кто на меня смотрит, и что думает, но прошу супруга все ж собачку сначала по имени называть.

 

 
 

 

Дочери 5 лет. По дороге из детского сада любит поговорить "за жизнь".

- Мама, а когда мне будет 19 лет я уже буду взрослой?

- Да.

- Тогда я сама куплю себе красивое свадебное платье и пойду искать себе мужа.

Я слегка ошалела от такого плана на жизнь. Решила слегка уточнить.

- Дочь, может сначала найти парня с которым вы решите пожениться, а потом уже платье покупать?

- Ну, мама, когда мне исполнится 19 лет - я стану уже девушкой, утром встану, надену свадебное платье и пойду искать мужа!

- Что прям с утра?

- Нет, ну, я подожду пока вы с папой проснетесь и пойду.

Реакция моей подруги:

- А мы-то дуры не знали как замуж надо выходить!

 

 
 

 

Возвращаюсь с работы 22 февраля, время где-то 14.20. (Сын учится в 5 классе, во вторую смену, с 13.00). И вижу мой сын и ребята, которые с ним учатся, катаются на горке. Я спрашиваю:

- Вы почему не в школе, а на улице и катаетесь на горке?

А они все вместе кричат:

- Сегодня на улице холодно, у нас занятия отменили в школе!!!

 

 
 

 

Были большой компанией в Лондоне. Вроде старались держаться вместе, но однажды двое наших товарищей приняли больше, чем нужно и как-то подзатерялись. Звонят:

- Мы не знаем, где мы!!!

- Что видите, что вокруг?

- Тут плакат, а на нём написано "семь Ир".

Все в шоке. Начинается массовый опрос аборигенов про "семь Ир" - никто ничего не знает..

Нашли их в итоге в пабе около наружной рекламы "7 UP"..

 

 
 

 

Обычный уличный аттракцион "узнайте ваш вес", но только - в духе средневековой Англии. В Лондоне любому желающему предлагают присесть на скамейку, по сути - чашу весов. Противовес - гигантская Библия. Про жиры и калории - ни слова: если чаша со священной книгой пошла вверх - ты обычный горожанин, и ступай себе с миром. А если вниз, то тебя прилюдно обвинят в колдовстве. Впрочем, приговор - весьма лестный. Пока что ведьмами оказываются в основном стройные молодые девушки.

 

 
 

 

Летом пришли пожарники проверять садоводое товарищество. Ну, типа, ситуация пожароопасная и у них там какой-то план "перехват". Я говорю, у меня дождями половина садового общества затоплена, в т.ч. и пожарный водоем. Отлично, отвечают они, за отсутствие пожарного водоема штраф 5000 грн.

 

 
 

 

Эта история произошла у нас в офисе. В бухгалтерии стоит кофе машина, которая принимает кофе в зернах сама перемалывает зерна, собственно варит кофе, и выдает аккуратненькие таблеточки кофейного жмыха 5х1,5 сантиметра в размером. Одна из сотрудниц зная что жмых является хорошим удобрением для земли (на даче). Попросила остальных не выкидывать жмых а складывать эти "таблеточки" в мешочек. А сам мешочек поставили в открытую тумбочку прямо у входа в бухгалтерию (там где всегда лежат (пряники, печенье, конфеты, чашки и ложки и т. д.)). У нас есть мужчина который имеет привычку брать из этой самой тумбочки что-нибудь не глядя и есть. Сегодня он прибежал схватил одну из тех самую "таблеточек" (наверное приняв их за печенье) положил в рот и замер. Представьте вкус перемолотого сваренного кофе которого у вас к тому же полный рот! Наверное это смешная и поучительная история одновременно.

 

 
 

 

Сижу, смотрю телевизор. Смотрю на пониженной громкости, так как бабуля, которая слегка глуховата, временно в просмотре не заинтересована (разгадывает кроссворд). Тут она мимолётно кидает взгляд на экран и говорит, комментируя происходящее:

- Вот же сволочь эта Ангела Меркель. Не люблю её.

- Бабуль, это вообще-то Юрий Антонов...

 

 
 

 

Книжный магазин в Киеве. Покупательница:

- У вас есть "Кобзарь" Тараса Шевченко?

Продавщица:

- На украинской «мове» - сорок гривен; на русском - восемьдесят.

- Мне на русском, пожалуйста.

- На «мове» же дешевле!

- Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.

 

 
 

 

Новый взгляд? Племянница - студентка филологического факультета читает "Дон Кихот" Сервантеса и то и дело восклицает:

- Ну и дууурак...

 

 
 

 

Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит: "Санька, дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!". Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят... Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той, что режет талоны, лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице): "Девушка, отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели". И талон сует. Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.

 

 
 

 

Дело было в Самаре на трамвайной остановке. В тот день выпало много снега.… Как следствие перебои с общественным транспортом. На остановках толпы народу, все злые, нервные, многие просто идут пешком, по трамвайным рельсам - так как по тротуарам протоптаны узенькие тропинки, где не всегда двое могут разойтись.

Ну так вот, трамвай - проезжает мимо остановки, так как в нем уже и так двери не закрываются, а на остановке озверелые люди будут биться в него насмерть. Останавливается поодаль, так как надо все же высадить пассажиров. Слышен голос кондуктора, который выбежал из передней двери и намеревается залезть в заднюю - ну, двигайтесь как-нибудь.. без меня все равно трамвай не поедет... ну вылезайте кто-нибудь.. все равно, пока я не залезу - трамвай не пойдет.. Да-да, будете все тут стоять!

Закрываются двери.. трамвай уезжает, оставляя кондуктора на остановке - как все ржали!

 

 
 

 

Было дело в Политехе на лекции по Мат-анализу. Преподаватель, очень достойный, интеллигентный человек, у которого на лекциях всегда была тишина, пишет на 4 досках 3-этажные формулы. Дело идёт к четырём часам по полудню. Мы с приятелем сидим на заднем ряду амфитеатра и переписываем эти формулы в конспекты.

В какой-то момент, товарищ отрывается и говорит мне в полголоса: "Жрать-то как хочется...", и тут сработала акустика аудитории. Преподаватель, не отрываясь от доски:

"...мне тоже...".

 

 
 

 

А мой сын отколол следующее.

Я работаю на цементном заводе и из города хорошо видно трубы, из которых через плохой фильтр постоянно валит много клинкерной пыли, это очень похоже на дым или пар. Однажды сын меня спросил:

- Где ты работаешь?

Я ответил:

- Вон там! - и показал на трубы.

- Ты делаешь облака? - обалдело пробормотал он.

 

 
 

 

Стою в очереди, жду, наблюдаю. Передо мной парень заказывает что-то вроде риса с котлетой, ну и еще чего-то там. Продавщица спрашивает:

"Вам в одноразовую тарелку?" - "Да". После этого продавщица выкрикивает куда-то в недра буфета - "Кать, помой еще одноразовых!".

Пол-очереди вместе с тем парнем как ветром сдуло