Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В качестве эпиграфа анекдот: Приходит мужик в баню, помылся и обнаруживает, что забыл взять полотенце. Смотрит по сторонам - видит объявление: "Занавесками не вытираться!".

- О! А это мысль!

Собственно история. Снимали мы с одним товарищем квартиру. Возвращаюсь один раз домой, а дверь неаккуратно изнутри закрыта и снаружи ее открыть нет возможности (замок такой корявый!). В квартире громко играет музыка и моего стука сосед попросту не слышит. Ну постучал я некоторое время, стою уже просто около двери и тут слышу как Цой поет: "Если к дверям не подходят ключи, вышиби дверь плечом". О! А это мысль!

 

 
 

 

Когда моему ребенку было четыре года, сломал он в садике два пальца на руке. Как - не суть. Привозят нас в травмопункт, делают рентген, мажут и т. д. Картина - сидит мое чадо у меня на руках, развороченная ручонка, содранные ногти, вырывается, орет на всю больницу, а медсестра пытается все это дело перевязать. Я уже почти в обмороке, врач поднимает на меня глаза от карточки и спрашивает:

- А вы к невропатологу не обращались?

Я:

- Нет, а зачем?

Врач:

- Да что-то он у вас неадекватно реагирует!

М-да, забыла я сыну сказать, чтобы смеялся погромче!

 

 
 

 

Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия.

И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях.

Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее.

Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн.

 

 
 

 

Настя (3 года):

— Бабушка, давай поиграем!

— Давай, а как мы будем играть?

— Ты будешь дочкой, а я — мамой.

— Хорошо.

— Дочка, ну-ка собирай игрушки!

 

 
 

 

Реальная реклама в метро, сам видел. «22 февраля в программе «О чем поют мужчины» - Григорий Лепс, Николай Басков, хор Турецкого, Дима Билан, Александр Маршал, Игорь Николаев, Витас и многие другие.

А также специальные гости - Елена Ваенга, Ани Лорак, Надежда Кадышева, Тамара Гвердцители и Борис Моисеев».

 

 
 

 

К трем практикантам медицинского института подошел охранник и попросил удалить бородавку с уха. Проблема заключается в том, что ребятки баловались травкой и некоторыми доступными, в силу профессии медикаментами. В тот день они были изрядно накурены и смеха ради треснули пацану вместо наркоза тройную дозу кетамина. Охранник, прямо на кушетке отключился. Остановилось сердце. Никакими средствами быстро запустить его не получилось. Находясь в шоке они вскрыли грудную клетку и начали делать прямой массаж сердца. Вернули пацана к жизни, заштопали 13-ти сантиметровый разрез, отвезли в палату и пошли в кабак снять стресс. И только после второй кружки пива вспомнили, что бородавку так и не удалили.

Кстати сейчас они уже врачи.

 

 
 

 

Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о жизни, о науке. Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска уехали в Америку по приглашению. Денег по гранту на все хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки. Он в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее с английским языком отлично было - она в кафе-бар официанткой в вечернюю же смену.

И вот работает она как-то - обратила внимание на пожилого мужчину. Он уже который час сидел за столиком у окна с блокнотом, что-то решал. И что-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось - она поборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться.

Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных. Девушка все это быстренько рассчитала и отдала. Дядя был просто ошарашен и ушел, не проронив ни единого разумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке.

Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом. В конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертом поменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раз зависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала 1000 долларов - примерно половина среднего гонорара за публикацию по тем временам. Под статьей была подпись: «В соавторстве с Еленой».

Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки написано имя «Elena», до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.

 

 
 

 

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло.

 

 
 

 

На экзамене по неорганической химии Иван Алексеевич просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород. "Из ртути", - отвечает тот. "Как это "из ртути"? Обычно говорят "из цинка", а вот из ртути - это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию". Студент пишет: "Hg = Н + g" и говорит: "Ртуть нагревают, она разлагается на H и g. Н - водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g - ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся". "За такой ответ надо ставить "5", - говорит Каблуков. - Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся".

 

 
 

 

Живу в Магнитогорске, здесь и произошла эта история. Город у нас хоккейный, детей в местную хоккейную школу «Металлург» начинают водить с 5 лет. Дети постарше ездят на соревнования в другие города. Очень часто приезжие дети-хоккеисты ночуют в семьях местных. Ну и конечно кормят их тоже. Так и случилось в этот раз. Приезжего ребёнка (лет 10) родители спрашивают: «Ты будешь есть макароны с котлетами или макароны с сосисками?» На что ребёнок ответил: «Я буду котлеты с сосисками!»

 

 
 

 

Маленькой дочке недавно купили качалку-лошадку. Классического вида лошадка, выглядит натуралистично, плюшевая такая. И вот сплю я дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость, какие-то страхи и гадости, вампиры и вурдалаки. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в туалет. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем... Чуть не поседел...

 

 
 

 

Со знакомым на свадьбе друзья пошутили. На пути следования свадебного кортежа на уличный рекламный стенд повесили баннер с фотографией жениха с жёсткой вечеринки. На фотографии смеющийся жених с глупым выражением лица сидит на стуле, на коленях у него пристроилась барышня, попой повёрнутая к объективу, а на этой самой попе рука жениха. А внизу баннера крупная надпись: «Это было в далёком прошлом! С Днём свадьбы, ребята!»

Жених, увидев эту картину, на пару минут лишился дара речи. Правда, к счастью для него, невеста на баннер не обратила внимания...

 

 
 

 

Приехали шведы на наш советский кинофестиваль. И смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш. А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился, выходит на кухню, открывает кран, а воды нет. В этот момент шведы начинают дико смеяться. Знаете, как они потом это прокомментировали? "Здорово вы придумали", говорят - "кран открываешь, а вода не идет!"

 

 
 

 

Мой сосед года три назад ехал в пустом вагоне метро, напротив дремала девушка, а у ее ног стоял новенький ЖК монитор в коробке. Конечная станция, в вагоне они остались совсем одни. Соблазн оказался гораздо глубже, чем слой воспитания, заложенный родителями. Сосед повертел головой, решился, подхватил коробочку и был таков. Казалось бы – ищи – свищи, но... На следующее утро к нему домой пришли крепкие парни при галстуках и автоматах... Дали соседу три года условно.

Наверное, милиционеры до сих пор смеются, вспоминая это видео с камеры наблюдения. В то утро сосед ехал в МРЭО и в руке держал номера от своей старой, убитой машины...

 

 
 

 

Абитуриент сдает экзамен по физике. Ответил на все вопросы по билету, на дополнительные. Комиссия переглядывается. Председатель спрашивает:

- И последний вопрос - что будет, если толочь воду в ступе?

Абитуриент (моментально):

- Она нагреется.

ПЯТЬ...

 

 
 

 

Ехала пару-тройку лет назад в маршрутке домой после работы. На одной из остановок заходит молодая мама с двумя детьми: дочка лет пяти и годовалый сынуля на руках. Садятся они напротив симпатичного молодого человека, сынок - на коленях у мамы. Малыш все время не спускает глаз с молодого человека, сидящего напротив и громко выдает: "ПАПА!!"... Парень, вздохнув обреченною: "НУ, НАЧИНАЕТСЯ!!!"... Мама малыша так и не смогла переубедить его, что это был все-таки не папа.

 

 
 

 

Фраза, сказанная на полном серьёзе: "А что вы делали в феврале в апреле на 8 марта?".

А ведь всё просто. Фирма "Апрель" находится на улице 8 Марта. Вопрос относится к акту выполненных работ за февраль.

 

 
 

 

Пользуясь случаем, как-то работники одной лаборатории решили подшутить над своим коллегой. На обеденном перерыве тот выскочил в магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял. И тогда добрые коллеги воспользовавшись отсутствием хозяина подвергли фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...), предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой обработки фарш стал твердый как железо и поставили его на место, в шкаф.

Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато на проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили, размахивали руками тыча пальцами в здоровенную "доску" завернутую в газеты...

 

 
 

 

Дочка высказалась. Сидим кушаем втроём, малая (3 года с небольшим) болтает не умолкая, в итоге выдаёт фразу:

- Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт, потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало!

 

 
 

 

Идет пересдача физики, первый семестр. Кто не знает, как это на кафедре физики в МАИ происходит, поясню: Одна лабораторная аудитория на кафедре, где много столов, составленных буквой Т и несколько преподавателей принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов.

Так вот сдают уже несколько часов и парнишка один влип. Ну никак. Преподаватель его уже собирается отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви: "Задайте мне еще один вопрос! Отвечу - три, нет - не удалось..." Преподаватель хмыкает и соглашается. Вопрос: "Инертна ли сила трения?". Парень грустнеет и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдает: "Инертна!". Преподаватель довольно говорит: "Если сила трения инертна, то я беру вашу зачетку, кидаю ее в коридор и она возвращается обратно". А поскольку уже часа три прошло и все озверели слегка, то преподаватель берет зачетку и сильно пускает ее по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачетка вылетает в коридор, где ее подбирает добрая душа и швыряет обратно на стол к преподавателю. Немая сцена. Удалось в зачетке.