Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Приехал на работу, навел порядок на столе, разобрался с документами, вынес мусор, прибрал на полках в шкафу, нашел какие-то конфеты, зашел в соседнюю организацию, потрепался с сотрудниками и угостил конфетами, стрельнул пару сигарет и вышел на улицу покурить. Пока курил - слепил снеговика, начал сопоставлять проблемы истребления популяций морских котиков и амурского тигра… И тут наконец электрики слезли со столбов и подключили электричество!

 

 
 

 

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой лейтенант. Начинает проверять. Всё подряд: документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя... Проверяет тщательно и долго, начинает уже изрядно доставать. Минут через пятнадцать берёт рацию и докладывает:

- Лейтенант Сидоров. Проверьте машину государственный номер... на угон.

Из рации доносится раздражённый голос, недовольство слышу даже я:

- Пошёл ты, лейтенант Сидоров! Достал всех уже сегодня!

Не моргнув глазом, лейтенант отдаёт мне документы:

- Всё в порядке, можете ехать!

 

 
 

 

- Подруга и её парень учатся на одной специальности, но в разных вузах. Защита у обоих одновременно, так они и написали один диплом на двоих!

 

 
 

 

Возвращаюсь с работы на глубоком автопилоте (устала). Дите просит новые серии любимого мультика про мутантов. Со вздохом нахожу канал, кричу:

- Иди смотреть, твои чебурашки-ниндзя идут!

Представила. Сложилась. Прости, Успенский…

 

 
 

 

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:

- Dode ра?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

 

 
 

 

Наука - замечательная вещь.

А знаете ли вы, что:

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)

2. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

3. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

4. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

5. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. ( Hо нам это все до одного места )

6. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Hям-ням)

7. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)

8. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей!)

9. Бабочки пробуют пищу ногами. (Тьфу!)

10. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Хорошо, что не наоборот!)

11. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

12. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

13. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

14. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали?)

15. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Hеужели свинья такая дура???)

 

 
 

 

Далекие годы распределения продуктов по талонам. Кооперативный дом, председатель кооператива выдает талоны на все (крупы, растительное масло, сахар, сигареты, водка и прочее) по количеству членов семьи.

Идет собрание членов кооператива, к слову, половина членов работники просвещения, как просто учителя, так и чиновники на этой ниве - т.е. люди активно- агрессивные, до всего им дело и про все есть свое мнение, которое жизненно необходимо донести до всех. Тему собрания не помню, просто одна из активисток берет слово и произносит пламенную речь о том, что многие жильцы нашего дома имеют собак, собак моют, выводя на прогулку пользуются лифтами, также собаки потребляют и энергию в виде отопления.

Вывод - пусть владельцы собак вносят за них плату за коммунальные услуги, как за члена семьи. Гляжу, а собрание одобрительно начинает эту тему обсуждать. А у меня собачка - ньюфаундленд ( 70 см в холке, и около 70 кг весом). Ну, думаю, все.

Поднимаюсь и говорю: "Как вы все знаете у меня, наверное, самая большая собака в доме". Одобрительный гул по собранию.

"Я согласен платить за нее как за члена семьи не только коммунальные услуги, но и сборы на будущий ремонт нашего дома! Но тогда пусть мне выдают талоны на крупу, сахар, водку и сигареты, как на взрослого члена семьи...."

После того как все отсмеялись, мнение предыдущего оратора не рассматривалось...

 

 
 

 

Племянник, 6 лет, на огороде рассматривает в теплице огромный помидор, трогает его рукой и говорит: "Да, хороший огурец". Дед (мой отец) его поправляет: "Вова, это не огурец, а помидор", на что внучек невозмутимым тоном отвечает: "А Ваше мнение меня не интересует".

 

 
 

 

Начало 90х г.г. ХХ века. Трасса Красноярск – Шира. 400 км, половина из них горная дорога. Еду домой с озера очень быстро. Почему, уже не помню. На заднем сиденье спит подруга жены. Рядом сидит жена. Молчит. Приехали быстро.

Утром встаёт с кровати и… падает. Встаёт, хромает. Начинаю разбираться, что случилось. Говорит, что болят мышцы ноги. С чего бы, думаю, ты же ничего ей не делала. - Как не делала?! Я вчера всю дорогу на тормоз давила!!!

 

 
 

 

На физтехе мимо общежития днём ходит электричка, а ночью товарные поезда. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции в чёрный цвет… А теперь представьте себе машиниста товарного поезда, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы…

В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.

 

 
 

 

Друг-моряк наконец-то добрался до Антарктиды. Сбылась его мечта. Выдали им там футболки с вышитым на сердце пингвиненком. Вернувшись в Мурманск, носил ее, не снимая... А жизнь моряка, знаете, тяжела, слухи о женах разнообразные, поэтому нервы ни к черту. А если еще трехлетний сын, обращаясь к каждому из приглашенных по поводу прихода друзей, говорит: "Папа...", то можно вообразить реакцию нашего героя.

Вначале вечера он еще как-то отделывался дежурными шутками, но потом и выпитое добавило... Словом, когда неразумное дитя в очередной раз обратилось к кому-то из друзей, он встал; развернул ребенка к себе; и очень твердо, ударяя себя пальцем в грудь, произнес: "Запомни, малыш, вот твой папа, вот! И больше никто! Вот он! Запомнил? Хорошо... Где твой папа?" "Вот!", - сказал испуганный сын и уверенно ткнул пальцем в пингвиненка.

 

 
 

 

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го...

Сегодня услышала от соседа за стеной:

- Да когда же ты сдохнешь уже?..

 

 
 

 

Эта история случилась с моей матерью в 91 году. В Эстонии. Мы делали ремонт в квартире. Но всё ещё был дефицит с некоторыми стройтоварами. Короче, нужна была ванна. Кто-то из знакомых матери дал номер телефона одного товарища (эстонца), он работал на складе, который может достать нужное. Ситуация такая: - Аллё здравствуйте! Вы Юри? - Да, я Юри! - У вас ванна есть? - Еэсть! - А какого цвета? - Беэлая! - Да, а мне сказали голубая, ну ладно! А раковины тоже есть? - Даа! - Ну сейчас к вам подъедут два парня на Мерседесе и заберут её! - (Дрожащим голосом) Ко мне? - Да, а вы Юри? - Даа! - Ну сейчас к вам приедут и всё заберут, приготовьте пока! - (тихим голосом).........извините, а где я буду мИтся?

В общем, перепутали номер, но представляю этого эста - звонят какие-то русские на Мерседесе и хотят отобрать ванну....

 

 
 

 

Недавно на нашем провинциальном ТВ была передача про городскую милицию. В кадре - внутреннее оформление отделения ГУВД, в том числе плакат. Все видели плакат "А ты записался добровольцем?" с суровым красноармейцем, утыкающим в вас указующий перст? Так вот, в милиции был такой же плакат, но отличий - два:

1) Вместо красноармейца - милицейский в форменной фуражке;

2) Текст: "А ты сделал чистосердечное признание?"

А еще кто-то там говорит про презумпцию невиновности...

 

 
 

 

Захожу в кабинет к рентгенологу сделать снимок. Врач задает вопрос:

- Заколки, шпильки в голове есть?

На что на полном серьезе отвечаю:

- В голове вообще ничего нет!

 

 
 

 

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого Стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:

-...кто последний – убирается в самолете!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

 

 
 

 

Словацкий язык. Мой начальник в свое время был Словакии и вот он мне рассказал несколько слов из словацкого языка - просто прекрасные сочетания) Я думаю вам понравиться

липидло - клей,

возидло - транспорт (автобус например),

летадло - самолет,

летовысько - аэропорт,

черпадло бензинове - заправочная станция.

 

 
 

 

Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый фингал в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:

- Кто это тебя так?

- Дантист.

Дама в ужасе:

- Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?

 

 
 

 

Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом (вот проблемы у людей!).

Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ! Оказалось, из-за «камуфляжного» цвета корки, напоминающего о вооруженных конфликтах. А в разрезанном виде арбуз ассоциируется с пастью чудовища... Во как! Второе место заняла КИНЗА. Тут все просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.

Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ. Примерно треть опрошенных признала в них БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ!

 

 
 

 

Товарищ поведал историю… Мама заказала новый холодильник, а старый из квартиры повезут на дачу. Друг должен был выкинуть холодильник находящейся на даче, а это был «ЗиЛ», годов 50-60х. Знакомец мой подумал денёк (до мусорки 400 метров!), и решил... Выставили с соседом за калитку этот агрегат. Написал бумажку «Продается холодильник 4000». Прилепил. Уехал на утро по делам в город (дача в 40 км), через два дня вернулся. Украли!