Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятерки, а кому - что останется.

Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению.

Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. Вечную истину:

- Главное, чтобы фату задом наперед не надела...

 

 
 

 

Читаю в больнице надпись на лифте:

"Лифт в аварийном состоянии, разрешается перевозить: - тяжелобольных..."

 

 
 

 

Сижу я вечерком как-то, радио местное слушаю. Ди-джеи там - просто кладезь тупости и маразма, уши коробит от их ведения эфира, слушать можно только из чувства здорового юмора. Ну, не в этом суть. Идет программа песен по заказу, обычно они разыгрывают какой-нить приз первому дозвонившемуся - ну, призы маленькие, но приятные: компакт - диск, билеты на дискотеку, фотоаппарат даже был как-то... И тут ведущая жизнерадостно так говорит:

- Сегодня у нас приз от фирмы (название...) это блок презервативов! И приветствуем нашего первого дозвонившегося за этим замечательным призом! Это у нас...

Совершенно шокированный юный голос на том конце провода:

- Ирина.

Я радостно поднимаю уши. Ведущая еще более жизнерадостно:

- Очень приятно, Ирина, ваш приз достается вам по праву! Надеюсь, вы рады? Свой блок презервативов вы может забрать по адресу... (адрес) И передавайте ваши приветы!

Я представляю лицо дозвонившейся и начинаю хихикать, нездорово косясь на радио. На другом конце провода некоторое время царит полная тишина. Ирина нервно икает и начинает мямлить типа: - Передаю привет школе № 11, 8 «Б» классу... И всем, кто меня узнал...

Представляете, как популярна она завтра станет в своей школе. А под занавес ди-джейка мило добавляет:

- Надеюсь ваш приз пригодится вам в ближайшем будущем!

 

 
 

 

Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:

- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.

Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека, и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:

- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.

 

 
 

 

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.

Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".

- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?

- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?

- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:

- ... Плюс константа.

 

 
 

 

Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно, спросила про мясо. А мама, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень». Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил мясцо жидким гелием до минус двухсот градусов…

 

 
 

 

Это произошло примерно неделю назад. В Макдоналдсе приняли на работу нового мальчика. Шло обучение на фритюре. Инструктор объяснял, сколько времени жарятся пирожки с вишней и экзотикой. Прошло обучение, и через некоторое время инструктор решил проверить хорошо ли усвоена теория. Мальчика спросили:

- Сколько времени жарятся пирожки с вишней?

- 6 минут.

Далее был вопрос с подвохом:

- А сколько жарятся пирожки с абрикосом?

- 7 минут.

- Почему?

Ответ был на пять баллов!

- Потому что в абрикосе косточка!

 

 
 

 

В одном из магазинчиков близ станции метро Коломенская увидел однажды упаковку, в которой лежало что-то похожее на сушенных кальмаров, на которой было написано «Горы Джила». Сразу мне представилось, что некий учёный по имени Джил открыл длинное тонкое морское существо. Живущее колониями и назвал их из-за большого скопления «горами». Потому и назвали этот океанический организм «Горами Джила». Оказалось, что это «Джил» - соленый сыр к пиву, а надпись, после отодвигания ценника, открылась полностью: «Море пива, горы Джила».

Не менее загадочным был пункт в меню ресторана итальянской кухни. Он гласил: "Радиаторы в соусе". Если имелись в виду не автомобильные радиаторы, то, вероятно, думалось мне, так назывались светящиеся морские существа, вроде каракатиц, способных светиться. Но это оказались "вовсе" не морепродукты, а просто макаронные изделия в форме спиралей, которые нетрудно купить в обычном супермаркете.

 

 
 

 

Приходим с прогулки, мопс мой по уши в грязи, дальнейший алгоритм действий понятен – постирать, высушить, вычесать. И запереть в своей комнате, а то пес в столь свеженьком самочувствии имеет привычку носиться по всему дому и все сшибать. Пес требует свободы и я это прекрасно знаю. Я проникновенно говорю: «Я тебя не понимаю, словами скажи что ты хочешь». Он подходит к двери, трогает её лапой и смотрит на меня. Я:

- Ну а сказать можешь? Я не понимаю!

Он – подходит и чихает мне в штанину, потом точно так же на дверь. Я:

- Не понимаю, иди на место и спи себе.

Он (слегка подумав) начинает тащить меня за рукав к двери. Я продолжаю политику непонимания. И тогда он запрыгивает на табуретку рядом со мной и начинает, что называется гипнотизировать. В этом взгляде «агента Фрэнка» крупным шрифтом прописано: «Если ты, глупая, простых жестов не понимаешь, то учись телепатии!»

 

 
 

 

Рассказывают, что перед решающими матчами тренер сочинской «Жемчужины» Арсен Найденов нередко принимал футболистов по одному, лёжа в больничной палате под капельницей. Речь шла едва ли не о деревянном макинтоше - и он слабым голосом просил футболистов сыграть так, чтобы новая "квартирка" тренеру не понадобилась. И ведь действовало!

 

 
 

 

Я работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:

- Девушка, у вас есть резинки?

А как раз резинки на дворники только вчера завезли.

- Есть, вам какие по длине?

- Эммм.... А они у вас что, по размерам?

- Конечно, можете прямо сейчас примерить. Будут длинноваты - подрежем, - и рулетку ему протягиваю.

У парня глаза округлились:

- Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!

 

 
 

 

Утро, на улице темно. Выхожу из детского сада, куда ходит моя дочка. Иду к калитке по маленькой тропинке, а вокруг этой тропинки огромные лужи (вот такая у нас зима). Навстречу мне идут мама с мальчуганом лет 5. Мальчик:

-Мама, мама, а первое апреля скоро?

Мама:

- Скоро, скоро.

Мальчик:

-А как скоро?

И в это время, заглядевшись на маму, падает в огромную лужу сбоку от тропинки. Мамина реакция потрясла всех окружающих:

-Вот тебе и первое апреля!

 

 
 

 

Из реальных ответов на ЕГЭ: «Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ».

 

 
 

 

Немало забавных эпизодов произошло во время съемок фильма «Полосатый рейс». Работали артисты на пароходе «Матрос Железняк». Тигров ежедневно выпускали из клеток на палубу, для того чтобы они постепенно привыкли к месту.

Но тигры есть тигры, и сниматься с ними Леонов мог, только отгородившись пуленепробиваемым стеклом. Так оградили перед съемками ванну, в которой должен был купаться Леонов, причем он лично проверил стекло на прочность. Но когда установили освещение, оператор заявил, что стекло будет давать блики, и зритель сразу обо всем догадается. Режиссер решил стекло убрать, но Леонову об этом не говорить. Как только Леонов разделся и плюхнулся в ванну (под ней спрятали дрессировщика), стекло незаметно убрали и впустили в павильон тигра, который сразу направился к артисту и стал его обнюхивать. Тот открыл глаза и... Остальное зрители видели — Леонов ахнул, голышом выскочил из ванны и бросился бежать, роняя хлопья пены. Так что игры тут не было — все произошло самым натуральным образом.

 

 
 

 

Года два назад в 2007, жена отдыхала в Крыму, недалеко от самой модной дискотеки бывшего Союза "Казантип". И, естественно, все близлежащие населённые пункты были заполнены молодёжью самых современных и прогрессивных взглядов. Как-то, возвращаясь с пляжа, видит потрясающую картину: Возле дерева стоит группа молодых людей - две девушки и парень с характерным "маасковским акцентом" (не в обиду москвичам, но из песни слов не выкинешь). Молодой человек, увидев в траве ёжика, пытается его подозвать к себе, типа иди сюда. Одна из девушек наблюдая эту картину минуты 2-3 на полном серьёзе говорит "Ты что, дурак? Это же украинский ёжик! Он русский язык не понимает!". Жена ушла в осадок, до сих пор вспоминает.

 

 
 

 

Сын, 3,5 года, у бабушки. Вечером, после того, как его помыли, крутится вокруг нее, ждет, когда пойдут спать. Тут она достает свои зубы (вставную челюсть) и, держа их в левой руке, правой начинает их чистить зубной щёткой. Он, тут же заметив это, прекращает носиться и восторженно-задумчиво говорит: "Класс! А мои вот не вытаскиваются!"

 

 
 

 

Рассказал хороший знакомый. Буду повествовать от его имени.

Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый москвич 2140. В нем два мужичка решили сразу быстренько немного дерябнуть. Колбаска, сельцо, лучок, зелень всевозможная... и т.п. После чего, оставив все на сиденье (пищу) пошли в сторону метров на 100 рыбачить. Через некоторое время идет стадо коров. Одна корова заглянув в машину "решила" полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись начала пытаться вытаскивать голову из машины... Но не тут-то было - не вылазит. Мы уже не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбаков. Корова в это время в шоке - капкан блин. Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины пытаясь помочь. Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. Все это длится минут 25-30. После чего КОРОВЕ удается вырвать переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. после чего рыбаки оба сами падают на землю со смеху...

 

 
 

 

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили утрому стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".

А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.

Со слов ребят-менеджеров:

- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,

а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

 

 
 

 

Рассказал мoй друг, лeтчик служивший в Афганe.

Дeлo былo давнo, так чтo пepeдаю свoими слoв ами oт пepвoгo лица.

Кoгда нас пepeбpасывали в Афган на вepтoлeтаx, мы дeлали пpoмeжутoчную пoсадку на пpигpаничнoй с Афганистанoм вoeннoй базe в Туpкмeнии. Живнoсти там вoдится мнoгo всякoй, нo самыe кoлopитныe из ниx - кoбpы. Вoт oдну из такиx мeстныe служивыe пoймали, выдepнули зубы чтoб нe кусалась и змeяюка стала всeoбщeй любимицeй. Oкpeстили этo “дoмашнee живoтнoe” Машкoй. Так пpo нee и пoшла мoлва пo pазным частям, oткуда пpилeтал наpoд. И вoт в oдин пpeкpасный дeнь, пpилeтаeт oчepeднoй вepтoлeт,из нeгo бoдpeнькo выпpыгиваeт мoлoдoй лeйтeнантик(Л) и пepвым дeлoм бeжит к стoящим вoзлe пoля сoлдатам (С).

(Л): - Пpивeт мужики! А гдe тут Машка?

(С): - Да здeсь гдe-тo в кустаx пoлзаeт.

Вooбщeм пoшаpиф в кустаx минут пять, лeйтeнантик всe жe нашeл кoбpу. Намoтал ee на pуку и пoпpoсил паpнeй сфoтoгpафиpoвать нoвoявлeннoгo укpoтитeля змeй в вoeннoй фopмe. Та как пoлагаeтся надула капюшoн, зашипeла и начала “стpeлять” языкoм. Съeмка пpoшла успeшнo, нo в пoслeдний мoмeнт из кустoв с дpугoй стopoны выxoдит eщe oдин сoлдатик (С), у кoтopoгo на pукe такжe намoтана кoбpа. У лeйтeтнанта слeгка oтпадаeт чeлюсть и тoт с нeскpываeмым интepeсoм спpашиваeт:

(Л): - O! А этo у тeбя КТO???

(С): - Машка! А у тeбя КТO???

Кoнчилoсь всe вooбщeм благoпoлучнo. На втopыe сутки лeйтeнант пpишeл в сeбя oтдeлавшись сильным испугoм, кoбpа навepнoe тoжe.

 

 
 

 

Едет друг по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей. Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет. А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко. Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. И вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью.

Гаишник: "Это что???"

Водила: "Больше нету."

Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30 своих со словами: "Езжай и больше не позорься."