Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Стою на днях дома и смотрю в окно, время где-то около 2-х часов ночи. Стоит девятка и еще пару машин рядом и полно свободного места. А девятку поставили на то место где раньше стоял УАЗик долгое время. И тут подъезжает хозяин (УАЗик), водитель без лишних движений выходит и цепляет девятку и оттаскивает девятку с того места и оставляет ее на середине проезжей части. Девятка простояла там всю ночь. Зато теперь когда нет УАЗка на "своем месте" оно всегда пустует. Вот такой у нас народ...

 

 
 

 

Свекор, полковник в отставке, рассказал эпизод из детства своей младшей дочери. В годы его службы в одном из гарнизонов на 23 февраля шел праздничный концерт гарнизонной самодеятельности, в котором, кроме взрослых, участвовали дети офицеров. На концерт пригласили генералов, которые как раз нагрянули с инспекцией.

И вот очередной номер самодеятельности: на сцену выходит 4-летняя дочь моего свекра и читает стихи. Вмято текста "Выезжает маршал под шелест кумача..." ребенок громким голосом "с выражением" вещает: "Выезжает маршал, по челюсти - моча!"

Генералы сообразили не сразу...

 

 
 

 

Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал. Заканчивается слушание кандидатской диссертации. Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала. Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты:

- На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За".

Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный близкими стул. Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает:

- Остальные 14 - тоже "За".

 

 
 

 

У режиссера Райзмана разболелся зуб, и врач в поликлинике рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это хоть сию секунду. Но Райзман был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб не захотел. Пришел домой, узнал через знакомых телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема — в три часа следующего дня. Кое-как Райзман дотерпел до утра и поспешил на прием заранее. Пришел за полчаса, в приемной его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил в кресло. Профессор выглянул и сказал практиканту: «Начинайте! Вот инструмент, вот щипцы... Не робейте! Когда-нибудь же надо учиться...» И ушел куда-то, так что Райзман и слова не успел сказать. И начался кошмар. Неопытный практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки. Ровно в три в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал:

— Заканчивайте скорее! Ко мне в три часа должен прийти известный кинорежиссер Райзман...

 

 
 

 

Наша дочка стала ходить в детский сад. Все, в общем, не так плохо, вот только различными поборами всех утомили - это принеси, то оплати. А тут приводит мама дочку очередной раз из садика, расспрашивает, как прошел день. Дочка все подробно живописует и кроме прочего говорит:

- А еще нам сказали принести шпагат. А что это такое?

- Веревка такая, - ответила мама. А сама думает: "Совсем уже в этом садике с ума, что ли сошли? Каждый должен шпагат им нести! Куда им его столько? Они что там, гимнастическую секцию открывать собрались? С одной стороны, он, конечно, недорогой. Так тем более, что этот детский сад сам себе веревок купить не может?"

В итоге мама вслух произнесла только:

- Обойдутся, - и закончила обсуждение этой темы.

На следующий день приходит она сдавать ребенка в группу, а к ней сразу воспитательница подходит:

- Вы шпагат принесли?

Как будто всю ночь родительницу сторожила. Еще бы, видимо без обирания родителей в садике и сесть не на что. Мама сразу в отказ:

- Не знаю ничего ни о каком шпагате.

А дочка, стоящая рядом, все слышит. И давай маме помогать-напоминать:

- Мама, ну ты все забыла что ли? Я же вчера тебе говорила, что надо шпагат принести. Ты еще ответила: "Обойдутся!"

 

 
 

 

Висит в нашем военкомате, в отделении где медкомиссия, плакат офигенный во всю стену. На нем всякие умные изречения о вреде курения, водки и пр. Одно мне особенно понравилось. "Пьянство и КУРЕНИЕ - добровольное сумасшествие". Знаете кто сказал? СЕНЕКА!!!

В прозорливый был мужик - за две тысячи лет до того, как Европа узнала о табаке, он уже знал, что это вредно!

 

 
 

 

Зашел на днях мой друг в аптеку. За прилавком - молоденькая провизорша (они, как известно, обязательно должны быть с высшим медобразованием и дипломом фармацевта). Ну, решил он значит пошутить с ней, пококетничать. Она:

- Что вы хотите?

- Ой, голова так болит, ничего не помогает, разве что гильотину попробовать.

Ангел в белом халате поворачивается к огромному стенду и начинает что-то внимательно там рассматривать. Первые 10-15 секунд "больной" подумал, что она решила поддержать шутку, однако через 2 минуты он понял, что ни о какой шутке и речи не идет! Провизорша поворачивается к нему с расстроенным лицом и говорит:

- Извините, того лекарства, которое вы попросили, нет. Могу предложить Анальгин или Цитрамон.

 

 
 

 

2015-й приходит,

Встречай его с открытою душой!

Удача пусть всегда тебя находит,

Успех – повсюду следует с тобой!

 

 
 

 

Едем в маршрутке. Несколько девушек и трое мужчин. За окнами разыгрывается гроза. На улице очень быстро потемнело, почти ночь. Бьют молнии, за ними страшные раскаты грома. В салоне стало жутковато, все примолкли. Вошедший последним мужчина, несколько навеселе, оглядывает с переднего места притихший салон микроавтобуса и, оставшись, доволен результатом с нескрываемым оптимизмом спрашивает:

- Ну что, поцелуемся напоследок?!

 

 
 

 

Летом сестренка (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:

— Смотри, я курю.

— Соня, ну курить же нельзя!

— Да я же травку.

 

 
 

 

Годиков мне шесть было. Гуляем с мамой, мама по памяти читает мне сказку о Мертвой царевне и семи богатырях. Доходит до места "И нее диво, что бела. Мать брюхатая сидела да на снег все и глядела".

- Мама, а как это брюхатая?

- Ну, сынок, - задумывается мама, тут замечает девушку в аналогичном состоянии. - Ну вот видишь тетю?

- Так и сказала бы сразу, что беременная.

 

 
 

 

Сидели как-то выпивали с друзьями, нормально так выпивали, вдумчиво… Денис парень в этом плане крепкий, его с ног не свалить, я тоже вроде еще держусь, а вот Серега что-то сломался, раскис совсем… Ну, друга в беде не бросают, подняли мы его с Дэном под белы рученьки и — домой. А он вообще никакой, висит на нас и не жужжит даже. Шли, шли, уронили его по дороге в канализационный люк — а че, ночь, темно, — но обратно выковыряли все-таки, спасли в общем, до дверей довели, звоним — дома никого, жена куда-то убежала. Ну, нашли у него в кармане ключи, положили его в туалете рядом с унитазом, чтоб не обделал чего-нибудь в квартире, дверь захлопнули и ушли…

Наутро его жена с руганью:

— Вы что мне с мужиком сделали? Прихожу домой с ночи, там вопли дикие из туалета. Открываю дверь, стоит Серега на унитазе, стучит в потолок и орет: «Выпустите меня!!!»

Ну, мы с утра-то тоже ничего не понимаем, ум плохо соображает. А вечером Серега пришел, говорит:

— А я ж ничего не помню, помню в люк упал, а потом, — говорит, — очнулся, кругом темно, вода журчит…

 

 
 

 

История реальная. Рассказал мне ее мой отец, а врал он лишь раз в месяц, когда получку приносил. С десяток лет назад он работал водителем на кабельной машине ГАЗ-66 (барабаны с кабелем возил на тележке). Ну, едет он раз по городу, нарушил там чего-то, глядь, выбегает из кустов милиционер, да толстенький такой. Сломя голову бежит он на перерез, тряся шницелем и помахивая палкой. Батя стал тормозить. Остановился. Нашел документы, выходит, смотрит, а милиционера нет. Машина в кустах стоит, а милиционера нет."Да, - думает, неужто допился?". Стоит и видит из травы показывается рука. Подходит, смотрит. Оказывается милиционер с размаху угодил в люк канализации. Причем туда он, с разбега, как-то вошел, а вот оттуда не хочет – в поясе не пролазит.

Отец давай его оттуда тянуть под мышки. Тянет, потянет, а вытянуть не может. Предложил батя его лебедкой тянуть (кабельная машина оборудована). Перекинул через сук, стоящего рядом дерева веревку, обвязал богатыря за грудь и вырвал бойца из его нехитрого укрепления. Ну, и что? У того только брюки лопнули в поясе и висели на сапогах, обнажив модные семейные трусы с заплатками на коленках. Эх! Камеру б тогда, сейчас бы еще одну заработал в "Сам себе режиссер". Тетерь о грустном. Все нормальные люди не поверят, но дырку на правах он отцу шлепнул. "Спасибо, тебе дружок, но прости, сделать это я обязан. И это, для твоей же пользы, ведь тебе только одна дыра осталась, будешь бояться, правила нарушать не будешь, до пенсии доживешь".

 

 
 

 

Был у меня парень. Мы только начали встречаться. Ну прошло дня 3-4 со дня знакомства. И звонит он мне и приглашает к себе, а было это зимой и гулять идти куда-то холодно. А я все отнекиваюсь, мол можно куда-то пойти, в общем в уговорах уже начинают мелькать нотки, типа что он со мной ничего плохого не сделает.

Ну я соглашаюсь, но при условии, что он за мной зайдет и мы вместе пойдем к нему.

Пока он ко мне шел, я обнаружила что у меня нет эластичного бинта, чтобы перевязать мою растянутую руку.

Вот приходит он ко мне и я совсем без задней мысли спокойно так заявляю ему:

- Мы в аптеку сначала зайдем.

Его глаза надо было видеть! Мы потом это не раз вспоминали :)

 

 
 

 

Рассказываю от лица мамы:

"Да, таких ленивых детей я никогда не встречала, пока не родила тебя. Ты была настолько ленива, что будила меня ночью с просьбами: "мам, переверни меня", "мам, укрой меня", "мам, почеши мне пятку". А однажды, когда тебе было 3 года, мы с папой везли тебя домой на санках, а путь к нему проходил через дамбу. Так ты на самом её начале выпала из санок и мы с папой даже не заметили этого, а обнаружили твою пропажу только подходя к концу дамбы. (а это около 1 км) и знаешь что больше всего меня поразило? Ты даже не пискнула, ты как выпала в виде огромного ленивого вареника, так в этой же позе и лежала, ни разу не шелохнувшись, а когда мы тебя нашли и посадили обратно, то ты с тем же пофигическим лицом ехала оставшуюся дорогу, будто ничего не произошло.".

 

 
 

 

В одном семестре у нас был такой веселый предмет под названием "логика". Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснейший. Но дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции профессор Цалин - милейший мужик и ужасно смешной. Помнится, он нас всех величал "коллеги". Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа: "На экзамене мы с вами посмеемся!"

В общем, когда наступил день экзамена, он посмеялся таким образом:

- Сейчас я зайду в аудиторию, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает это так, как мне ее никто еще не подавал, тот и все за ним следующие получают зачет автоматом. Остальные будут отвечать.

Первый зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, что бы быть встреченным словами "Было, берите билет, коллега". Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го человека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, который подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписью "Зачет".

 

 
 

 

Помните анекдот, в котором мужик с женой разводится: "Жена такая зануда! На улице тепло, птички щебечут, а она все выброси елку, выброси елку!" Один мой знакомый брал на новый год с работы своей девушки искусственную елку и все никак не мог отвезти обратно.

Январь, февраль, март... Девушка напоминает, что нужно бы и вернуть. Он несколько раз порывался, даже выходил с ней на улицу, пытался тормознуть тачку, но почему то никто не останавливался.

Наконец, в одно прекрасное СУББОТНЕЕ утро он проснулся с мыслью, все надо отвезти елку девушке на работу. Встал собрался, взял елку.

На календарь он естественно не смотрел, ну бывает, а день был 1 АПРЕЛЯ 2006года!

Мало того, что на него как-то странно смотрели прохожие и загадочно улыбались, так, когда он стал тормозить тачку, водители как сговорились, объезжая его стороной.

А что можно ожидать от человека, который 1 АПРЕЛЯ стоит у дороги с елкой и голосует?!

 

 
 

 

Поехали мы с одним моим однокурсником в свое время на стажировку в Голландию. Вот так повезло. Стажировались мы тогда в одном местном учебном заведении, неважно уже в каком. Стажировались не одни, было еще довольно много иностранцев из других стран, в основном из Евросоюза. Мы как-то очень быстро подружились с одним французом, хорошим парнем, только очень уж нестойким к алкоголю. Общались мы с ним по-английски, несмотря на общеизвестную любовь французов к родному языку. А были-то мы все-таки не где-нибудь, а в Голландии. И там свободно продается что? То самое, травка! Через некоторое время дошли мы до нужной кондиции, чтобы эту травку все-таки попробовать. Собрались компанией, разжившись предварительно зеленым сырьем, сделали себе из них самокрутки, сидим, курим. Затуманило всех, но больше всего опять проявил себя французик. Сделал всего несколько затяжек и отключился, то есть головой на стол «бац» и лежит почти без признаков жизни. Я говорю своему однокурснику, естественно, по-русски:

- Да, не пошел нашему иностранному другу этот косячок.

На это француз вдруг поднимает голову и говорит очень назидательным тоном:

- А, это слово я знаю! Только надо говорить не "косячок", а "казачок", мне этот танец еще со школы прекрасно известен!

И опять упал головой на стол...

 

 
 

 

Проснулась от того, что какой-то мужик кричал мне в ухо:

- Алё! Алё!!! Алё-о-о-о-о!!!

Проснулась и поняла, что я на работе, и вроде как разговариваю с клиентом. Но с каким именно клиентом и о чем разговариваю - не помню.

- Вы меня слышите? - требовал внимания мужчина.

- Прерывается связь, - быстро сказала я, - повторите, что вы сказали, пожалуйста.

- Вы там спите что ли? - пошутил он.

Как в воду глядел.

 

 
 

 

Письмо из пионерлагеря

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.

Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.

Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.

Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

Ни о чем не беспокойтесь.

Мы в порядке.