Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

На 23 февраля девчонки в институте, решили приколоться и подарили по пачке презервативов.

Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность подарить.

Ну и одного отправили в аптеку. Он подходит к кассе и говорит: "Мне 13 тестов на беременность"

Молодая фармацевт на него посмотрела: "Ну, ты попал, парень!"

 

 
 

 

Иду утром по переходу метро. Передо мною идёт ещё довольно молодая женщина; в одной руке несёт большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребёнок идёт нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребёнка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась. В это время я вместо ребёнка и взял эту женщину за руку. Ребёнок остался где-то сзади, а мы с этой дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась. Рука у меня по размеру, конечно, не детская, да ещё довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в спортивном зале, но эта женщина - видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу я шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская моей руки, пронзительно вперилась в меня горящим взглядом. Не знаю, почему из меня вдруг вырвалось: «Мамуля - я выросла». Вы бы видели глаза этой женщины...

 

 
 

 

Одноклассники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его (вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтенные вороны (с ударением на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон - вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что вороны - неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: "хлебушек" (понятное дело, произносилось во время кормления), "птичка" (как нейтральное обращение) и "орел" (это говорилось женской половиной реставраторской четы ласково-шутливо: "Ах, ты наш орел!"). А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и туристов. Однажды экскурсовод что-то компетентно вещала об истории парка, но тут дети увидели ворона и полезли с вопросами:

- А что это за птичка?

Женщина несколько задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв желтый - значит не грач. И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала:

- Это, дети ворон.

На что ворон блеснул глазом и невозмутимо поправил ее:

- Орел! (услышав человеческую речь, он, как птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить).

Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромное радости детей, которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и говорящего.

 

 
 

 

Из школьного учебника:

22 девочки гуляли в лесу и нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась.

Во сколько раз количество найденных в лесу грибов больше, чем количество потерявшихся там же девочек?

 

 
 

 

Моя давеча сэкономить решила, говорит туш типа дорогая, и нужна постоянно, А ресницы нарастить - платишь один раз и всегда такая красивая. И, главное - сэкономленное в пиво инвестировать можно. Уговорила вобщем. Выдал дражайшей 60 гривен – сижу, жду результата. Дождался блин. Вернулась моя Барби, глаза толком не открыть, не закрыть не может. От клея слезы текут, добавляя взгляду загадочности. И первым делом к зеркалу. Ну, как говорит, нравится? Где моё пиво, отвечаю. А то на такую красоту трезвым смотреть никак не возможно. После 5 бутылок почти примирился с печальным зрелищем. «А что, - говорю, - прикольно. Опять же веер не нужен. Да и хулиганы вечером от такой красы вряд ли закурить попросят. В общем – мне нравится» И тут у моей благоверной комплекс противоречия включился. Ах так, кричит, ты хочешь чтобы я мучалась? Не будет этого, деспот. И с этими словами оторвала накладные ресницы вместе с собственными. В общем в ближайший месяц туш ей точно не понадобится (тут не соврала). Хотя новые итальянские очки от солнца вытребовала. Что характерно - за счет моего пива. Вот такая экономия.

 

 
 

 

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:

- Вам чего?

- Мне тест на беременность.

- А какой?

- Отрицательный, если можно.

Очередь грохнула.

 

 
 

 

Рассказал Владимир Этуш.

Он как-то пошел в детский театр - вероятно присматривать актеров. А там был спектакль для самых маленьких, публика этак по 3-4 годика. И вот на сцене появляется лохмато-зубастый злодей, и с растопыренными руками наступает на публику, со словами: «Сейчас! Я! Вас! Всех! Съем!»... Рядом с Этушем сидит маленький мальчик, выпучивший глазёнки, трясется от страха, но, тем не менее, тихо бормочет:

- Всех не съешь - лопнешь...

 

 
 

 

Как-то был по делам в одной известной адвокатской конторе, которая почему-то находится в гей-квартале. Закончив свои дела и выбравшись на улицу, неожиданно столкнулся со знакомым, которого не видел лет шесть. Ему сейчас 54 года, по-прежнему не женат. На мой вопрос: "Что ж так?" он грустно ответил:

- Всю жизнь ждал принца на белом коне.

На том и попрощались.

 

 
 

 

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.

Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса.

Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...

Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности.

Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

 

 
 

 

Дочери три года. На даче я ходила в баню, ее с собой не взяла. Она рвалась ко мне, а бабушка ей объясняла, что там слишком жарко. Дочь не верила, бабушка решила продемонстрировать, что же такое "слишком жарко" и занесла внучку в парилку. Та только сунула нос в приоткрытую дверь и выдала:

- Это не жарко, это горячо. Пошли скорей отсюда.

 

 
 

 

Произошло это в моем солнечном детстве, когда родители, обеспокоенные моим будущим, отдали меня в секцию плавания. Плавать я, правда, так и не научился, но полезный опыт приобрел. Наш тренер очень не любил, когда кто-то опаздывал, и поэтому всех опоздавших ждала страшная участь: надо было если не проплыть, то продержаться на воде лишние 200 метров. И вот однажды я припоздал. Реактивно раздеваюсь в раздевалке, хватаю из пакета шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. В это время из душа уже выходит последний человек. Я судорожно споласкиваюсь, бросаю в угол мыло и мочалку, выбегаю из душа в бассейн и вижу, что все уже построились и тренер делает перекличку. Я, рискуя убиться на скользком кафельном полу, бегу и успеваю встать в строй перед тем, как называют мою фамилию. Слава богу, успел! Но вижу, что все, включая сурового тренера просто умирают со смеху. Ничего не понимая я смотрю на свои руки: в одной руке резиновая шапочка, в другой - трусы...

 

 
 

 

Как-то в армии помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: «Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас, в чем силен?». Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли. Все отвечают, мол, я из пистолета, если что и три километра в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим?

Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина. «Ладно, - ответил тогда наш главнокомандующий. - Ты будешь участвовать».

Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке, увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений. Одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.

С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.

 

 
 

 

Знакомый попал в мелкую аварию. Машина записана на жену. В страховой платить не хотят, морочат голову, переводят с Фомы на Ерему - вернее, с Тома на Джерри, дело происходит в Америке, но страховщики всюду одинаковы.

Товарищ звонит им по три раза на дню, требует к телефону менеджера, супервизора над менеджером, начальника над супервизором. Наконец дозвонился до какого-то Джерри чуть повыше мышиного уровня. Опять левые отговорки, то не так, это не эдак, и что вам вообще от нас надо, вы же даже не владелец машины. Товарищ, пожимая плечами:

- Ну если вы так настаиваете, я сейчас позову к телефону жену.

И, видимо, попал он в правильную интонацию. Вложил в свою реплику весь многолетний опыт супружеской жизни. Потому что Джерри придушенно пискнул и сказал совсем другим тоном:

- Что вы, что вы, не надо. Не утруждайтесь. Мы сейчас же выплатим всю сумму.

 

 
 

 

Иосиф Кобзон рассказывает... Однажды приехал я выступать в Одессу. На афише было написано: "Заслуженный артист Чечено-Ингушской АССР, лауреат международных конкурсов (Варшава, София, Берлин), лауреат Всесоюзного конкурса (Ленинград), ещё чего-то такое и... Иосиф Кобзон". А какой-то, видно очень остроумный одессит приписал жирным таким шрифтом: "Лучший друг Рабиндраната Тагора...".

 

 
 

 

Конец дня в офисе страховой компании. Конец года, в связи с чем у всех запарка. Банковский аналитик (скромная, субтильная барышня), отвечающий за проверку деловой репутации кредитных учреждений на предмет установления лимитов на инвестиции вдруг вскакивает со стула и громко кричит: "Я НЕ МОГУ РАБОТАТЬ В ТАКИХ УСЛОВИЯХ!" Все бросаются к ней - "Ларочка (имя изменено), что случилось? Кто тебя обидел?" Ответ вырубил всех (с горько обидой в голосе): "Сайт узбекского министерства финансов НЕ ГРУЗИТСЯ!"

 

 
 

 

Абсолютно реальная история, рассказанная моей школьной учительницей по биологии. О том, как та привела дочку в первый класс.

Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей всё нравится, вокруг все такие дружелюбные и весёлые... Второго сентября энтузиазм заметно уменьшился. Третьего сентября ребёнок после школы спрашивает: «Мама, а долго мне туда ещё ходить?»

 

 
 

 

Дело было в автобусе №59. На одной из остановок, забрав пассажиров, автобус закрыл двери и, проехав метр, остановился. Как оказалось, водила решил подобрать бегущую и отчаянно сигнализирующую старушку. Он притормозил и открыл среднюю из трех дверей. Старушка, которой ближе была передняя дверь, залезла в автобус и начала орать на водителя по поводу этой двери: - Вот, дескать, такой эдакий мерзавец, лень ему переднюю дверь открыть. Я 50 (60-70 кому как нравится) лет работала, и теперь никакого уважения и т.д и т.п. (Думаю, все хотя бы раз слышали нечто подобное). Тут надо сделать отступление и сказать, что я сам стоял около задней двери и рядом со мной сидели две старушенции. Так вот, эти матушки, не поняв в чем дело, заголосили: - Да-да!!! Такая сякая молодежь, место не уступят и вообще (я стал зеленеть от злости, тем более что я то им и уступил место, причем без всяких замечаний с их стороны). В середине автобуса подключился к общему хору дедок: - Я воевал, а тут: и его понесло!!

Погудев минут пять основная масса затихла, не унималась только вошедшая бабуля. Распаляясь, она кричала все громче и громче, а преклонное население автобуса сочувствовало ей. Не доехав до следующей остановки, водила дал по тормозам, вылетел весь красный и заорал: - Я встаю в 4 утра, работаю до 12 ночи и для чего? Вожу разных (далее трехэтажный). Никуда не поеду пока ЭТА не выйдет!!!

ВЛАСТЬ СМЕНИЛАСЬ, ГОСПОДА!!! Весь автобус загудел:

Две старушки кричали: - Чего там она разоралась?!! Пусть заткнется!

Дама напротив бабули: - Успокойтесь в конце концов!!!

Дедуля: - Мужики, давайте её выкинем!!!

В общем, всё закончилось мирно, старушка съежилась и тихо сидела, пока водила вез нас дальше. А я крепко держался за поручень, чтобы не упасть со смеху:

ВОТ И ДЕЛАЙ ДОБРО - ПОДВОЗИ ОПОЗДАВШИХ СТАРУШЕК!

 

 
 

 

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать: "Кто там?". Возвращается счастливая: "Мама, там к тебе дядь Саша приехал!". Жена срывается: "Ну, наконец-то!". Я слегка напрягаюсь… Спрашиваю: "Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю?" Дочка так радостно отвечает: "Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает" Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: "Мама даже теть Зине сказала, что у дядь - Саши самые большие яйца в поселке" Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту и сползаю от смеха на пол… Теперь по субботам к нам всегда приезжает Дядь Саша, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.

 

 
 

 

Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему не так, и то не эдак. В конце концов, все выбрал, оплатил, сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения... Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала... Один из менеджеров не выдерживает:

- Девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете?

Ответ девушки:

- А я с ним не живу - с ним жена живет. А я с ним только отдыхать езжу...

 

 
 

 

Было это году в 1994-95. Приехал к нам в институт новый препод. И надо было ему мебель стаскать по узкой лестнице на 5-й этаж, два 5-тонных контейнера. Разумеется, лифтов не предусмотрено. Зачем лифты, когда есть студенты физмата? Стаскали практически все. Осталась мелочь и холодильник.

Спускаюсь - все стоят. Ботинками пол ковыряют - никому неохота холодильник тащить. Вот дармоеды! Ладно, командую мужикам на машине - кидай его мне на спину. Они прямо с машины его уронили мне на спину, ну и пошел я без остановок до конечного пункта.

Как-то подозрительно тяжелым он мне показался. Но я подумал, может старый холодильник, броня как на ГАЗ-21... Поставил его, да и все.

Все самое интересное было на следующий день, когда с круглыми глазами прибежал этот препод и спрашивает:

- Николай, у тебя спина не болит?

- С чего бы?

- Да понимаешь, чтобы меньше места в контейнере занимать, я перед отправкой в холодильник мешок сахара поставил...