Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Один знакомый новый русский рассказал...

- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...

- И ты ее не грохнул???

- Нет... (печально) - она штуку баксов стоит!

 

 
 

 

На международном турнире по шахматам один совсем уж юный игрок победил старенького соперника.

- Знаешь, кого ты обыграл? - спросили юношу после партии. - Это гроссмейстер N, участник матчей претендентов, автор множества шахматных книг, по которым училось не одно поколение шахматистов.

- Мне ничего не говорит эта фамилия, - ответил молодой победитель. - И книг его я не читал.

Естественно, старому гроссмейстеру тут же донесли об этом. На какое-то время ветеран задумался, а потом произнёс:

- Может быть, поэтому он и прогрессирует так быстро...

 

 
 

 

Очень оригинально встретил Новый Год мой знакомый - Коля. Утром 31 декабря теща отправила его на рынок за ёлкой и продуктами, составила целый список (заранее было куплено только шампанское и селедка). Коля благополучно вышел из дома и первым делом отправился в пивную (куда ж ещё?), где и встретил своего друга Андрея. Андрей только развелся с женой и расслаблялся по полной программе. Встречу друзья решили отметить более крепкими напитками. Через некоторое время, часов через 10 деньги иссякли, список продуктов потерялся, но Андрей успокоил друга, говорит, идем к моей экс-супруге - будем делить имущество. Бывшая жена Андрея была удивлена и недовольна визиту, но имущество поделила с радостью, ведь Андрею из всего нажитого добра понадобилась только искусственная елка и фотоаппарат (сфотографироваться с другом!).

Памятный снимок был сделан и Коля, взяв елку, побрел домой, а было уже около 23.00. Радость Колиной тёщи и жены невозможно описать цензурными словами. После того как словарный запас тещи иссяк, она послала Колю в подвал за картошкой (хоть какая-нибудь пища на новогодний стол). Коля в подвале не был уже года три, света как назло нет, он зажег свечу и пошел добывать картошку. После недолгого брожения по лабиринту, искомая дверь была найдена, он набрал картошки и собрался было выходить, но... потухла свечка. Коля понял, что в этом году из подвала ему не выбраться. Долго ходил он темными коридорами, вот услышал как куранты пробили, и только через часа два выбрался он наружу. Вдохнул свежего воздуха и вспомнил, что не закрыл дверь подвала и... забыл картошку. Пришел Коля домой и, не слушая крики тещи и шипение жены, достал шампанское, селедку - сел смотреть телевизор. С Новым Годом!

 

 
 

 

Было это на военных сборах.

После отбоя прошло минут 20. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подпол и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к курсанту и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них взялся травить байки про армию и ПВО. После очередного Громкого рассказа состоялся примерно такой разговор.

- Ну что ты так громко-то, перебудишь всех.

- Да ладно тебе, ты думаешь, они спят?

- Конечно спят. Смотри.. Товарищи курсанты, вы спите?!

Мы, хором, сдерживая смех:

- ТАК ТОЧНО!

- Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

 

 
 

 

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты. Один из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало. Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись. Два пошутил - уже не очень смешно... Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал. Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет! А гость уже порядком напился и идея фикс у него это сало! Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем. А тот знай, твердит сало, да где сало? Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом! Но если что пьяному в голову влетит, то очень трудно внимание переключить, три часа он нас изводил свои нытьем. Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит, подавись!!!! И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.

 

 
 

 

Пересказал сыну 8-ми лет прочитанную умную мысль о том, что «Кто хочет стать первым, должен уходить с тренировки последним». Он, не раздумывая, ответил:

- Но я же могу дольше переодеваться…

 

 
 

 

Поездка в электричке. Жара, народу не так уж и много.

То есть можно делать шаг вперед - два шага назад. Останавливается поезд на остановке. Откуда-то издалека бежит мужичонка с громадным рюкзаком. Рюкзак тяжелый, бежать трудно. Но мужичок продолжает движение к электрическому чуду.

Вот-вот закроются двери транспортного средства, вот-вот помчится он в светлую даль без одинокого пассажира. Все с замиранием сердца следят за борьбой мужичка со временем. И происходит чудо: мужик влетает в тамбур и тут же за ним с характерным шипением закрываются двери.

"Ффуу!!!", - с облегчением говорит мужик и облокачивается рюкзаком на закрывшуюся дверь.

"Ффуу!!!", - с облегчением думают сочуствующие.

"Шшшш!!!", - говорит дверь, на секунду открываясь.

"Ёёёёё", - кричит, падая влекомый тяжелым рюкзаком на перрон, мужик.

"Шшшш!!!", - еще раз говорят, закрываясь двери.

Электричка уходит...

 

 
 

 

Рассказывает свой сон Киевский таксист: - Нахожусь я в аэропорту Борисполь, клиента, значит, жду. Подходит негр и говорит: "Батя, за 200 баксов в Киев подбрось". Я обрадовался (во заработок подвалил!). Хватаю его чемоданы и поворачиваюсь к стоянке, где машина моя стояла. Смотрю, а машины то нет. Угнали! Я, естественно, заработок терять не хочу. Говорю негру: Залазь на меня, на себе тебя до Киева довезу (18 км). Вот так мы до Киева уже добрались, только в город въехали, милиционеры тормозят и начинают "фару" мне под нос тыкать: "Вы, мол, скорость превысили, мы у вас права заберем" Ну как же мне права свои отдать? Это ж мой хлеб, я ж водила. Уговаривал их, уговаривал, договорились на 200 баксов. Вот и привез негра в Киев на горбу, на шару... Проснулся весь в холодном поту...

 

 
 

 

С супругой в бассейне. Под конец решили посидеть в парилке 5 минут, она пошла в сухую сауну, а я во влажную. Она отсвисталась раньше, заглянула в мою парилку, помахала мне рукой, типа я пошла, и закрыла дверь. Вроде ничего необычного. Кстати, смотрится супруга очень даже неплохо на свои ...цать. Но повеселила реакция мужиков в парилке, все пять рыл, кроме меня, начали дружно махать ей в ответ!

 

 
 

 

Знакомая улетела в Израиль на месяц. Навестить-подработать-отдохнуть. Звонит оттуда, рассказывает, что в полёте над морем была сильная турбулентность, пассажиры-евреи повытаскивали кипы, примостили их на головы и хором стали усердно молиться…

- И тут я понял, откуда появилось слово «кипиш»…

 

 
 

 

Мой сын относительно недавно научился говорить, и хотя его словарный запас постепенно увеличивается, но некоторые слова пока ему не даются. Вроде бы ничего особо сложного в них нет, но выговорить их у него никак не получается. А поскольку большинство людей стараются идти по пути наименьшего сопротивления, то и мой ребенок старается "трудные" слова не произносить, заменяя их близкими и не очень по смыслу. В этот вечер я укладываю его в кровать и сынок, конечно, захотел, чтобы я ему рассказал сказку на ночь. - Какую хочешь сказку? - спрашиваю.

- Пло Лябу, - отвечает сын. Букву "Р" он еще пока тоже не выговаривает.

- Хорошо, - соглашаюсь я и начинаю рассказывать:

- Жили-были баба и... - тут я прерываюсь, надеясь, что он продолжит сказку и скажет одно из тех слов, которое относится к категории "трудных". Но сынок молчит.

- Жили-были баба и... кто? Ну что ты молчишь, сынок? Ты же уже много раз слышал эту сказку. Кто жил вместе бабой?

- Еще баба! - радостно отвечает находчивый сынок...

 

 
 

 

Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает — иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и порыгать (простите за пикантность) в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на… на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался — надо что-то делать! Нашелся один умник — налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. «Надо повторить процедуру!» — нашелся очередной умник. «Повторим!». И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо — чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм «Ариэля». Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. «Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет». Все обрадовались, по плечам меня хлопают: «Какой ты умный, где же ты раньше был!». И надо же — находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого «легкого чувака» (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона… Нет, ну вы вдумайтесь — 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: «ТИШЕ!!!», толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный «легкий чувак» с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и грязное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было — отдельная история.

 

 
 

 

-Ой, что я тебе скажу! - встретила меня пятилетняя Иришка. - Ты знаешь, ведь в Англии стакан называется глаз!

- Да - а? - удивилась я.

Иришка на минуту задумалась и попыталась мне доходчиво растолковать непонятное, но под конец сама запуталась:

- У нас глаз - это глаз, а у них глаз - стакан! Ой, ну, как же, тогда англичане чай пьют?!

Ничего не поняв из этих недоуменных восклицаний, я попросила Иришкину маму объяснить подробнее, откуда у дочери такие потрясающие знания английского языка.

Оказывается, воспитательница в детском саду по собственной инициативе решила вести в старшей группе занятия по английскому языку, полагая, что достаточно хорошо владеет и языком, и методикой преподавания.

- Что ж, английский - это хорошо, - сказала я Иришке. - А какие слова и выражения ты уже знаешь? Ну-ка, к примеру, ответь мне, что значит “Гуд монинг!”

- Это я знаю! “Гуд монинг!”- Это Зоя Дмитриевна!

- ???

- Да! Когда мы приходим в группу, то говорим - “Гуд монинг!” Зоя Дмитриевна!

 

 
 

 

Несколько лет назад я работал на одной звукозаписывающей студии. И так уж получилось, что хозяин студии (веселый, демократичный парень), когда ехал на работу, проезжал мимо моего дома. На своей крутой машине (по тем временам) «Мерседес «Kompressor»». И подхватывал меня. Я тогда еще без машины был. Так и договаривались - я на троллейбусной остановке стою, а он меня забирает.

И вот, выхожу как-то по утру, стою у остановки, жду его, и вдруг слышу за спиной: «Здорова! Куда собрался?». Оборачиваюсь - стоит какой-то алкоголик, потрепанный «вчерашним», но довольно бодрый и тянет руку. Ну, явно принял меня за недавнего своего друга. Я просто одеваюсь, неброско, так что не мудрено... Машинально пожал его грязноватую ладонь. «На работу», - говорю. Он уставился на меня с большим удивлением.

И в тот же момент подъезжает Володя, на своей шикарной машине. Я, не спеша, усаживаюсь в мягкое кожаное сидение, мы отъезжаем, и я, из любопытства, оборачиваюсь назад. Бедолага стоит, смотрит нам вслед с отвисшей челюстью. Не знаю, может и права одна моя знакомая, которая утверждает, что я сделал доброе дело. Может парень пить после этого бросил?!

 

 
 

 

Рассказывают, что один из богатейших людей Европы 18-го века, покровитель искусств, владелец одного из лучших оркестров князь Николаус Эстергази считал себя не только любителем, но и профессионалом в музыке. Время от времени он сам вставал за дирижерский пульт и демонстрировал мастерство многочисленным гостям своего роскошного замка - венгерского Версаля. Однажды он пришел на репетицию чем-то раздраженный и стал придираться к музыкантам. После очередного замечания первая скрипка встал и, учтиво поклонившись, сказал:

- Ваше Сиятельство, если вы будете настаивать, мы станем играть так, как вы дирижируете.

 

 
 

 

Недавно я своей племяннице (ей 5 лет, Настя зовут) читала книгу про девочку, которая боялась выходить на улицу ночью, потому что в дупле на дереве жил филин и громко ухал, ну там подробно было написано, какие звуки он издавал. Прошло несколько дней и мама говорит Насте:

- Настюнь, сегодня мы будем варить уху.

Настя как-то странно посмотрела на маму, покрутила у виска и с явным возмущением сказала:

- Из филина что ли?

 

 
 

 

Случилась это когда я гулял на свадьбе у хороших знакомых, лично я это помню смутно, потому что был уже такой как все, т. е. никакой, а события мы восстанавливали по обрывкам воспоминаний участников на следующий день. А случилось следующее:

К концу пьянки, т. е. торжественного застолья, когда гости с трудом стали расползаться по углам, чтобы хоть немного вздремнуть перед завтрашним продолжением, подружка невесты уже давно сладко дрыхла на какой-то старинной железной койке в одной из комнат , куда мы и решили прибомбиться, обнаружив кучу свободного места на полу. Попадали и моментально отрубились. Часа в три ночи мы проснулись от криков с мольбой о пощаде где-то поблизости, а именно в самой комнате. Поднявшись, мы с другом жениха (с трудом соображая), обнаружили источник шума. Им оказалась подружка невесты, лежащая на кровати. Укрытая с головой одеялом, двумя руками она вцепилась в прутья койкиной решетки и голосила следующее:

"Выпустите меня прошу вас, клянусь больше капли в рот не возьму, даже запах забуду!"

Немного посоображав я спросил, я спросил дружку: "Ну что, Выпустим?"

На что он ответил: "Нет. Пусть до конца осознает глубину своего падения!"

Покурив пару минут над бьющейся в истерике кроватью, дружка (быть может его разжалобили слезы арестованной, а может поверил ее обещаниям) сдернул с нее одеяло и твердым голосом со стальными нотками произнес: "Вы свободны, гражданка! Больше не попадайтесь!"

 

 
 

 

Гуляем с друзьями у нашего дома. Не много, человек 20 взрослых. Дети оккупировали компьютеры на втором этаже. На поворотной ступеньке между этажами стоит гипсовая лягушка несоразмерной величины. Один из детей (5 лет) спустился и гуляет вокруг дома. И вот приспичило ему подняться обратно. Подходит он к своей маме и говорит:

- Мама, пойдем наверх.

- А почему не сам?

- Мне страшно. Там большая лягушка сидит.

- Ой, а как же я пойду? Я тоже лягушек боюсь.

- Мам, ты не бойся, она же не настоящая!

 

 
 

 

Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"

 

 
 

 

Лев Николаевич Толстой пригласил Антона Павловича Чехова к себе в гости в Ясную Поляну. Там Толстой читал Чехову главы из своего будущего произведения. Это будет роман «Воскресение», где главная героиня пойдет на каторгу. Чехову все понравилось, но он сделал замечание, что за преступление, совершенное героиней, дают не два года каторги, а больше. Толстой послушался своего коллегу и добавил еще два года, получилось у Катюши Масловой четыре года каторги.