Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказал друг. Говорит он по мобильному телефону с дочкой. Нервничает, что пора на работу. И говорит дочке:

- Все, до свидания! Мне пора на работу, а я не могу понять, куда положил мобильник.

Дочка:

- А как ты говоришь со мной?

Друг в шоке.

 

 
 

 

Помните такой фильм, герой которого решил, что от тюрьмы лучше всего прятаться в другой тюрьме - там-то его точно искать не будут? Один мой друг задолго до съёмок этого фильма рассудил так же. Он решил прятаться от армии в военной части, хотя и не в голландской, а в нашей, тогда ещё советской. Лучшим местом для этого он счёл подвал солдатской столовой, в которой работали его знакомые.

Да-да, в этом подвале он просидел с 18 до 27 лет, и где только его ни искали, но там не додумались. Ему дали матрац, чтобы спал на полу, тусклую лампу и детекторный приёмник, чтобы не скучно было. Еду носили, книги из библиотеки.

А когда бедняге стукнуло 27, вернулся он в родной город, пришёл в военкомат и... честно рассказал, где он все эти годы пропадал. Военком очень удивился, минут пять думал, что же с ним делать, а потом решил, что столько лет, проведённых в военной части, вполне можно зачесть за несколько срочных служб. И даже сержанта запаса ему дал.

 

 
 

 

Зашел к нам в контору знакомый. Одет он в черную куртку, спина которой живописно перемазана чем-то белым - не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно.

- Олег, у тебя вся спина белая!

- Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились... Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?!

Пришлось подвести к зеркалу...

 

 
 

 

Иду, значит, прямо по дороге. А с бескрайних полей навстречу мне выбегает кошка - такая чёрно-белая и полусибирская. В пасти у неё что-то зелёное зажато. Уселась и выпустила изо рта кузнечика, решила помучить. Кошки, известное дело, твари злобные - прирождённые садисты.

Итак, на дороге оказался примятый зубами кузнечик, который сразу поскакал к обочине, заметно кренясь влево из-за травмы. Какой там кузнечик, кузнец, если не кузнечище. Поменьше курицы, конечно, но побольше воробья. И усы здоровые. Усы, прямо как у гусара. Скачет кузнечище вяло и обречённо, но тут я появляюсь перед ним, как какой-нибудь бэтмен, и закрываю своей широкой грудью от разъярённой фурии, которая неумолимо настигала жертву.

- Стоять! - грозно крикнул я кошке, - Стой и слушай! Как тебе не стыдно издеваться над кузнечиком, который не трогает козявок, дружит с мухами, комарами и прочими насекомыми? Ты что себя - лягушкой возомнила? Почему ты не ловишь мышей? Почему мышей не ловишь, спрашиваю?

Кошка молчала. И голову понурила. Видно начала ее мучить совесть. А тем временем спасённый кузнечик успел скрыться в густой траве. Хорошо, что я вовремя подоспел, а если бы разминулись? За этими братьями меньшими глаз да глаз нужен, иначе они все друг друга съедят.

 

 
 

 

Принимаю дела на новом месте работы. Между прочим, обнаруживаю крупное хищение. Там заявление в милицию, открытие уголовного дела, информирование хозяина завода и т.д. Не суть. Подходит новая сослуживица и спрашивает мол, что больше всех надо. Времени на обдумывание ответа не более 5 сек. Что ответить. Сказать, что воровать не хорошо - глупо. Набираю очки - не серьезно. Повезло, что успел придумать. Отвечаю ей:

- Понимаешь, эти деньги должен был своровать я. Он украли эти деньги у меня.

Блондинка была удовлетворена ответом.

 

 
 

 

Откуда у мужчин следы помады на туловище? Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

 

 
 

 

Муж моей подруги повёл 5 летнюю дочку в садик.

- Папа, - говорит Арина, - у тебя ширинка расстегнулась.

Папа судорожно хватается за это место. А дочка говорит:

- Да не там, а на ботинках...

 

 
 

 

Квартира моего соседа, молодого человека, расположена над квартирой нашей пожилой хозяйки. Он любит устраивать шумные ночные вечеринки, а она рано ложится спать, однако они умудряются прекрасно ладить. Однажды я спросил его, как им удаётся сохранить хорошие отношения.

- По утрам я выношу её мусор, - ответил он, - а она на ночь отключает слуховой аппарат.

 

 
 

 

Месть пешехода… Недавно прогуливался я около своего дома и хотел перейти дорогу, чтобы зайти в магазин и купить там шоколадку. Я стоял на зебре, стоял, стоял, но никто не пропускал меня. Да еще и облили грязью из лужи. И вот я увидел тюнингованную шестерку с открытым водительским окном. Я изловчился и плюнул в окно так, что мои слюни попали на лицо водителю. Машину аж повело, но сзади поджимали, потому остановиться он не мог. С тех пор я испытываю смешанные чувства. Вроде как это хороший способ для наказания, но не все же ездят с открытыми окнами.

 

 
 

 

Дочке было четыре года; чтобы она легче засыпала, тётя Дрёма прятала под её подушкой игрушку или конфету. Как-то раз мы гостили у родителей, муж приехал нас проведать с подарками:

– Ксюшенька, смотри, что тебе тётя Дрёма передала!

– Как же она узнала, если я не дома?

– А я к ней заходил, рассказал, что ты у бабушки...

– Мама, мамочка, наш папуля ходит к тёте Дрёме, а ты думала на работу?!

 

 
 

 

Встретила на улице молодого человека: в заднем кармане джинсов тюбик "Аквафреша", а в руках две обувные щетки. Вот даже не знаю, что он собрался делать.

 

 
 

 

Еду с утра на работу на машине «Крузер». Тормозит ГАИшник. Подходит.

- «Крузер» хорошая машина?

- Неплохая.

- И опции все есть?

- Ну хватает.

- У вас ещё одна опция есть, о которой вы не знаете.

- Какая?

ГАИшник просовывает руку в салон жмет на кнопку со словами:

- Опция называется «ГАИшник включает вам ближний свет». Счастливого пути.

Настроение на весь день.

 

 
 

 

В начале 80-х в части, где, в основном, русские, срочную служил поваром узбек. Толковый парень, профессиональный повар, но прибыл из местности, где мусульманство. Свинью впервые в жизни увидел в Советской Армии. В части было небольшое свиное хозяйство. Однажды, командир дает указание забить одного свина. Повар расспросил русских ребят о технологии забивания свиньи, а те пошутили: "Элементарно! Бьешь ломом свинью по темечку и все дела!" Далее картина: по части бегает свинья в двести кг, дико орет, за ней солдат с ломом, периодически свинью охаживает... Командиры, которые это наблюдали, естественно, про шутку не знали…

 

 
 

 

Дело было в 1990 году, когда я, совсем тогда еще молодой журналист, проходил свою первую практику в районной газете "Трудовая Слава". Это в Приморском крае, недалеко от Владивостока есть такое село Вольно-Надеждинское. А тут как раз в столицу Приморья приехал Борис ЕЛЬЦИН - бывший тогда еще "только" председателем Верховного Совета РСФСР. 18 августа Ельцин давал пресс-конференцию в местном Белом Доме краевой администрации. На означенной пресс-конференции ваш покорный слуга сидел в метре от Ельцина и все мечтал, как бы попросить у невероятно популярного в ту пору Бориса Николаевича автограф. Наконец, пресс-конференция заканчивается, я вскакиваю:

- Борис Николаевич, Борис Николаевич, разрешите мне у Вас попросить автограф!.. Ельцин поворачивается, и, отвечает: - Я даю автографы только на свою книгу. Недослышав сказанное (мне показалось, что Ельцин сказал "Я даю автографы только своим") я тут же изо всей силы бью себя кулаком в грудь:

- Борис Николаевич, да я же свой, я тоже русский!!! Не успевшая разойтись журналистская братия грохнула. Ельцин улыбнулся и вышел. Автографа я так и не получил. Однако, оказалось, что я забыл выключить диктофон, и по чистой случайности весь этот уморительный диалог оказался записанным на пленку. Так что доказательство разговора имеется.

 

 
 

 

Был в моей группе на военной кафедре студент по кличке Желтый. Любитель нецензурно выражаться уникальный, видимо с утробы еще. Ну и приключилась с ним обычная для студентов неприятность - во время самоподготовки застукал его офицер-преподаватель увлеченно играющего в картишки с еще одним студентом. В качестве наказания оставили ребятишек после занятий, выдали им ведро быстросохнущей краски, кисточки и приказ покрасить все имеющиеся в аудитории исчерканные студентами столы и стулья. Работа была выполнена, сдана дежурному офицеру, кисточки отмыты... А наутро пришла уборщица мыть полы и первое, что она сделала, - это перевернула все стулья, поставив их на столы. Вторым ее действием был поход в преподавательскую, откуда она вернулась с зам. начальника кафедры и продемонстрировала ему многократно повторенные на обратной некрашеной стороне стульев знакомые всем с детства три буквы. Парочка веселых маляров в тот же день предстала пред светлые очи начальника кафедры. - Ну что же вы товарищи студенты, гады, делаете?, - мягко пожурил их начальник. Желтый неожиданно вытянулся во фрунт, щелкнул каблуками и отрапортовал - Извините, товарищ полковник, вырвалось! - Это ж сколько раз у Вас вырвалось, - изумился полковник. - А вот, сколько вырвалось, столько и написал!

 

 
 

 

Это было несколько лет назад, ребенок был еще небольшой, лет так около семи. И по утрам иногда даже с удовольствием ел манную кашу. И вот однажды, воскресное утро, просыпаюсь, бужу мужа. Сын спит через стену, в другой комнате. И вот, накатило, настроение хорошее и я кричу, приводя в чувство обоих сразу: "Народ, что готовить на завтрак?!". И из соседней комнаты доноситься звонкий детский голосок: "Мам, свари ка кашки!" Пару секунд я замерла, обдумывая услышанное, а потом мы все вместе в голос просто полегли от смеха...

 

 
 

 

Рассказал приятель, история произошла с ним. Работал он следователем одно время. У одного мужика (М) обворовали квартиру. Вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с потерпевшим на кухне. Тот рассказывает "Прихожу домой, замки взломаны, дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник".

Потом просит следователя:

- Можно я водки выпью, а то нервишки?..

- Пей что уж там, - отвечает следователь.

Мужик потянулся к холодильнику и спрашивает:

- А где чайник?

- Какой чайник?! - округлил глаза следователь

- Электрический, на холодильнике стоял!!!

- Может не было его?

- Был, пока вы не пришли, здесь стоял.

Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка только у участкового была. Пошел в другую комнату где участковый писаниной занимался. Сразу тихо ему говорит:

- Отдай, гад, чайник!

- Дома газа второй день нету... - вытаскивая чайник, обиженно ответил участковый.

 

 
 

 

Встретилась как-то со своим давним другом. Надо было один вопрос решить.

А он и говорит:" Давай только заедем мобильный телефон новый купим". Это хобби у него такое - в телефонах его все время чего-нибудь не устраивает и он покупает новые модели. Зашли мы в магазинчик, нас окружили две продавщицы и давай наперебой трещать о новинках. Минут 20 спустя он, наконец, определился. Пока упаковывали все в коробку он заинтересовался аксессуарами, а поскольку дело позднее и его ждут как одного из последних посетителей он попросил меня расплатиться на кассе и вручил здоровущую пачку тысячных купюр толщиной примерно как три стандартных банковских пачки по 100 штук. Я с этой пачкой иду к кассе на ходу отсчитывая нужную сумму, на встречу из служебной двери выходит девушка, которая закончила работу и направлялась домой. Тут она видит деньги, останавливается и, провожая их взглядом, стоит не двигаясь. Кассирша видит, что она стоит уже несколько минут и не уходит ее спрашивает:

- Лен, ты чего домой-то не идешь?

На что та тихо так, протяжно, не отрывая взгляда от пачки, отвечает:

- "Не мешай, я завидую".

 

 
 

 

Рассказал знакомый. Дело было в его студенческие годы. Жил он тогда довольно долго на даче с женой и со своим одногруппником. Жили по принципу "неделю пьем, неделю просыхаем". И как-то раз во время очередной пьянки зашел у них разговор, что пора дескать завязывать с возлияниями - во-первых, сессия не за горами, а во-вторых такими темпами можно до "белки" допиться. Ну, поговорили и забыли.

Наутро знакомый мой выходит на крыльцо и видит - сидит его приятель с обалдевшими глазами, абсолютно трезвый, а рядом на столе лежит спичечный коробок. Он, чего с тобой дескать? А тот тычет ему пальцем на коробок и говорит: "Посмотри!" Смотрит - а на коробке картинка с велосипедом, причем такой интересной модели, что рама у него не обычная - ромбом, а круглая. Он: "А чего такое? Велосипед вот такой..." Приятель его вздохнул облегченно и рассказывает, что вышел ночью покурить и случайно взгляд его упал на коробок... Да, думает, плохо дело - велосипед с тремя колесами... Перевернул коробок, а там надпись - ООО "Белка". Вот таком и сидел до утра, вертя коробок в руках - с одной стороны велосипед с тремя колесами, а с другой - белка...

 

 
 

 

Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским голосом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному.

Он честно пробивает одну дырку и со словами: "Ну, я понимаю одну, а две то зачем?", переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.

Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали по голове.