Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем, стоит она на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит - сидит внизу в будке дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было неприятностей, мало ли что может случиться, теща доехала вниз и на ходу, соскочив со ступенек хотела постучать ей в окошко, но непредвиденная случайность, окошка-то было открыто и рука тещи скользнула в будку и постучала старушке по голове! Так в высоту не прыгал и знаменитый Бубка. О том, что сзади весь эскалатор дальше ехал сидя и лежа от хохота, можно и не говорить. Теща же предпочла побыстрее добраться домой.

 

 
 

 

Случай был на уроке русского в 5 классе. Надо было составить предложения со словами, гореть, пригорюнится. "Школа сгорела, директор пригорюнился"!

 

 
 

 

Приехал мужик из Египта и привез сувенир сестре в родной поселок – сушеного скорпиона в картонной коробке за стеклом. Сестра с настороженностью посмотрела и поставила в сервант. Через какое-то время мужик решил подшутить, вытащил скорпиона, позвал сестру, показал на пустую коробку и спросил:

- А где скорпион?

Сестру из дома с визгом, словно ураганом вынесло.

 

 
 

 

Были мужики на рыбалке и захотелось им раков. Один из них рассказывает безупречный способ. Способ заключался в том, что ночью, на берегу ставят большую кастрюлю. Далее, берут доску, один конец опускается в воду, а второй приставляется к кастрюле. Сверху над кастрюлей вешается красный фонарь. Суть в том, что раки видя красный фонарь, раки выползают из норок, ползут по доске, и наконец, падают в кастрюлю. Сделали так, легли спать.

На утро, в предвкушении вкусного обеда, мужики заглядывают в кастрюлю, а там полная кастрюля жаб…

 

 
 

 

Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками (гаражами). Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка, это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса. Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал быть томным, зрел план мести.

Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к художеству......

Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый "крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год. Кстати, мусора теперь не видно.

 

 
 

 

На тему английского юмора... По Лондону курсируют специальные двухэтажные экскурсионные автобусы, в которых рядом с каждым сиденьем есть ряд гнёзд для наушников. Находишь флаг своей страны, втыкаешь выданные на входе в автобус наушники - и не надо экскурсоводов, сиди себе и слушай.

Цитаты из русского варианта сопроводиловки:

"В этом парке аттракционов можно встретить Микки Мауса и Дональда Дака, правда, большинство англичан утверждает, что этих же персонажей можно запросто встретить в парламенте..."

"Гай Фокс знаменит тем, что хотел взорвать здание Парламента. Англичане говорят, что он был единственным человеком, вошедшим в Парламент с честными намерениями..."

"Если вы хотите сойти на этой остановке, то убедительно просим вас не оставлять в автобусе свои вещи, одежду и детей..."

И наконец - чистейший образец английского юмора:

"Эта площадь знаменита тем, что на ней был обезглавлен Карл III... (пауза, далее с огорчением в голосе) После чего он ДОВОЛЬНО СКОРО скончался..."

 

 
 

 

История эта произошла года три назад.

Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд. Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: "ЛОВИ!!!", начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перрона кричит: "Мужик! Ты что, в Берлин собрался?". Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее...

Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда.

Мы все долго ржали на перроне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин ...

 

 
 

 

Делаю ремонт в квартире. Сменил унитаз. Старый нужно транспортировать на помойку. Снес я его аккуратно по лестнице вниз к подъезду и думаю, как же его дальше перемещать!? Нести довольно неудобно, да и запачкаться можно. Идея! Зима, на асфальте снег, и унитаз можно катить, привязав его как санки веревкой. Так и сделал.

Все это происходило поздно вечером. На улице темно и ни души. Но тут мне навстречу идет запоздалая женщина и как шарахнется от меня в сторону с визгом.

Я сначала и сам опешил от визга и шараханья этой женщины, а потом сообразил, в чем дело. Идет женщина по улице одна, а тут ей навстречу здоровый мужик с унитазом на веревочке...

 

 
 

 

Входим с мамой в кабинет - оформляем дарственную на квартиру. Я - дядя 102 кг, рост 183, лицо не подарок. Женщина за столиком:

- Итак, здесь присутствуют Смирнова Анна Васильевна, Смирнов Сергей Николаевич...

- Да

Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу:

- Кто из вас Анна Васильевна, подпишите...

Я подошел и взял ручку, а женщина обиделась и долго кричала. Но ведь она сама напросилась.

 

 
 

 

Я работаю юристом в строительной фирме. Пятница, вечер. Подходит ко мне один из сотрудников и говорит:

- Мне срочно нужно сделать договор пополам.

Я переспрашиваю:

- Что нужно?

Он мне:

- Ну, договор сделать пополам.

Я спрашиваю:

- Как это пополам?

Он:

- Ну, как обычно.

Я понимаю, что-то ли у меня крыша едет, то ли у него. Разговор в таком духе продолжается какое-то время. Я понимаю, что мы друг друга просто не понимаем. Начинаю говорить с сотрудником, как с маленьким ребенком:

- Давайте разберемся. Какой Вы договор имеете в виду? Ну, расскажите мне о чем он, что значит "пополам"? Разделить договор на два что ли? или как?

И тут мой сотрудник начинает смеяться и говорит:

- Мне нужен договор на устройство полов в торговом центре. Договор по полам.

 

 
 

 

В нашем ведомственном доме отдыха был начальник-дед (лет 70), страшный приколист. Нас, молодых работяг, вечно по весне ссылали в этот дом отдыха - готовить его после зимы к летнему сезону. Одна из историй, которой я был свидетелем.

Глухие советские времена, за телевизорами/холодильниками и т.д. дикие очереди, сверка номеров очередности каждую неделю, и т.д.

И вот, нам в наш дом отдыха присылают практиканта-педагога из какого-то института.

Мизансцена - сидит наш начальник, весь в мировой тоске, неразборчиво матерится под нос. Практикант его спрашивает: а что, собственно, случилось? Дед на это: вот зарплата и так маленькая, в доме жрать нечего, а дура-жена цветной телевизор купила, и нахрен был он нужен. Может ты, сынок, купишь его у меня по гос. цене? Практикант в шоке: ЦВЕТНОЙ ТЕЛИВИЗОР без очереди!!! Созванивается с родителями, те только за. Дед ему: Благодетель ты мой! Ну, беги за литрой, сделку смазать.

Практикант покупает просимый литр, к распитию приглашается бригада, часа через полтора все заканчивается. Дед практиканту: ну пошли ко мне, аппарат заберешь, а деньги потом. Приходят к деду домой, тот широким жестом показывает на старую допотопную радиолу, и говорит: забирай. Практикант в «непонятках» говорит: это же радиола, а не телевизор?! Дед, успешно имитируя безмерное удивление, да не может быть! То-то я и думаю, что же не показывает совсем!!!

 

 
 

 

Киев. Очередь на получение загранпаспорта, жаждущие, подав положенные документы и выждав нужный срок, стоят в очереди на получение.

Комната маленькая, народу много.

Работник паспортного стола, называет фамилии счастливчиков, остальные покорно ждут своей участи.

Большая часть получает сразу, некоторые нет, им называется причина отказа.

“Сидоров, подавайте документы снова, вы не принесли свидетельство о рождении ребенка”, и т.д.

Главный герой истории, молодой человек приблизительно 20-ти лет от роду, во время стояния в очереди ничем примечательным себя не проявил, но тут назвали и его фамилию…..

- Семенов, не готов еще ваш паспорт, приходите через 2 недели.

- Блин, как же так, 3-й раз подряд уже переносите.

- Ах 3-й раз….. Тогда подождите минуту.

Семенов получает вожделенный паспорт и довольный удаляется.

 

 
 

 

Лето. Середина дня. Жара. Длинный ряд цветочных ларьков у метро. Покупателей - никого. Продавщицы изнывают от жары и отсутствия клиентов. И тут вдруг он - покупатель. Вроде подходит, смотрит заинтересовано, но сам ничего не спрашивает. Как продавщицы в него вцепились - да вы у меня посмотрите, да у меня розы свежее и так далее. В итоге две самые активные завладевают его вниманием. Выясняется, что у него миссия - должен купить на празднование дня рождения сотрудника дежурный букет. Денег насобирали - чуть. Но не отпускать же жертву. Продавщицы продолжают друг перед другом красоваться:

- Да вы возьмите тогда мои гвоздики, посмотрите какие красивые - белые, желтые...

- Нет, вы лучше у меня эти красненькие возьмите - посмотрите какая красота.

На последнее предложение вяло реагирует:

- А разве мужчинам цветы красного цвета нормально дарить?

- Да, конечно! Именно красные и надо дарить! Это же цвет мужского достоинства!

Весь ряд грохнул от хохота, а покупатель, отсмеявшись, купил таки красные гвоздики и отправился на праздник.

 

 
 

 

Конец 90-х. Был в те времена «Русский Дом Селенга» - если кто не помнит, собирали деньги с населения для финансовой пирамиды. А я продавал немецкие офисные кресла. Думаю, денег у них много, пускай у меня кресла купят. Звоню в наше (Пермское) отделение: «Не нужны ли вам хорошие немецкие кресла?». А мне отвечают: «Нет, не нужны, мы организация некоммерческая». Я после этих слов с минуту прихожу в себя, а потом робко так спрашиваю: «Но вы же на чем-нибудь сидите!?». На что получаю ответ: «Мы сидим на деньгах!»

 

 
 

 

Едем с подругой со дня рождения, она за рулём, я рядом, сзади наших два сына и ещё одного, живущего по соседству обещали подвезти. У них рты не закрываются, постоянная возня и борьба... и тут один из них посылает другого в .....! Тот, которого послали, говорит:

- Ааа! Ты плохое слово сказал! Просто ужасное!

- Ну и что ты сделаешь?

- Я вызову милицию и тебя посадят в тюрьму!

- Меня нельзя посадить в тюрьму, я ещё ребёнок.

- Тогда я дождусь пока ты окончишь школу, потом институт, станешь взрослым и тогда я вызову милицию!!!

 

 
 

 

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал, уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:

- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.

- Ок, ждите звонка.

Перезванивает, ржёт:

- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

 

 
 

 

Племянница (7 лет от роду) живет в другом городе, имеет собаку по кличке Боцман, он же Боцик. Недавно прислала письмо:

"Здравствуйте, дорогие .....(перечисление членов нашей семьи). У меня дела идут хорошо. У мамы тоже дела идут хорошо. И у бабушки Раи тоже дела идут хорошо. А у Боцика дела идут плохо, он заболел и умер..."

 

 
 

 

Сидим мы как-то в институте, ждем результатов экзамена и разговор зашел о том, как наши молодые люди нас ласково называют. Кого солнце, кого котенок ну и так далее целый набор нежностей. А одна девушка сидит и гордо говорит: «А меня мой парень Квазимодо называет». Мы все попадали от смеха. Потом мы ей объяснили кто это и что это. Она, подумав немного:

- Приду домой, убью его!

 

 
 

 

Проводим встречу участников форума в интернет-кафе г. Киева. Я пришел как раз тогда, когда один 17-ти летний участник форума уговаривает официантку принести ему пиво. Далее диалог:

О: - Я Вам пиво не принесу, Вам нет 21-го года!

У: - В армию так можно, а пиво нельзя?

Я: - Да принесите Вы ему пиво! Под мою ответственность.

О: - А Вы ему кто? брат? папа? дедушка?

Я: - МОДЕРАТОР!

Аргумент оказался весьма веским, пиво ребёнку принесли, но все бармены и официанты минут 15 хохотали, да и потом не могли без смеха смотреть на наш столик.

 

 
 

 

Я дурею с нашей конторы!

Акт комплексной проверки, двести сорок замечаний.

Замечание номер шестьдесят четыре:

"Водитель пожарного автомобиля выехал на место производства работ без пожарного автомобиля".

Лоханулся чувак крепко, да.