Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Ехали мы как-то с мамой на машине домой. Мама что-то нарушила, и ее остановил работник ГАИ. Вышла она из машины и пошла с ним договариваться. Я сижу, жду, гаишник не поддается. И вдруг слышу, как мама говорит ему:

- Отпустите уж нас, у меня в машине ребенок голодный.

А все дело в том, что было мне тогда 17 лет, и была я готом. То есть вся в черном, крашенные в черный цвет длинные лохматые волосы, длиннющие острые ногти, куча цепей, черепов и прочей дребедени на шее, руках и в ушах. А так же от природы костлявая, бледная, с синяками под глазами.

В общем, он заглянул в машину, изменился в лице, молча отошел и махнул маме, чтоб проезжала. Мама потом дала честное слово, что сказала это не специально. Кто ж виноват, что милиционер таким впечатлительным оказался…

 

 
 

 

В лихие студенческие годы на военной кафедре обучали нас по специальности «Войсковая разведка». На совесть, надо заметить, обучали. Во время летних сборов всю нашу кафедру разделили на две группы, дали автоматы, ручные пулеметы, гранатометы, гранаты (разумеется, без боевых патронов), вывезли в лес, выкинули из машин в разных местах и поставили задачу найти другую группу и незаметно напасть на неё, имитируя условия реального боя. Группа, первой, обнаружившая противника и внезапно напавшая на него, считается победившей.… Идем, значит, мы по лесу – этакая банда человек 25, разодетая в старинную военную форму, без знаков отличий, вооруженная до зубов – зрелище угрожающее. Крадемся незаметно, пытаемся первыми обнаружить другую группу и тут в низине в кустах замечаем подозрительное движение. Залегли в траву, приглядываемся – так и есть, кто-то засел в кустах и выжидает. Решив, что это могла быть только группа противника, начинаем атаку первыми: швыряем в кусты гранаты, потом с автоматами, пулеметами и гранатометом наперевес с дикими криками несемся в низину.… Тут из кустов выбегает мужик, явно грибник, на ходу надевая штаны и дико крича, он так бежал, что с легкостью бы обогнал антилопу. Мы долго давились от смеху, представив себе картину: присел грибник справить нужду в кустиках, никого не трогает, и тут вокруг него начинают сыпаться настоящие гранаты, а в следующий момент на него мчится банда с автоматами, пулеметами и с дикими криками. … Одно радует – мы наверняка помогли мужику ускорить процесс, ради которого он притаился в кустах.

 

 
 

 

Моя подруга физик-астроном по образованию и по жизни, рост 150 см (важно). Вышла замуж, УЗИ показало двойню. Радость и счастье в доме. На последнем месяце ей замеряли талию, объём талии оказался 150 см. Подруга мрачно выдала: «Это не талия, это экватор».

 

 
 

 

Университет. Лаборатория на пятом этаже. Начинается вводное занятие по курсу лабораторных работ. Преподаватель начинает скучным голосом рассказывать правила техники безопасности. Студенты не особо слушают, да и преподавателю не очень хочется рассказывать, но все выполняют этот необходимый ритуал. Пока студенты потихоньку расписываются в журнале, преподаватель говорит:

- Приборы без преподавателя не включать. Всем понятно почему? Сломать можете, да и гудят сильно, а голова и так болит после выходных. Пальцы в розетки не засовывать. Всем понятно почему? Током ударит и пальцы к розетке приварятся - придется розетку менять. С напитками, особенно горячими в лабораторию не заходить. Всем понятно почему? На приборы пролить можете, а еще страшнее - на штаны с испугу. Так и без наследства остаться недолго.

Тут преподаватель забирает у последнего студента журнал, с шумом его захлопывает и добавляет:

- Но самое главное - из окон не выбрасываться. Всем понятно почему?

Тут одна студентка не выдерживает:

- Почему?

- Асфальт под окном новый, только на той неделе положили, испортить можете.

 

 
 

 

Нет, все же физкультурой заниматься надо! Играю с внучкой (почти четыре годика), ей нравится кататься у меня на плечах. Иду, значит, в роли лошадки, ребенок верещит от восторга. Приходит мысль: а вот и тренажер бесплатный, можно и поприседать десяток раз с нагрузкой на шее... Говорю: давай покачаемся, я буду приседать, а ты считай. Кто ж знал, что она уже до тридцати считать умеет?...

 

 
 

 

Дочке было 4,5 года. Она простыла, мы пошли с ней в поликлинику. Стоим в очереди. Дочка носом похрюкала, потом хлюпнула и... сопли висят до подбородка! Я ойкнула, засуетилась в поисках платка, вытираю это безобразие. А рядом женщина смотрит на нас и говорит: "Как вы хорошо сморкаетесь!" Мне так неудобно стало - думаю, издевается. А женщина продолжает серьезно так: "А мой сморкаться не умеет, все в себя тянет, уже и гайморит заработал". Оказывается ей и правда понравилось.

 

 
 

 

Реальный случай. Самое начало 90-х. В Парламенте идут разборки за власть между разными преступными группировками (сейчас их называют фракциями). Представитель одной клановой структуры наезжает на представителя демократов. Коммунист, который явно симпатизирует клановому представителю, оттягивает его за рукав:

- Чего ты с ним споришь? Не видишь, что ли он петух?

Клановый товарищ, распалившись, не въезжает в иносказательный смысл термина, кричит разнимающему с вызовом глядя на демократа:

- Кто!? Он петух?!? Да я ещё больше, чем он, петух!!!

 

 
 

 

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит - "осторожно, чай не пролей".

 

 
 

 

Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает главный бухгалтер, глаза по пять копеек:

- Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!

 

 
 

 

Поехал я от нашей компании к клиенту за деньгами. Еду себе на метро, настроение мрачное, жарко... Выхожу на нужной остановке и топаю по подземному переходу на улицу. И тут моему взору представилось следующее зрелище.

Сидит батюшка, необъятных размеров, в рясе, с бородой, сидит на стульчике и складывается ощущение, что он просто обтёк стул этот. Итак, сидит. В здоровенной лапище он держит букетик ландышей, и такими театральными жестами подносит их к своему носу, вдыхает и также театрально убирает руку. Нюхнув пару раз, выдает следующий перл, обратившись к продавщице сидящей напротив:

- Мммм... матушка, даже закусывать не надо!!!

 

 
 

 

Муж храпит сильно, решила под шумок пукнуть. Сделала дело, голос мужа: «Если я сильно храплю, то толкни меня локтем, зачем сразу травить?».

 

 
 

 

Стою ночью на балконе. Курю... Вдруг снизу слышу:

- Мяу-мяу.

Я думаю, дай отвечу:

- Мяу-мяу.

Мне в ответ:

- Мяу-мяу.

Я опять:

- Мяу-мяу.

И тут слышу в ответ:

- Мужик, ну хорош... Я кошку ищу!

 

 
 

 

Девушка отправляет международную посылку и видит в мониторе как служащая почты - молодая девушка пишет адрес... клиентка: девушка! не в Швейцарию! в Швецию! служащая: это говорится Швеция, а пишется - Швейцария!

 

 
 

 

Был тут недавно в гостях у своего бывшего одноклассника. Убеждённого холостяка. Да суть не в этом. Непередаваемые чувства вызвала у меня одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене, на кухне. Текст я запомнил дословно:

1. Похмеляться нельзя!

2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!

3. Если догнался - то ты МУДАК!!!

И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак…" "Ну я мудак.." а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!"

 

 
 

 

Были с ребёнком в поликлинике. Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого мальчишку лет четырёх, который нудно в течение минут 15-20 доставал нытьём и воплями окружающих. Его мама лет 30 любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка. В конце концов, мой ребёнок не выдержал:

- Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему внуку, чтобы он прекратил.

После этого улыбаться начала я.

 

 
 

 

На окраине городка возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т. п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро.

В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представьте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках.

Бежали они долго.

 

 
 

 

Известный композитор Гершвин сочинял оперетту. Работа затягивалась и он не смог в обещанный срок отослать партитуру издателю. Тот, очень рассерженный, телеграфировал композитору: "Если в течение двадцати четырех часов я не получу партитуру, то собственными руками заставлю вас сдержать данное слово. Предупреждаю, что в отличие от вас я свои обещания всегда выполняю!

Получив эту телеграмму, Гершвин немедленно ответил: "Прошу понять, что если бы я работал только руками, то так же аккуратно выполнял бы свои обещания".

 

 
 

 

Эта история произошла в 1986 году, когда наш класс ездил в ГДР по программе культурного обмена. Итак: поезд, ночь, около 3.00. Я и двое моих друзей вышли из купе подышать свежим воздухом. Надо заметить, что перед этим мы немного выпили, и алкоголь оказал на наши неокрепшие юные организмы весьма специфическое действие. И вот, стоим мы, любуемся красотами проносящейся мимо природы. Я говорю:

- Надо же, какая сегодня большая луна! (Она и правда казалась размером больше, чем обычно, наверное, из-за каких-то атмосферных условий).

- Да нет же! - отвечает один из моих друзей. - Это Солнце восходит. (Это в три-то часа ночи!) Препирались мы с ним по этому поводу минут пять, после чего до этого молчавший третий мой приятель выдал фразу, которую мы вспоминаем до сих пор:

- Да что вы, собственно, спорите? Сейчас поближе подъедем, посмотрим!

 

 
 

 

1 января. Ночь. Концерт из номеров "Огоньков" прошлых лет на ТВ. Поет София Ротару. Приятель, сфокусировав взгляд на экране:

- О-о-о, Ротару неплохо сохранилась...

Я, читая надпись в углу экрана:

- Восемьдесят первый год.

Он (с нескрываемым уважением):

- Ей уж восемьдесят? Не стареет...

 

 
 

 

Мама решила научиться пользоваться компьютером. Набирает текст, кричит мне: «Где точка на клавиатуре?» Я ей: «Рядом с буквой «Ю»». Она неуверенно: «На уголок клавиши что ли нажимать?»