Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У одной моей сокурсницы мама работает в библиотеке. Среди других обязанностей мама выдает разрешение на ксерокопирование книг. В сессионную пору к ней подбежал вконец умученный заглатыванием знаний студент. Как она рассказывает, выглядел он так: волосы дыбом и сбиты на одну сторону, глаза красные, слезятся, под ними огромные синяки висят, губы потрескались. Одет в свитер, состоящий из катышков, и джинсы с залысинами на коленях. Протягивает ей кипу учебников и просит:

— Дайте разрешение на размножение!

И что ему ответили?

— Молодой человек! Именно вам я бы размножаться не советовала.

 

 
 

 

Однажды родители рассказали, какое представление я устроил на главной улице нашего маленького города, когда мне было 4 года. Собственно, тогда это был молодой, еще строящийся рабочий поселок, состоящий из десятка улиц. Главная из них носила (и сейчас носит) имя Ленина (а как же иначе?) и служила главным местом для отдыха трудящихся по вечерам и выходным; недалеко друг от друга на ней находились кинотеатр "Юность", небольшой парк с каруселью и, конечно, же, памятник Вождю. И вот во время одной из воскресных прогулок бронзовый Ленин попался мне на глаза, и решил я прочитать ему стихотворение, которое недавно выучил в садике. А надо сказать, что учили мы там много самых разных стишков, и был среди них один - об ослике, который по стихотворному размеру совпадал с другим - о Владимире Ильиче. Не помню, чем я руководствовался, когда решил их объединить, но вот что у меня получилось:

- Ленин, Ленин, дорогой! Рот, пожалуйста, открой! Затруби и загуди, Всех лентяев разбуди!

Обе стороны улицы в радиусе действия моего звонкого голоса полегли. А я смотрел вокруг круглыми серьезными глазами и не понимал, почему всем вокруг смешно, а мне - нет...

 

 
 

 

Рассказывал мой приятель. Дело было в деревне. Известно ведь как там народ отдыхает, в общем выпили ребята, сидят и балагурят. Темнеет. Вдруг на дороге показывается несколько машин, из которых вываливаются гарные парубки и начинают спрашивать где тут дискотека. Ребята местные, естественно, говорят, что не знают (нафига им такие гости), на что раздается крик одного из приехавших, что здесь все живущие гады и деревня эта полное говно. В общем народ дружно идет стенка на стенку. В ход идут различные тяжелые предметы и вскоре на всю деревню раздается шум драки. А дело ведь происходит в 3 часа ночи. Из ближайшего дома вываливается мужик (явно с бодуна) и громким матом кроет всех дерущихся. Затем, разобравшись, что "НАШИХ БЬЮТ!", он хватает здоровенную палку и бросается в бой за родную деревню. Но! После вчерашних бурных возлияний он плохо стоит на ногах, поэтому один из приезжих быстро выхватывает у него дубину и бьет того по голове. Мужик с копыт. Драка продолжается без него. Минут через 10 он приходит в себя, встает идет в свой дом и... выходит обратно с газовым баллончиком, и с криком "Убью!" бросается к обидчику, пытаясь залить тому глаза. Немедленно получает по голове еще раз, лишается баллончика, и глаза заливают ему. Он падает в канаву и неожиданно, блаженно улыбаясь, говорит:

- ХОРОШО!

А затем отключается. Похоже, что для него это был способ наконец-то заснуть.

 

 
 

 

Из подслушанных диалогов. Участвуют двое: девушка, торгующая кофеем и покупатель, молодой парень. Вечер.

- Мне, пожалуйста, чашечку кофе.

- Вам какой? С сахаром или без?

- Без.

- Кофе очень крепкий и если вы возьмете без сахара, я вам гарантирую бессонную ночь.

- Пять минут назад моя девушка взяла у вас чашечку кофе без сахара.

- Тогда вам все равно.

 

 
 

 

Я на 14 неделе беременности. В нужное время явилась на УЗИ. Врач, повозив всякими датчиками по животику, удовлетворенно заявляет, что все в порядке, теперь можем не только размеры посмотреть, но и всякие внешние органы. Ушки, глазки, подбородочек - все на месте.

Врач: Та-а-а-к! ... А вот и ручки! ... Очень хорошо! ... Раз, два, три, четыре, пять...

Я: РУЧЕК???!!!

Врач: ПАЛЬЧИКОВ!!!

 

 
 

 

Я довольно продолжительное время находился без работы. И произошел у меня тогда такой диалог с женой:

- Ты в детстве кем мечтал стать?

Отвечаю, немного подумав:

- Да в общем-то никем…

Она мне выдала:

- Тогда твоя мечта сбылась!

 

 
 

 

Сидел один друг в интернете и увидел рекламу: девушка 18 лет с привлекательной внешностью и мягким характером исполнит любое Ваше желание, поддержит любую беседу. Телефон: 888-8888. (Реальный номер, к сожалению не помню).

Друг, не долго думая, снимает трубку, вежливо представляется и просит:

"Расскажи мне, красавица о сложном эффекте Зеймана..."

Дело было перед экзаменом по физике в МФТИ.

 

 
 

 

Историю мне рассказал мой отец, работавший в начале 80-х таксистом в Москве.

Как известно, все наемные водители перед выездом на линию проходят тест на содержание алкоголя в крови, а в то время с этим было особенно строго. Так вот! Работал у них там, в таксопарке один мужичок. И частенько он приходил утром с душком. Отмазаться, чтоб все было шито-крыто, стоило тогда четвертак (25 рублей) медсестре, или кто там проверял. Деньги по тем временам приличные, даже для таксистов с их халтурой и чаевыми. Короче, несколько раз вечером почешешься, прежде чем бухать. А если на линии чего случится....

Словом, приходил этот мужик пару раз в месяц с перегаром, и то на ремонт встанет с какой-нибудь ерундой, чтоб не дуть, то заплатит.... короче выкручивался.

И тут, в таксопарк поступает шибко умный и навороченный, по тем временам, японский электронный агрегат для проверки содержания алкоголя, вместо традиционных "трубочек". Уж не знаю принципа его работы, но стоит сделать выдох во входную трубу, как стрелочка на приборе своим отклонением показывает наличие этого самого пресловутого алкоголя. Процедура "дутья" тоже изменилась. Теперь надо было дуть при любом раскладе, выезжаешь на линию - дуй, с утра на ремонте - дуй. Причем все это регистрировалось в электронных мозгах и избежать процедуры было нельзя. Мужичок тот заметно заскучал. Видимо, начал вынашивать план по дезинформации этого заморского гроба, об истинном состоянии своего организма по утрам. И что самое интересное, выносил, и прямо скажем, воплотил в жизнь.

Спустя некоторое время после появления подарка от друзей из страны восходящего солнца, мужик стал являться на работу, не сказать что на четвереньках.... словом, если с ним поговорить минут пять, то можно идти за закуской. Причем, такие явления стали наблюдаться заметно чаще. Водители, стоящие в очереди в медкабинет посмеиваются, мол, "сегодня у тебя выходной?", "получка неделю назад была, а ты...", и все в таком роде. Однако герой без страха заходит в кабинет, проходит процедуру проверки, медсестра ставит штамп "допущен до работы", мужик с победным видом выходит, и под обалдевшими взглядами, оставляя после себя почти, что видимый шлейф перегара, гордо удаляется для совершения гражданского долга по перевозке пассажиров. Все водители в шоке! Как! Через день отстегивать медсестре четвертак - больно крутовато, обмануть машинку нереально.... Масса предположений, и ни одного правдоподобного. Долго все ломали голову как этот мастак всем пудрит мозги, причем даже

электронные.

Эпилог в стиле Задорнова "русская соображалка". Естественно, догадаться никто так и не смог. Этот русский самородок сам проболтался во время совместного усугубления. Договорился он с чудом японской техники довольно просто и без лишних капиталовложений. Он взял детскую магнитную доску. Для тех, кто не знает, в продаже были, и сейчас есть, такие жестяные доски и набор букв и цифр к ним, внутри каждой буквы маленький магнитик. Так вот, он эти магнитики выковырял и разместил во рту, между верхней губой и десной. Когда приходило время дуть, он честно дул в аппарат. Может, аппарат что-то там такое и подозревал, но стрелка на приборе, расположенная под носом у жертвы, благодаря магнитам намертво прилипала к нулю, этим демонстрируя абсолютную трезвость у подопытного.

 

 
 

 

В студенческие годы (что греха таить) любили отдохнуть за бутылочкой-другой чего покрепче. Как-то был в гостях у друга, собираемся пойти погулять. Друга останавливает на пороге отец и я слышу вот такой диалог:

- Что, Серёжа, сегодня опять с друзьями напьёшься?

- Что ты, папа, у меня и денег-то нет...

- Так я тебе дам!

 

 
 

 

Из одного форума:

- Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) сейчас надо делать, чтобы на пенсии не собирать бутылки и пр.

Ответ:

- Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас...

 

 
 

 

Случилось это на моих глазах в конце прошлого лета. Москва, арбузный развал. К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит:

— Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт!

 

 
 

 

Знакомый покупал во вновь отремонтированную квартиру несколько телевизоров. Выбирали с супругой. Особенно тщательно выбирался «для неё», «белый, на кухню». Долго и мучительно. Чтобы очень белый, и без всяких не белых деталей. Дома, во время примерки: «Саша, у него же черный экран!»

 

 
 

 

Моей дочери Кате было 3 года. Сидим читаем и рассматриваем картинки в "Детской библии". На странице изображен египетский монах - наголо стриженный и в жёлтых одеяниях, напоминающие римские тоги. А младшему сыну в то время было месяцев 6-7. Толстый, румяный, минимум волос на голове и постоянно то грудь голая, то плечо - богатырь был, одежда еле-еле сходилась на теле. Катерина вдруг говорит: "Мама! А ведь это же наш Денис!" Я спрашиваю: "А почему ты так решила?" - "Ну как же! Лысый и в пелёнке!"

 

 
 

 

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «Говорит Лось из Космоса».

 

 
 

 

У нас на Украине в Днепропетровске была куча родственников и летние поездки туда вспоминаются как райские путешествия, гигантские сладкие арбузы, подсолнухи, купания на песчаных пляжах прозрачного Днепра, и вечно безумные истории наших знакомых во дворе. На днях вспоминали, была там семья после войны, где были две дочки, обе Софочки. Как так?! Оказывается, была у одной женщины старшая дочь Соня, папа ее очень любил, интеллигентный такой, зарабатывал, не выпивал, в общем, все честь по чести. И тут так случилось, что что-то они чересчур переотмечали на заводе, а тут как раз его жена вернулась из роддома со второй новорожденной и послала его вписать имя в реестр. Приходит он в контору, его соответственно спрашивают:

- Как дочурку-то зовут?

Ну, он без тени сомнения, немного икая:

- Софочкой. Души в ней не чаю.

Так и записали, а заметьте, дело происходит в полуразрушенном Днепропетровске сразу после войны, всего не хватает, бланков в обрез, да и вообще сталинизм в расцвете, как в бумажке записали, так все. Жена его, конечно, чуть не убила, но что ж поделать, так во дворе на зов «Софочка» и прибегали обе сестры.

 

 
 

 

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Просто нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

 

 
 

 

Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, в шоке (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:

— Чего, мол, болезный, надо?

— Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! — а сам чуть не плачет. Я — ему:

— Так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и т. д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.

Он начинает рыдать:

— Да к ним домой меня её муж не пустит!

 

 
 

 

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тойота", нас 8 человек, за рулём хозяин "Тойоты" - кавказец, он же экскурсовод. А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон. Нас на бешеной скорости догоняет "Мерседес" - за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км/ч: «Здравствуй, дарагой!» «Здравствуй!» «Машин продаёшь?» «Продаю!» «Почём?» «8 000 долларов». «Э, зачем так дорого?» «Э, она почти новый!» «Э, какой новый, ты же людей катаешь... Давай за 7500 прямо сейчас возьму?» «Не, я экскурсию везу, они заплатили уже». «Ладно, 7 800!» Пауза, наш водитель задумался, мы в панике... «Не, позвони вечером!» «Какой позвони, я телефон не запомню!» «Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?» «Да». «Я его сосед». «Ладно, вечером заеду».

Мерседес растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водитель бубнит себе под нос: «Всё равно сегодня сделка не оформить - в ГАИ выходной, у начальника день рожденья...»

 

 
 

 

В цехе, где я работаю, рядом со мной сидит диспетчер Надя. Однажды, когда ее не было на рабочем месте, зазвонил ее телефон. Далее мой разговор с (как выяснилось позже) заместителем начальника цеха:

- Надежда есть?

- Надежды нет.

Пауза, до меня дошло, что я сказала.

- Любовь у аппарата, могу чем-то помочь?

 

 
 

 

В Италии (во всяком случае, раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы поняли, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.