Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Празднуем новый год, с семьей, мама-папа-бабушка и прочие родственники + ребенок 2 года (ребенок учит с няней песни каждый день). И вот куранты. Бокалы. Гимн. Мы встаем тожественно, слушаем. Звучит гимн. И тут на второй минуте ребенок начинает (абсолютно в такт гимну) - "Теееперь я чеееебурашка и кааааждаяя дворняяяшка при встречеее....".

 

 
 

 

Рынок. Подхожу к колбасному прилавку. Решил поумничать, спрашиваю у продавщицы.

- Девушка, у вас цена за килограмм колбасы или за палку?

- Не знаю, наверное. - Ответило мне милое создание.

 

 
 

 

Дело было в конце февраля этого года. Езжу я на москвиче-Святогоре с шестым движком. Ездить в то время приходилось много и быстро, и вот, еду я по МКАДУ в крайнем левом ряду, еду около 120, народу немного, поэтому ряд правее едет не намного медленнее. Так как это был уже километр так 300 за день, то спина начала немного уставать, и стал я ненавязчиво в сиденье устраиваться поудобнее. Ерзаю я, обгоняю неспешно черную Волгу, и тут...

...тут спинка сиденья внезапно падает назад, а я вместе с ней. Спасибо машине, даже не дернулась, и мне спасибо, что руль не крутанул от неожиданности. Начинаю подниматься, осматриваюсь по сторонам, и замечаю справа в Волге водителя, а точнее его раскрытые ужасом глаза, и тут до меня доходит, что он просто посмотрел на мою машину, когда я его обгонял. Что он увидел - представьте сами, но я на его месте тоже бы через две полосы перестроился сразу. Не каждый день машины без водителей ездят...

 

 
 

 

О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают.

Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой в смысле?

Один человек заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телевизор, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол, где чек и т. п. На что человек отвечает, типа дома забыл. Естественно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телевизор и уходит.

 

 
 

 

Моя любимая огромным ростом не отличается, я бы даже сказал – наоборот, 150 см в кепке и на каблуках. Ну, чуть повыше. Как-то рассказал я в компании, где была и она, анекдот:

"Разговаривают два мужика:

- Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать особую, или как?

- Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю".

Рассказал, посмеялись. А потом она говорит:

- Глупый ребенок, тянется за монитором, а повыше сесть не догадывается.

- Вот такие умные, - говорю, - как ты и остаются маленькими...

 

 
 

 

Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что пьяный мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:

- Не старайся, лифт не работает.

Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:

- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...

 

 
 

 

Эту невероятную по нынешним временам историю рассказывал Геннадий Логофет, «служивший» консультантом-переводчиком у тбилисских динамовцев в звёздном для них 1981 году. Накануне финального матча Кубка кубков с командой «Карл Цейсс» из ГДР Логофет зашёл в номер к защитнику Тенгизу Сулаквелидзе и застал его за математическими расчётами:

- Пятнадцать футболыстов, два массажиста, трэнэр, доктор, Логофет...

- Тэнго, что ты считаешь?

- Подожды Гэна, собьёшь. Нам сказалы, что эсли вииграем - двести долларов дадут! Получается так: пятнадцать ыгроков, два массаж...

- Тенгиз, ты не понял! По двести каждому!

Сулаквелидзе мгновение осмысливал информацию и выдал:

- Двести каждому?! На куски «Карлов» порвём!

 

 
 

 

Гуляли с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?" Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

 

 
 

 

Муж подарил мне красивый шелковый халат, на который я давно облизывалась. Решила мужа "наградить" - понятно как. Надела этот халат, сексуальное белье, ажурные чулки, туфли на высоком каблуке (все равно больше их носить негде) и вышла в коридор из ванной комнаты, сексуально виляя бедрами. Только вот забыла, что наши квартиры по планировке создавались как городки юного солдата, для тренировки концентрации и маневренности будущих защитников Родины. Не отходя далеко от ванной, ударилась бедром в стену, от боли отскочила к другой стене, напоролась попой на крючок для сумок...

Муж "колдует" над моими травмами, я лежу на диване, на животе, в синяках, ссадинах, с кровоподтеком, закусила губу от боли и обиды, едва сдерживаю слезы, чтоб не расплакаться. "Богиня", блин, Афродита недоделанная…

 

 
 

 

В десятом классе в школе был предмет – ОБЖ. Он в нашей демократической стране заменил начальную военную подготовку. Вел у нас этот ОБЖ лысый сильно пьющий майор, в котором от армии осталось только звание. Это, кстати, несколько сдвигало подростковые представления о военных. На уроках его никто не слушал, на задних рядах играли в карты. Реальность оказалось совсем другой, хотя пьют в армии действительно много.

Однако, так было не всегда. История эта из середины 70-х, когда НВП была нормальным предметом, а каждый старшеклассник в стрельбе уверенно выбивал 25 очков из 30. Тогда регулярным явлением были походы в тир. Наш сегодняшний герой – назовем его Василием - с детства имел плохое зрение. Что никак не влияло на нормы огневой подготовки, и не служило отмазкой в глазах военрука.

Вася и так меткостью не блистал, а очки, понятное дело, ее не добавляли. Поэтому на огневом рубеже выцеливал долго. Так долго, что все уже успевали отстреляться. И вот, когда он в очередной раз упорно пытался совместить мишень, мушку и целик – военрук не выдержал и повысил голос:

– А ну, Вася, ты чего там мнешься?

И кто-то за плечом прошептал, но все услышали:

- А он его ближе подпускает…

 

 
 

 

3-й курс. Картошка. Общее собрание курса. Начальник очень недоволен дисциплиной. Начальник:

— Я до сих пор не знаю, где несколько десятков людей. Вот, например… (тут он называет фамилию, которая одинакова в мужском и женском вариантах.) Я только сегодня узнал, что это женщина!

 

 
 

 

Историю услышал от девушки Юли лет десять назад. Юля (по образованию астрофизик) работала тогда в американском NASA, и, помимо прочего, читала лекции американским космонавтам. Один из космонавтов в дружеской беседе рассказал ей свою историю. Молодой человек закончил школу, колледж (или что-то другое, не знаю, что там у них, в штатах, заканчивают) и был в полной растерянности, чему себя дальше посвятить. Попробовал поучиться в медицинском университете. Через пару лет надоело. Бросил учебу, пошел работать автомехаником или кем-то в этом роде и, в общем-то, был вполне счастлив. Еще через несколько лет встречает этот человек своего приятеля, а тот ему и говорит, типа: "Я, вот, учусь на военного летчика, ты не представляешь, как это клево. Ты классный парень. Давай, к нам в ВВС!" Короче, уговорил идти поступать в летное училище. К вступительным экзаменам человек не готовился, но ему попался билет по медицине…. и так он стал военным летчиком.

Как-то раз, в выходной день, в голову ему пришла шиза: "Хочу полетать над океаном!" Он приехал на аэродром, как-то с кем-то договорился, сел в истребитель и ушел в сторону океана. А океана, собственно, было совсем и не видно - сплошная облачность. Человек летит, радио слушает. Вдруг по радио передают, что где-то терпит бедствие рыболовное судно, подает сигналы SOS, а координаты судна неизвестны. И в этот момент сплошные облака над океаном на несколько секунд чуть расступаются, и человек видит прямо под собой то самое гибнущее судно. Естественно, берет его координаты и сообщает всем службам. На следующий день: Национальный герой. Услышав по радио о терпящем бедствие судне, в выходной день по собственной инициативе приехал на аэродром и вылетел на поиски гибнущих людей. Через несколько дней: Приехали люди с NASA и сказали: "Нам нужны такие парни! Ты хочешь стать космонавтом?"

 

 
 

 

Было дело, когда я только-только начала встречаться с моим будущим мужем. Сидим, болтаем, флиртуем друг с другом. Он рассказывает о своих достижениях в "качалке". Я, мечтательно, задаю вопрос с намёком:

- А 55 кг долго на руках носить сможешь?

Он явно не понял намёка моего, отвечает:

- Ну, если приделать ручку, то довольно долго смогу носить!

Я, с минуту помолчав:

- Ну вот, так ненавязчиво никто ещё не называл меня попой с ручкой.

 

 
 

 

Друг семьи, доктор реаниматолог, после смены рассказывает. 4 января 2004 года доставили пациента с давлением и с начатой бутылкой белого (с собой):

- Сколько вы выпили?

- Только хотел начать...

- Когда плохо почувствовали себя?

- Не помню...

- 30-го еще здоровы были?!

- Не помню... наверно...

 

 
 

 

Я не помню точно в каком году горела гостиница Россия. Так вот в этом году в том же концертном зале "Россия", по случаю недавнего пожара, были открыты входные двери во время концерта. В концерте участвовал Аркадий Райкин. Он только что вышел из больницы, где лежал после инфаркта. Стоял за сценой со своим сопровождающим и готовился к выходу со своей миниатюрой. Вообще, должен сказать, настрой у зрителей и у артистов в том концерте был несколько тревожен, после прошедшего пожара. Райкин вышел к микрофону. Постоял, выдерживая паузу, и вдруг во весь голос крикнул: "Горим! Пожар!". Пол зала тут же бросилась к открытым дверям, а Райкин продолжил дальше миниатюру-парафраз из "Ревизора" Гоголя. Но пол зала зрителей его уже не слышала!

 

 
 

 

Я работаю на дискотеке «световиком», светорежиссером, если хотите, так получилось, что сидим вместе с ди-джеем в одной конуре и заказы на песни приходится принимать мне. Уже под утро, когда народу уже не так много, обычно происходят различные забавные ситуации. Подходит весьма респектабельная дама и с ней лицо кавказкой национальности. Дама просит поставить песню.

- Молодой человек, поставьте, пожалуйста, песню Круга.

Я ей вежливо объясняю, что песен такого жанра мы не имеем, вследствие стиля дискотеки. Она долго совещается со своим горячим кавказским другом и вновь обращается ко мне. За свои два года работы я видел и слышал много чего смешного и необычного, но ее фраза меня в буквальном смысле убила:

- Ну, я не знаю, какую песню хочу, ну, в общем, поставьте для Аллы и Ашота какую-нибудь хорошую песню - у меня муж в тюрьме сидит.

 

 
 

 

Один наш эмигрант, живший в Нью-Йорке, был приглашен другом на празднование его дня рождения. Очень быстро оно перешло в пьянку, на которой герой этой байки весьма неслабо набрался. Через некоторое время большая часть гостей разошлась, однако именинник, герой и еще пару товарищей решили продолжить в одном круглосуточном баре, расположенном неподалеку. Этот бар герой байки прекрасно знал, поэтому, когда он по пути туда немного отстал, остальные не особо забеспокоились. Однако герой, увидев, что добраться до места ему пешком будет тяжеловато, решил поехать туда на машине. Причем на своей. То, что он добирался сюда на такси, его одурманенный разум совсем не смутило. Он решил, что забыл, где припарковался. Начавшиеся поиски, как вы догадываетесь, закончились полным провалом и он, наконец, добрался до нужного бара уже совсем измученным. Сразу пройдя к стойке, он заказал выпивку, которую тут же и выпил. Но вдруг он почувствовал, что-то не так. В баре стояла мертвая тишина, хотя народу там было немало. Обернувшись он увидел, что в баре сидит человек сто негров и все недобро смотрят на него. Похоже, он умудрился завалиться в бар в черном районе. Мгновенно протрезвев, он оглядел аудиторию и спросил:

- Братаны, что вы так на меня смотрите, как будто я белый?

- Так ты и есть белый - угрожающе сказал один из негров.

- Что? Не может быть! Когда я начинал пить, то я был черным!

Разразившийся хохот разрядил обстановку, что в итоге и спасло его жизнь.

 

 
 

 

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

 

 
 

 

Преподаватель на лекции:

- И вообще, я считаю, что многие предметы в университете не нужны. Не только программистам, а вообще...

И потом чуть подумав:

- Но вам я их не назову, вы же сдадите меня сразу.

 

 
 

 

В этом "учебном году" у двухгодовалой дочки очень насыщенное расписание: она посещает разные занятия пять раз в неделю. Помимо прочего, занимается песнями и танцами в фольклорной студии. Самому младшему ученику в группе всего полтора года, поэтому, конечно, не у всех всё сразу получается. Одной маленькой девочке никак не давались поклоны. Ее мама пообещала позаниматься ими дома. Сегодня мы увидели результат: когда учительница после песенки предложила поклониться "как настоящие артисты", девчушка обхватила себя двумя ручками за затылок и с силой нагнула голову к полу.

Мама была... смущена.