Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком. Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку … Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку….

 

 
 

 

Вечная тема - игра слов у газетного киоска. Но не может не радовать. Стою в очереди к окошку на почте. Подбегает женщина средних лет и с ходу кричит девушке в окошке: "Девушка, у вас семья есть"? Пока я соображаю, что слово "Семья" нужно писать в кавычках и с большой буквы, подходит мужчина: "Девушка, у вас есть факты за сегодня?".

В общем, ответ получился почти как в советском анекдоте: "Правды нет, Россию продали, остался труд за две копейки"...

 

 
 

 

По одному из кабельных каналов показали снятый в 1960 году Григорием Александровым фильм «Русский сувенир», естественно, с Любовью Орловой в главной роли. В этом фильме рассказывается о том, как на берегу Байкала совершает вынужденную посадку самолёт с иностранными туристами, летящими в Пекин. Так вот, в одной из сцен в тайге указатели на столбе «Коммунизм», «Ленинский путь» и «Социализм» направлены в разные стороны. А вы говорите: «Цензура!»

 

 
 

 

Про военную кафедру вспомнилось...

Преподавали полковники, подполковники (по нашему морскому капитаны первого и второго ранга). Приехали на сборы, встретил нас старший мичман (старший прапор), мы, будущие офицеры-студенты, таких погонов-то отродясь не видели, естественно никто на него даже внимания не обратил... Мы тогда не поняли, что он кадровый, хоть и мичман, а те были хоть и офицеры, но в отставке...

30 суток выкапывали бетонные столбы, вот такие военные сборы ))

 

 
 

 

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:

- Ты мой ко..

Он продолжает:

- ... тик.

- Ты мой ё...

- .. жик.

- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).

Ответ заставил лечь весь автобус:

- ...сранец!

 

 
 

 

Когда учился я в аспирантуре, преподавал у нас философию замечательный человек, зав. отдела в институте философии. Для нас, физиков, предмет сей профильным не являлся, да от нас многого и не требовалось. Говорил нам преподаватель: «Я человек не придирчивый, особых знаний от физиков требовать не буду. За всю жизнь выгнал я со своей кафедры только двух аспирантов - совершенных бездельников. Оба депутатами потом стали».

 

 
 

 

Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов. По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями (тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал:

- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!

 

 
 

 

Позвонили бабушке телефонные мошенники, хотели обмануть её от лица папы (папе скоро 50). Классика жанра:

- Алло?

Хриплым приглушённым голосом:

- Мама... мне губу разбили...

Бабушка отреагировала мгновенно:

- Ну ничего, как вылечишься - приходи...

 

 
 

 

Как-то моя 5 дочка подходит ко мне и говорит: "Мама, ты зачем папу сегодня так рано разбудила?" Я с удивлением отвечаю: "Почему рано? Ничего не рано!" Она нахмурилась, побежала куда-то. Приходит опять: "Зачем ты меня сегодня так рано разбудила?" Я погладила её по головке и говорю: "Тебя в садик надо отводить!" Она опять же уходит. Мне это показалось очень странным и я пошла за ней. Вхожу в комнату там муж с дочкой сидят и говорят:

- Ну папа, завтра опоздаешь на работу и не пойдёшь на неё! - говорит дочь.

- Ага! А ты завтра в садик! Мама пойдёт на работу, а мы, наконец, в зоопарк сходим!

 

 
 

 

На ребре монеты Английского фунта стерлингов прочитал надпись на латыни:

- Nemo me impune lacessit.

Перевод: «Никто не тронет меня безнаказанно». Вот теперь думаю, куда прятаться....

 

 
 

 

Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки.

Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу...".

В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

 

 
 

 

Оказывается, чтобы работать программистом нужно получить разрешение от невропатолога, кожника, ЛОРа и глазника. Самый главный - первый! Но я не понял только, при чем тут горло. Разве только все знают про любовь программистов к пиву. Убила последняя запись в карточке:

- Диагноз: «Годен для работы программистом».

 

 
 

 

Завел нас хваленый навигатор в какую-то португальскую глушь. Дальше проезда нет, разворачиваться негде, ехать задом 200 метров по узенькому склону вдоль обрыва - перспектива невеселая. Над обрывом симпатичный домик с маленьким двориком. Решили сдать задом в этот дворик и таким образом развернуться. Тут же из дома выскочила маленькая перепуганная женщина. «Тут невозможно развернуться» - сказала глупая женщина. «Езжайте задом».

- Да сейчас. Задом невозможно, а развернуться - запросто. Все будет хорошо.

Несколько минут мы дергались туда-сюда, но заднее колесо упорно натыкалась на краешек бордюра.

- Послушайте, тут каждый день какой-нибудь турист буксует. Невозможно тут развернуться, - сказала уставшая грустная женщина.

Я посмотрел назад. Узкая извилистая дорожка с выбоинами отбивала всякое желание даже пробовать ехать задом. Да и я почти уже развернулся.

- Две минуты, - говорю.

И я оказался прав, через 2 минуты мы застряли окончательно и бесповоротно.

- Я же говорила, тут нельзя развернуться, - сказала мудрая женщина и подошла к машине. - Выходите, я вам машину вниз спущу.

Тетенька села за руль, вернулась на дорогу и в несколько секунд проехала весь спуск задом, слегка виляя, чтобы объехать ямки.

Экспресс-курс «Почувствуй себя идиотом» был закончен.

 

 
 

 

В Комсомольске-на-Амуре есть один тренажерный зал, где занимаются бодибилдеры. Однажды прихожу в спортзал, а там объявление: "С мая плата за месячный абонемент поднимается с 250 руб. до 295 в связи с увеличением НДС на 18%". Сидел и думал - НДС же вроде понизили с 20 до 18%... Все у нас так - налоги снижаем, цены поднимаются...

 

 
 

 

В наш автосервис приезжает дама средних лет на достаточно свежей девятке. Движок на последнем издыхании. Что случилось? Ой, Вы знаете, машина мужа, я вторую неделю только езжу, он в командировке. Ну и что с ней случилось всего за две недели? Позавчера она заводиться не хотела. Сосед по стоянке помог и сказал, надо примерно литр масла долить, показал куда, сказал, подойдет любое минеральное.

- Вы долили?

- Да, вот бутылка.

Дама лезет в багажник и достает оттуда пустую бутылку из-под масла. Подсолнечного...

 

 
 

 

В петербургской газете "Реклама-Шанс" читаю объявление: "МЕНЯЮ дубленку на девочку 4-5 лет...". Только с третьего раза понял, что имелось в виду.

 

 
 

 

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:

Это, наверное, что-то вроде настроения?. Мама с облегчением закивала, мол да, конечно.

На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: Что случилось? Он ей в ответ: У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...

 

 
 

 

История произошла недавно. Место действия - село в Киевской области. Сидим, значит, с друзьями, выпиваем, как положено. Ну, и естественно, алкоголь заканчивается в самый неподходящий момент. Зная, что соседка напротив занимается изготовлением и продажей качественного самогона, я предлагаю пойти к ней и купить. А один из парней и говорит:

- У нее сегодня нет!

- Откуда информация?

- Не висят трусы

- ?!

- Когда гонит, то воду два раза использует: первый - для перегонки, второй - для стирки.

 

 
 

 

Появился у меня новый сосед (квартира рядом с моей). Молодой симпатичный сосед, да и тело у него ничего так! А я девушка не из скромных. Ну, думаю, надо знакомиться. В общем, с помощью стакана у стенки определила, что мой красивый сосед дома - услышала звуки телевизора. Ага! Нужно действовать, перед этим посоветовалась с подругой, мол, может это слишком - вот прямо так заявиться! Но подружка, что?

- Ты чего, давай, конечно, потом мне смс напишешь... ну я и дала.

Постучала - открыл, такой сам большой в халате длинном. Соблазняю улыбкой и говорю: Я - Ольга, будем знакомы, у меня сегодня свободный вечер, пойдем гулять. Он, с широкой улыбкой, говорит:

- Я Дмитрий, - молчание, - не могу, Юль, у меня жена дома.

Ну и расстроилась. Но продолжаю улыбаться, а дурой себя чувствую... Возвращаюсь к себе в квартиру. Как и обещала - пишу подруге (пишу латинскими буквами смску): Ulka, u nego GENA!

Подружка не выдержала – позвонила мне:

- Оль, а кто такой Гена, сосед твой что - голубой?

- Не Гена, а жена!! Жена!

 

 
 

 

Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю:

- Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко - ну, думаю, шиздец мне. Собрался с силами - да как дам ей ногой по ляжке! Чувствую - боль адская в ноге - палец сломал!!! Не удержался от злости и дал ей еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами шизданул...