Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сидим мы на работе, в Редакции. Девочка одна пишет статью про печатное дело. Замучила нас совсем. А на чем писали в России в 14 веке? Ну, решаем, на пергаменте. Ладно. "А в 18, - спрашивает она, - я читала в энциклопедии, что бумагу из древесины стали делать в России только в 19 веке". Ну, мы ломаем голову. Наверное, тоже на пергаменте. "Как, - говорит она, - неужели Екатерина переписывала свои пьесы на пергамент? И Ломоносов?" "Ну, может на навощенных дощечках", - подкидываю я идею. Не катит. Неожиданно один мальчик спрашивает ее:

- Слушай, а тогда же водка уже была, да? Ну 20-градусная, но была, да?

- Ну была.

- Так вот они с бутылок этикетки отклеивали, на них и писали!!!

 

 
 

 

Зашёл в обувной магазин, вижу стоит парень лет 25-27. Он звонит (жене или своей девушке) и таким спокойным голосом говорит

- Я тут в обувном, нашёл красивые сапоги, у тебя какой размер?

Она: - буль, буль, буль…

Парень «на глазах» краснеет и начинает орать в трубу:

- Я тебя в натуре, коза, спрашиваю, ласта какая????

 

 
 

 

Эту историю рассказал нам в институте в 1993 году наш сокурсник, приехавший учиться с Дальнего Востока.

Есть в тех местах маленький городишко под названием Аха. Как-то раз в день города учительница русского языка и литературы повесила в местной школе огромный плакат:

"АХА -- ЛЮБИМЫЙ ГОРОД!!! АХУ ЛИ НЕ ЛЮБИТЬ!!!"

 

 
 

 

Захожу в египетское кафе. Следом за мной заходит американец. На улице холодно, поэтому сажусь у барной стойки, протягиваю руки к огню, где жарится шашлык. Американец садится рядом со мной с той же мыслью, видимо.

Бармен-араб спрашивает, что будете есть. Американец говорит: "пожалуйста фалафель и бутылку минералки. Я говорю: "мне то же самое пожалуйста". Приносят еду, и почему-то одну тарелочку с соусами на двоих. Я удивилась, но ничего не сказала. Американец попросил счет, я еще ем. Берет счет и начинает что-то выяснять, я не вникаю, смотрю из приличия в другую сторону, деньги - это все-таки privacy. Наконец он разобрался со счетом и уходит, араб ему вслед кричит: "Вот жалоб, разве так с девушками обращаются, твою маму". Американец в шоке пулей вылетает за дверь, бармен обращается ко мне: "Красавица, зачем тебе этот козел?!" Я отвечаю: "A мы с ним не знакомы". Он: "Ну как же, вы же вместе зашли, вместе сидели, вот я ему и дал счет ЗА ДВОИХ".

 

 
 

 

Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает родственникам:

- Там было ТРИ, представляете - ТРИ!!! (показывает на пальцах 3) красных машины! А они купили серую...

 

 
 

 

Трехлетняя девочка Алена попросила у мамы купить ей жевательную резинку. Ну, мама возьми да поинтересуйся:

- А зачем она тебе?

На что Алена ответила:

- Я ее буду жуять, нет жуить, жуть!

 

 
 

 

После Второй мировой в большинстве стран Восточной Европы, чувствовавших себя сателлитами СССР, в той или иной степени имели место антисоветские настроения. В ГДР и Венгрии они носили характер массовых выступлений, и их пришлось подавлять силой. В Венгрии, между прочим, все началось с того, что угнали памятник советским воинам - танк Т-34, который оказался на ходу.

Вообще, боевые танки в качестве памятников стояли во многих городах Восточной Европы. Но вот сознательно "увели" Т-34 только в Будапеште.

Похожая ситуация сложилась и в Бухаресте, но с совершенно иным исходом. Вдохновленная первоначальными успехами венгерских оппозиционеров, румынская националистически настроенная молодежь многотысячной толпой собралась на центральной площади вокруг памятника - Т-34. Но здесь его не воспринимали как реальную боевую машину, а считали просто символом угнетения румын проклятыми русскими оккупантами (румыны, между прочим, воевали с СССР на стороне Третьего рейха) и думали лишь о том, как убрать его с площади. Однако тяжелой техники под рукой не нашлось, и танк решили раскурочить попросту вручную, разобрав по частям. С этой целью несколько юнцов залезли внутрь боевой машины, ну и, ничего не соображая в ее устройстве, нечаянно танк завели. 28-тонная махина двинулась прямиком на мятежную толпу. Та в панике рассыпалась. В течение пары минут площадь опустела.

 

 
 

 

Один из перлов, который как-то в запале произнесла учительница истории в школе:

- Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...

 

 
 

 

Матросам боевого флота петровских времен ежедневно полагалось кроме килограмма солонины, каш, овощей и хлеба, почти шесть с половиной литров пива. А британским морякам, полагалась лишь бутылка вина. Поэтому, когда однажды англичане умудрились захватить российский парусник, они никак не могли взять в толк, зачем русским 16 гальюнов (туалетов), когда им самим с лихвой хватает четырех?

 

 
 

 

Мой дед научил попугая разным шуточкам времен СССР, типа: «Тебя посодют, а ты не воруй...». Недавно я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» 200 гривен, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: «Прокурор добавит!».

 

 
 

 

На сайте "Таймс" есть страничка об истории газеты и там есть сканированная страница из номера 1904 г., в котором помещена заметка корреспондента газеты, пишущего из Порт-Артура. Далее цитирую заметку (перевод достаточно близок к тексту): "С яростными криками yоub tvоy mat (именно так и написано в заметке!) геройские русские солдаты перешли в контратаку и отбили очередной приступ японцев на гору Высокая. После атаки, Ваш покорный слуга (имеется в виду корреспондент) спросил у русского офицера что означают слова yоub tvоy mat, которые кричали русские. Офицер ответил, что yоub tvоy mat для русского солдата означает "Умрем за царя и Отечество".

 

 
 

 

В советские времена встречал я двух немцев в Шереметьево. Мне выделили для этого новую Волгу.

Везу немцев в Москву. Один немец говорит другому - что-то у этой машины третья скорость барахлит, я это слышу. Перевожу этот разговор нашему шоферу. Он говорит - не может быть - машина только с конвейера.

Везу этих немцев обратно через неделю уже на другой машине, но с тем же шофером. Он говорит - твои немцы сглазили машину - коробку скоростей ей перебирают!

 

 
 

 

На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал, какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой:

1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов.

2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности.

3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение.

Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:

"Мужик, ты мне луну загораживаешь"

Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.

 

 
 

 

1 января в 5 вечера идем по пустынной улице вдоль забора, людей нет полумрак, тишина и вдруг откуда-то голос: "Скажите, сколько сейчас времени?". Очумело кручу головой, вижу из люка теплотрассы торчит голова, молодая веселая, но уже со следами веселой жизни. Ошеломленно спрашиваю: "А что вы там делаете?" Ответ лаконичен - живем! Сообщаю, что сейчас 5 часов и в спину вопрос: "А 5 дня или ночи?". Думаю может надо было год сообщить.

 

 
 

 

Возвращаясь с моря, моя горячо любимая супруга в сопровождении крестной мамы нашего сынишки (кстати дипломированного медика), решили заглянуть на рынок, где продают рыбу всех сортов и видов. Они увидели в продаже красную икру и решили поинтересоваться стоимостью. И вот состоявшийся диалог нашей кумы и продавца:

- Почем красная икра?

- 2000.

- У, дорого...

- Девушка есть кетовая икра - подешевле.

Но девушки, озадаченные ценами, пошли дальше. Купив рыбки на гостинцы садятся в машину и продолжают свой путь. Но тут звучит фраза кумы:

- Нет, ну, откуда у них может быть китовая икра ведь они же в океанах живут (КИТЫ), и вообще какого размера она должна быть? Она же в банку не влезет (икра т. е.).

Р. S. Кума вообще то не блондинка. А им предложили всего-навсего икру рыбы под названием кета.

 

 
 

 

Зашел тут ко мне недавно старый друг. По возрасту, конечно, вполне себе еще молодой, но знакомы мы с ним с незапамятных времен. Сели мы с ним на кухне, о делах неспешную беседу ведем, да и не только о делах, пиво пьем, сухариками закусываем. Тут наше приятное общение прерывает мой малолетний сын, зашедший на кухню в поисках чего-нибудь вкусненького. Углядел сухарики и давай попрошайничать:

- Папа, дай сухариков!

- Куда тебе сухарики, скоро ужин, аппетит испортишь. Терпи пока.

Лицо сына мгновенно приобретает страдальческое выражение:

- Папа, ну дай сухариков, очень есть хочется!

- Не дам!

- Папа, ну что тебе, жалко, ну немножко совсем дай...

Так он продолжил, пока окончательно мне не надоел. Чтобы прекратить это затянувшееся нытье, я все-таки отсыпаю ему на блюдечко немного сухариков, и он с довольной улыбкой удалился. Но только мы с другом возобновляем нашу беседу, как сын возвращается. Лицо еще более страдальческое, чуть не плачет. Я спрашиваю:

- Что случилось? Положил что ли мало?

- Нет, папа, не нужны мне твои дурацкие сухарики! Ты специально не напомнил, что мне зуб сегодня вырвали?!

 

 
 

 

Приятель отправился на подлёдную рыбалку за корюшкой в Рижский залив. К несчастью, усилившийся береговой ветер оторвал огромную льдину с парой сотней человек и понёс в море. Слава Богу, всё обошлось, спасатели сработали исправно. Через пару часов всех "горе-рыбаков" уже высаживали в порту с борта ледокола, правда, довольно далеко от дома. Приехавший за моим приятелем его сын Костик поприветствовал отца так: "Ну что, Умка?!"

 

 
 

 

Эта история произошла со мной недавно. Засиделся допоздна на работе (реанимировал компьютер друга Кости). А буквально перед самым уходом позвонила жена и попросила, чтоб я зашел в какой-нибудь магазин и купил окорочок (куриный), что я и сделал. А поскольку в руках у меня кроме того самого окорочка больше ничего не было, то я положил его в боковой карман своей курточки. А что, он хорошо заморожен, да и в пакете целлофановом. Так удобнее. Стою на остановке, жду маршрутку... Минуты через три, после того как я обосновался на ближайшей остановочной скамейке, подходят ко мне четыре милиционера и тут начинается веселье...

- Что сидишь, ноги не держат?

- Да нет, просто жду маршрутку.

- Встань-ка... та-а-а-ак, что тут у нас - начинает меня обыскивать, и когда его руки хлопнули по тому месту, где как раз находится окорочок, он как то сразу отпрыгнул и, выхватив пистолет, закричал на меня так, что все прохожие остановились. Ну, разумеется, и остальные милиционеры тоже как то напряглись... Кто руку на пистолет положил, кто дубину выхватил...

- Так, очень осторожно доставай, что там у тебя есть медленно, медленно.

Под хохот толпы, которая нас окружила, я извлек шуршащий пакет с куриной ногой (окорочок)! Уж очень по форме он напоминал пистолет...

 

 
 

 

Недавно на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель, ставший незадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал:

– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!

 

 
 

 

В 2007 году один из избирателей в Новой Зеландии написал своему депутату письмо о том, что он сильно обеспокоен большой концентрацией монооксида дигидрата в атмосфере, по его словам данный монооксид составляет основу кислотных дождей, повсеместно является причиной коррозии металлов и нередко причиной короткого замыкания. Депутат с трибуны гневно потребовал от правительства, немедленно принять меры по очистке атмосферы над Новой Зеландией.

Начали разбираться оказывается под грозным названием химикалия имелась ввиду простая вода.