Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на "Формуле", ныряя между машин. На очередной остановке входит старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли помедленнее. Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит:

- Вы слабое звено - выходите!

Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.

 

 
 

 

Как я отучал соседа по комнате стучать ногами. Короче работаем в офисе, посадили нового программиста, все нормально, одна проблема, стучит ногами пока пишет программы. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день очень надоедает.

Ну не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен. Что я сделал. Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. Я еще ускоряю темп, короче через пять минут он молотит ногами как зайчик с энерджайзером. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо...

 

 
 

 

Историю рассказал мне приятель. Случилось так, что один студент попал в психоневрологическую больницу, но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая. Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный и спросил:

- О, а вы совсем одинаковые?

На что девушки одновременно поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит:

- Ты что, с ума сошел? Я одна!

Парень ответил:

- А-а-а... Понял...

И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно.

 

 
 

 

Это случилось пару месяцев назад на Кубе. Как известно местное население там говорит на испанском, хотя работники гостиниц иногда немного понимают по-английски. Я так подозреваю, что мой английский не вполне хорош и поэтому, если есть какая-то проблема стараюсь говорить подробно. Так было и в тот раз. Там перед рестораном, где мы столовались есть огромная такая клетка с попугаями - публику развлекать.

Однажды я заметила, что в клетке перевернута посудина с водой и беднягам нечего пить. Я поймала первую попавшуюся сотрудницу и вкратце обрисовала ей проблему. Она слушала меня очень внимательно, а потом на очень слабом английском отвечает: "Шторм, авария, вода - экономить". Вижу, девушка меня не понимает, не на попугаях - же экономить если рядом полный бассейн! Ловлю другого парня. Объясняю. При слове "попугаи" он начинает радостно улыбаться и кивать. Потом гордо так сообщает: "Мой дом - 5 попугаев!" Я его спрашиваю: "Ты им воду даешь?" Он говорит: "Да". Я: " А эти, что пусть сдыхают?" Он: "Да". Я: "???" Он, так успокаивающе: "Отдыхающим все можно".

Я вижу - дела не будет. Иду к администраторше. На этот раз стараюсь говорить со всеми подробностями, может так меня поймут правильно. Говорю, что мол у птичек нет воды, жарко, они сидят грустные и не поют. Вызывается садовник с ключом и проблема быстро решается. А стоящий рядом случайный свидетель, накачанный красавец, комментирует своей престарелой подруге показывая на меня:

"Эта избалованная русская жалуется, что попугаи не поют для нее песен".

 

 
 

 

Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга - 100% блондинка. Едем впервые к другу в окрестностях г. Королева. Я за рулем, даю жене карту: "Нам нужен поворот на улицу Ульянова". Вдруг супруга кричит: "Вот сейчас направо!" Поворачиваю, едем, смотрю на табличку - улица Ленина. Блин, просил же Ульянова! - А Ленин же был Ульянов, один же человек! Я все правильно сказала!

 

 
 

 

Одно время Сельхозбанк давал беспроцентные или очень мало процентные целевые кредиты на развитие фермерского хозяйства. И моя знакомая взяла в кредит 3000 грн. на постройку сарая для козы. Прошло пять лет. Кредит давно выплатили и забыли о нем, но нет... приезжает комиссия с проверкой того, что деньги были истрачены целевым образом. Комиссии был продемонстрирован сарай. Инспектирующие посмотрели и вынесли вердикт: коза в этом сарае жить может. А то, что козу давно съели, никого не интересует.

 

 
 

 

Одна моя знакомая купила хомяка. В зоомагазине ей сказали, что грызуны не могут пить из мисочки и им обязательно нужна поилка. Но из поилки новоприобретенный хомячок пить тоже не мог, по единственной простой причине — не умел! Ее муж решил научить хомяка пить из поилочки, а учил он так: целый день несчастного хомяка тыкали носом в поилку, приговаривая: «Пей, дурачок, а то ведь умрешь от жажды-то!» В каком состоянии к вечеру был хомяковский нос — трудно даже представить, но пить упрямое животное так и не научилось. Решив, что утро вечера мудренее, хозяева легли спать. Ночью хозяйка проснулась от какого-то шума и решила выяснить его происхождение. Зайдя на кухню, она увидела следующую картину: хомяк разбегался и со всей дури бился лбом об поилку, после чего слизывал капли воды, вылившиеся из поилки на дно аквариума, и снова разбегался. Видимо, он подумал, что вода появляется только после сильного удара по поилке. И только по прошествии нескольких дней, наконец додумавшись, он научился нормально пить из злосчастной поилки.

 

 
 

 

Путешествовала группа наших советских артистов где-то по Южной Америке - типа Аргентины, Бразилии и т. п. В состав делегации входил Иосиф Кобзон. Я никогда не замечала за этим певцом склонности к чувству юмора, но это так, к слову... В общем, устроили им поездку по местной речке, живностью богатой. Переводчик, он же гид, нагнетая атмосферу а-ля фильм ужасов "Челюсти", рассказывает о зверствах пираний, ежедневно и еженощно тиранящих местное население. И тут Кобзон лихо прыгает за борт, у переводчика и остальной группы от испуга захватывает дух, а Кобзон спокойно и красиво доплывает до не очень далекого берега и на желтеньком песочке выводит крупными буквами "СЛАВА КПСС!". Честно скажу, мое отношение к Кобзону после этого изменилось!

 

 
 

 

Еду в маршрутке... Еду стоя, в одном ухе наушник, по радио матч "Германия-Аргентина" слушаю, рядом на сидении сидят мужик лет 45 и парнишка лет 30. Мужик тоже футбол слушал, и разрядилась у него батарея, он наушники отключил и сидит весь такой расстроенный... Тут у парнишки телефон звонит, тот начинает вести диалог, но у него тоже садится батарея, он к мужику: "Дайте позвонить, батарея села, звонок очень срочный". Мужик: "Да у меня у самого села, футбол пропускаю и т.д." (нашел, в общем, свободные уши).

Отбил он у парнишки желание телефон просить, а сам сидит причитает... Тут парниша начинает судорожно разбирать свой телефон, достает батарею, КУСАЕТ ее, вставляет обратно - телефон работает, разговор по телефону продолжается – пол маршрутки легло от смеха, громче всех мужик смеялся. Подъезжаю к своей остановке, готовлюсь к выходу, смотрю - мужик очки на нос нацепил, телефон достал и на батарею свою смотрит как на врага народа…

 

 
 

 

Дети о браке:

1. Как решить, на ком стоит жениться?

Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать (Степа, 10 лет).

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Ира, 10 лет).

2. В каком возрасте лучше жениться?

Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека целую вечность (Наташа, 10 лет).

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Рома, 6 лет)

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Денис, 8 лет).

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?

Они оба больше не хотят рожать детей (Света, 8 лет).

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?

Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Оля, 8 лет).

На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Артем, 10 лет).

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?

Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Олег, 9 лет).

7. Когда можно целовать девушку?

Когда она богатая (Катя, 7 лет).

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться (Коля, 7 лет).

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Саша, 8 лет).

8. Что лучше, жениться или жить одному?

Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться. Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Надя, 9 лет)

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились?

Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Вова, 8 лет).

10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Максим, 10 лет).

 

 
 

 

Давно это было, экономика только готовилась стать "экономной", я только что окончил МАМИ и работал в КБ на автозаводе. В то время существовал такой порядок: министерство иногда для нас закупало на разных зарубежных выставках автомобильные новинки, чтобы мы учились и, так сказать, не отставали в своём развитии. И вот как-то раз привезли очередной шедевр западного автопрома. Началась обычная работа: изучение, обмеры, зарисовки... Всем интересно, тишина... И в этой тишине вдруг на секунду раздается шипение. Это начальник лаборатории Михаил Борисович Розенфельд начал замерять давление в шинах. Потом шипение повторилось и, что странно, не останавливалось! Все с интересом повернули головы, а Михаил Борисович, выдержав паузу, шумно втянул носом воздух и, закрыв глаза, блаженно произнёс:

- Воздух свободы!

 

 
 

 

Объявление на дверях института:" Свидетелей аварии с участием БУЛЬДОЗЕРА и 6 машин просят позвонить по..."

 

 
 

 

Лет ...надцать тому назад, будучи в паспортном отделе по случаю обмена паспортов, стоял в очереди у барьера и от скуки читал все, до чего мог дотянуться глазом. На столе паспортистки лежала большая кипа новеньких бланков, перевязанная шпагатом. Взять себе один бланк на память я не мог, но текст запомнил на всю жизнь. Помимо графы для адреса и места для подписи бланк содержал всего одну фразу (орфография сохранена, оцените!): "Направляется паспорт гр. ________ выехавшего на постоянное место жительства в Израиль для уничтожения".

 

 
 

 

Военкафедра. Тема "Спасание утопающих". Преподаватель:

- После того, как вы вытащили утопающего из воды на берег, возьмите иголку с ниткой, проколите ему язык и привяжите нитку к пуговице дабы язык оставался снаружи. Одна студентка, логически рассуждая, спрашивает:

- Скажите, ведь утопающий будет в плавках, к чему же тогда нитку привязывать??.

Пауза. Потом взрыв хохота. Преподаватель, покраснев, говорит:

- Вокруг талии, девушка, обвязать!!

 

 
 

 

Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города, пробки, жара и бензиновая вонь. На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая "пятерка"-Жигули, в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему "Новичок за рулем": там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие-то значки. За "пятеркой" в том же ряду стоит ВМW весьма потрепанного вида, за рулем этакий "бывалый" водитель - кожаные перчатки без пальцев на руках, очки на веревочке и т. п. Светофор загорелся зеленым светом - девушка пытается поехать, но глохнет.

И еще раз девушка пытается тронутся - ну никак не получается. ВМW естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами водила там просто взвился. Девушка спокойно включает "аварийку", выходит из машины, открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла, берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей ВМW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле ВМW, сопроводив сие действо следующей фразой:

- Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно.

Все, полный атас, водила в ВМW просто застыл как статуя, движение восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха.

Осталась лишь ВМW с окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле (девушка давно уехала).

 

 
 

 

Поехала я когда-то на горнолыжную базу, перед выездом в машине пропылесосила.

Выехали загород, едем по трассе, видимость хорошая и машин очень мало.

Вдруг впереди, на обочине я вижу собаку, которая то встанет, то сядет, то переднюю лапу поднимет, короче она всем своим видом пытается обратить на себя внимание. Подъезжаем ближе, это оказывается хорошая, холеная немецкая овчарка с ошейником, я решаю остановится, что посмотреть, что написано на ошейнике, может там есть данные хозяина. Останавливаемся, я открываю дверь и собака мгновенно заскакивает на сидение и смотрит на меня с довольным видом, я ее пытаюсь вытолкать, она начинает огрызаться и лаять. После продолжительной борьбы с собакой, я закрываю двери, и мы едем дальше с собакой "на борту", при этом она с довольным видом смотрит в окно. Через несколько км, въезжаем в какую-то деревню, и собака начинает беспокоиться, выть, стучать лапами в дверь.

Останавливаемся, я открываю дверь, собака выпрыгивает, машет мне хвостом и направляется к домам. А я остаюсь в недоумении и с мыслью, что собака ехала стопом.

 

 
 

 

Наша домашняя кошка тоже имеет привычку подолгу задерживаться у открытой в мороз двери и оглядывать окрестности. Причем она не просто видами любуется - она высматривает, нет ли на ее территории супостатов, хвостато-полосатых нарушителей границ ее суверенного пространства и, если есть, оценивает, насколько эти супостаты больше и тяжелее, и можно ли с ними вступить в драку без ущерба для себя.

В прошлый такой выход ее ждал сюрприз. Супостатов не было, но была огромная такая морская чайка, возможно, даже альбатрос (наверное, в море был шторм). Раза в два так больше кошки. В голове у кисы, естественно, щелкнуло: «Птица! Большая птица! Много мяса!», - и она начала к ней классически подкрадываться, с замираниями и обманными движениями. Альбатрос с высоты своего роста очень снисходительно на эти маневры поглядывал, я в ужасе глядела на его длинный мощный клюв. В момент, когда кошка прыгнула, чайка снялась с места, подлетела к порогу, украла большой кусок кошачьей еды из мисочки, которая там стояла, и была такова. Кошка очень обиделась. Такого поведения от добычи она явно не ожидала.

 

 
 

 

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит: " Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

 

 
 

 

Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женщина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда, не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило, и остановить которое было почти невозможно.

Начальник цеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе, так что он сейчас ей это средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: «Куда тут нужно колышек вбить?»

 

 
 

 

Турфирма. Платим за турпутевку в Италию. За соседним столиком другой туроператор разговаривает по телефону: "Мы все правильно вам продали! Кипр - это остров! Я вас уверяю, что это точно остров! Вы можете посмотреть в Википедии и удостовериться, что это остров! Спросите еще у кого-нибудь! Это точно остров!"