Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Произошло это когда моя дочка еще ходила в детский садик. Тогда в нашем городе в детских учреждениях на всякие справки смотрели не очень строго, и могли допустить ребенка в группу, даже если он несколько дней перед этим болел. Температуры нет - и ладно. В тот раз моя дочка простудилась и несколько дней лечилась на дому. Наконец, простуда почти прошла, остался только небольшой кашель. Ребенка можно было отправлять в детсад, что на следующий день и было проделано. Однако заботливая бабушка с вечера приготовила микстуру от кашля на травах. Утром мама налила ее в маленькую баночку и взяла с собой. В садике она объяснила воспитательнице ситуацию, дала ей баночку и просила регулярно поить дочку бабушкиным лечебным средством. Вроде бы так и договорились. Но мама на всякий случай прикрепила на баночку бумажку с фамилией и именем дочки.

Через пару дней кашель стал проходить, дочка уже на постоянной основе посещала садик, как вдруг дома раздается телефонный звонок. Звонит детсадовская медсестра:

- Немедленно приезжайте.

- Что случилось?

- У вашей дочки ужасные анализы. Ей срочно надо в больницу!

- Так мы же вроде не сдавали анализы.

- Как не сдавали? Все сдали, и ваши там были.

Выяснилось, что как раз в тот день детишкам надо было принести в садик анализы мочи. Вот сестра и прихватила микстуру, которая была желто-коричневого цвета, да и фамилия на ней присутствовала.

 

 
 

 

В советское время ещё было... Помогал как-то отец своему другу в нелегком деле строительства индивидуального дома. Дом строился деревянный, оставил тот друг у отца на заднем дворе несколько бревен, чтобы отец из них сделал потолочные балки. Т.е. круглому бревну придается прямоугольное сечение, делается выборка пазов для потолочных досок и т.д. Оставил значит бревна, сказал размер и уехал. Ну отец отпилил по длине первое бревно и начал обрабатывать... Потом выясняется что размер неправильный, длиннее надо. Не долго думая, договариваются со знакомым который тоже строился, на обмен. Но при этом решили над женой подшутить. Заходит в дом и объясняет ситуацию: так мол и так отпилил неправильно, вон у соседа есть электроды по дереву, давай бутылку водки - мы съездим, заварим обратно. Жена вышла, посмотрела: действительно бревно уже распилено... ругнулась, но бутылку отдала. Мужики уезжают с коротким бревном, приезжают с длинным. Электроды по дереву страшный дефицит.

 

 
 

 

Я всегда думал, что это всего лишь киношный трюк, причем с явной гиперболой, которой грешат большая часть боевиков. Я знаете про что - про такой крутой с хрустом перелом руки на столе для соревнований по армреслингу.

По моему Сталлоне какому-то плохому парню сломал руку с хрустом именно соревнуясь в армреслинге на кону там грузовик был всего лишь. И я всегда думал что режиссеры что-то загнались невозможно за грузовик так сильно руку сломать. Если бы сам не увидел в Ханкале ребята в весовой категории кому за 95 кг, как схлестнулись и рука прямо хрусть и пополам, просто чтобы в полуфинал выйти Военно-прикладной спартакиады. Я начал верить в богатырскую дурь нашего ОМОНа.

Но анекдот не в этом. На следующий день встречаю инспектора по БСП (боевая спортивная подготовка) он эту Спартакиаду организовывал, идет грустный, разговорились, он жалуется, за время спартакиады три перелома две ноги и рука. Командующий сказал, что я враг, потому что не каждый еще ваххабит может столько вреда нанести группировке.

 

 
 

 

Эту историю мне рассказал один приятель. Было это зимой 2003. Собрались мой приятель Костян, его подруга, и два его кореша на дачу, побухать. Приехали, как обычно выпили. Кореш мой уединился на втором этаже с подругой, а этим двум парням дал пневматическое ружье, чтобы не скучали. Ну, значит Костян на втором этаже отрывается по полной программе с подругой и периодически слышит выстрелы, раздающиеся в доме.

В конце концов, это ему осто3,14здело и он спускается вниз и видит такую картину. Эти двое в засаде забаррикадировались за диваном. Один время от времени переводит стрелку на часах с кукушкой, затем ждут некоторое время и как только кукушка появляется с криком "Ку-Ку" второй палит по ней. В результате таких процедур кукушка оказалась пробита в 5 местах.

 

 
 

 

В один из прекрасных холодных вечеров, мы с друзьями решили посидеть у меня дома, попить пива, и просто приятно провести время. Сидим у меня на кухне: женская половина нашего общества на диване сидят - попивают чаёк, а мужская - пиво. Они у нас парни курящие и часто выходили в подъезд покурить. И у них я слышу такой разговор:

- Где сигареты?

- Да возьми у меня в куртке.

И слышу, девчонки тихо говорят:

- Как же они свои бандитки различают?!

Ну, и я по глупости решила спросить у своего знакомого (но получилось, совсем не так, как я это хотела сделать). В общем, мой вопрос прозвучал так:

- Слушай, у вас же куртки одинаковые, как же вы свои ботинки различаете?!

После некоторого раздумья, кухня просто разразилась диким хохотом.

 

 
 

 

Из протокола осмотра места происшествия: "Предмет, похожий на труп, находится предположительно нижней частью в воде. Предположительно верхняя часть находится на поверхности и расположена на бетонных плитах набережной. При предварительном осмотре можно предположить, что это не несчастный случай, поскольку у предполагаемой жертвы отсутствует предмет, похожий на голову..."

 

 
 

 

- Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились?

- Помню, помню, дорогая...

- Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала «Вконтакте», но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами...

- Да, счастливый случай, что тут скажешь...

Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти «Вконтакте», разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара...

 

 
 

 

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"

 

 
 

 

Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди.

Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.

Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:

- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...

Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:

- Волнуешься? Зря...

.... Из аптеки меня уже выносили......

 

 
 

 

Знакомая рассказала, пришла домой с работы усталая легла немного отдохнуть, звонок по телефону слышит муж отвечает и потом оказывается звонят с КПП (у нас погранзона и въезд по пропускам) и говорят тут ваша жена пьяная скандалит - заберите, приезжайте. А дальше слышит голос мужа: "Я сейчас проверю". Зашел убедился, что жена отдыхает и сообщил, что это не его там жена буянит. Но вот что возмутило мою знакомую - ведь видел гад, что она пришла домой, что легла отдыхать.

 

 
 

 

Реальная история из дореволюционного прошлого. Сестра моего дедушки обладала довольно яркой внешностью. Отдыхают они всей семьей в Кисловодске, пошли обедать. За соседним столиком сидит большая компания грузин. Начинают поглядывать на неё. Наконец, один усатый красавец решается: "Простите, не вы ли г-жа Халявская из Одессы?"

Вместо того, чтобы его разуверить, бабушка спокойно отвечает: "Да, это я."

Не ожидавший такого поворота грузин:

"Нэправду врош, она брунэтка!!"

 

 
 

 

Один наш соотечественник, назовем его Вася, поехал в Чехию. И в Чехии попал в "скрытую камеру". Я не знаю, что они там скрывали, но эта история была показана даже у нас. Повинуясь инстинкту самца, наш герой зашел в обычную чешскую пивнушку, пропустить пару чешского пива. В пивнушке снималась передача "Скрытая камера". На чешском языке. Вася сел за столик и потребовал бокал пива. Ему принесли бокал пива. Большой бокал пива. Большой чешский бокал чешского пива. Большой чешский бокал чешского пива в чешской развлекательной передаче тянул литров на пятнадцать. Подошедшая официантка предложила Васе соломинку. На что Вася ей сказал:

- Ты что, дура? Кто же пьет пиво через соломинку?!

Взялся обеими руками за бокал. И начал пить все пятнадцать литров.

 

 
 

 

Няня собирает племянницу Сашу в школу. Чтобы как-то развлечь полусонного ребёнка, вопросительно напевает ей на мотив из Винни-Пуха: "Кто ходит в школу по утрам - тот поступает…"

- … в ВУЗ? - пытается угадать прагматичная девчушка.

 

 
 

 

Дело было в славном городе Тюмени лет 10 назад. В школе. Где я училась был преподаватель по физкультуре - Тимофеич. Этот Тимофеич каждое лето организовывал детский спортивный лагерь - набирал парней покрепче и выезжал с ними в спец. базу. Распорядок дня как в казарме - по часам подъем, отбой и самое ненавистное - утренняя (часиков в 6 утра) получасовая пробежка. Первые дни несчастные спортсмены радовались жизни, а потом завывали от тоски.

Теперь сама история. Рядом с лагерем находилась живописная деревушка, а кладбище располагалось как раз между ней и лагерем. Заинтересовались?! Как-то раз Тимофеичу приспичило сходить в деревню поздно вечером. Трус он изрядный, а идти по кладбищу. Ну, не долго думая, он просит парней пройтись с ним, посулив тем, кто пойдет свободное от пробежки и утренней тренировки утро. Решились пойти все, кроме одного, который уже прилег дрыхнуть. Правда, сквозь сон он все слышал. Отряд благополучно отчалил, а этот спящий вдруг понял, что назавтра он побежит один. Мгновенно вскочив и, не тратя времени на подробные одевания, парень одел кроссовки, чтоб было теплее, завернулся в одеяло и побежал догонять своих.

Догнал он их уже на кладбище. Теперь картина маслом: холмики, могилки, пацаны и бодрящийся Тимофеич. Тут сзади раздается крик - и все видят, что на них вприпрыжку несется с воплями привидение (в белом одеяле). Пацаны мгновенно разбежались, прячутся за памятники. Тимофеич лезет на одинокую березу. "Привидение", видя всеобщую панику, бежит к наиболее надежному спасителю - Тимофеичу и прыгает под деревом, пытаясь тоже на него залезть. Тимофеич орет, парень орет. Все продолжалось около получаса. Парень получил темную и кличку Глюк. Тимофеич со сраму решил закончить со спортлагерями...

 

 
 

 

Учился я в конце 80-х в Ленинграде в спортинтернате. Как правило, на стадион на тренировки нас возили специальные автобусы, но часто ездили и общественным транспортом. Ехать долго, почти час. Контролеры заходили чуть не через день. Мы традиционно предъявляли ученические интернатовские удостоверения и нас не трогали. Но тут как-то прицепились к нам два контролера накачанных и ни в какую - платите штраф – ведь у вас липовые бумажки. Выглядели мы худосочно, хоть и спортсмены. Да и как должны выглядеть бегуны на средние дистанции. Тут с переднего сидения на скандал оборачивается еще пара наших легкоатлетов и говорят, мол, дяденьки, а у нас такие же удостоверения. Те почти не глядя - с вас тоже штраф. А дайте, говорит один из них по имени Дима, посмотреть на ваше удостоверение. Контролер сует ему свою корочку под нос. Дима быстрым движением выхватывает документ и выбрасывает в открытую форточку. «Ну вот, какой ты теперь контролер?» Потом они встают, поворачиваются и спрашивают, мол, еще контролеры в вагоне есть? В ответ тишина, молчат в злорадстве и пассажиры. Контролеры дождались остановки, выскочили и побежали искать на трамвайных путях свой реквизит.

Кто ж знал, что среди легкоатлетов бывают и толкатели ядра, и метатели молота. А Дима к тому же еще и чемпионом СССР среди юношей был.

 

 
 

 

Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей и, в силу того, что я девушка, многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике.

И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте.

Показывает мне косточку от лифчика и говорит: - У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung?

Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: - Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки.

На что мужчина отвечает: - Девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать?

Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.

 

 
 

 

В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала - необходима бумага для заметок. Центр заказ принял.

Через некоторое время в филиале раздается звонок.

- Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пожалуйста!!!

- ОК.

Ну, далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его... «Нет, это не реквизиты Центра, это - Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!!!»

- Алло, прошел?

- Угу.

- Сколько листов слать-то?

 

 
 

 

Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет, значит, на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него, всё-таки, доходит, что машина-то служебная...

 

 
 

 

В начале 90-х я работала в стандартном коммерческом магазинчике. Была у нас большая беда – номер телефона на одну цифру отличался от номера налоговой. Мы изо всех сил швейные машинки – комбайны – микроволновки вшестером продаем, и очередь стоит, а через каждые две минуты звонок: «Это налоговая?». Рычать, называть правильный номер – все перепробовали, все бесполезно. Как-то утром – магазин еще не открылся - очередной звонок из той же серии. Отвечаю:

- Да, это налоговая.

- Скажите, а правда, что налог на (непринципиально, на что) с первого числа повысится?

- Да, правда. Напомните, сколько вы сейчас платите?

- 12 процентов.

- Будет 48, и не с первого числа, а с послезавтра.

Сдавленное «ой» и бряк трубки. Думаю, обморок. Налоговая поменяла свой номер на непохожий с нашим в этот же день.

 

 
 

 

Есть у меня подруга (М), а у нее - двоюродная сестра лет 17-ти (К). Сдавала летом К. вступительные экзамены, понервничала, и на этой почве возникли у нее подозрения в собственной беременности, коими она и решила поделиться с М. Та и говорит: тоже мне проблема, сходи купи себе тест. Пошли они вдвоем в аптеку. А надо сказать, что М. была тогда сама где-то на 8-м месяце... Так вот, подходят они к аптеке, и К. начинает стесняться и просит М. купить тест вместо нее. М. подходит к продавщице и спрашивает тест, на что после минуты молчания ей задают вопрос: "А Вы уверены, что он Вам необходим?" После утвердительного ответа фармацевт выпадает в осадок...