Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал немало смешных историй. Вот одна: они сдавали «Суд. мед. экспертизу». Предмет не столько сложный, сколько тягостный — трупы, кишки и прочие. Преподавателем был большой специалист в этой дисциплине, матёрый мужичина, который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на 100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться: купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма непросто, ибо времена были антиалкогольные. Но раздобыли. И вручили ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав...

Короче, в день зачета преподаватель не пришел. Вместо него явился злой как чёрт какой-то другой преподаватель, который группу в глаза не видел, и половине проставил «незачет». А их общий любимец благополучно ушел в запой...

 

 
 

 

Работает у нас темнокожая женщина - вполне вменяемая. Родители ее из Ганы, так что сама она такая черная-черная как уголь и даже чернее. Тут еще надо добавить, что этой весной, в Англии (как и везде) было очень холодно и солнце мы видели очень редко. И вот приезжает начальник из отпуска в Турции, веселый, отдохнувший, она на него смотрит и говорит:

- Мне бы, как и тебе, тоже куда-нибудь в тепло съездить... - потом замечает, что начальник слегка загорел и говорит. - И даже загорел немного... Ах, как я завидую твоему загару!

 

 
 

 

Начало 80-х. Транзитный рейс Ту-134 "Аэрофлота". В промежуточном аэропорту в самолёт загрузили контейнеры с обедом. Вся еда была уже разложена в цехе питания на подносы: традиционная вареная курица, горстка риса, коржик, маринованный огурец и т.д. Но на кухне произошёл какой-то сбой, и на половине подносов оказалось по два вареных яйца, а на других - ни одного. Об этом предупредили стюардесс, попросили их разложить яйца равномерно. Но те замотались и об этой просьбе благополучно забыли. Молодая бортпроводница успела раздать голодным пассажирам уже с десяток подносов, как вдруг спохватилась, поняла свою оплошность, взяла микрофон и объявила:

- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба: у кого два яйца - вернуть одно бортпроводникам!

 

 
 

 

Подруга - блондинка. Купила за свои деньги спортивную машину. Все хорошо, но подвеска жестковата. На сервисе ей посоветовали положить в багажник мешок песка. Она поехала в магазин и купила мешок сахара-песка. Результатом удовлетворена. Подвеска пришла в норму.

 

 
 

 

Родители заполняют документы. Катрина (9 лет) заглядывает через плечо и возмущается:

— Какие безграмотные! Правильно писать не «индекс», а «яндекс»!

 

 
 

 

Отвожу однажды жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандартная картина - девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием: «Ох уж эти женщины...»

На следующий день тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены - типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и бреется! Такого я еще не видал! Жена была очень довольна.

 

 
 

 

1990 год. Аэропорт города Магадана. Борт самолета Ил-62. Объявление:

«Уважаемые пассажиры! Внимание! Наш самолет выполняет рейс по маршруту Магадан - Москва. Граждане, вылетающие в Кривой Рог, выйдите из самолета!»

 

 
 

 

Ехали компанией на дачу. Приятель взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы пистолет отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок кричит. Гаишник:

- Почему плачешь?

Ребёнок:

- У них пистолет!

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

 

 
 

 

Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии. Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине. Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов. Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.

На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями. Поскольку нас было много, свои сани (для экономии места на столе) мы поставили на свободный стул. Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):

-Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...

Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле. Настроение было игривое, и я спросил официанта:

- Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес?

Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней. А действительно, как они ездят без колес?

Официант озадаченно:

- Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера.

Индиец схватил сани с оленями и подошел к своему шефу. Они пошептались, но явно ясности не прибавилось. Призадумался босс, взял «тележку», покрутил в руках и вдруг лицо его просияло. Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на смеси русского и английского:

- Это же Санта Клаус! Конечно никаких колес не надо. Это же мейджик тележка!!!

Т.е. волшебная…

 

 
 

 

Лето 1984 года, проходим практику в розничном торговом предприятии, в нём несколько магазинов, "Хлеб", "Книги", продмаг "Юбилейный", "Хозтовары" и т.п. Наличествует парочка грузчиков в штате, они постоянно "под градусом", но обычно "на посту" (как в том анекдоте - "...А можете работать после выпитого литра водки?.. - Н-ну, работаю же..)

Товаровед интересуется у одного о местонахождении второго, в ответ: - Уeби.. (послышалось!),... Уeби.. (да нет, точно!).. УEБИЛЕЙНОГО!!!

 

 
 

 

Дети поражают... Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий, тока чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо всё, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать лупить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то ещё ничего, но если металлическим краем...

Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перевёрнутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен. Через сутки и бубен превратился в просто круг...

Малой два дня оплакивал барабан. На следующий день дед не выдержал и купил ему другой ЦЕЛЬНОЖЕСТЯНОЙ!!! Типа ЭТОТ не поломается (просто этот дешевле). Отдали внука дедушке на 4 дня... С БАРАБАНОМ. Боюсь идти забирать...

 

 
 

 

В воскресенье в 8 часов утра пришла смс-ка с незнакомого номера: "Доска имитация бруса 135х18х3000 мм код рсв 157010". Как человек культурный, решил поддержать беседу. Отправил: "Цемент гидрохлорметилбутан шифр цру 666". А что, тоже непонятно и про стройку.

 

 
 

 

- Мама! Наливай сок!

- Тоша! Как надо попросить? ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА!

- НА-ЛИ-ВАЙ, мама!

 

 
 

 

Есть в Подмосковье конюшня для своих, рядом чистое поле покататься. Объединила членов этого клуба любовь и жалость ко всякой беспризорной живности. В результате через некоторое время в конюшне обитали, помимо десятка лошадей, не меньшее количество собак, бессчетная орда кошек, несколько кроликов и какие-то полоумные курицы – на котов они научились шипеть. Животные жили дружно и играли вперемежку, но держались всё-таки своих. Однажды прибилась коза и не знала, куда деваться – своих не было. Понаблюдав за её передвижениями, девочка Таня заметила: «Она считает себя то лошадью, то собакой…»

 

 
 

 

Родился и вырос в селе! С рождения и до 23 лет (потом женился и переехал в город или сначала в город). За жизнь в деревне живности было много в том числе и котов! До сих пор помню Рыжего, нет не так «Рыжееего котищу» по имени Бармалей! Так этот котяра с наглой рыжей мордой очень любил ходить с моим отцом и мной в баню! Запрыгнет на полог и ждёт когда его попарят (слегка веничком), потом в таз с водой! И так мог несколько раз… Да, кстати, Бармалей не пил молоко, совсем!

 

 
 

 

Питер. "Набережная" реки Оккервиль (кто не знает - там есть места, совершенно не тронутые заботливыми человеческими ручонками). Иду по тропинке среди буйно разросшейся растительности. Впереди вижу: тетка стоит, в руке поводок. Другой конец поводка скрыт в высокой траве. Ласковым голосом говорит: "Кушай, кушай травку! Травка полезная!". Интересно, думаю, кого это там пасут. Подхожу ближе, смотрю - в траве пасется здоровый такой, волосатый собак. С овчарку примерно размером. Смотрим друг на друга пару секунд, потом в голове у собака что-то срабатывает, и он с яростным гавканьем, растопырив все свои немаленькие зубки, пытается меня захавать. Ан нет - поводок не пускает. Оцениваю ситуацию: тетка нехилая, поводок прочный... Реагирую соответственно. Никак не реагирую. Иду себе мимо дальше. А порадовала меня последующая фраза тетки: "Ну что ты собачишься? Видишь же - никто тебя не боится! ДАВАЙ ЖРИ ТРАВУ!!!"

 

 
 

 

Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще

заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе

Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская

полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно. Но

не о том речь.

Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия -

Королёва. Зовут - Лизой.

А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном

журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета".

 

 
 

 

Как-то обедали с мужем в кафе, ну пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он на столике забыл мобильный телефон. Всем кто на него звонил, честная официантка поднимала трубку и говорила, что телефон остался в кафе. Поехали забирать. Получили назад телефон, смотрим, смска пришла от мамы мужа. Текст следующий: «Сынок, я несколько раз тебе звонила - ты оставил телефон в кафе. Забери скорее пока не украли».

 

 
 

 

Произошло это с моим другом. Достоверно.

Однажды, уходя на работу, прощается со своей женой, но не просто, как это бывает поцеловаться, а по другому: лоб в лоб. Играют так с детьми (баран, баран - бум). И все бы как обычно, да только вот, то ли ударился он как-то не так, то ли еще что-то, но почувствовал он себя после этого плохо. Обратился к врачу. Так и есть - сотрясение мозга. Пролежал две недели, как полагается. Вот они, наши женщины. Что с мужиками делают...

 

 
 

 

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".