Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эту историю пару лет назад рассказала моя университетская преподавательница, иллюстрируя лекцию о необходимости оратору учитывать в своем выступлении специфику аудитории, если он хочет добиться успеха. В начале 90-х, перед очередными выборами, Егор Гайдар поехал по городам России с агитацией - читал лекции, отвечал на вопросы. И вот, каким-то образом занесло его не то в маленький глухой райцентр, не то просто в деревеньку... не то в Псковской, не то в Воронежской области. Короче, в почти непотревоженное 20-ым веком место обитания нескольких десятков настоящих деревенских стареньких бабушек и дедушек в платках и валенках, которые всю свою жизнь в своей деревне и прожили. И вот, читает он им лекцию. О том, что в стране так-то и так-то, а надо, чтоб было сяк-то и сяк-то... а чтоб это "сяк-то" произошло, надо поддержать его партию на выборах. Читает в своем обычном стиле –это вы представить можете. Лекция длится часа два, бабушки с дедушками вежливо слушают... Под конец Гайдар спрашивает, есть ли вопросы. Тогда одна из бабушек спрашивает его:

- Милый, ты вот только скажи нам - ты в Бога веришь аль нет?

На что этот умница отвечает:

- Вообще-то, я агностик.

Увидев выражение лиц сидящих перед ним людей, он, по-видимому, понимает, что надо пояснить сказанное и добавляет:

- В смысле, если рассматривать мировоззренческий аспект...

 

 
 

 

Утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то парень дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка, как закричит:

- Дави его! Это мой бывший!

 

 
 

 

Интересное наблюдение старой доброй песенки:

«П»усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,

«И» вода по асфальту рекой,

«В»едь неясно прохожим в этот день непогожий,

«О»т чего я веселый такой!

 

 
 

 

Моя девушка ест детское питание. Ее любимое лакомство-пюре и соки «Фрутоняня». Говорю, мол, глупо, а она, что ей нравится. Недавно приезжала мама, нашла использованные баночки в мусорном ведре, в холодильнике - соки и пюре. Долго она потом причитала, что мы спрятали ее внука.

 

 
 

 

Вырвался я как-то к морю летом перед армией. Солнышко, пляж, море плещется. А в море ребята в масках и ластах. И так мне завидно стало, что решил купить себе ласты и поплавать.

Захожу в спортивный магазин. Молоденькая симпатичная продавщица. Спрашиваю ее:

- Девушка, а у вас есть ласты 46 размера? (ну нога большая у меня)

На что это неземное создание ласково так отвечает:

- А зачем Вам ласты?

Понял я, что она схохмила немного позже, когда уже и отвечать что-либо было не к месту.

 

 
 

 

Был у нас преподаватель по истории Востока, человек очень энергичный, читал хорошо, но строго следил за посещением и за временем прихода студента на пару. А в аудитории, где проводились поточные лекции, всегда довольно плохо работала ручка двери - три раза из четырех дверь просто не открывалась.

Так вот, идет лекция. Преподаватель, как всегда, в ударе. Тут у него звонит телефон. Он хватает его, пытается выскочить за дверь, но дверь не поддается, пытается еще раз, дверь скрипит и трещит, но не выпускает. Отчаявшись, преподаватель решает поговорить прямо в аудитории. Разговор профессиональный, с его коллегой из другого ВУЗа, где он тоже преподает, а аудитория, где все происходит, совсем небольшая, и всем все слышно.

Дальше следуют следующие реплики.

- Ну, они пришли? Да пришли они? - Видимо, собеседник не может расслышать, и преподаватель говорит все громче и громче.

– Спрашиваю: «Гады пришли? Студенты, говорю, пришли?»

 

 
 

 

Киев. С лихого похмелья ломлюсь к себе в техникум. На часах около 7, но все равно уже опаздываю. Никак не могу решить, купить сигареты на остановке и сразу перекурить, или потерпеть до техникума. Стою и тупо пялюсь на витрину ларька.

Подходит моя маршрутка, залажу в нее, достаю из кармана червонец, даю водителю, и машинально:

- Легкий Винстон, пожалуйста…

В гробовой тишине водитель берет деньги, открывает бардачок, достает из начатого блока пачку легкого Винстона и протягивает мне ее вместе со сдачей… Я пересчитываю деньги и понимаю, что меня лихо кидают:

- А че, - говорю, - Винстон за ночь на гривну подорожал?

 

 
 

 

Немецкая прокуратура объявила в розыск команду по гандболу из Шри-Ланки в составе 23 человек.

Более того, выдан ордер на арест спортсменов, сообщила прокуратура города Аугсбург.

Спортсмены находились в городе Виттислингене (Бавария) на тренировочных сборах и две недели назад бесследно исчезли.

Сначала немецкая полиция предполагала, что спортсмены заблудились в лесу во время утренней пробежки. Однако поиски результатов не принесли.

Позднее среди грязного белья в помещении, где находились спортсмены, была обнаружена записка, в которой на английском языке говорилось, что ланкийские гандболисты не хотят возвращаться на родину и решили остаться во Франции.

Однако самым неожиданным стал ответ на запрос немецкой прокуратуры, который пришел из Шри-Ланки.

В нем правительство этой страны сообщило, что у Шри-Ланки вообще нет команды по гандболу.

 

 
 

 

Перед Новым годом муж «разделывает» в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: «Папа, а откуда взялась елочка?» Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, подумали и снова задают вопрос: «А почему теперь елочка молчит?» И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: «Сдохла!»

 

 
 

 

Санкт-Петербург. Иду по узкой улице. Впереди медленно шагает БОМЖ. Вид соответствующий: грязная рваная куртка, штанищи, башмаки, перемотанные скотчем... В руках несет множество рваных пакетов со своим барахлом. Короче говоря, обогнать невозможно. Наконец, выбрав момент, я со словами: «Дружище, разреши я тебя обгоню», - делаю рывок. На что слышу в ответ: «Да, пожалуйста, только не тебя, а Вас...»

 

 
 

 

Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированная, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.

А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! - МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!

Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили-таки, то держитесь!

Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать....

 

 
 

 

Я программист, хотя образование у меня другое - я закончил одну из кафедр ядерной физики МИФИ. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашел на родную кафедру, встретил своего преподавателя.

- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию...

Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:

- И что, вы принесли решение?

 

 
 

 

Зашли как-то с другом в торговую палатку. Перед нами две девочки лет по 12 покупали пиво. Следом за ними мы берем минералку. Одна из девчонок говорит другой:

- Смотри, взрослые минералку берут, а мы пиво...

Стыдно им стало, что ли?

 

 
 

 

Ну вот… гуляли мы как-то с друзьями по парку, в районе м.Дмитровской. А поскольку парк там один – единственный пригодный для выгула собак, их там просто тьма! Куда не плюнь. И вот идем мы, гуляем, ведем неспешные беседы про бренность бытия, и вдруг на нас галопом летит ОГРОМНЫЙ, просто НЕИМОВЕРНЫХ размеров дог! Он выбрал парня побольше…запрыгнул на него… и начал … как бы это… возвратно – поступательные движения…

При этом издает соответствующие звуки, брызжет слюной и пр., пр., пр. Все это очень быстро произошло, мы, естественно растерялись, что делать не знаем, оттащить эту громадину просто не реально, да и страшно как-то… И тут я замечаю, что рядом со мной с открытым ртом, в оцепенении стоит маленькая такая, щупленькая хозяйка собаки. Ну, я, естественно, говорю «Уберите собаку!!!»

И вот наконец-то кульминация…. Она смотрит на меня ошалелыми глазами, сглатывает, и тоненько так, тихо – тихо говорит: «БУБЕНЬЧИК, ко мне»…

 

 
 

 

У меня есть очень хорошая подруга, девочка-умница с двумя образования и симпатичная. Работает она с финансами, заключает с банками договора, но вот одно ей не повезло фамилия у нее КЕДАЛО. И вот представляете когда внизу какого-нибудь финансового документа стоит подпись сотрудника с расшифровкой Кедало.

Поехала она как-то в университет сдавать курсовую, а тут срочно позвонили сказали возвращаться на работу, вызвала она такси на свою фамилию, ждала ждала, а оно так и не приехало.... Так вот с тех пор если мы куда-то ходим, где надо заказывать столики она всегда придумывает разные фамилии.

 

 
 

 

Учился я когда-то на химфаке МГУ. С четвертого курса был выгнан (в общем, за дело). Далее - ПТУ (рассчитывал получить хорошую характеристику и восстановиться, но не выгорело - тогдашний декан химфака сказал, что покаяние принимается только через армию). Ну что ж, три года на флоте (тут уже местный военком постарался - ему позвонили из КГБ, чтобы отправил меня куда-нибудь на подольше). Плюс еще всякая бюрократия. Но все проходит, и вот через пять лет я снова студент химфака. Со второго семестра четвертого курса. Из новых сокурсников не знаю никого, и меня никто почти не знает. Пошел заранее на факультет, расписание посмотрел. Первое занятие моей группы - семинар по научному коммунизму. Практикума в этот день нет, значит, можно поприличнее одеться. Пиджак надел для такого случая. Сказано же - по одежке встречают. Вот, наконец, первый день. Нахожу аудиторию. Решил зайти за 3 минуты до времени, чтобы все уже были. Захожу. Тут должен заметить, что никаких предварительных разработок не было, сам потом балдел от неожиданности. Народ уже сидит по партам. Спрашиваю:

- Это четыреста первая группа?

Одна девушка (староста, как потом стало известно) отвечает "Да".

- Здравствуйте, - говорю.

Все встают.

 

 
 

 

В одном театре работал актер, которому давали только вторые роли, и был он известным мастером выпить. И вот, идет "Гамлет", наш герой играет могильщика. Сидит он на сцене в могиле, пьяный в стельку, и в руках держит череп. Открывается занавес, он встает, слегка пошатываясь, подносит череп к носу, пристально смотрит ему в глаза. Видно, что идет сложный и мучительный мыслительный процесс, он напрягает все что только можно и выдает:

- Чирик...

Янковский, в роли Гамлета:

- Чей чирик?

- Юрика...

 

 
 

 

Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (эта марка бетона застывает минут за 10). Машины с бетоном идут без остановки. По пути следования - частный сектор. Так вот, один ушлый мужичок договорился с водителем о машине бетона налево (захотелось ему площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка - водитель высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми воротами. Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не надо, половиной обойдусь. Водитель: нет вопросов. Взял половину оговоренной суммы и говорит: я сейчас за солдатиками на аэродром съезжу, они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай – а то пойми потом, где половина, и был таков.... Финал истории: через полчаса хозяин гаража, не дождавшись водителя, решил разравнивать бетон...

В течение месяца все смеялись с него: машина в гараже, гора бетона перед закрытыми воротами и ежедневные упражнения хозяина с ломом...

 

 
 

 

Захожу в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:

- Добрый день, могу я вам чем-нибудь помочь?

5 секунд молчания ошалевшего парня, и он мне выдает:

- Да, купите что-нибудь, пожалуйста...

 

 
 

 

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику - "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х".

Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.