Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

С дочкой пришли к подруге, у нее кот породы сфинкс. Дочка долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шепотом:

– Мам, а это кто?

Я говорю:

- Это котик.

– А почему он наизнанку?

 

 
 

 

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:

Байкер: *тресть в табло*

Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите

Байкер: *тресть в табло*

Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!

Байкер: *тресть в табло*

Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам

Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

 

 
 

 

Работаю в киоске "Союзпечать". Подходит пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд. Мы непобедимы. Но это не конец. Через час он пришел снова и попросил: "Дай еще один, потерял".

 

 
 

 

О необходимости профессиональных навыков. Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).

- Ну как лето провел?

- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - класс!

- Здорово!

- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя,

мешала ночью заснуть.

- Что такое?

- Я плавать не умею. А вдруг что...

 

 
 

 

Есть у меня брат близнец — хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом стиле, костюмчик, ну, в общем, незнакомые могут спутать. Итак брат звонит:

— Приезжайте, посидим, водочку покушаем.

Договорились. Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал, поехали. При выезде из города магазин небольшой — недавно открылся. Захожу, беру бутылочку водочки, запить, шоколада дочке брата, пиво на всякий случай, баночку огурцов — опять-таки закуска! Поехали. Брат приехал минут на пять позже. Смотрю — у него тот же набор продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит: в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину, приехал и опять купил то же самое!

 

 
 

 

Встречал свою подругу на ж/д вокзале. Она сходит с поезда и идет к "голове" поезда. Когда проходила мимо локомотива, открывается окно, выглядывает машинист (или помощник) и спрашивает:

- Девушка, а это какая станция?

 

 
 

 

Я получила права и, для того чтобы освоиться, первое время каталась только поздно вечером или ночью, усаживая рядом подругу. Как-то одним из вечеров мы выехали в очередной рейд и катались до самой ночи, пока не наткнулись на "страж дорог". Так вот, останавливает нас инспектор ГИБДД, а я от волнения (ну, первый раз остановили) забыла, где у меня документы, что надо говорить... И вообще все на свете! Все-таки документы предъявила, а он говорит: "Выйдите из машины и следуйте за мной!". А моей подруге натерла обувь, и она забрала мои шлепки. И вот выхожу я в спортивках на огромных каблучищах да еще и размера побольше моего и следую так кривенько за ним к их машине. И тут он останавливается и говорит: "Присядьте!". Ну и я, недолго думая, вытягиваю руки вперед... и присаживаюсь на корточки! У инспектора аж глаза округлились, говорит: "Да я имел в виду в машину!.."

 

 
 

 

Метро. Не очень много народа, но свободных мест нет. Входит девушка, осматривается в поиске свободных мест, но безуспешно и становится у закрытых дверей. Рядом с ней сидит молодой человек, явно очень близорукий, но без очков, читает газету, придвинув ее к самому носу.

Зачем девушке понадобилось вытирать лицо платочком, не знаю, но сам платочек случайно упал парню на колени, на самое интересное место. Девушка потянулась было за платочком, да тут же руку отдернула - неудобно все-таки. Вагон уже заинтересовался. Что будет? Парень, однако, заметил, что внимание на него обращают, скосил глаза, заметил на коленях что-то белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и осторожно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и затолкал.

 

 
 

 

Племянник увлекается исторической литературой. Я ему на день рождения подарил книгу Рафаэлло Джованьоли «Спартак». Именинник повертел книжку и удивлённо произнёс:

- Я же за ЦСКА болею!

 

 
 

 

Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при резании; студенты - экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний у него - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает, что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю ему рассказывать, что в градусах показывают термометры и спрашиваю еще раз, что же все-таки показывает милливольтметр. Он молчит.

- Ну, - говорю я, - вы же в школе физику учили.

И все в таком духе. Он молчит. Я не унимаюсь:

- Это даже в названии прибора присутствует! Подумайте, что же он показывает?

Он смотрит на меня удивленно-недоверчиво и вопрошает:

- Что, неужели мили?

Все был в шоке до конца пары!

 

 
 

 

О советских плакатах.

1. Плакат на почте (или на телефонном переговорном пункте):

"Наш коллектив борется за связь без брака"

2. Трубопрокатный завод:

"Пять минут нашей работы и стране - труба"

3. Кирпичный завод:

"Встретим XI пятилетку ударным кирпичом"

4. Психиатрическая клиника:

"Ленин с нами"

5. Стрелковый тир:

"Наша цель - коммунизм"

 

 
 

 

Итак, дело было под Новый год. Описываемое событие произошло у Австрийского посольства. Очереди там в это время огромные (кто знает тот поймет), все сдают паспорта, всем нужны визы. Ну так вот, стоит одна из таких очередей возле посольства мерзнет (оборону держит как под Сталинградом), к входу вне очереди ни одна мышь не прорвется. И тут подлетает мужик весь в мыле, с сумасшедшими глазами. И оглашает воплями все пространство: "У меня один, только один, завтра улетает, не сдам сегодня, погорим!" Уж не знаю, как он смог разжалобить очередь, но его пропустили. Проходит внутрь, подходит к окошку и стоит там ПОЛТОРА ЧАСА! Народ в очереди сначала просто ждет, потом в сторону мужичка несутся различные выражения (не буду уточнять какие и так понятно). А далее народ притих, все ждут когда он выйдет (чтобы сказать ему пару ласковых). И вот настал тот долгожданный миг. Мужик отходит от окошка и с блаженной улыбкой подходит к выходу. Там его встречает не на шутку разгневанный народ. Возглас из толпы: "Ты ж говорил, что один?!?!" На что незамедлительно последовал ответ: «А я и не отказываюсь, один ..... САМОЛЕТ.....».

 

 
 

 

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика. Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:

— Вопросы есть?

— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?

— Нет.

— Сотовый телефон оплачиваете?

— Нет.

— Бесплатные обеды будут?

— Нет.

— А у нас на прошлой работе всё это было.

— Так зачем же вы покинули такую замечательную фирму?

— Да–а... Она разорилась.

 

 
 

 

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

 

 
 

 

Живу в Ростове-на-Дону. Каждый день выхожу на остановке возле консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит эта редкая птица, которая так громко и страшно кричит в центре довольно большого города? А позже узнала, что никакой птицы нет! Это кричит в громкоговоритель запись, чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!!!

 

 
 

 

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

 

 
 

 

Помню, была у меня одна подруга славная - член юношеской сборной СССР по волейболу. Hоги - от коренных зубов, фигура - божественная. Приехал я, как-то, к ней домой. Она сидела за столом и красилась, а я играл волейбольным мячиком и показывал "гас", ударяя по мячику и посылая его в дверцу шкафа. Она некоторое время следила за моими забавами, а потом ласково сказала: "Экслер! Это не "гас". "Гас" - это вот так..." После чего взяла мячик, стукнула по нему своей изящной ручкой и расколола фанерную (а это была достаточно толстая фанера) дверцу шкафчика... Hаша любовь продлилась недолго, ибо перед моими глазами всегда после этого стояла расколотая дверца шкафчика, а я тогда был еще совсем худой

 

 
 

 

История короткая про то, какие коты бывают умные.

Наш кот Тима ест очень мало, поэтому мясо мы размораживаем ему маленькими порциями. Но иногда он ест его так медленно, что оно заветривается, и ему не хочется доедать. А мама идет на принцип, и нового мяса не дает, пока старое не съедено. Так что придумал Тима: он берет последний заветрившийся кусочек в рот и держит, пока мама заглядывает в миску и убеждается, что он все доел. А когда новая порция свежего мяса оказывается перед Тимошей, он аккуратно старый кусочек выплевывает.

Мы сначала сами маме не поверили, а потом все увидели своими глазами. Такое уже не раз было.

 

 
 

 

Свадебный фотограф рассказывает:

- После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!".

В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.

 

 
 

 

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех

дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,

уставшего пассажира:

- Оружие, наркотики имеете?

- Имел бы, давно применил бы..