Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Ехал недавно в поезде сутки. Попался сосед ну очень странный. Поговорить он любит - это понятно и ничего из ряда вон. Но вот когда я принимался чего-нибудь употребить из пищи, он садился поближе и вежливо так: "Извините, вы все доедать будете?" Нехотя, но приходилось делиться. Так вот, уснул в один момент и вижу сон, в котором я сплю у себя на полке спокойно и так же вижу сон. Во сне ко мне подходит мой сосед и так же вежливо: "Извините, вы сон весь будете досматривать?" Всего сутки и так достал=)

 

 
 

 

Апрель, 2010. Ставропольский край. Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхос. угодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету.

Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.

 

 
 

 

Сидим компанией, выпиваем, а попутно играем в карты. Суть игры: надо собрать 4 карты одного достоинства, а как только собираешь их, надо кинуть их в центр стола, а остальные игроки должны ударить по этим картам рукой и назвать слово на определённую букву (4 туза — значит, на букву «Т» и т. д.). Игрок кидает 4 туза. Все быстро хлопают по картам и называют слова, сидим я и ещё один парень, смотрим друг на друга секунд 15, потом синхронно бьём по картам и кричим:

— Тормоз!

 

 
 

 

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как закричит: «Извини, извини! Только не души!»

 

 
 

 

Рассказал мой отец. Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве. Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки. Чистота. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах. В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник. Конечно же, ни кусочка мяса.

Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину и говорит так грустно и обреченно:

- Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь...

И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает:

- Ложись, бабка ...

Старушка изменилась в лице и испарилась ...

 

 
 

 

Я работаю в солидной компании, работающей на фондовом рынке. И представляете себе, в приемной Президента компании практически разместилась «военно-полевая» кухня. Поясняю... Так как босс очень следит за своим здоровьем, а следовательно употребляет только «здоровую» пищу, он требует, чтобы ему готовили практически на его глазах. Но, из приспособлений для приготовления пищи имеем только... кофеварку и электрический чайник. Если убрать чайничек для кофе, то на плитке, встроенной в кофеварку можно жарить яичницу или разогревать рыбку, что постоянно практикуется. Другой вариант - сварить яйца в чайнике, единственный минус этого способа приготовления - яйца не всегда сохраняют свою целостность и Вы представляете, какое содержимое чайника можно увидеть после варки яиц. А так как чайник один, практически все руководство приходит налить себе чайку или намешать растворимого кофейку. На этот раз неудача постигла Вице-президента, который просто обожает растворимый кофе со сливками. Как Вы думаете, каково было мое состояние, когда я поняла, что не успела сменить воду после варки яиц, а тем более предупредить об этом второе лицо компании. Я была уверена, что мне уже можно писать заявление... Но, уволена была не я, а офис-менеджер. Как Вы думаете за что? За то, что были куплены просроченные сливки, которые не только свернулись, но и превратились в чудовищные комки, на вкус напоминающие что-то отвратительное. Вот так!

 

 
 

 

У нас с мужем была деревянная свадьба. На работе взрослые сотрудницы сказали мне, что для дальнейшей счастливой жизни в этот день нужно неожиданно ударить мужа чем-нибудь деревянным. Я пришла домой, нашла скалку и стала поджидать удобного момента. Момент себя долго ждать не заставил. Как только муж напялил наушники и ушёл в нирвану под любимую музыку. Я подошла сзади и бамс его скалкой по спине! Не сильно, конечно. Он растерялся. Начал озираться. Потом увидел на стуле свои небрежно брошенные брюки и с обидой в голосе:

- Что, нельзя было словами сказать, чтоб я убрал эти штаны?!.. Обязательно драться..

 

 
 

 

Друг рассказал: на одну из кафедр воронежского меда пришла проверка. Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся историю в середине и читают: "Волосы на попе у больного рыжие, блин все равно эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке. Побелевший зав.каф клянется про себя, что этого гада (автора) ни в жизнь в сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, зав.каф ждет не дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого писателя диплом).

 

 
 

 

В Ленинградском университете физику у них вёл Никита Толстой - сын Алексея Толстого, тот самый, про которого "Детство Никиты". Читает как-то нам лекцию. И замечает - студент наглым образом спит. Студента парня будят и лектор начинает его ругать:

- Как вы спите, а тут вам лекцию читают. Да кто - сам Никита Алексеевич Толстой, сын Алексея Толстого! А вы кто?

Студент:

- Я - Александр Сергеевич Пушкин.

Оказалось - действительно, Александр Сергеевич Пушкин.

 

 
 

 

Начало 80-х. Очередь в палатку, изготовляющую горячие пирожки, обычно с рисом и мясом. Моя подруга наклоняется к окошку и спрашивает:

- Пирожки с рясом?

Дородный детина в сальном фартуке, меланхолично перемешивая скворчащий фритюр, не поднимая глаз отвечает:

- Да, и с мисом.

 

 
 

 

Дело было в 90-е... Занимались мы реорганизацией одного из колхозов-совхозов. Для соблюдения юридических формальностей и законности необходимо было провести большую информационную работу. Организовали мы информационный пункт, обклеили весь колхоз листовками, а люди слабовато идут на консультации. Да еще слух прошел среди пенсионеров: кто свидетельство на право собственности на землю получит, того пенсии лишат! Решили наши ПИАРщики дать опровержение, выступить на колхозном радио, рассказать, что дескать неправда, пенсии не лишают, а наоборот всем лучше будет! В назначенный час слушаю трансляцию:

- Ходят слухи, что тех людей, которые получат свидетельства на землю и заключат договор аренды лишат пенсии... - Долгая пауза, далее с сожалением в голосе... - Да, к сожалению, есть еще такие случаи, - имея ввиду, что нехорошие люди слухи распространяют.

Через полчаса в информационном пункте стояла очередь из колхозников, которые очень хотели узнать всю правду…

 

 
 

 

Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью: "Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так".

 

 
 

 

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору – мульти и для детей это все! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Наш диалог:

- Сынуля, что с руками?

- А? (не отрываясь от телевизора)

- Зачем руки-то поднял?

- Это мама.

- Мама-то причём?

- Она с меня свитер снимала!

 

 
 

 

Раннее утро, родители ушли на работу, я осталась одна.

Решила воспользоваться ситуацией и пригласить своего МЧ к себе. При этом у меня есть 2 сотовых номера, денег на одном из которых вообще не было, а на другом оставалось ровно на 1 смску (инет не работал и с городского звонить на сотовый не могу, не подключена услуга).

Отправляю смску:

- Я одна и обнажена...Твоя зая.

На что получаю ответ:

- И тебя с 1 апреля )))

 

 
 

 

Однажды Ланселота, известного Рыцаря Круглого Стола, друга короля Артура, спросили:

-Почему ты всегда побеждаешь? Раскрой свой секрет, научи!

И он ответил:

-Ты должен соблюдать три правила:

- Во-первых во время боя ты всегда должен внимательно СЛЕДИТЬ за своим противником

и УГАДЫВАТЬ что он сделает, пока он этого не сделал.

- Это я смогу.

- Во-вторых ты должен знать, что в бою будет момент, когда ты либо выиграешь, либо проиграешь, и ты должен уметь ЖДАТЬ этого момента.

- Это я тоже смогу.

- И в-третьих тебе должно быть ВСЕ РАВНО убьют тебя, или нет.

 

 
 

 

Выборы на носу, повсюду агитация и опросы. Звонок по телефону, судя по всему одной из служб проводящей опросы.

- Вы за кого голосовать будете?

- За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с коррупцией и не будет воровать денег!

Пауза секунд на пять...

- Понятно, значит против всех...

 

 
 

 

- Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!

- Скажите, пожалуйста, как давно Вы ждёте?

- Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!

Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.

- В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?

Удивлённо:

- Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?

 

 
 

 

У моей коллеги по работе дочь, зовут Маша. Маша, правда, девушка уже "на выданье", но про бурные годы её младенчества, детства и раннего отрочества до сих пор легенды ходят. В ту пору Машеньке лет 5 было. Пока родители для чада в поте лица копеечку зарабатывали, деточка оставалась на попечении дедушки пенсионера. И на ежевечерние жалобы дочурки о том как ей скучно без мамулички и папулички ответ был один:

- Для тебя же доченька стараемся.

Однажды Машу осенило:

- Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтоб вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне).

Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:

- На рубль, вынесешь мусор.

Это повторялось каждое утро: папа рубль - Маша ведро на помойку.

Прошло что-то около месяца. Одним прекрасным воскресным утром милое дитя залазит на родительское ложе в руках коробка с аккуратно сложенными купюрами (сумма относительно значительная):

- Вот, можете недельку дома посидеть...

К вечеру выяснилось. Машенька весь месяц методично каждый день обходила ВСЕ квартиры родной многоэтажки (9 подъездов!) с заманчивым предложением за умеренную плату помочь по хозяйству (мусор вынести).

Коллега моя на следующий день 2 недели за свой счет взяла...

 

 
 

 

Ругаю сына за то, что в колледже толком не учится, а играет панк в гаражной группе. В воспитательных целях пересказал ему русскую басню про двух лягушек. Там, где они упали в кувшин с молоком, и где одна лягушка, покорившись судьбе, сложила лапки и ушла на дно, а другая не поддавалась унынию и дрыгала ногами изо всех сил, пока не сбила ком масла, от которого смогла оттолкнуться, и, в конце концов, выпрыгнуть из кувшина. Сын, к моему удивлению, не перебивая выслушал всю сказку, затем погрыз ноготь, и сказал: «Па, это же версия той лягушки, которая выжила. А на самом деле там, скорее всего, было вот что: выжившая впоследствии лягушка сначала забила ногами до смерти свою напарницу; подождала, пока тело убитой наполнится газами и всплывет; и затем уже этот труп использовала как стартовый трамплин!»

 

 
 

 

После того как в 1868 году в Александринском театре с громадным успехом прошла премьера комической оперы Жака Оффенбаха "Прекрасная Елена", какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры и либретто этой оперы. Библиотека ответила, что оркестровка и партитура стоит 300 рублей, а либретто - 50 копеек.

Тогда антрепренер телеграфировал:

- "Высылайте либретто, музыку подберём сами".