Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Случилось это под Новый год. Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки". Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера, треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к своей машине.

Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:

- Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...

Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб, комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:

- Несите, гады!!!

Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать. Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается народ.

Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло тянул песню:

- И уносят меня в слепящую снежную даль...

 

 
 

 

Учусь я, если кто знает такой институт, в МИЭТ. И вроде ничего секретного здесь не разрабатывают, но институт полузакрытый т. е. ни фото, ни видео, ни даже грампластинок проносить через проходную нельзя, о чем и свидетельствует большая надпись на входе. А я как-то решил принести видеокамеру, иду, снимаю учебный процесс. И вдруг выскакивает вахтерша хватает меня под белые ручки и тащит в первый отдел (режимный). Там меня ласково встречает пожилой полковник и говорит примерно такие слова:

- На кого работаешь?

- Чего?

- Для кого снимал?

- Для себя и товарищей.

- Что за товарищи, а?

- Одногрупники...

- Ну, что будем с тобой делать?

- Наверное отпускать.

- А ты обещаешь что больше не будешь шпионской деятельностью заниматься?

- Конечно, блин...

- Ну, ладно доставай пленку - сейчас мы ее засветим и пойдешь.

Я достаю из камеры видеокассету открываю защелку показываю пленку.

- Точно засветилась?

- Абсолютно...

- Ну, ладно, иди...

 

 
 

 

Не так давно я работала в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

 

 
 

 

Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая

ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее...

ГАЗелька все-таки... на полусогнутых. Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:

- Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!

- Да я не потяну...

- Леша, она на вид не тяжелая!

Леша (жалобно):

- Да я в финансовом смысле...

 

 
 

 

Две девушки в автобусе:

-... Как там, у Шекспира: "Быть или не быть!"

- Дура, какой Шекспир, Гамлет это!

- А, ну да, точно...

 

 
 

 

У моей знакомой по фамилии Хохлова украли паспорт, и она должна была получать новый. Звонит она в паспортный стол, и происходит примерно следующий диалог:

- Здравствуйте. Это Хохлова. Скажите, пожалуйста, готов ли мой паспорт.

- Вашими паспортами занимается Кучма.

Не сразу поняв, в чем дело, она говорит:

- Хорошо. Скажите, пожалуйста, какой у него телефон.

Смех в трубке:

- Да в Киеве он их оформляет, в Киеве, ваш Кучма.

Тут до нее всё доходит, и она отвечает:

- Вы что, не понимаете, у меня фамилия Хохлова, а не национальность!

- Ну, так бы сразу и сказали...

 

 
 

 

Возникла насущная необходимость пригласить к себе на дачу одного провинциального россиянина новорусской национальности. Так вот этот самый новый русский потребовал перенести время своего визита, потому что в Москву приезжает Билл Клинтон!

- А какое это имеет значение? - поинтересовался я, - Или вы его так не любите?

- Да причем тут не люблю! - возмущенно заявил новый русский, - Просто он со своей братвой конкретно весь "Гранд-Отель" занял. А мне что, в "Национале", как бомжу жить, что ли?! Да, интересно люди представляют себе быт московских бомжей...

 

 
 

 

- Вечер. Жена волосы феном сушит, я кровать расстилаю. Дернул, видимо, слишком или что, но подушка порвалась, и все перья разлетелись по спальне. Эта дурочка начала феном гонять перья по комнате. Я стою, смотрю… Вроде взрослая уже, тридцать скоро, а как дитя малое. Ну не понимает, что пылесосом в режиме выдувания эффективнее! Включил, показал…

 

 
 

 

В 1940-е годы, в США, был назначен новый советский посол. И, однажды, понадобилось ему из Вашингтона, на автомобиле поехать, кажется, в Калифорнию. Он обратился в Госдепартамент за «разрешением». Местные американцы не поняли – чего он хочет? Он говорил, что ему – послу иностранной державы, нужно разрешение, чтобы поехать лично, на другой конец их страны. Но американцы ответили, что никакого разрешения никому не нужно и они не понимают о чём это он?

Посол без всякого письменного разрешения, на котором бы стояла печать с гербом, вернулся в посольство и громко возмущался отсталой и неразвитой американской страной. У них любой может на авто, куда хочешь ездить, даже иностранец!

- Дикари! – ругался новый советский посол.

 

 
 

 

Знакомая рассказала: Последний звонок. Моя мама работает в школе учителем. Сегодня у них был последний звонок. Ученики вручают ей цветы, мама благодарит, восхищается, говорит:

- Какие красивые букеты!

Девочка одна выдаёт:

- А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и дешевле!

 

 
 

 

Менял мужик дома радиаторы отопления. Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную клетку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить - сил нет... Тут звонок в дверь. На пороге - хрен какой-то бездомного вида.

- Хозяин, батареи выбросить не надо?

- Сколько?

- На пузырь дай!

- Черт с тобой, давай!

Рассчитался. Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей силы выкидывает в открытое окно на лестничной площадке... Хозяин даже рот открыть не успел.

 

 
 

 

Было это во время морской экспедиции. Один парень привез самодельный гидрофон, у которого схема предусилителя помещалась в пластмассовом цилиндрике с довольно хилой пробочкой. Для уравновешивания давления это все заливалось касторовым маслом. Я ему сразу сказал: "Не знаешь ты свойств морской воды под давлением". Короче, гидрофон проработал пять минут. Когда мы его достали, половина корпуса была заполнена водой вместо масла.

Почти всю экспедицию он герметизировал свое детище: заливал эпоксидной, поверх нее - каким-то герметикам наподобие резины, а сверху - 88-м клеем. Помнится, я тогда поспорил с ним на бутылку, что все равно затечет. И выиграл. На этот раз гидрофон проработал почти час. Что делать мужику? Экспедиция кончается, а у него никаких результатов. И тут его осенило. Наш ученый пошел по каютам, говоря:

"Мужики, серьезный вопрос. У кого остались презервативы?". Встречали его, конечно, хохотом. Но - что вы думаете? В четвертой по счету каюте нашлись-таки! (это за 10 дней до окончания экспедиции). Больше гидрофон не затекал - работал исправно несколько дней при давлении 50 атмосфер.

 

 
 

 

Долго мучаем продавцов на рынке возле МКАДа с выбором сантехники, все выбрали, общая цена получилась 32000 рублей. Уже устали, время обеденное и говорим продавцам, что конечно решение примем после того, как пообедаем наконец. Пошли с женой в соседнюю кафешку, поели. Возвращаемся в павильон, полные сил и с порога снова начинаем торговаться:

- Давайте так - тысячу скидываете и мы всё забираем здесь и сейчас.

Продавец посмотрел на нас уставшим взглядом и сочувственно говорит:

- Что, так дорого пообедали?

 

 
 

 

Купил в магазине пиво - испанское. На вкус - так себе, но после «употребления» оного решил почитать, из чего пиво делают там. Оказалось, что в солнечной Испании изобрели новые технологий по производству пива... Читаем: «Пиво «Sаn Miguеl». Состав: вода, антиоксидант Е-224, Е-300, хмель, стабилизатор Е-405…» Из такого «набора» пиво могут сделать, наверное, только в Испании...

 

 
 

 

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно…

 

 
 

 

Вечер. Жаркое лето. Окно приоткрыто. Первый этаж дома на окраине города.

Девочка 5 лет заходит в комнату и тянется к выключателю, чтобы зажечь свет. Ее останавливают голоса, четко раздающиеся прямо под окном. Двое мужиков переговариваются:

- Давай здесь. Здесь кусты - никто не увидит...

- Ну давай.

Девочка, немножко напуганная, но, набравшись смелости, подходит к окошку, так и не включив свет. Подходит в тот момент, когда за окном явственно начинает слышаться шум двойного водопада.

Далее логические заключения девочки, записанные потом родственниками: "дяди писают. На улице этого делать нельзя. На улице так делают только собачки". И тут на ум юному дарованию приходит стишок, который она недавно слышала. Малышка забирается на подоконник, набирает полную грудь воздуха и декларирует:

- Хорошо быть кискою, хорошо - собакою!

Где хочу - пописаю, где хочу - покакаю!!!

Мужики, мягко выражаясь, подпрыгнули от раздавшегося прям над ухом звонкого детского голоска. А когда резко зажегся свет и взрослый басовитый голос (зашел папа) спросил (у дочери): "И что это мы здесь делаем?" за окном раздался БУМК - упал один из желающих облегчиться, оступившись на скользкой земле...

 

 
 

 

Есть у связистов-антенщиков такое понятие как "элементарный вибратор". Т.е. простой кусок провода, излучающий волны. Также, антенны могут ловить не только с помощью железных штырьков, но и с помощью щелей в железной трубке.

Так вот. Приехала как-то из провинции к нам в вуз защищать диссер одна тетя.

Можете представить, что было с профессорами...

Название работы: "Возбуждение бесконечно узкой щели толстым вибратором конечной длины".

 

 
 

 

Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах?

Все просто - один взял на буксир другого - ехали медленно, с включенными аварийками. Милиционеры никак не реагировали. Возле дома накатили еще. Дома женам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома - есть свидетели...

 

 
 

 

Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край). Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает:

- Да, а на море я в этом году так и не выбрался..

 

 
 

 

Зима. Ситуация на лекции. Заходит профессор на первую пару, начинает читать лекцию. Всё тихо и спокойно. Через 20 минут резко разворачивается - и с криками: «Ё-моё, я же в автобусе внука забыл!!!» Хватает шапку и пальто и вылетает из аудитории... Больше мы его в этот день не встречали.