Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В советские времена работал у него в бригаде парень, списанный по заболеванию с железной дороги. Как-то раз родители того парня собрались в гости к родне, в отпуск, и наказали сыну приходить к ним домой и кормить кота, дабы от голодухи не помер.

В заводском деревянном двухэтажном бараке парового отопления не было - только печи. Дело было зимой и в квартире было холодно. Здраво рассудив, что пища портиться не будет, парень пошел в магазин и купил спинки минтая по 40 коп за килограмм. Целую охапку, чтобы каждый день не ходить. Так и ходил раз в неделю: кости рыбьи с пола подметёт, новую охапку рыбы кинет и - дверь на замок!

Как-то пришлось ему навестить квартиру родителей не через неделю, а через пару дней. К великому его удивлению, рыбы уже не было – только кости. Быстренько сбегав до магазина, он принёс очередную охапку минтая и пошёл домой. По дороге вспомнил, что что-то забыл в родительской квартире и вернулся. Квартира была ПОЛНА КОТОВ, которые сидели и ели минтай!

Пинками разгоняя котов, рабочий обнаружил, что забежав под кровать, коты больше не появлялись. Наклонившись, он обнаружил в полу пропиленное отверстие, чтобы кот мог попадать в подполье и ходить в туалет. После этого кормилец полностью прекратил снабжение, предложив котику питаться "у друзей ".

 

 
 

 

Произошло это на 9-е мая. Я увлекаюсь астрологией, гороскопами... И вот бросаю тогда вскользь:

- Ах, сегодня полнолуние, надо было бы деньги под ковер класть - жаль, у нас ковра нет!

Муж (философски, не отрываясь от компьютера):

- Так у нас и денег нет...

 

 
 

 

У нас в г. Корсаков на Сахалине (это лет 30 назад) главный врач была помешана на художественной самодеятельности, особенно на хоре. Самых голосистых по пятницам снимала с приема и освобождала от работы в отделениях, только пойте. Даже перед больными было неудобно, назначаешь прием на пятницу, а в ответ вопрос: "А вы что, в хоре не поете?". В общем, разучивали всякие песни, типа: "У кремлевской стены стали елочки в ряд ..." и другие нормальные, но спелись хорошо, нас часто стали приглашать на телевиденье. Как-то отвыступались, получили комиссионные и пошли их прогуливать в кабак в Южно-Сахалинске. Заходим, оркестр встает, аплодирует и объявляет, дескать приветствуем самый популярный хор и исполняем для него песню. И запели: "Если я заболею, я к врачам обращаться не стану ...". Ну что ж, долг платежом красен, репертуар у нас был обширный, мы такой закатили им концерт из народных и русских-хороводных, что бедному оркестру пришлось молчать весь вечер и остались они без навара. Когда мы уходили, нам пожелали счастливого пути, но больше приходить не пригласили, а сыграли "7-40" на прощанье.

А мораль то здесь такова: не выступай против популярности, тем более с подковыркой, пожалеешь.

 

 
 

 

В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:

- Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.

Отец:

- Отлично. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.

 

 
 

 

И ещё шедевр из сельской жизни. В поле в грязище застрял крутой джип. Водила матерится на дороге, рядом приблудившиеся на интерес гибдд-шники. Останавливаюсь неподалеку, чтобы не схватить по шее за любопытство, и слышу жизнерадостный голос гаишника: "Ага, тебе сказали, что внедорожник - А ТЫ И ПОВЕРИЛ?!!"

 

 
 

 

Очень позабавила надпись с часами работы музея в Чилторне (Австралия), в который мы не попали... "Большинство дней мы открыты с 10 или 11, иногда раньше, в девять, но иногда позже в час или два. Закрываемся около трёх или четырёх, иногда около пяти или шести, но иногда поздно в восемь или девять. В некоторые дни нас вообще здесь нет, но с недавнего времени мы здесь всё время, кроме тех случаев, когда мы где-нибудь ещё, но мы должны быть здесь тоже. Мы волонтёры и у нас кроме этого есть ещё чем заняться..."

 

 
 

 

Сегодня работал в тюрьме. Нужно было перевезти на один километр два домкрата для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину.

Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли.

Я говорю:

- Очень надо!

Там, среди них, один старший говорит:

- Парни, давайте представим, что мы это воруем.

Взяли и подняли!

Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!

 

 
 

 

История произошла со мной во время обучения славному делу программирования в МГТУ. Зима, первая пара, консультация по какому-то предмету в компьютерном классе. Я забежал на минутку за лекциями, стою в верхней одежде (что строжайше запрещено). Оператор (тетка лет 50) начинает нервно выгонять меня, я пытаюсь ей втолковать, что зашел только за тетрадкой, к компьютерам не подхожу и через минуту удалюсь... И тут она, печально глядя на меня, выдает:

- Ну, мне ж не жалко, как же вы не понимаете: вы в верхней одежде, с улицы - пыль, грязь - можете компьютер вирусом заразить!

 

 
 

 

Передача "Доброе утро", ведущая Арина Шарапова, прямой эфир... Телекамера снимает дальним (запомните) планом, в кадре справа ведущая, слева на диванчике трое утренних гостей, крайний к камере - молодой мужчина. Всё как обычно, серьёзная передача с отточенным сценарием и идеальной работой студии. Теперь слушайте! Слева в кадр вползает на четвереньках немолодая женщина, подползает к этому молодому гостю, выгибается толстой попой прямо в камеру, кладёт ему голову в пах, поднимает руку и начинает на нём расстёгивать рубашку!!! Я почувствовал себя полным дауном, неадекватно воспринимающим действительность! Только после шока я понял, что женщина скрывалась от правой камеры и поправляла микрофончик!!!

 

 
 

 

Идёт спор двух уважаемых учёных, в котором они интеллигентно, но неуклонно переходят на личности. Застал концовку разговора.

...- В конце концов, есть реальный объективный критерий, по которому можно достоверно сказать, кто лучший. Например, у меня 17!

- А у меня 18! И кто лучший?

- Это, сударь, с какой стороны посмотреть. Я-то назвал свой индекс Хирша, который у вас равен 9, а вот в параметре, названном в ответ вами, стесняюсь предположить, заслуга не ваша, а ваших родителей.

 

 
 

 

Учим котят пользоваться горшком. Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на тряпочку. Так у них почему-то принято было. Нас это естественно не устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу вещь. Отучали от этого дела долго, но наконец-то кошка стала пользоваться горшком. Пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она играла, фыркала им что-то по-своему, в общем, учила по полной программе.

И вот как-то сидим ужинаем. Смотрим, кошка котят собрала и в ванную направилась. Жена на цыпочках пошла за ней – интересно же. И видит такую картину – наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь зараза. Жена с криком "Ах ты тварь!" - Ка-а-ак залепит кошке по морде. Котята это увидели и как один тут же направились к горшку...

Пересекались как-то через год с друзьями, которым котят раздали. Все в один голос говорят – гадят исключительно на горшок. Помогла ведь наглядная демонстрация.

 

 
 

 

В то время я только-только поступила в мед.училище. И вот всем курсом (около 200 человек) гонят на медосмотр. Ну, понятно, конвейер... Пережить невролога, бабушку лет 70, у которой первый вопрос был "Тебя по голове сколько раз били?" (наверное, подразумевалось были ли у тебя травмы головы, если да, то сколько) было несложно. Но представьте себе состояние 15-ти летней девочки, которую 2-х метровый дядька-хирург держит двумя руками за грудь (на предмет опухоли прощупывает), смотрит в глаза и проникновенным голосом спрашивает: "У тебя плоскостопие есть?"

 

 
 

 

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:

- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...

Участковый по-моему позеленел...

 

 
 

 

Поехали мы как-то на рыбалку: моя собака такса, мой постоянный и бессменный напарник. Порыбачили от души отдохнули и с чувством выполненного долга возвращаемся домой. Собака настолько любима и фотогенична, что ее фото везде и всюду, а дочка мне еще и календарик подарила такой шуткой, с одной стороны календарь, а с другой права водительские с таксой нашей на фотографии. Я эти права в машине повесил и просто мечтал гаишникам сунуть, но боялся, что юмора не поймут, но когда очень хочется - твой час обязательно придет. До города оставалось километров двести, жарко, градусов 40, и тут они - гаишники на двух машинах останавливают всех подряд. А их человек 6 с автоматами, ну и началось все по полной программе. С рыбалки едете? А ну-ка дыхните, теперь давайте техосмотр проверим, заодно огнетушитель и аптечку и т. д. Пока я с гаишниками общаюсь, машина стоит заведенная, кондиционер работает, собака забирается на мое сиденье и лапой нажимает на стеклоподъемник, стекло опускается, а она еще и лапы на руль поставила и в окно тявкает! Ребятам, наверное, надоело с утра стоять, решили приколоться и заявляют мне:

- У тебя собака за рулем, а права-то есть?

Боже!!! Этого вопроса я ждал два года - получи фашист гранату! Я говорю:

- А как же, обязательно!

И лезу в машину за календарем! Они эти права минут пять все по очереди изучали, а потом просто попадали со смеху, еще посоветовали собаку в доверенность вписать, на тот случай если напьюсь. Ну что ж, на будущее учтем!

 

 
 

 

У меня друг есть, Витька, моряк. В плаванья по полгода бывает уходит. Жена его, Алинка, дома, значит, девичники (и не только) устраивает в его отсутствие довольно регулярно. Витька из рейса придёт, деньги жене отдаст, а на заначку - к нам, ну и как водится, во все тяжкие. Так вот, стала его Алинка допекать ремонтом в доме. Витька ремонт закатил. И вот как-то, после очередного Алиного слета, Витек наступает в туалете на флакон какой-то (с духами что ли) и режет ногу.

Короче, такой скандал у них там случился, чуть не до развода. Аля говорит, ремонт сделал, а двери не пометил, девочки двери путают (ну, помните, как раньше было: на туалете мальчик писающий, а на ванной девочка под душем).

Витёк прыгает в машину, два часа по городу промотался, и только "WC" нашел. Приезжает домой, "WC" разламывает пополам, на ванную прибивает "M"(в смысле "W" перевёрнутую), а на туалет "С". Аля с обалдевшим видом требует объяснений. И тут Витёк выдаёт:

- Пожалуйста! "М" - мыться!! "С" - СРАТЬ!!!

 

 
 

 

Это случилось давно, когда сынишка моих друзей ходил в детский сад. Приходит дитё домой из садика и заявляет родителям:

- Сегодня я женился на Маше.

- Ну, молодец - говорит папа.

На следующий день сынок снова объявляет:

- Я женился на Наташе.

На третий день снова сообщает:

- Я женат на Васе!

Тут папа не выдержал:

- Ну демократия – демократией, но нужно знать и меру!

 

 
 

 

- Вторая половина 70-х. Класс, наверное, 5-й. Рост уже ого-го: акселерат. Вес тоже — мамка старалась, кормила как на убой, поэтому поперёк шире, чем вдоль. Но пока ещё ребёнок. Бегу, это я так, по школе, бегу. Скорость приличную набрал. Вдруг вижу краем глаза, что одноклассник, возле которого я только - что пробежал, упал на пол. Вхожу в вираж, разворачиваюсь, не снижая скорости. Включаю реверс, торможу, останавливаюсь возле одноклассника.

- Что упал? Плохо? Может волной воздушной тебя уронило или нашёл что-нибудь?

- Нет — отвечает — я тебе подножку поставил.

- Извини, друг, не заметил.

 

 
 

 

С женой по женским магазинам ходил, одежду помогал покупать. В одном магазине не нашлось пуфика, где можно было бы переждать процесс отбора вещей в примерочную. Я начал жаловаться, жена продавщице на меня кивнула и говорит:

- Девушка, где тут можно не надолго кошелек прислонить?

 

 
 

 

Жена одного украинского дипломата очень увлекается конным спортом. И во всех странах, где по долгу службы пребывает ее муж, она интересуется у организаторов дипломатических сходок, где можно найти какой-нибудь конноспортивный клуб. В тот момент муж находился в Бухаресте, где представлял на каком-то дипломатическом сборище не только Украину, но и Казахстан и Киргизию. Упомянутая выше жена подходит к организаторам сборища и задает свой обычный вопрос:

- А где тут у вас можно найти лошадей?

Официальные лица внимательно смотрят на нее, потом на бэйджик на ее груди, где написано: «Делегация Казахстана и Киргизии» и выдают:

- Вообще-то, у нас есть такси!

 

 
 

 

Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отеле.

Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, ничего не получается, и он показывает на себе, то есть водит по груди и пузу двумя пальцами. И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар и достает нож для харакири.