Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Звонок.

- Алло.

- Товарищ полковник! Разрешите доложить... бла... бла... бла...

- Вы не туда попали!

- Извините, товарищ полковник!

 

 
 

 

Однажды пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор, прочитав резюме, спросил ее:

- Почему вы написали у себя в резюме «инжинер»?

Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает:

- Как же? Ведь есть правило «ЖИ-ШИ пиши через И»!

 

 
 

 

Первая лекция по маркетингу. Лектор:

- Кто скажет, что означает маркетинг? Ну кто знает как переводится "маркет"?

Студенты:

- Рынок.

Лектор:

- Так что же означает маркетинг?

Студенты:

- Рынинг!

 

 
 

 

Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила, это важно) беру трубку:

- Алло.

Мужской голос:

- Света?

Я отвечаю:

- Нет, Вы ошиблись, - и кладу трубку.

Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос, но уже увереннее:

- Галя?..

 

 
 

 

Краткая история СССР. В истории СССР можно выделить три основных этапа. На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то как-то сам собой ликвидировался СССР. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки между собой. Но это уже следующая история.

 

 
 

 

Поехали три друга в Турцию. Без жен. За последние полгода уже второй раз, поэтому просто отдыхать уже не втыкает. Купаться и просто пить надоело быстро, на всех экскурсиях были полгода назад. Скучно. Живут на 5-том этаже пятиэтажного отеля. Полезли погулять по крышам. По ним оказывается можно пройти на служебную территорию. Походили. Двери незадачливые турки не запирают. Посмотрели что внутри. Оп-па! Узел кабельного телевидения! И дивиди стоит, по которому по циклу крутят рекламный фильм про отель, отдых и т.д. Забыл сказать, в отеле халявный Интернет, у парней ноутбуки. Надо развлечься. Качают 40 минут порнухи с какого-то немецкого сайта, закатывают на DVD и вперед! Весь отель смотрит задорный фильм. 40 минут это мало, да и зациклить забыли. Качают 2 часа аналогичной продукции, закатывают-ставят-зацикливают. Выходят вечером на балкон, смотрят в окна напротив. А народу нравится, народ внимает немецкой культуре. На следующий день смотрят телевизор, вдруг начинается самопроизвольное переключение каналов. Турки тыкают кабеля на коммутаторе. Порнуха на месте. К вечеру приезжает специальная служба. Разбирается, меняет диск. Двери с тех пор заперты.

 

 
 

 

Едем с ребенком детский сад. Равняемся с 4-кой Жигулей. Ребенок: - Жигули. Я: - Да Ребенок: - А почему они едут?

 

 
 

 

Вчера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. Встали возле витрины с презервативами, и давай ржать типа:

- Смотри, клубничные… ха-ха

- Ооо, с пупырышками, ха-ха-ха…

- Ух ты, смазка какая-то, а вон еще с банановым вкусом…

Подходят они к окошку, я в предвкушении, что и как они покупать будут…

Тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, тест на беременность!!!!

 

 
 

 

Около года назад я заболел. Очевидно, перенапрягся, в голове лопнул какой-то сосуд и периодически начала кружиться голова, и отказывал вестибулярный аппарат – после продолжительной ходьбы ни с того ни с чего мог и упасть. Старшая дочь, медсестра, посоветовала купить и попить лекарство – цинноризин. Это я сейчас знаю, как оно пишется, а тогда услышалось – ценорезин. Чтобы не забыть наименование лекарства, я запомнил два ключевых слова: цена и резина. И вот, вскоре, по дороге домой мне заплохело, и я по пути зашел в аптеку. Состояние отвратительное – голова кружится, в глазах – туман, кидает из стороны в сторону, - но язык и мозги работают.

И, самое интересное, вроде полуживой, а с юмором все в порядке! Спрашиваю у аптекаря, молодой, симпатичной девушки: девушка, мне нужно одно средство: название забыл, помню только два ключевых слова – цена и резина. Вот она, женская логика! Она мне пальцем указывает на поодаль стоящую витрину – вон там посмотрите!

Я подхожу к витрине, а там одни презервативы! Мне показалось, что я сразу выздоровел от плохо сдерживаемого хохота, и тут же выдаю: нет, мне это уже не надо, делая акцент на слове "уже" (мне уже шестой десяток). В конце концов, мы разобрались что мне надо, и через пару недель я был здоров.

 

 
 

 

История произошла не со мной, а с хорошей подругой. Мы с ней вместе учились и вот как-то на мой вопрос, что привело девушку из степей Поволжья в МИФИ она и поведала мне занимательную история. Далее от ее лица:

«Моя мама, зная о том, что маленькие дети имеют обыкновение засовывать пальчики куда не надо, в том числе и в розетку, строго настрого мне это запретила. И даже потребовала дать честное слово, что я не буду этого делать. Будучи послушной девочкой, я слово дала. Но известно, что если ребенку что-то запретить, да еще в такой форме, то просто тянет сделать то, что запретили. Но я же дала слово. И тут мне пришла в голову гениальная, как мне показалась мысль. Я дала слово не засовывать пальцы в розетку, но только пальцы. Об остальных предметах речь не шла. Не долго думая, я взяла мамину шпильку, зажала ее зубами и вставила в розетку. Но мое счастье попадала в дырочки шпилькой я долго и слюна на зубах успела высохнуть. Это и спасло. Контакт замкнулся, шарахнула огромная электрическая дуга и унесла с собой передние зубы. Хорошо они были молочные. После последовавшего маминого внушения развился вкус к точным наукам и к физике в частности. Так и попала в институт.

 

 
 

 

У дворняжки Найды погибли щенки. Собаку приютила в подсобке хозяйка коска на рынке. Собака скулила, не находили себе места. Случилось так, что в это же время кто-то безжалостно подбросил к киоску коробку с крошечными котятами. Найда первая услышала слабый писк. Едва хозяйка открыла коробку, собачка уткнулась в нее носом и давай облизывать пушистые комочки! Продрогшие на морозе малыши дрожали и жалобно мяукали.

А когда их вытащили из коробки - приняв собаку за маму начали тыкаться носиками в густой собачий мех. А Найда и не возражала! Котята дружно сосут новую маму и чувствуют себя отлично. Веселые, шустрые полосатики, с тугими круглыми животиками - они то и дело выцарапываются из своего гнезда и появляются на пороге подсобки. Дальше мама - Найда выходить не позволяет. Она всегда неподалеку. Дворняжка не выпускает из виду котят, а если кто-то из посторонних пытается к ним приблизиться, собака негромко, но выразительно рычит.

С недавних пор это кошачье-собачье семейство стало известно не только на рынке, но и за его пределами.

 

 
 

 

Пятилетний сын выдал жене:

- Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник.

- Круг, что ли?

- Ну да.

 

 
 

 

Во многих домах они до сих пор стоят – такие старые стулья, антикварного дизайна, с гнутыми круглыми ножками, сзади переходящими в спинку, с круглым фанерным сиденьем.

Так вот на такой стул садится бабка опять же, и проваливается в это самое сиденье, то есть в позу «колени у ушей». Умудрилась в таком виде доскакать до телефона, вызвать спасателей (молодец бабка — сориентировалась!) и дождаться их.

Приехавшие спасатели в течение получаса к исполнению обязанностей приступить не могли, так как находились в устойчивом состоянии истерики.

 

 
 

 

Одногрупник мой в университете, и хороший приятель по жизни, во время какой-то сессии случайно отколол следующий номер. Поскольку учиться он не очень любил, то на некоторые экзамены-зачеты ходил так, для пристрелки, шпоры стрельнуть, а сдавал уже со второго-третьего раза. Зачетку на эти мероприятия он из принципа не брал. Так вот, однажды, на зачете по какому-то жуткому техпредмету, он с первого раза ловит шару. Зачет ставится в ведомость, туда же заносится номер зачетки (его-то наш герой наизусть знал), а запись в зачетку откладывается на потом. Через пару дней, собираясь на пьянку, он заходит в университет с целью поиметь эту самую запись. При себе имеет пакет с позвякивающими бутылками водки, коньяка и еще не помню чего. Вламывается он со всем этим добром в лаборантскую, ставит кулек свой на стол, а за соседним столом преподаватель и двое его друзей с кафедры в шахматы режутся. С чаем. Далее разговор.

Студент:

— Мне бы зачет поставить.

Преподаватель (косясь на пакет):

— Какой зачет?

Студент, держа руку на пакете:

— Ну позавчера был.

Другие преподаватели (сглотнув слюну, в один голос):

— Да поставь ты ему, что там!

Преподаватель, поправляя галстук:

— Давай зачетку.

(Зачетка дана, запись сделана.)

Преподаватель (протягивая руку к пакету):

— Завтра на зачет придешь, в ведомость поставлю.

Студент (забирая пакет и выходя):

— Да там уже стоит! Мне только в зачетку надо было!

Реакцию присутствующих и количество попыток сдачи экзамена моим приятелем на следующей сессии додумайте сами.

 

 
 

 

Будучи капитаном, в 1983 году я вернулся в родную часть из Афганистана. Выполнял я там интернациональный долг. Раньше так война называлась. При себе я имел пять боевых орденов и столько же ранений. После всех технических и организационных процедур решено было отправить меня для большего возмужания в военную академию. Человек военный, я не сопротивлялся, тем более что академия была в Санкт-Петербурге, а часть моя в Приморском крае.

Чтобы поступить в академию, офицер должен пройти медицинскую комиссию. Госпиталь, где нужно было проходить комиссию, находился в городе Владивосток. Ну, прохожу я комиссию. Дело дошло до невропатолога. Захожу к нему. Сидит стари, в очках. Они все, как правило, в очках. Начал он у меня спрашивать о моих проблемах. А вот с точки зрения невралгии, у меня как раз проблем и не было. Они все остались там, в Афганистане. Начал он показывать молоточек, чтобы я следил за его движениями. Да так сосредоточенно все это делал, что я решил немного рассеять напряжение.

Когда он повернул молоток влево, я внезапно и громко сказал «Гав». Врач этот так испугался, что молоточек выронил, и очки с него упали и вижу, что ему необходима медицинская помощь. Но я как опытный офицер оказал ему первую помощь. Дал пару пощечин. Он стал приходить в себя. Подал я ему очки и молоточек. Он ничего не ответил. Просто дрожащей рукой в медицинской справке написал: «По всей видимости, годен, но от людей его желательно держать подальше».

 

 
 

 

Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует. А вот и она сама…

В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник. Собрались на совет. Стали обсуждать. Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный. Спорили до вечера. Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:

- Никакого памятника мы ставить не будем!!! По очереди на постаменте стоять будем!

 

 
 

 

Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю брюки и пуговицу. Жена – в шутку:

- А ты представь, что ты в армии, и жены рядом нет…

Я:

- Та-а-ак, слышь, салага! А ну пришей дедушке пуговицу!

 

 
 

 

Мужики выехали на рыбалку с ночевкой. Прибыли на место. Палатки, костер, шашлык, пузырек, вечер - все спать. Одному не спится, надул лодку, взял снасть, выгреб на середину - ловит. Упал туман - метр видимость. Стало зябко, хмель выветрился, мужик захотел на берег. Куда грести? Пока на якоре стоишь, понятно. А как грести начинаешь - понимание кончается! Но грести надо, и мужик погреб! Часа через полтора ткнулся в берег! Справедливо решив, что должно было снести, погреб против течения, вдоль берега.

Через час увидел огоньки, услышал голоса, спросил компанию на берегу - где я? Те удивились, посмеялись, но объяснили. Вышло, грести еще много. Погреб. Минут через двадцать с ужасом понял, что потерял берег!!! Через час поисков нашел снова! Начал грести против течения. Через минут 30 - 40 пригреб к тем же мужикам. Те удивились, посмеялись и сказав, что бы больше не терялся, т. к. они спать ложатся, пожелали ему счастливого пути. Мужик греб вдоль берега, ни на секунду не выпуская его из виду. Через два часа выгреб к чьей то стоянке. Все спят. Стал будить, спрашивать, где я?

Те начали кричать, что он их достал уже – ну, сколько можно спрашивать!

Мужик в шоке: «Я же вдоль берега, всё время веслом щупал!!!»

- Какого блин, берега! Мы же на острове!

 

 
 

 

В ресторане за соседним столиком наблюдаю такую картину: сидит семья: папа, мама и сын лет 4-5. Мальчик клянчит у отца:

- Пап, ну можно шоколадку, ну пап?!

- Нет, нельзя!

- Ну пап, я кашу потом съем, ну можно шоколадку?

- Нет, нельзя!

Тут подключается мама и говорит:

- Ну разреши ему, он же пообещал что съест кашу.

И тут отец с непоколебимым выражением лица обращается к ребенку:

- Ну хорошо, если не съешь кашу не будет у тебя ни компьютера, ни машинки, ни солдатиков.

Обращаясь к маме:

- Если он не съест кашу, у тебя тоже не будет ни колечка, ни новой шубы!

Подслушивать, конечно, нехорошо, но я просто валялась под столом!

 

 
 

 

Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка?

Продавец: - Она не продается.

После небольшой паузы добавляет:

- Мы ее поймать не можем.