Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:

- Яйца-то не жмёт?

Тот:

- Нет!

Инструктор:

- Как зовут?

Парашютист:

- ОЛЯ!

 

 
 

 

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:

- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

 

 
 

 

У Авраама Линкольна была любимая загадка: «Сколько лап у собаки, если хвост мы назовём лапой?» Большинство слушателей отвечало, что пять. Тогда Линкольн говорил:

- Нет, их по-прежнему четыре: названный лапой хвост - ещё не лапа.

 

 
 

 

Так как в своё время Аль Капоне трудно было тратить полученные нечестным путём деньги под пристальным вниманием спецслужб, он создал огромную сеть прачечных с очень низкими ценами.

Было трудно проследить действительно большое число клиентов, поэтому доходы можно было декларировать любые. Отсюда пошло выражение «отмывать деньги». По этой же причине в США повсеместно принять стирать бельё не дома, а в прачечных, поскольку их количество осталось немалым, а цены в них - невысокими.

 

 
 

 

Сижу в метро и наблюдаю картину:

Две девушки-близняшки сидят на лавочке и к ним подсаживается парень. Проходит 2 минуты он встаёт и говорит (сначала одной):

- Девушка, а можно с вами познакомиться?

- Нет

После смотрит на другую...

- А с вами?

- Нет

А потом парень не выдержал и громко так:

- Блин, какие все бабы одинаковые!!!

 

 
 

 

Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную - везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят больного. Все жадно заглядывают на носилки, ведь попасть под поезд - не шутка. Но нет - под простынкой лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде, с целыми руками и ногами. Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть неглубоких слабокровоточащих дырочек. «Это что?» - спрашивают. «А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило...» Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика борозда. «А это что?» «А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась...» Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез): «А где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма?» Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того на попу. «А это что такое?» Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: «А это, доктор, я под поезд броситься хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею - я попой метров восемь по ней проехался...» Да, от судьбы не уйдешь.

 

 
 

 

Приспичило как-то моей сотруднице в сортир. Поскольку обе кабинки в Жо были заняты, она забежала в эМ. А в эМ у нас одна кабинка с унитазом и одна с писсуаром. Причем в кабинке с писсуаром мужчины почему-то никогда не закрываются не то, чтобы на защелку, а вообще на дверь. Забегает, значит, сотрудница, а там незнакомый мужик стоит спиной и справляет малую нужду. Она обалдевает, он оборачивается всем корпусом, держа при этом своё хозяйство в руках и голосом из рекламы мартини говорит "Martini, baby?". Она, правда, тоже не теряется, разворачивается, выходит, на ходу бросает: "Оставишь свою визитку на подоконнике"

 

 
 

 

Преамбула: я довольно продолжительное время нахожусь без работы.

Диалог с подругой. Она спрашивает:

- А ты в детстве кем мечтал стать?

Я (немного подумав):

- Да, в общем-то, никем. . .

- Тогда твоя мечта сбылась!

 

 
 

 

В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде бы ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось...

Тормозит нас гаишник, водитель выходит, идёт к гаишной машине общаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гаишник, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую свои водительские права! Гаишник кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.

Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке смеется, как сумасшедший...

 

 
 

 

Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и поливал цветы. Как у него хорошо - тишина, телевизора и телефона нет. Я принёс учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом подумал и пригласил свою подругу Машу. В этой коварной тишине сессию мы завалили, зато у нас родилась дочка.

 

 
 

 

К нам на завод в качестве консультанта приехал некий иностранный специалист. Не помню, из каких краёв, но говорил исключительно на французском, а внешность.. Цитирую поэта – «чёрный, как небо в безлунную ночь». Не просто загорелый или смуглый, а именно так. И в первую же неделю умудрился приболеть.

Положили его в больничку. Больничка построена недавно, так что выглядит прилично. а местами и отвечает евростандартам. Первым делом пациент вытащил блокнот, паркер и начал строчить что-то по-французски. Ага, думают сестрички, может, у болезного аллергия какая-нибудь или ещё какая хрень и он хочет предупредить медперсонал. Полдня его лечить боялись, спешно искали переводчика. Нашли. В блокнотике было указано желаемое меню на ближайшую неделю, включающее салат из авокадо и пиццу с морепродуктами. Щасс! Больной долго сопротивлялся, но пшёнку и овсянку есть таки пришлось.

А больничка была в общем-то самая обычная, и простые смертные туда тоже попадали. В том числе и тот дедок из татарской глубинки. В деревне его телевидения отродясь не было. Газетами и книгами (кроме, разумеется, Корана) дед не интересовался. И когда однажды, зайдя в больничный туалет, дед узрел АБСОЛЮТНО чёрного человека на фоне идёально белой сантехники. … Вот это и называется культурным шоком. Со скоростью звука и с диким воплем «Шайтан!!!!!!!!!!!» дед носился по больничному коридору, позабыв про свои 80. Пока его поймали, пока отпаивали валерьянкой, пока объяснили, что, мол, люди всех цветов бывают…. Иностранному специалисту, между прочим, тоже неуютно было – поставьте-ка себя на его место. Ему даже извинения принесли и валерьянкой поделились.

А следующие две недели - до самой выписки - дедок по нескольку раз в день забегал в палату к негру. Приоткроет дверь, заглянет, и, хитро улыбаясь скажет: «Шайтан? Нет, не шайтан!».

 

 
 

 

Тест при приеме в детсад - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают мальчику карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают моего сынишку:

- Васенька, какой здесь неправильный предмет?

Васенька показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:

- Почему?

Тот спокойно отвечает:

- Потому, что эти вещи носят нормальные люди, а фуражку ГАИшники.

Ребенок был принят.

 

 
 

 

История из истории. Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского наглеца, вызвав его на дуэль. Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова.

- Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, - заявил француз русскому ученому. - По правилам, за тем, кого вызывают на дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?

- Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое оружие. Вот два стакана с жидкостями. - Он показал емкости слегка шокированному французу. - Они внешне ничем не отличаются друг от друга.

Но в одном - чистая питьевая вода; в другом - вода с бактериями сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью оставшийся. Секундант молча откланялся.

 

 
 

 

Один мой знакомый, назовем его Антоном, на заре своей карьеры работал помощником одного дизайнера. Сам он программист, а дизайнеру помогал выполнять черновую работу - рисовал каркасы будущих комнат и прихожих. Выполнял он очередной заказ, в этот раз по полному оформлению одной квартиры. Там нужно было, в том числе, нарисовать и туалет, а в нем в нужном месте расположить унитаз. Дизайнер с унитазом решил не возиться и поручил Антону изобразить в нужном месте какой-нибудь агрегат такого типа. А для Антона стать, можно сказать, отцом унитаза было впервой. Стал он его рисовать - все никак не получается нормально его изобразить. То кривой, то косой. Но в итоге что-то все-таки получилось, хоть и был он каким-то разбухшим и угловатым. Дальше дизайнер закончил свое творение и передал его заказчику. Тому сие творение настолько понравилось, что он решил в точности его воплотить не меняя никаких мелочей. В том числе по спецзаказу был выполнен и унитаз необычной формы. А через некоторое время Антон увидел свой унитаз в модном дизайнерском журнале, сопровождаемый большой статьей о новом тренде в дизайне этих аппаратов. Вот так и рождается авангардное искусство.

 

 
 

 

Получил мой хороший друг новую квартиру во владение и решил сделать в ней евроремонт. Пили мы с ним как-то в разных местах и допивали уже в этой квартире. И, как часто бывает, когда выпиваешь очень много крепких напитков без дамского общества, способность вести связный разговор сохраняется. Вот и обсуждали мы поздно вечером, уже никакие, чего надо сделать, чтобы этот ремонт был действительно евро, а не "золотые дверные ручки и унитазы греческого мрамора". Зашла речь о биде, на этой теме и отрубились. Через несколько часов просыпаюсь, во рту - птичья клетка, привести себя в вертикальное положение невозможно. На полном автомате продолжаю прерванный разговор:

- …кстати о биде…

- Ааааа, биде надо поставить - говорит друг. И после короткой паузы, мечтательно: - И совать туда голову по утрам!!!

 

 
 

 

В году так 1998-ом работал я геодезистом в г. Нижневартовске. Для работы мне был предоставлен бензиновый ЗИЛ с водителем по имени Володя. Володя парень был повидавший жизнь, очень веселый и разговорчивый. В основном катались мы по Самотлорскому месторождению. Не знаю как сейчас, но в те годы у сотрудников ГИБДД была такая фишка, останавливали машину без причины и начинали вымогать бензин. Много не просили, литров 10-15. Делать нечего, наливали. Куда деваться. В день бывало 2-3 раза останавливали. Через какое-то время начал я замечать - после каждого такого «слива» Володя подозрительно веселел, шутил, в общем радовался жизни. Хотя вроде не с чего. Примерно через неделю я его расколол. Оказалось, что в правый бак он лил бензин себе, а в левый для ГИБДД, щедро смешивая его с сахарком. Сладка дармовщинка!

 

 
 

 

В общем, это случилось около года назад. Мой друг Толстый, и еще один его друг поехали в Москву затариваться комплектующими для компьютеров. А сами мы из Минска. Машина у них так себе – «Pegeot 405». В общем, скупились они где-то на $10.000 и едут ночью назад в Минск. Тут за ними пристраивается джип – «TOYOTA LAND CRUISER» - весь такой черный, тонированный, и начинает им сигналить и фарами мигать.

Ну, пацаны, понятно, на измене, Толстый кричит - нас едут убивать, этот друг его вопит гони типа быстрей. Они значит, гонят. а джип тоже не отстает. Парни до смерти перепугались... В итоге: «Toyota» их подрезает, останавливается и стоит... пацаны уже думают - сразу убьют или помучают сначала. Тут в джипе открывается окно - высовывается мужик, ржет и говорит:

- Придурки, я же вам сигналил! У вас ГЛУШИТЕЛЬ ОТВАЛИЛСЯ.

 

 
 

 

История про молодогвардейцев. Дело было году в 1960-м. Провинциальный украинский городок Розовка, школа, урок литературы. Класс (восьмой, по-моему) проходит "Молодую гвардию" Фадеева. А в классе этом училась одна девушка (назовем ее Ира), которая учебой интересовалась в минимальной степени, больше увлекали ее мальчики и собственная внешность, так что с "Молодой гвардией" она была знакома весьма посредственно. И вот, очевидно, в момент мечтаний о чем-нибудь менее героическом, чем предмет урока, Иру застает врасплох вопрос учительницы: «Что сделали молодогвардейцы на праздник 1 Мая?» Насколько я помню, именно на 1-е Мая они с риском для жизни водрузили красное знамя над каким-то местным зданием и повесили соответствующие листовки. Но не суть. Наша Ира, естественно, ответа не знает и начинает вслушиваться в любезные подсказки одноклассников, достаточно негромкие по случаю близости учительницы. Ее слух различает только шепот "повесили...", "повесили..." Учительница, видя затруднения ученицы, напоминает ей про героизм и мужество молодогвардейцев, их непримиримость к врагам... Тут у Иры что-то замыкается в мозгу, она вспоминает единственную знакомую фамилию из книги и дает ответ:

- Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого.

 

 
 

 

В Москве, рядом с метро «Каширская», неподалёку от сумасшедшего дома был у нас магазинчик компьютерной техники. Как-то за два часа до закрытия приходит туда мужичок, нормально вроде одетый, трезвый, присаживается за столик к менеджеру и начинает у него усердно и скрупулёзно расспрашивать по деталям: типа, что да как. Потом начинает спрашивать то же самое, только сначала и по кругу. Потом задаёт эти же вопросы вразнобой.

А несчастный менеджер все эти вопросы терпит и терпеливо ему рассказывает. Ну, конечно, ведь клиента не пошлёшь, сказав ему в сердцах: «Ты меня достал уже своими дурацкими вопросами, гад!» Правильно? Уволят или не премируют. Вот менеджер и терпел целый час эти откровенные издевательства.

Кончилось всё тем, что в магазинчик ворвался запыхавшийся санитар из того самого сумасшедшего дома, прорычал: «А-а-а, вот ты где, гад!». Затем сграбастал несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись, удалился. Бедного менеджера потом долго отпаивали водкой…

 

 
 

 

Про халявный бензин.

В году так 1998-ом работал я геодезистом в г. Нижневартовске. Для работы мне был предоставлен бензиновый ЗИЛ с водителем по имени Володя. Володя парень был повидавший жизнь, очень веселый и разговорчивый. В основном катались мы по Самотлорскому месторождению. Не знаю как сейчас, но в те годы у сотрудников ГИБДД была такая фишка, останавливали машину без причины и начинали вымогать бензин. Много не просили, литров 10-15. Делать нечего, наливали. Куда деваться. В день бывало 2-3 раза останавливали. Через какое-то время начал я замечать - после каждого такого “слива” Володя подозрительно веселел, шутил, в общем радовался жизни. Хотя вроде не с чего. Примерно через неделю я его расколол. Оказалось, что в правый бак он лил бензин себе, а в левый для ГИБДД, щедро смешивая его с сахарком. Сладка ХАЛЯВА!!!!