Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Что-то странное происходит с людьми в возрасте. Эта их тяга к внукам. Ведь своих-то детей не так жаловали вниманием. А тут, как плотину прорывает. Сдается мне, что с возрастом люди постепенно возвращаются в детство. Смотришь со стороны, и непонятно, кто здесь ребенок, а кто взрослый.

Дочка. Крохотная еще. Что-то на нее нашло настроение подразниться. Деда (моего папу) это только раззадорило. Он глазами моргнет - она моргнет. Он одним глазом, она – худо-бедно, помогая руками, тоже. Этакое соревнование. Он за нос себя схватит, и она не отстает. Он за зуб дернул, и она. Дернул сильнее, вынул вставную челюсть. Она дергает, хлопает глазами, не получается. В глазах недоумение. У деда же на лице радость победы:

- Ага. Не получается?

Раньше думал, ну что прикольного взрослому человеку, не впавшему в маразм, директору крупного ВЦ заниматься такой ерундой? Теперь уже и у меня челюсть на подходе. Надеюсь, дочь меня внуками не обделит. Все еще впереди.

 

 
 

 

Думаем с мамой что подарить учителю по английскому. Понятно, что у неё всего навалом, особенно всяких конфет и недорогого Шампанского. Хотим подарить кофе, но упаковка не праздничная.

Папа говорит : "А вы насыпьте его в красивую банку из под чая, там по иностранному написано, она всё равно не сможет прочесть".

Кажется, я живу с Гомером Симпсоном...

 

 
 

 

Я работаю оператором в крупной компании... Звонит абонент, он никак не может проверить свой баланс. Я его спрашиваю: "Каким образом проверяете баланс?" В ответ получаю невнятное бормотание! Я еще раз повторяю свой вопрос, на что мне начинают говорить набор цифр и знаков. Ну чтобы мне разобраться в проблеме абонента, я задаю уточняющий вопрос: "Вы для проверки баланса набираете комбинацию звездочка 100 решетка?" Слышу в ответ возмущенный голос абонента: "Да вы что, девушка!!! Нет, я не так проверяю баланс!!! Я набираю снежинка 100 лесенка!!!".......

 

 
 

 

Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного движения появился пункт об обязательном использовании шлема при езде на мотоцикле. Соответственно, представьте себе следующую картину: приехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт заявляет о себе веселой трелью представителей ГАИ на каждом перекрестке. Доехать до места назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах в условиях жесточайшего совкового дефицита полностью отсутствуют. Что делать? И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается на крайний шаг. На последние оставшиеся от покупки копейки он покупает... бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает не хуже шлема. Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на голову от затылка до лба полоску синей изоляционной ленты. Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар голове и издалека соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну, а при ближайшем рассмотрении у гаишников сначала расширялись глаза, затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не представлялось возможным.

 

 
 

 

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов. Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:

- Нормально?

- (мычит) угу...

- Не больно?

- Угу...

Думаю, что случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...

- Может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!

Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

 

 
 

 

Собственно про рыбалку и кота. Были мы на соленых озерах Алтая и пытливый мужской ум притащил нас на рыбалку рано утром. После поимки первых карасей на краю берега над нами нарисовался рыжий кот, который внимательным взглядом смотрел кто ловит и к тому и ломился за рыбкой - его кормили. У меня не заладилось - бегал поплавок по леске и нечем его было подвязать - в итоге смотрю народ на берегу как-то со смехом смотрит в мою сторону а тут еще ветер подул холодный а мне как вроде нормально - тепло даже. Не выдержав подходит друг: «Ну как попогрейка?» Я ничего не понимая, обернулся и картина маслом - кот уже у всех угостился, а у меня нет - вот он за меня и сел за ветер. А что бы теплее было видать еще и прижался. Жалко не было фотоаппарата - мужик с удочкой и попа к попе с ним рыжий здоровый кот.

 

 
 

 

Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь. Много лет назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать пень, находящийся за территорией части. Конечно, же, необходимости в извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал до обеда. Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез, замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему, оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали. Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу. А лейтенант говорит:

- Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу оттащим. Все равно нам по пути.

На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено. Спрашивает:

- Товарищ солдат, а куда вы дели пень? А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся.

(А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и сказал:

- Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно. Времени даю до ужина...

 

 
 

 

Отец с сыном идут по магазину. Сын хватает отца за рукав:

- Папа! Купи велосипед! Ты обещал! Обещал!

Отец понимает, что влип на серьезные расходы и пытается выкрутиться:

- Сына, я с удовольствием, но вот эти велосипеды не продаются. – А сам подмигивает продавцу, хотя первый раз его видит, чтоб тот ему подыграл.

Мальчик оборачивается на продавца, несколько секунд смотрит и в нетерпение:

- Ну что вы молчите, скажите: продаются или нет?

Продавец:

- Я не молчу. Просто жду, вспомнит твой отец, что должен мне 100 гривен, или нет.

 

 
 

 

Моя фамилия Кашпировский, достаточно известная на просторах СНГ. Скажу, что иногда помогает, меня запоминают в тех местах где нужно показывать пропуски, благосклонно относятся в гос.органах где работают те, кто заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника".

И тут на днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка менеджер лет 22 мне говорит, какая знаменитая у вас фамилия, вы такой хороший антивирус написали...

Новое поколение, новые герои.

 

 
 

 

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...

Вопрос из зала:

- А среди дураков?

Ответ:

- А среди дураков я впервые.

 

 
 

 

Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Адольфович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать."

 

 
 

 

Стоять в пробке особенно обидно на платной дороге. Все возмущенно бибикают. Мужик справа бибикает особенно яростно. Открываю окно, чтобы объяснить отсутствие причинно-следственной связи между количеством его бибиканий и загруженностью трассы. А он, оказывается, мое внимание привлекал. Последи, говорит, за машиной, я быстро. И бегом в кусты.

«Быстро» у него заняло минут пять. Машины худо бедно уже поехали, только его машина стоит, и я рядом. Охраняю. Прибегает мужик, довольный залезает в машину. И мне доверительно:

- Получилось! Я так и знал!

- Поздравляю, но можно без подробностей.

- Да какие тут подробности. Пошел, помолился, пробка и рассосалась. Вот что молитва делает!

Мужик положил на соседнее сиденье Тору и уехал довольный. Я тронулся за ним.

 

 
 

 

Случилось так, что нам на даче пришлось переделывать крышу - старую долой, а новую металлическую надо было водрузить. А крыша вся из себя финская - жестяной профиль под черепицу. Листы хоть огромные, но не тяжелые, однако достаточно шумные про кантовании. Так вот, работа затянулась до полуночи и мы уже работали при свете ламп. Погода стояла тихая и безветренная, все люди и собаки уже спали. Можно было услышать как иголка упадет. И тут... при поднятии очередного листа, он вырывается у нас из рук и с диким грохотом падает с высоты четырех метров. Единственное, что пришло в голову - крикнуть во все горло:

- Доброе утро, страна!

 

 
 

 

Было это зимой 91-92 года. Я был еще студентом и подрабатывал в нашей Самарской милиции в перерывах между семестрами, на подхвате- повестки разносил, на экспертизы ездил. Обычно любил оставаться дежурить ночью со следователем. И вот в один день дежурили мы ночью, ночь оказалась жутко неспокойной одни кражи нераскрытые (баранки), в общем поспать не удалось. Правда под утро зашел пом. дежурного принес, где-то слямзенную бутылку, мы ее выпили, а так как сменщик наш дежурить пришел пораньше минут на сорок, разошлись по домам. Сел я в трамвай и задремал, проснулся я от того, что в меня тыкали дубинкой. Тут надо понять мой прикидон. Сам я лицо закавказской нац-ти, тогда еще студентом был, голоден, не брит и вещи мои были очень просты - фуфайка с воротником (дело зимой было) и шапка петушок.

Ну так открываю я глаза в меня тычут дубинкой типа милиционеры, но на самом деле по погонам я понял что это военнослужащие ВВ, погоны рядовых были, их привлекают для дежурств по городу. Говорят пройдемте вы нетрезвы, я руку в нагрудный карман начал совать, чтоб удостоверение достать, а эти гады хвать меня дубинкой по руке, скрутили, я говорю - милиционер я, они смеяться. Короче выходим мы на следующей остановке, я успокоился. И повели меня туда откуда я ушел минут 15 назад. Заходим в дежурку, у меня руки сзади и рядом товарищи смеются, говорят все за сопротивление посадят. Дежурный был еще с моей смены, переписывал тетрадь, поднимает голову и говорит:

- А ты че вернулся?

- Юра, я не вернулся - меня привели! - отвечаю я. Он в начале догонял долго потом понял и говорит:

- Иди, студент, домой это не для твоих ушей.

Когда я закрывал за собой дверь, я слышал только Юрин голос и понял, почему русский язык называют самым могучим в мире!!!

 

 
 

 

Из жизни Иерусалимского Медфака:

- Как сейчас помню - скучнейшая химическая лаборатория на первом курсе, внутри нас около 90 студентов, и ставим мы опыты по органике. Никто ещё не понял, кому и зачем нужно чтоб мы все наизусть заучивали, ставили опыт и ещё писали о нем работу (и это каждую неделю), но если надо - мы народ тихий и не сопротивляемся. На третий час лаборатории становится скучно - и вдруг... страшный крик доносится с другого конца лаборатории, и фигура в белом халате и очках проносится со скоростью звука в сторону туалета. Туда же за ней бегут лаборанты во главе с профессором. Ещё через минут 10 и нам дали подойти, и тогда мы увидели одну из наших сокурсниц в странном большом белом халате, с дикой улыбкой на лице, причем было совершенно ясно, что под халатом у неё недостает нижней части одежды. Как оказалось, она случайно вылила на себя соляную кислоту, и она ей разъела брюки (и уже до трусов добралась). Пришлось посылать в общагу кого-то чтоб ей замену принесли. Зато с тех пор нам как-то веселее было.

 

 
 

 

Случилось у нас как-то огорчительное событие. Один из членов нашей дружной компании, Вова, попал в Боткинские бараки с желтухой. Понятно, что болячка длительная, скучная и довольно болезненная. Впрочем, позвонивший Вова сообщал, что чувствует себя уже ничего и даже ходит гулять в окно (потому как желтых и заразных на волю не выпускают). Посему он пригласил нас в гости - хотя бы через окошко поговорить. Местонахождение заветного окна Вовик разъяснил по телефону Васе (кличка Слон). Слон в этот день был слегка выпившим (грамм так на 300-400), но объяснения, по его горячему уверению, запомнил абсолютно точно. И вот мы у больницы. Со Слоном в роли Сусанина мы два раза обошли всю больницу, пока не обнаружили желтое двухэтажное здание, похожее по описанию на искомый объект. Окна в нем были закрыты наглухо.

- Мужики, давайте кричать хором! Он, наверно, спит после обеда, - предложил Леша. Он всегда рад случаю побуянить. Под окнами мирного приюта болящих раздался дружный рев трех глоток:

- В-о-о-ва, выходи!!! - В здании по-прежнему тишина.

- В-о-о-ва, выходи!!! - Раздался еще более громкий рев. В этот момент скрипнула обитая железом дверь и на крыльцо не спеша выдвинулся колоритный мужик габарита 2 х 2 х 150 кг в фартуке и с засученными рукавами. Он тщательно обмял сигарету и закурил.

- Вы чего тут надрываетесь, ребята?

- Да вот, пришли товарища проведать, Вову, а он не показывается чего-то!

- Ну, так он вас не слышал совсем!

- Почему, мы вроде хорошо кричали, громко. Мужик выкинул окурок в урну.

- Кричали-то вы громко, только он вас все равно не услышит, потому что в этом здании морг!

 

 
 

 

Эта история, передаваемая из уст в уста, произошла в Институте физиологии в Ташкенте, в те времена, когда «у нас секса не было». Заслали как-то с университета в оный институт студента на летнюю практику, заниматься измерением потенциалов на коже лягушек. Но это не суть важно, главное, что через некоторое время выяснилось, что электроды «фонят» наводкой и надо их изолировать от штатива. Ну, начальник и посоветовал студенту купить презерватив - тонкая резина, проверено электроникой... Студент был скромным и для уверенности взял с собой в аптеку друга. Заходит и говорит тихим голосом:

- Мне бы... презерватив...- и оправдываясь, - для электрода...

Аптекарша передает изделие №2 и громко заявляет:

- Первый раз слышу, чтобы ЭТО называли электродом.

 

 
 

 

Зима. Китайская граница. Достала уборка снега со всей территории части. На разводе роты командир роты (капитан Чоботов) звучным голосом спрашивает:

- Художники в роте есть?

Естественно, кто только имел, когда-либо, хоть малейшее знакомство с простым карандашом - делают шаг вперёд. Следует приказ:

- Вперед марш в каптерку получать карандаши!

Карандашами называли шестигранные ломы, килограмм в 20-25.

 

 
 

 

Рассказывают, как-то во время Великой депрессии 31-й президент США Герберт Гувер сказал своим помощникам:

- Пожалуйста, найдите мне одноглазого экономиста! А то я только и слышу: "Если посмотреть с одной стороны...", "Если посмотреть с другой стороны..."

 

 
 

 

Работаю в МРЭО, веселых ситуаций встречаю много. Например, объявляю фамилию на сдачу экзамена, подскакивает паренек и рассказывает, что парень с этой фамилией опоздает сильно, так как у него жена рожает. Выражение его лица было бесценно, когда я показал ему его же фото под фамилией в документе.