Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Значит такая история. Были у нас на потоке два друга Виталик и Вадим. Ребята хорошие, друзья не разлей вода. Оба занимались радиотехникой, хобби у них такое было. Один хорошо тянул классы гуманитарные, а другой сек в точных науках. Короче изобрели они хитрый способ друг другу помогать в тех предметах в которых плохо сек один, но хорошо сек другой. А попросту сидя в разных концах аудитории, они, стуча карандашиком по парте передавали друг другу азбукой Морзе (которую благодаря своему пристрастию к радиотехнике оба отлично знали) все, что было необходимо передать. Несколько раз преподаватели делали им замечание по поводу стука, но они, как правило, отдувались тем, что это у них нервное от волнений или другую белиберду такого рода. Короче, как правило, проходило. Ну, так вот, как то раз, сидя на контрольной они как обычно стучали друг другу вопросы и ответы когда наш преподаватель по истории, до того сидевший спокойно, вдруг выдал:

- Товарищ студент, вы, если уж стучите исторические факты, так стучите их правильно хотя бы. Сын Екатерины Великой Павел не подавлял восстания декабристов, то был ее внук Николай несколько позже.

Аудитория не могла успокоится до конца контрольной. Кто ж знал, что историк знает морзянку.

 

 
 

 

Разговор девушек:

- Сейчас по рингтону мобильного можно очень много узнать о человеке. Например - гопник он или неформал какой-нибудь.

- Ага, мне это не помогло. Он слушал "Арию", "Чижа" и Моцарта, и я не сомневалась в правильности выбора...

- Так чего ты бросила-то его?

- Лена! Он в ресторане пилил бифштекс вилкой и придерживал ПАЛЬЦЕМ!

 

 
 

 

Сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать, когда я буду большим»

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать, в чем дело, когда все напереполох. Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать. У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравится зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто. Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того, что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать. Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

 

 
 

 

Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится - "культурно" отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся. В один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает - гулять так гулять - заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом, все бурно одобряют.

Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны - везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги).

Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь: "Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на доставку на дом горячего блюда, например, шашлыка" - на том конце очень расстроенный женский голос - "Девушка, побойтесь бога, это всё-таки морг"...

Ржали все, прости господи...

 

 
 

 

Рассказывают, однажды в ходе проверки уровня безопасности культовых зданий в синагогу на Поклонной горе пришли полицейские и сотрудники МЧС. Чтобы прямо там пообедать, принесли с собой сало, как известно, запрещённое по нормам иудаизма, и положили его в холодильник раввина. В итоге холодильник пришлось выбросить!

 

 
 

 

Тамбов. Сборы. Куратор курса, полковник Х., поражает молодых курсантов нечеловеческой выносливостью – ежедневно и круглосуточно - водка, коньяк, спирт (это на 40-градусной жаре!) После обеда нас везут на полигон – проводить зачетные стрельбы. Курсанту выдается автомат и 5 патронов. На полигоне 15 лежачих мест. Нашему куратору принимает решение – подходить по 10 человек! Мы ложимся на плащ-палатки и занимаем исходную позицию. В это время нас обходит некий сержант, вероятно обеспечивающий стрельбы, раздает по 5 патронов и объясняет "правила": типа, лежишь у тумбы с цифрой "7" – твоя мишень седьмая; гильзы сохранять; и т. д. В это время, с правой стороны, идет наш куратор и вещает все то же самое, за исключением номера мишени: " ты лежишь крайний справа – твоя мишень крайняя" (в смысле 15-я) и т. д. справа налево.

Начинаются стрельбы. Я, естественно, стреляю по седьмой мишени. Далее с местным сержантом, мы направляемся к мишеням… Он, привычным движением руки, зачеркивает дырки и считает очки. После чего, разворачивает меня спиной и (наверное, чтобы студенты не врали) пишет у меня на спине мелом сумму – 68!!! Я направляюсь к куратору.

- А-а-а, курсант В., ну, сколько?

- 68, товарищ полковник!

- Врешь?!! (я гордо поворачиваюсь спиной)

- Во!

- Отлично! Сразу видно – сын военного! А то половина бойцов просто в мишень не попала!!! А еще офицерами хотят быть...

 

 
 

 

Заливаю бак, рядом стоит «Гранд чироки» и льет себе 98-й, человек говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и... швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "Ну что же я за дурак, у меня же блин - дизель!"

 

 
 

 

Лет двадцать назад в роддомах детей только чтобы покормить мамам приносили и пап в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была толпа родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками.

Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и просит под окнами: «Покажи да покажи». Надоел всем, в том числе и жене своей. Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый. Папа запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных. «Спасибо! Видел! Здорово!», - писал гордый отец: «Очень на меня похож!».

 

 
 

 

Случай на задержании. Работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной человек под предлогом пообщаться попросил спуститься. Открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. Группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. И тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, сейчас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как закричит:

- Мужик, дверь подержи!!!

И он подержал.....

 

 
 

 

Таксист поведал историю. По долгу службы ему регулярно приходится встречать в аэропорту приезжающих. В таких случаях он маркером пишет фамилию на листке бумаги и стоит с этой табличкой сразу за таможней - это общепринятая практика. В этот раз ему не повезло. Полчаса он ко всеобщему восторгу простоял с табличкой: «Верблюд». Но сносил насмешки с достоинством, изображая безразличие. Вот только пассажир так и не прилетел. Вернувшись в контору, таксист устроил разборки. Оказалось, что в диспетчерскую позвонил некий шутник. Сообщил, что человек по имени Семен Верблюд должен прилететь из Южной Кореи, и его необходимо встретить в аэропорту.

 

 
 

 

Матч Аргентина - Германия комментатор рассуждает на тему быстрого взросления молодых игроков в профессиональном футболе. Финальная фраза - "Играть в профессиональной лиге и остаться мальчиком -это как актрисе сниматься в Голливуде и остаться девочкой!"

 

 
 

 

Собирались мы уезжать с выставки — показывали крутую компьютеризированную охранную систему. Начали разбирать стенды. Тык — нет выставочного образца. Ладно уж, не первый раз на выставки ездим.

— Вот блин, — говорю, — тот хмырь все-таки стянул коробку. Вот он обрадуется, когда обнаружит, что плата выгоревшая, от нее только внешний вид остался.

— Более того, — добавляет товарищ, — на дискетах с якобы программным обеспечением всего одна папка, которая называется: «ПРИВЕТ, ДУРАК! ЭТО ВЫСТАВОЧНЫЙ ОБРАЗЕЦ!»

 

 
 

 

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадиня-Говядиня....

 

 
 

 

Однажды в Речной институт Горького приехали учиться гости из Индии. Водили их по городу, рассказывали и показываем все. Индус:

- А у вас в России зимой, говорят, холодно?

- Да, до -40 бывает.

- То есть вода замерзает? (физику знает!)

- Да, замерзает.

- И река? Вся? (Показывает на Волгу).

- Не вся, а только сверху.

- А куда рыба девается?

- Уходит на дно.

Индусы посовещались, а потом говорят:

- А крокодилы?

 

 
 

 

Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет...

 

 
 

 

- Каждый год мы дарим на 8-е марта женщинам с работы обычные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое...

 

 
 

 

Недавно мой знакомый на машине вёз из Шереметьева голландцев. На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель идёт на 150 и периодически его обходят джипы и прочий крутые. Голландцы ошарашены, через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут, т.к. у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему спрашивают - для кого ограничение 100 км?! Приятель мгновенно отвечает:

- Это у нас для велосипедистов.

 

 
 

 

Направили к нам на судно курсанта-заочника, который до этого закончил какое-то поварское заведение, и как только повар начинает готовить этот гад всегда лезет с советом - тут надо так делать, а тут эдак. Терпел повар пару дней, а потом взорвался:

- Всё!!! сегодня ужин готовишь ты!

Курсант спокойно так отвечает:

- А я не могу...

- Почему???

- А у меня поварской диплом на 8 человек!

 

 
 

 

История очень короткая.

8 марта, вечер.

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.

Обращается к аптекарше:

- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...

Небольшое раздумье.

- .... и тест на беременность....

 

 
 

 

Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На остановке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: "Милок, у тебя конец-то сахарный?". Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает: "Не знаю бабушка, я не пробовал". Оказалось, что на этом маршруте конечная остановка была Сахарный завод.