Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц. Часть первая. Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к прыгнет вниз. Часть вторая. Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо попой (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же попой влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту... Женщину с ушибом копчика доставили в больницу... А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось только поступившим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:

- Не, ну представляете, веду я поезд, а тут какая-то жирная попа в лобовое стекло влетает!

 

 
 

 

Сейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и расслабления ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах. Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водоросли, залили водой с какой-то морской солью. И запустили четыре черепахи. Всем позитивно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы, которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы.

Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду…..

Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что произошло. Был ответ – Дикая черепаха укусила! Доктор отправил пациента на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной карточке приписал. «Следует обратиться с психиатру или может сначала к наркологу».

А дело бы в январе.

 

 
 

 

Недавно с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе. Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день происходит такая картина - Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом платьице, всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2, которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга увидев коляску со всей дури побежала к ней. Первым подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девчонка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим подбежал мой и все-таки успел схватиться за коляску двумя руками и даже успел изобразить что-то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась в бровь, после чего третий тоже упал в нокауте. В конечном итоге - рев на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая: "Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все-таки мальчики"

 

 
 

 

Долго просила меня сотрудница: «Объясни мне, в чем разница между кешем первого и второго уровней». С полчаса говорил на эту тему, результат нулевой. Плюнул и говорю:

- Вот представь, ты - процессор и должна прожевать информацию. Вот если ты набьешь полный рот - это кеш первого уровня, а если еще за щеки напихаешь - это кеш второго уровня.

Оказалось лучшим объяснением!

 

 
 

 

Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно перестроился в левый ряд, повернул со светофора, когда моя супруга, задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:

- Что, Тане понравилось?

Вопрос немного ввёл меня в ступор. Какой Тане? Что именно я такого сделал, что ей должно было понравиться? Единственное, что я мог из себя выдавить – это глупо спросить:

- Кому?

Жена посмотрела на меня как на полного идиота, и уже громче и настойчивее произнесла:

- Я говорю тебе: Тане понравилось?

Я почувствовал себя полностью в дурацком положении. Мозг лихорадочно пытался работать. Среди наших общих знакомых я успел вспомнить трёх Тань, две из них в теории могли бы претендовать на то, что я мог бы сделать что-то, чтобы им понравилось. Но что, когда, кому? Опять грязные сплетни и слухи? О чём она говорит? Я посмотрел на свою супругу и прямо спросил:

- Что ты имеешь ввиду?

Взгляд жены красноречиво говорил о том, что приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Размахивая руками, она почти прокричала: Я СПРАШИВАЮ ТЕБЯ! ТАНЕ ПОНРАВИЛОСЬ?

В то утро, когда я завёз детишек в школу, а после заскочил в магазин за хлебом, я обнаружил на кассе какую-то совершенно новую жевательную резинку, с шоколадным вкусом, в необычной коричневой упаковке, по специальной цене. Жевать я люблю, взял сразу две пачки, дома выложил на стол на кухне и забыл про это.

Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно перестроился в левый ряд, повернул со светофора и привычным движением закинул себе в рот свой любимый зелёный мятный Орбит, когда моя супруга, задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:

- Что, та не понравилась?

 

 
 

 

Сплю. Просыпаюсь от крика за окном:

- Ира!

Блин, восемь утра, суббота... Какой Ире не спится?

- ИРА!

- И-РА!

- ИИИ-РРРА!!!

И наконец, голосом человека, потерявшего терпение:

- ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!!

Вот тут я с дивана и упал.

 

 
 

 

На уроке русского языка учитель диктует фразу: "В пруду ловили карпов..." Кто-то с места добавляет: "...и Каспаров" Немая сцена.

 

 
 

 

Знаменитая формула «Дважды два равняется пяти», на которую Джордж Оруэлл неоднократно делал акцент в романе-антиутопии «1984», пришла ему в голову, когда он услышал советский лозунг: «Пятилетку — в четыре года!».

 

 
 

 

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.

Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы «Свинябла», нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых

маразматиков: «СВИНЯБЛ» – «Сок ВИНоградно ЯБЛочный». Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...

 

 
 

 

Живу я в Таллине. Кто не в курсе - это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией - рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить. И вот разговор одной дамы с ведущим.

Дама:

- У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для него заказать песню?

Ведущий (игриво, с легким стебом):

- В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?

У тети с юмором плохо и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает:

- Ну, хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?

Дама:

- Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".

Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.

 

 
 

 

Однажды, теплым июльским деньком сидел я в своем деревенском доме наедине с котом Васькой и не знал, чем бы себя занять. О том же самом размышлял кот, сидя на сундуке у окошка, и уставившись на улицу. И вот я приметил в чулане противогаз старого образца, так называемый «слоник». Тут меня осенила идея – напугать Василия.

Я тихонько выбрался из комнаты наружу, надел противогаз и, пригнувшись, проследовал к окошку, напротив которого в избе сидел мой домочадец. Затем я резко встал.

Какое-то время мы, молча смотрели друг на друга, при этом глаза у Василия стали размером с чайное блюдце. Далее он потихоньку начал пятиться, отталкиваясь только передними лапами, пока поверхность сундука не кончилась. Тут перепуганная мордаха резко исчезла с поля зрения, так же резко, как я появился перед ней в противогазе. Кот шлепнулся на пол.

Я, давясь от хохота, побежал посмотреть, что там происходит? Внутри дома Василия нигде не было, видно здорово испугался. Зато на сундуке зияло огромная желтая лужа, от которой тянулась дорожка по полу, ведущая за дверь. Там сидел, широко раскрыв глазищи, мой питомец. Бедный трусишка так и тащился на попе в укрытие, отталкиваясь только передними лапами.

 

 
 

 

Дочке 5 лет, взяла ее с собой на работу в выходной. Дала ей степлер, дырокол, штампики, скрепки, ручки и сказала: работай, мне не мешай! Она "работала" 3 часа. Уходим домой, она спрашивает: мама, я хорошо поработала? Я: замечательно! Она: тогда пошли к банкомату. Мою зарплату получим.

 

 
 

 

Выходные. Тесть, теща и жена едут на кладбище проверить могилку. Дорога, мягко говоря, не автобан, и максимальная скорость на этих ухабах 20–25 км/ч. При приближении к первым крестам погоста антирадар начинает истерически свистеть и мигать всеми лампочками в своем стремлении предупредить о злобном ГИБДДшнике, спрятавшимся, как обычно, в кустах, в тайной надежде поймать и оштрафовать нарушителя скоростного режима. Однако, поскольку место тихое, и даже если возникнет бурное желание кого-нибудь задавить, то этого "кого-нибудь" надо сначала выкопать, реакция на данное светопреставление достаточно бурная. Тесть, сбавляя скорость до минимума и пристально вглядываясь вдаль:

- Блин!

Жена, судорожно оглядываясь по сторонам:

- Где этот урод, и какого фига он здесь забыл?

Теща, со свойственным ей юмором:

- Видать, довыпендривался ГАИшник, закопали вместе с радаром!

 

 
 

 

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.

Жена начинает поносить отсутствующего мужа, на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).

Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

 

 
 

 

Рассказал мне эту историю один старый шахтер из г. Караганды, назовём его Сёма. Надо сказать, что всё происходило во времена, горбачевского, сухого закона. Возвращался наш Сёма, после трудовой смены, домой с двумя коллегами, шахтёрами. И так им, захотелось по рюмочки чая, что Сёма поведал тайну, о том, как его супруга, не далее, как вчера, нагнала самогона, две трёхлитровых банки. И, естественно, просто так, она мужу их не даст. Решили брать хитростью. Сёма рассказал, где жена прячет банки, остался ждать в условленном месте, а друзья отправились к нему домой. Далее следует сцена у Семена дома. В дверь постучали, жена открыла, на пороге стояли двое. - Мы из милиции. Нам известно, что вы занимаетесь самогоноварением. - Неправда, это, наверное, злые соседи наговаривают. - Вот сейчас и проверим. У нас есть прибор, который определяет, где находится самогон (Откуда бедной, доверчивой женщине знать, что это, всего лишь, прибор определения количества, какого-то, газа в шахте). В общем, походили ребята с умным видом по хате, для виду, и нашли самогон. Самогон конфисковали, составили какой-то акт и ушли. Через час домой пришёл Сёма. Супруга, в слезах, поведала ему историю о двух милиционерах в штатском. Сёма сильно рассердился и сказал, чтобы она дала ему червонец, якобы дать взятку и забрать акт. После этого Сёмы и его друзей не было дома три дня. Ещё бы выпить есть, деньги на закусить жена тоже дала, и алиби, вроде как в милиции продержали.

 

 
 

 

Несколько месяцев назад провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли её место, начали располагаться, и тут в её купе заходят два узбека, ну или таджика. И далее происходил следующий диалог. Узбеки:

- А гиде 26 и 28 место?

- Вот 26, вот 28, - показывая на две верхние полки.

- А пачиму верхние?

- Потому, что чётные вверху, а нечётные внизу.

В общем, ехали они спокойно, но как сказала мама, атмосфера была немного напряжённой, а потом, когда узбеки вышли, соседка по купе объяснила маме, почему они с такими обиженными рожами ехали!

Оказалось, что они обиделись на маму за то, что она сказала (внимание!), что чёрные должны ехать сверху, а белые снизу.

 

 
 

 

Мой брат живет в Германии уже несколько лет, и поехал этим летом в Израиль в гости к своему однокласснику. Иврита брат, естественно, не знает, английский если и знал, то забыл, так что единственным иностранным языком в его распоряжении был немецкий. А друг его в это время работал в молодежном бассейне, следил за порядком. В его обязанности входило проверять пропуска у посетителей. Пропуска, разумеется, никто никогда не проверял, все давно друг друга в лицо знали. И вот, беседуют они, а другу этому понадобилось на несколько минут отлучиться. И говорит он брату: "Постой вместо меня, чтобы видели, что тут есть кто-то". И пошел. А брат к своим обязанностям очень серьезно отнесся, и вот возвращается этот друг, и видит такую картину: стоит бледный перепуганный парнишка, а брат у него на четком немецком языке удостоверение требует.

 

 
 

 

Булат Окуджава вспоминал, что увидел в Швеции, как по улице проехала королева, и с удовольствием отметил, что королева дважды на него посмотрела. Окуджава вернулся в отель и написал королеве письмо: "Я не монархист, но хочу поблагодарить Ваше Величество за то, что Вы дважды на меня посмотрели". Королева прислала ответ: "Да, я помню Вас. Я действительно дважды на Вас посмотрела, потому что из всех присутствующих только Вы не сняли шляпы".

 

 
 

 

В одной многопрофильной больнице молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боится что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко: - Дочка, мне бы к врачу...

- К какому?

Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:

- К x@@вому!

Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:

- А у нас все такие...

 

 
 

 

В Нижнем Новгороде - тогда ещё Горьком - жил одно время поневоле Андрей Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились известные бдительные товарищи. Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его скрутили и сдали в милицию. Уже на следующую ночь двор был забит машинами со всей округи.