Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сижу, значит, на рабочем месте, никого не трогаю. Прибегает секретарша:

— Иди посмотри, у меня что-то с монитором — вроде как горит, аж какие-то отблески на стену отбрасывает!!!

Нехотя поднимаюсь, иду смотреть. Прихожу:

— Ну, и где же ваши отблески?

— А они так: то есть, то нет… О, вот опять!..

И правда, что-то отсвечивает на стене. Оглядываюсь по сторонам…

— Так это ж у вас за окном сварщики работают!!!

 

 
 

 

Рассказано тестем - преподавателем ВУЗа. В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломоносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папу (так я его называю) в недоумение: - Да должен бы сразу ответить?!!! Но право на подготовку есть, и от этого никуда... Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Папа не выдерживает: - Студент ...., ну когда же вы ответ родите? На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, папа не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:

- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу

 

 
 

 

Есть у меня один друг, в бытность учился на физфаке МГУ и подрабатывал... грузчиком. Его размеры это вполне позволяли. Однажды отработав полсмены, он зашел в офис попить водички. Так как грузил он цемент, то, естественно, был весь в пыли. Дойдя до вожделенной электропоилки, наследил по мокрому, только что вымытому полу. Находящаяся рядом нервная уборщица бросилась на него:

- Еще раз пройдешь с грязными ногами, я тебя языком пол мыть заставлю!

Тот в ответ с добродушием спросил:

- Это метафора или гипербола?

Уборщица, услышав незнакомые слова, дабы не оконфузиться, выдала что-то вроде: "Ну-у физик, физик".

Наблюдавшие за этим услыхали смех секретарши:

- Эх вы, бестолковые, - наставнически сказала секретарша, - гипербола - это же из математики.

 

 
 

 

Увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...

 

 
 

 

Есть у меня друг, с ним можно смеяться 24 часа в сутки.

Едем в маршрутке. С ездой водителей данных транспортных средств знакомы все, наш не исключение, разговаривал по телефону и чуть не вписался в зад впереди стоящей машины, резко затормозил, всех ессесно трухануло хорошо, бабуля в салоне начинает причитать: "Ну что за день сегодня!!! В одну маршрутку села, чуть в аварию не попала, в эту села и тут то же самое..."

Колька не растерялся (впрочем как и всегда) и говорит: "Бабуля, за тобой смерть по всему городу гоняется, а ты еще пятнадцать человек с собой забрать хочешь!" )))

Ржали все, кроме бабули... )))

 

 
 

 

Училась со мной в группе комсомолка, спортсменка и просто красивая девушка с нормальной украинской фамилией Мазнюк (в принципе я конечно не уверен, что это нормальная украинская фамилия, но как говорится из песни слов не выкинешь). Проучилась она с нами до второго курса, а летом вышла замуж взяла фамилию мужа и стала она Критининой. 3 курс новые предметы, новые преподаватели знакомства с потоками и т.д. и т.п. И на одной из перекличек новая преподавательница дойдя до фамилии Критинина отрывает свой взгляд от журнала и участливо так спрашивает:

- Кто Критинина?

Девушка встает представляется, препод на нее смотри и тем же голосом в той же интонаци продолжает:

- Я бы милочка на вашем месте я бы срочно вышла замуж и сменила фамилию.

Не надо наверное объяснять, что концовка фразы утонула в дружном хохоте группы да и самой виновницы неожиданного каламбура.

 

 
 

 

Это было в советские времена. Загранплавание, корабль заходит в Египет. Моряки увольняются на берег и идут в бар. Заходят в бар и продолжают разговаривать между собой по-русски, заказывают пиво и тихо мирно его пьют. В это время толпа местного населения подзывает бармена и что-то ему говорят. Бармен подходит к нашим морякам и говорит, что во-о-он те местные купят вам 2 бутылки хорошего коньяка, если один из вас выпьет залпом одну бутылку. Наши посовещались, и один самый маленький и щуплый вызвался провести эксперимент. Бармен выдает ему бутылку и моряк опрокидывает и выпивает коньяк самотеком, не глотая! Под овации бармен выдает им 2 бутылки! И все было бы хорошо, но местные опять зовут бармена... Бармен говорит, что если этот щуплый выпьет еще одну бутылку, то они купят нашим еще 4 штуки. А нашему уже море по колено: "Давай!" - таким же манером он выпивает еще одну и падает под стол. Наши забирают 6 бутылок, моряка и понесли всё это на корабль. Этот парень потом спал двое суток, пока остальные пили элитный коньяк.

 

 
 

 

Обучающихся в нашем институте, как и положено, больше нормы, поэтому в местах общего пользования, как водится, очереди. И вот в один такой же, как и все дни, в разгар перемены мы с подружкой заходим в туалет и соответственно видим очередь.

Выстояв в ожидании пару минут, она выдает следующее: "Я так хочу, что уже не могу!"

Присутствующие в туалете просто лежали от смеха. А девушка, добившись, наконец, своей цели, без очереди получила доступ, куда и надо было!

 

 
 

 

Моя дочка с раннего детства привыкла засыпать под сказки. Первое время сказки читали то жена, то я, что малышку вполне устраивало. Кроме сказок ей тогда очень нравились стихи Корнея Чуковского, поэтому они были зачитаны чуть ли не до дыр. Правда, когда дочка подросла, то ее стало сильно удивлять, как это муха на копеечку умудрилась на базаре прикупить себе цельный самовар. Пришлось объяснять, что самовар был крохотный, да и на базаре была большая распродажа. Именно поэтому мухой и был устроен праздник. Вроде объяснение сгодилось. С взрослением любовь к Чуковскому прошла, однако к чтению перед сном осталась прежней. Только теперь дочка стала внимательно слушать и засыпать дольше, поэтому чтение стало несколько утомительным. Тут и пришел на помощь прогресс в лице аудиокниг. Рекомендую всем. Все-таки прочитать так, как это делают профессиональные актеры, простым людям вроде нас весьма сложно. А некоторые книги озвучиваются несколькими голосами и сопровождаются различными звуками. Так что дочка слушает такие книжки ежедневно. Но в этот раз мы сходили в библиотеку и взяли там одну весьма интересную бумажную книжку. Дочка захотела заснуть именно под нее. Аудиоварианта обнаружить не удалось, поэтому жена стала читать самостоятельно. И вот, читает она, читает и вдруг слышит сонный голос дочки:

- Все, мама, выключай!

- Что выключать? - не поняла жена.

- Книгу, я спать буду.

Дитя прогресса, что тут скажешь...

 

 
 

 

Поспорили с преподом, что если кто-то из нас опоздает хоть раз на пару, то будет должен ящик коньяка. 1 минута до начала пары, его нет. Врывается он, прихрамывает, весь грязный, пальто порванное, лицо счесанное. С размаху кладет часы на стол и кричит "УСПЕЛ!". Оказалось, его сбила машина, он быстро поднялся, побежал с последних сил в универ, чтобы только не проиграть спор. А у него сломано два ребра и трещина в бедре! Вот это мужик, вот это я понимаю!

 

 
 

 

И у мужчин бывают критические дни.

Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие сохранились и в Москве - в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:

М: - У вас прокладки есть?

П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?

М (тоже удивленно): - А что, разные есть?

П: - Есть "нормал" и "супер".

М: - А в чем разница-то?

П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А "супер" - если сильно.

М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!

Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".

М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?

П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П

 

 
 

 

Регистрация в ЗАГсе. Куча друзей-родителей, все с торжественно-умильными лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит традиционную фразу:

- А теперь молодые могут поздравить друг друга (думаю, все знают, что после этого по многовековому сценарию должен последовать продолжительный страстный поцелуй).

Но только не у нас! Новоиспеченный муж медленно поворачивается в направлении благоверной, а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания"друг друга" до них все-таки дошел) и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:

- ПОЗДАВЛЯ-Я-ЯЮ.

Ну, переволновались ребята...

 

 
 

 

Едем в автобусе. Много народу. Стоят в проходе мужики. Проехали уже 200 км. А вокруг тишина. Все спят, якобы. И тут, наверное, крик души: «Кто отсидел свою попу, я уступлю свое стоячее место».

 

 
 

 

Едем в маршрутке. Почти последний рейс, общественный транспорт уже не ходит, маршрутка битком, и двое стоят в три погибели – ехать-то надо! Водитель рискует – за перевозку стоящих пассажиров штрафуют, но разве от лишних денег откажешься.

Подъезжаем к центру, водила достает мобилу, и, судя по дальнейшему разговору, звонит своему коллеге, едущему впереди: «Але, привет, центр проехал? Ментов нет, а то я с перегрузом иду? Хорошо, а то меня эти козлы в прошлый раз штрафанули» Слышно всей маршрутке. Едем дальше. В салоне один парень достает трубу, набирает: «Димон? Привет, это Леха. Ты на работе? А где сейчас? На Волоколамке? (г. Тверь) А можешь меня на Чайковского встретить? Да, прямо сейчас! Ну надо, потом объясню» Разговор как разговор, едем дальше, проезжаем Чайковского – гаишная машина стоит! И парень: «Остановите, пожалуйста, здесь» Выходит, подходит к гаишной машине и садится в нее! Уехать мы не успели – сзади в матюгальник: «Автомобиль Газель, номер такой-то, остановиться!» Водила обреченно вылезает, идет к гаишникам. Обычно в таких случаях маршрутчики быстро платят штраф и едут дальше, не теряя пассажиров. На этот раз было по-другому: гаишник идет мимо водилы к «Газели», открывает дверь в салон и объявляет: «Граждане пассажиры! Можете забирать деньги и пересаживаться – я протокол буду ОЧЕНЬ ДОЛГО составлять!»

 

 
 

 

О русской находчивости. Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метрах от него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного ГИБДДиста к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???".

На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас отдыхать буду. Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть. Вот так то, будьте находчивы в глазах ГИБДД!

 

 
 

 

Мама поведала эту историю. Родом она из Кировской области и говорила, что там она произошла.

В эпоху развитого социализма, когда граждане уже не тайком, а во весь голос смеялись над партией и Леонидом Ильичём на кухнях, перед очередной демонстрацией повесили на центральной площади портреты Брежнева, Ленина, Маркса, Энгельса. КГБ вроде не дремал, но пропустил «диверсанта» который в ночь перед демонстрацией намазал медвежьим или барсучьим (не суть) салом-жиром возле портретов. Утром народ пошёл стройными рядами на площадь выражать свою радость от скорого наступления коммунизма, и наблюдал следующую картину. На площадь сбежались все собаки города и во весь собачий голос начали выражать благодарность всем тем, кто был изображён на портретах. Так же были облаяны и те, кто стоял на трибуне, которая находилась под портретами. Суть в том, что псы страшно ненавидят этот запах, он доводит их до собачьего сумасшествия.

На уговоры разойтись по домам Тузики и Жучки не реагировали. Стрелять в центре города в праздник тоже не выход. Вот и шли колонны народа, кричали «ура» и партии, и диктору, и братьям нашим меньшим, которых гоняли по площади КГБшники, за праздник.

 

 
 

 

Я радио вообще не слушаю, но периодически бывает сдуваю пыль и включаю чтобы музыку послушать. Еду сегодня, диск самолично записанный Rw-шный уже поднадоел, решил радио послушать. Ну натыкаюсь на D-fm, а там как раз девочка ведущая говорит обращаясь к слушателям - "Ну что мне никто в студию смски не шлет. Проявляйте же РАДИОАКТИВНОСТЬ!" После этого я радио сразу выключил, а то мало ли, вдруг тоже подцеплю...

 

 
 

 

Лет 30 назад сидел в Пензе на "Пенза-Контроле" (диспетчер) страшно юморной мужичонка. Человек обладал великолепным чувством юмора. Один из запомнившихся примеров:

- 85628, вы левее трассы 10 км.

- Эээ... По нашим данным, мы нормально идём...

- А, да, извините, подтверждаю, Вы нормально идёте. Трасса правее Вас 10 км!

 

 
 

 

Мальчику Леше 9 лет. Прогуливаясь с папой по улице он неожиданно задает вопрос:

- Папа, а что такое презерватив?

Папа на автомате отвечает:

- Предохранитель по-английски.

- Нет - отвечает Леша - Это что-то другое.

Тут, наконец, папа начинает что-то соображать и спрашивает:

- Лешенька, а где ты услышал это слово.

- Ну, как же, вчера когда ты мерил куртку на рынке, мама сказала, что она сидит на тебе как презерватив.

 

 
 

 

Однажды, в автобусе ехали два преподавателя с соседних кафедр. Один, было, задремал, сняв шляпу и положив ее себе на колени.

- Ты не спи в автобусе. Тем более со шляпой. Тут же наши студенты ездят.

- Почему? Очень удобно. Пока доедешь, заодно и отдохнешь...

- Ехал я однажды с дачи через университет. Дело было весной. Грязно, на даче воды еще нет. Кое-как умывшись минералкой, в дачной одежонке, прямо скажем, не стерильно чистой и не новой, но зато в новой шляпе, поехал домой. Уснул, умаявшись, сразу же. Сидел на первом сидении, шляпу положил себе на колени.

- Ну и что?

- Что, что... В шляпу копеек накидали! Где только они их раздобыли, стервецы...