Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказано участницей событий. Где-то 80-е годы. Какой-то НИИ. Накануне объявлено о военных учениях. Всем шторам надлежит быть зашторенными, всем окнам - законопаченными, везде синий свет. В общем, институту грозило целые сутки представлять собой что-то вроде морга. Народ понял, что так жить нельзя и выдал рацпредложение - там, где нельзя без солнца в оконце, пусть висит объявление: "Условно зашторено". Проверяющих такой поворот событий вполне устроил, и наутро весь НИИ был увешан бумажками: "Условно погашен", "Условно выключено", "Условно заклеено" и т. п. Теперь представьте, в этот день одной начальнице (откровенной дурочке, крайне нелюбимой народом) стукнула круглая дата. Руководство отметило это событие отличным букетом роз, глядя на который, каждая дама вздыхала, как паровой каток. Букет был торжественно поставлен в трехлитровую банку на самом видном месте. После того как была объявлена тревога и все окна "законопачены", все начальство собралось в столовой вместе с именинницей отмечать ее 18 лет. Закончилось это отмечание где-то возле полуночи, дамочка поднялась наверх в опустевшую комнату за розами. В банке стоял веник, на котором белела бумажка: "Условно розы"...

 

 
 

 

То, что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. сегодня расскажу одну из них.

Шла сдача спектакля м. Шатрова "Шестое июля" "это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом, так и на психологическом уровне.

У Шатрова в одной из сцен был текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вот такой текст; ни больше ни меньше! Пьеса была очень серьезной хотя бы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было! И вот актер ,которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал:

- Речь пойдет о вашем члене...

На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил быстренько поправить положение , и бойко сказал:

- Речь пойдет о члене вашего племянника...

На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:

- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь!

 

 
 

 

Моя девушка прикупила себе новую пижаму. Розовенькую. Очень такую милую пижаму. Одно в этой пижаме необычно: пуговки сделаны в виде милых таких самолётиков. Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Всё такое. Я, по ходу дела, не спеша расстёгиваю эту пижаму... И тут меня скрючивает от смеха самым жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка:

"Первым делом, первым делом - самолёты..."

 

 
 

 

В конце XIX века в петербургском цирке как всегда успешно проходили выступления дрессировщика Анатолия Леонидовича Дурова. Шумный успех имел его аттракцион "Дрессированные свиньи". И вот в фойе цирка вошёл один подвыпивший господин. Увидев дрессировщика, который в это время оказался рядом, посетитель спросил:

- А свиньи на представлении будут?

- Если вы возьмёте билет - будут, - последовал ответ.

 

 
 

 

Один мой товарищ привел подругу в свою холостяцкую квартиру... А утром на кухне на нее заорал:

- Ты зачем вымыла сковородку?

- Она же грязная была!

- Это не грязь, это - МАСЛО!!!

 

 
 

 

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко..

 

 
 

 

Случилась эта история в один из студенческих праздников. Моя группа в почти полном составе привалила в общагу веселиться. Знающие люди могут понять, что значит 25 человек в комнате 3"7 - это когда все вплотную друг к другу. Ну, а на то время в общаге работал молодой, не в меру энергичный комендант, целью жизни которого было устроить из нашего приличного заведения концлагерь. Памятуя об этом праздник проводили мы тихо - звон стаканов и дружное сопение, но только до поры до времени. Где-то после десятого тоста пошли шутки, песни и танцы. Но дверь была предусмотрительно закрыта на замок. Проводя вечерний обход, комендант не мог не обратить внимания на доносящийся шум и, как верный своим идеалам, он ринулся на превосходящие силы, но был остановлен более крепкой, чем он сам, дверью. После нескольких неудачных попыток достучаться до нас он решился на отчаянный шаг - залез по росшему под окном дереву (наше окно находилось на 2 этаже) и начал вести пропаганду здорового образа жизни вперемешку с угрозами отчисления из универа. Один из моих одногрупников, оскорбленный таким вмешательством в личную жизнь группы, не долго думая спустился на вахту и позвонил в скорую, сообщив, что некий гражданин залез на дерево под его окнами и орет на всю улицу дескать он комендант и не позволит кому-нибудь указывать, что он должен делать. Санитары подъехали минут через 5 и, убедившись в верности вызова, быстренько сняли трепыхающегося и орущего коменданта с дерева, запихнули в РАФик и уехали. Праздник окончился отлично, позже, разобравшись в происшедшем коменданта выпустили, но начальство студгородка его уволило за несовместимое с занимаемой должностью поведение.

 

 
 

 

Сижу недавно такой, книгу читаю Достоевского «Идиот», и дед меня спрашивает: «Что читаешь?» Я ему показываю обложку, а он с расстроенным чувством говорит: «Ясно». Ушел. Слышу, бабушке говорит: «Я думал, внук по программе что-то читает, а он читает какого-то... «Придурка»».

 

 
 

 

На прошлой неделе выезжаем вечером домой от тещи. Я за рулем, рядом жена, сзади две дочки 6-ти лет (близняшки) - (Л) и (К). Обсуждают просмотренную сказку про принцессу. Вдруг слышу. Л:

- Я принцесса!

- И я принцесса!

- А мама у нас – королева.

- А папа у нас – король.

- Нее, папа не король. Папа у нас - слуга. Короли машину сами не водят.

И сказать-то нечего…

 

 
 

 

Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие... весь в крови и все дела. Звонок в дверь, открываю - милиционеры. Сначала лицом в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: «Ты кто?» и «Где Паша?»

 

 
 

 

Дело происходило в еще коммунистическое время, когда все было качественным. Один мой знакомый работал в дорожном управлении, которое отвечало за дороги, вернее за светофоры, дорожные знаки, дорожную разметку и т. д. В одну субботу он уносит с работы банку белой краски, чтобы в воскресенье покрасить дома в одной из комнат пол. Значит, утром красит он свой деревянный пол в комнате и, оставив сохнуть, уходит заниматься в выходной своей семьей. Наконец, наступил вечер, он решил посмотреть как высохла краска. Заходит он в комнату и включает свет. Далее происходит самое интересное... Он моментально зажмуривает глаза и, ослепленный, не может их открыть некоторое время. Краска оказалась специальной, чтобы ночью отражать свет фар от знаков и разметки на дороге. Больше он ничего не воровал в своей жизни.

 

 
 

 

На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем требует что-нибудь покушать. Вдруг на несколько секунд замирает, уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает:

- Чего это он увидел?

Я, вспомнив книгу «Ночной дозор», и говорю, мол, коты живут сразу в нескольких параллельных мирах. Вот он в каком-то мире что-то и увидел. На что жена отвечает:

- Если они живут сразу в нескольких мирах, то почему есть просят именно в нашем мире?

 

 
 

 

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.

 

 
 

 

Спустя две недели после свадьбы возвращаюсь с работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - наше! И твоя зарплата - тоже моя!"

 

 
 

 

Есть у меня замечательный знакомый, очень колоритный парень, живой такой (наиболее мне симпатичен). Он преследует все что движется. Единственный его недостаток - око его подвело. Близорукость – «- 8» диоптрий. Он всегда ходил без очков, а когда появились контактные линзы, одним из первых их приобрел. В тот день (летом) мы едем в машине, он - на заднем сидении и молчит. Очень удивительно, т. к. обычно он высовывается в окно и машет всем девчонкам, а на светофоре пытается назначать свидания. Пытаясь вернуть на его лицо благостную улыбку, спрашиваю что-то типа "как дела", на что слышу мрачное:

- У женщин - ноги волосатые!

 

 
 

 

Возвращался с дачи на авто. На заднем сиденье бокс с хомяком. Попал на ГИБДД. На вопрос: “Почему превышаем скорость?”, решил схохмить и ответил: “Хомяка везу. Вечер. Замерзает хомяк-то.” Минутная пауза, заглядывание в салон автомобиля и перл: “Ладно, езжай. Только быстро и форточку закрой, а то его (хомяка) еще и продует!”

 

 
 

 

Короткая сценка в Бруклине, на следующий день после урагана: обувной магазин, хозяйка выставляет коробки с подмоченной обувью на улицу сушиться. Бывшая советская, а нынче американская гражданка подходит, долго рассматривает различные коробки, наконец, выбирает одну с детскими ботинками, зовет хозяйку и спрашивает: «Сколько стоят?»

Хозяйка: «60$»

Гражданка: «А были?»

Хозяйка: «75»

Гражданка (после двухминутной паузы): «Но они же мокрые!?»

Хозяйка (мгновенно): «Но они же высохнут!»

 

 
 

 

Жена устроила бунт. Говорит: «Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице». Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне. В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: «Ложная тревога! Ложная тревога!»

 

 
 

 

Однажды сын притворился мертвым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал...

 

 
 

 

Как-то выезжал народ на пикник на природу, и один товарищ полез на дерево обламывать сухие ветки для костра и с дерева свалился. И даже чего-то себе сломал. А прикол заключается в том, что оформили это несчастье как производственную травму и в больничном написали: "упал с дерева по дороге на работу..."