Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История приключилась с моей знакомой.

8 марта она выгуливала собаку на пустыре вдоль реки, где это делают все собачники района. Внезапно в стороне раздались крики. Какой-то мужик неприятным сиплым спитым и прокуренным голосом звал свою собаку: "Ко мне! Ко мне!" Звал он долго, и собака знакомой, не будучи сдерживаемой поводком, устремилась на зов. Требования хозяйки вернуться на нее уже не действовали.

Хозяйке ничего не оставалось делать, как устремиться за собакой.

А мужик все не унимался: "Ко мне! Ко мне!"

Каково же было удивление моей знакомой, когда никакого мужика не оказалось вовсе! На дереве сидела ворона и орала "Ко мне!" Видать наслушалась за свою жизнь.

 

 
 

 

Недавно парень приходил на работу разнорабочим устраиваться. Ему вместо обычной анкеты, дали анкету для дизайнера. А там, на оборотной стороне есть пункт, «Нарисуйте план кухни». Бедняга минут десять сидел и нарисовал два прямоугольника: в одном написано "стол", в другом "холодильник".

 

 
 

 

Смотрю первого января 2000 года DW (немецкую волну) по тарелке - как народ на шарике Новое Тысячелетие встречал- обзор по столицам. Показывают Париж. Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Елисейские поля с народом ...

Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампанское в пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!"

Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"

 

 
 

 

Мой знакомый работает врачом на скорой. А подстанция находится рядом с моим домом. По этому поводу он часто забегает ко мне пообедать, пока его внизу машина ждет, на всякий случай, вдруг вызов. Один раз он сидел, трапезничал. Звонок в дверь. Я понеслась открывать, думала за Серегой уже пришли, на вызов пора. Тот по быстрому доедает. Открываю дверь, там стоит парень в белом халате, с чемоданчиком.

- Вы за Сережей, да? - спросила я, и не дав ему ответить кричу:

- Серега, за тобой пришли!

Серега, дожевывая на ходу, несется к двери. Я вижу, что он парня не узнает. Парень в этот момент оторопело так говорит:

- Я из санэпидстанции, мы тараканов выводим... мышей... не надо?

Я понимаю, что происходит... вежливо ему отказываю. Закрываю дверь. Серега стоит весь покрасневший.

- За мной значит, да?! Я что, на таракана похож?!

 

 
 

 

Лет 15 назад. Питер, Я, доцент, возвращаюсь домой с вечерней лекции из Политеха, зима, одновагонный трамвай 32 по проспекту Науки. Здороваюсь с Петром Зегждой, соседом по сиденью и соседом по домам (ныне профессор).

Через две остановки, у парка Сосновка в трамвай впрыгивает дворняга. Усаживается спокойно на полу, едет. Петр Дмитриевич обращает внимание – знакомая собачка, всегда в это время возвращается на улицу Карпинского.

Я – как? На трамвае?! , Он – да.

Перед улицей Карпинского собачка пристраивается к группе выходящих из передней двери. Но последние из них – предусмотрительные бабки, которые заранее встали, чтобы выйти на следующей остановке. Они и перегородили собачке выход. Собачка с отчаянным лаем метнулась в конец вагона, но все двери уже закрылись. Она оперлась передними лапами на заднее стекло вагона и жалобно прогавкала, глядя на удаляющийся перекресток.

После этого перебежала к передней двери, энергично протиснулась между бабками и заняла первое место для выхода. Тут и нам выходить.

Петр Дмитриевич говорит: Ты думаешь она назад пешком побежит? Как бы не так, я ее давно знаю, на трамвае поедет. Я говорю - не может быть! Он - ну посмотри, я пойду домой.

Собачка перебежала на другую сторону улицы, уселась. Через 3 минуты подошел трамвай, первый, кто вошел в трамвай, была собачка. Освещение было отличное, расстояние до предыдущей остановки - метров 300. Первым, кто выскочил из трамвая - была собачка.

И в самом деле - чего зря по снегу лапы топтать. Надеюсь, профессор Зегжда простит упоминание его достойного имени, а мне для достоверности это не помешает.

 

 
 

 

Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.......

 

 
 

 

Дело было в 60-х годах. Два сотрудника одного подмосковного предприятия, Поммер и Смирнов, поехали в длительную командировку на один из уральских заводов.

Эх! Славные застойные командировки. После работы в гостиницу. Курица, сваренная минимум три раза в чайнике (два раза пьется бульон, на третий съедается сама курица), из развлечений - тусовка "Для тех кому за 40". И что закономерно, командировочные кончаются очень быстро. Через три недели бедолаги отправились на почту и на последние деньги дали телеграмму на родное предприятие - "Вышлите деньги" Поммер, Смирнов.

В пути телеграмма видно попала какой-то очень грамотной телеграфистке и пришла на предприятие в таком виде - "Вышлите деньги" Смирно умер.

Шокированная общественность собрала деньги и выслала на Урал делегацию. Приехали, заходят в номер, а умерший с Поммером курицу доедают. Радости у всех не было предела.

 

 
 

 

С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию.

Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись "По газонам не ходить".

После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку:

"Извините. Газон пришлось подстричь".

 

 
 

 

Потоковая лекция, почти полная аудитория. Старая профессорша проводит перекличку, что занимает немало времени. Только она закончила и приступила к чтению лекции, распахивается дверь и на пороге появляется пьяненький Вася. Улыбка до ушей, стоит, покачивается. Профессорша прекращает говорить и устремляет на него возмущенный взгляд. Вася понимает, что должен как-то извиниться, поэтому говорит следующее:

- Марья Семеновна, разрешите за опоздание...

На продолжение сил у него уже не хватает. Аудитория воспринимает слова весьма бурно, слышатся возгласы: "Хороший тост", "Можно и за опоздание выпить!" и т.п. Чтобы успокоить народ, профессорша брезгливо велит пройти Васе на место и продолжает лекцию. Вася присаживается, но выясняет, что перекличка-то уже закончилась и его, естественно, не отметили. Тогда он поднимается и кричит профессорше:

- Марья Семеновна, а можно отметить?

Тут уж народ совсем сполз под парты...

 

 
 

 

Сходка руководителей региональных подразделений крупной компании. Полное собрание национальностей - кого только нет. Так что мне с моей азиатской внешностью вполне комильфо. Вечером, как полагается, посиделки. Идем к пивной "Три пескаря". По дороге наблюдаем картину - у бордюров запаркованные машины не могут выехать по причине гололеда. На одну из таких машин, за рулем которой сидит симпатичная девушка обращает внимание Вася. Колоритный парень из Ростова, бритый, здоровый, с командирским голосом и такими же повадками. Вася решительно командует нашей гоп-компании: "Надо помочь девушке!" и начинает толкать машину, упершись руками в капот. Отталкивает ее на полметра, но она возвращается обратно. Тут подключаемся мы и начинаем толкать машину уже впятером. Но она упорно не хочет выезжать. Где-то минут через пять у меня начинают возникать подозрения. Я спрашиваю у Васи: "А ты уверен, что она именно ВЫезжает, а не ЗАезжает?" Вася сначала отмахивается, но затем подходит к окошку машинки и дублирует девушке мой вопрос. Та, судорожно вцепившись в руль, кричит через стекло: "Я заезжаю!". У нас форменная истерика. Затем мы уходим и я говорю: "А представьте как это выглядело с ее стороны? Паркуется себе, никого не трогает, а тут посреди бела дня, налетает какая-то непонятная толпа явно нерусских вида парней, возглавляемая каким-то явным братком, и начинает нагло ее выталкивать!".

 

 
 

 

Отец однокурсника был военным ученым. Подробностей мы и не узнали, но занимался отец чем-то «летающе-взрывающимся», а в коллективе были офицеры разных войск. В середине восьмидесятых получил отец то ли полковника, то ли доктора наук. Шла борьба с алкоголизмом, «стол» он накрыл дома. Однокурсник и стал очевидцем.

В какой-то момент отец рассказал анекдот про ведро на ракете. Тогда анекдот был свежим, слушали с интересом. И вот, комиссия подходит к ракете.

- Это что такое?

- Э... Ионная ловушка!

- Сам знаю, что ионная! Почему не окрашена?!

Офицеры захохотали. Кроме капитана из РВСН. Дождавшись тишины, тот недоуменно спросил:

- Но ведь ионные ловушки не окрашиваются?

Это было лучше анекдота. Офицеры не смеялись. Они все подпрыгнули со своих мест.

 

 
 

 

На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.

Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"

А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...

 

 
 

 

К нам в гости пришли знакомые моих родителей. Как водится, стали выпивать, и через какое-то время слышу (я сижу в соседней комнате):

- А мы же вам фотки принесли посмотреть!

И начинается просмотр статического синематографа и комментариями, кто там запечатлен. Проходит около 5 минут, и я слышу самый убойный комментарий:

- А вот это я трезвая!

РS: я не стал смотреть эти фотографии...

 

 
 

 

Советские времена. Приезжает Неру в Москву на сельскохозяйственный консилиум. Там, естественно происходит обмен опытом и все такое. Тут кто-то делает доклад о сборе картошки; тогда Неру встает и заявляет:

"А вы знаете, у нас в Индии такой теплый климат, что за год мы собираем по пять урожаев картошки".

После чего докладчик с неподдельным удивлением смотрит на него и говорит:

"Господи, а когда же ваши студенты учатся?!"

 

 
 

 

На лекции рассказали следующее: Раньше лекция читалась даже если присутствовал один студент (с него остальные катали лекции). Так вот, институт, по коридорам идут двое шахматистов с желанием найти аудиторию, где можно доиграть партию. Находят такую, там сидит один преподаватель и студент. Заходят и играют. Студенту надоело писать, поэтому, заметив еще народ, он подходит к ним, отдает ключи от аудитории и уходит. Профессор старенький, поэтому ничего этого не заметил. Доиграв партию шахматисты подходят к профессору, отдают ему ключи со словами:

- Закончишь, закроешь!

 

 
 

 

Есть у меня один товарищ, у нас даже какое-то подобие любви месяца два было, но это не важно, так вот, стоим мы с ним, курим, я, как всегда, мерзну, трепетно так к нему прижимаюсь, и говорю жалобно, на руки показывая: - Котик, у меня лапки замерзли, - а он мне отвечает: - Милая, ну какие же это лапки? - о, думаю, сейчас скажет что-нибудь ласковое вроде «это мои любимые ручки, мои нежные ладошки, мои хрупкие пальчики», а он, подлец, продолжает: -…какие же это лапки? Лапки – вот (показывает на ноги), а это – щупальца!

 

 
 

 

Муж водил детей на спектакль в театр Стаса Намина. На вопрос "Ну как?" отвечает: "Спектакль - так себе, но детишки-зрители - это супер!". Рассказывает: по ходу действия бабушка сбегает от непослушной внучки, потом под конец спектакля возвращается. Другая героиня, которая помогала вернуть чужую бабушку, расстроена: "А у меня нет бабушки и никогда не будет..." Молниеносная реакция пацана в первых рядах: "Не расстраивайся, вырастешь - у тебя муж будет!"

 

 
 

 

Недавно разговаривали в Киеве с одним знакомым, который рассказал следующее: Министерство по делам молодежи и спорта Украины, проводило под Новый Год акцию под девизом "Молодежь Украины против алкоголя и наркотиков". Как бы ничего смешного, если бы не место проведения - Карпаты, гора "Синяк" пансионат "Белочка".

 

 
 

 

Эту историю рассказал мой знакомый, который был свидетелем этого.

Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов (чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.). Вот к одному студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он услышал: Хозяин - вставай, сейчас будет гимн играть. Он ответил: Вчера я был в деканате и взял справку, что я освобожден от прослушивания гимна.

Можете себе представить сколько было хохота, когда в течение 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили, что это можно делать и без справки.

 

 
 

 

Одна американская фирма решила продвигать идею - сбалансированное питание для собак. Были проведены исследования по оптимальному соотношению протеинов, витаминов и прочих ингредиентов в собачьем корме. Опросы среди собачников показали, что идея о подобном корме принята на "ура", продажи должны были быть огромными. Чтобы закрепить успех, фирма начала активную рекламную компанию, которая также прошла с огромным успехом. Собачники чуть ли не в очередь выстаивались у магазинов, чтобы приобрести вожделенную пачку корма. Вроде бы, это история успеха и фирма должна была стать миллиардером. Однако вместо этого она очень быстро разорилась. Оказалось, конечные потребители - то есть собаки - категорически отказывались, есть эту сбалансированную гадость. Отсюда вывод - маркетинг маркетингом, а о конечных потребителях забывать нельзя.