Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

К вопросу о чувстве юмора "европеоидов". Живу в Голландии, каждый день езжу на работу по нескоростной дороге за 50 км (так получилось, жалко квартиру менять, уж больно хороший район). И вот пару месяцев назад, по дороге домой проезжаю очередную деревушку и вижу рукописный плакатик, обращенный к таким как я - мимо проезжающим водителям. Написано по-бусурмански, а дословный перевод такой: "Нина. 25 лет. Посигналь". Ну, думаю, вот она западная цивилизация в действии - сигналишь, к машине подбегает русалка Нина, исполняет все твои желания, все довольны и смеются: Нина с деньгами, отдохнувший водитель продолжает свой путь. Надо же как толково, продолжаю размышлять, сидит девица дома, в тепле, соблюдая все санитарно-гигиенические нормы, на морозе не мерзнуть, все дела короче. Короче говоря, принимаю решение бибикнуть завтра возле плаката, а там будь что будет. На следующий день, распалив воображение бессонной ночью, взволнованный, спешу к месту, где вчера был плакат, повторяя зазубренные с вечера слова как официально принятые, так и сленговые выражения на сексуальную тему. Волнуюсь как школьник, а что поделать: первая попытка сексуального контакта за рубежом, сами понимаете. Да уж... Подъезжаю к месту, где был плакат - что за черт, нет ничего. Облом, короче. Ну, мало ли... устала, или критические дни опять же. Ладно, попробуем завтра. Назавтра, как и все последующие дни - тот же результат. Ну, что, тешу себя мыслью, может это у нее было здесь типа как гастроли, а сама она приезжая откуда-то, значит приедет еще.

Закончилась эта история вчера совершенно неожиданно. Подвозил меня (по случаю поломки моей машины) мой коллега, живущий как раз в этой деревне, где я видел плакат. К слову пришлось, рассказал ему, как я обломался, надо было сразу сигналить, не отходя от кассы, а вот теперь ищи ее, Нину эту. Коллега стал хохотать, отчего я почувствовал себя полным идиотом: так мне и надо, сам же и рассказал. Отсмеявшись, он объяснил, что я был не одинок, многие даже сигналили. В чем прикол, спросите? Просто в тот самый день у этой никому не известной Нины был день рождения, и шутники из местной молодежи выставили плакат, предупредив Нину:

- Услышишь сигнал - беги, тебя поздравлять приехали.

Она их (этих шутников) потом чуть не поубивала. А вы говорите - политкорректность...

 

 
 

 

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказывал тогда:

"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, как-то сказал:

- Я еще могу поверить, что вы вызвали дух Льва Толстого или Антона Чехова. Но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, - вот в это я никогда не поверю!"

 

 
 

 

Папа решил приготовить плов, и засыпал в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: «Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

 

 
 

 

Подслушано в очереди за зарплатой. Думаю, автор не обидится, если я расскажу эту историю от первого лица в литературной обработке... Работаю я логистом в одной компании. Мороженым фирма торгует, ну, и всякими другими мелочами. В том числе и сухариками "Три корочки". История о них... Приезжаю я как-то на точку с проверкой - не нарушают ли чего... Распахиваю дверь, вваливаюсь в палатку, зычно рычу: "ТА-А-А-АК!!!". И замечаю, что откуда-то из-под прилавка на меня взирают невинные голубенькие глазенки молоденькой продавщицы. Я моментально умиляюсь - еще бы, девушка, ну, прям как с картины Васнецова: русая косища до пояса, белый халатик - почти сарафан, только коромысла не хватает. И такая незамутненная чистота в очах ее синих, что я сразу становлюсь добрым-добрым и начинаю глупейшим образом улыбаться. Так вот, с дурацкой ухмылкой на небритом лице, я обвожу внутреннее пространство палатки умиленным своим взором и вижу - в уголке стоит какая-то коробка. Мятая такая, мокрая. И из-под нее вытекает розовенькая лужица довольно приличных размеров. Как выяснилось после, дитя природы по простоте своей душевной при приемке товара перепутала коробки с ягодным мороженым и сухариками "Три корочки". Соответственно, сухарики были отправлены в холодильник, а мороженое было поставлено в уголок таять. Я вскидываю свои начальственные брови и радостно так говорю:

- Милейшая, а что это у вас течет?

Она посмотрела на коробку, потом на меня, и истинно ангельским голоском пролепетала:

- Сухарики...

 

 
 

 

Супермаркет. Очередь в кассу. У прилично одетого мужчинки звонит телефон. Он начинает судорожно хлопать себя по карманам, отыскивая мобилу. После нескольких неудачных попытках в сердцах выдаёт:

-Где же этот томагочи?

 

 
 

 

Есть у меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое бабушкой и дедушкой. Недавно она научилась читать. А теперь собственно история. Ходили они с дедушкой по магазину и она высмотрела там перепелиные яйца в красивой упаковке. Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень нужны. Дедушка, конечно, же, покупает. Пришли домой и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию". Слово незнакомое и дитя требует объяснить. Объясняю:

- Потенция, деточка это мужская сила!

Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней решили навестить бабушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне, пьем чай и тут забегает взволнованная девочка:

- Вот вы тут сидите, а там у дедушки та-а-акая потенция!

Как оказалось на предложение показать силу, дедушка продемонстрировал бицепс...

 

 
 

 

У племянника было день рождения 6 лет. Далее со слов золовки (его мамы)

Я в запарке крошу салаты, накрываю стол, гости придут с минуты на минуту. Ух, вроде все успела... только чего то не хватает... и я понимаю, что время уже 6 часов, а именинника никто из садика не забрал. Все понадеялись друг на друга. Бабушка быстренько собирается и бежит в детский сад за мальчиком. В саду он сидит уже в куртке шапке под присмотром дежурного воспитателя. И так жалобно говорит: «Какой то долгий день рождения у меня, ну когда же он начнется».

 

 
 

 

Случилось это еще в 90е годы. Поехал мой друг на своей Волге новой модели в меленький районный городок. Машина хорошая, едет быстро, тут его нагоняет еще одна такая «Волга2, но круче - с тонированными стеклами. Тот мужик его обогнал, он прибавил - обогнал, так и ехали. Скорость под 150, всем хорошо, весело. Вылетают они из-за поворота, а там гаишник. Друг думает - ВСЕ. А гаишник палкой не машет, а бросается к машине и начинает их догонять. Ну, эти оба скорость сбавили, гаишник на «жигуленке» их обогнал, поехал впереди них, включил мигалку и говорит в громкоговоритель: "Следуйте за мной!". После этих слов у друга и вовсе нехорошие предчувствия разыгрались. Гаишник едет впереди, очень быстро, они за ним. Заехали в городок, доезжают до центра, останавливаются у администрации... Представьте изумление друга (и второго того мужика), когда гаишник выскочил из машины, вытянулся, отдал честь, сел обратно в машину и уехал!!!

Второй мужик, как выяснилось, никакого отношения к власть имущем тоже не имел.

 

 
 

 

В магазине. Проходит пара, видимо подарок выбирают... Он:

- Давай ему антирадар подарим...

Она:

- Ну вот зачем он ему... Он же судья!

 

 
 

 

Снежное утро в Одессе. Вокзал. Холодно. Я только что приехал на киевском поезде. Около восьми утра. Жду опаздывающего приятеля-одессита. Ужасно хочется кофе. Но вокзальные ларьки производят крайне неаппетитное впечатление.

В конце концов, после двадцати минут самовнушения, набираюсь храбрости и подхожу к прилавку одного из них, с твердым намерением заказать себе «кофе». На счастье передо мной врывается женщина и деловито спрашивает замученную продавщицу:

- Одноразовые стаканчики у вас есть?

Та, ни на секунду не задумавшись, отвечает:

- Подождите, сейчас чистых нет.

 

 
 

 

Слышу в магазине:

- Мне, пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек. Думаете, магазин из "Гарри Поттера"?. Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад.

 

 
 

 

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена:

- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!

Витя:

- Это еще не преступление...

Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история.

- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?

- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??

- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.

Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат". Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!

В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:

- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю!

- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!

 

 
 

 

У меня есть знакомый. Зовут его Вова Синий. Хотя это не важно... На третьем курсе технического ВУЗа Вова сдавал курсовую работу по предмету "Детали машин". Там восемь чертежей... И самый главный очень сложный и здоровый - сборочный. Вова аккуратно его доделал, свернул в трубу и поставил на подоконник. Через два дня, в понедельник он пойдет его сдавать...

В воскресенье утром к нему прибегает младшая сестренка и хвастается

- Мне мама СЛОНИКА подарила!

И приносит слоника: раскрашенную бумажную трубу, к которой приклеены "хобот", "ушки"

и прочая бумажная фигня...

Чертеж этот Вова чертил 6 дней...

 

 
 

 

Мурманск. Строительная площадка. 2-е суток назад птенцы бакланов слетели с гнезд. Бродят такие «пятнистые бройлеры» по Мурманску стадами, летать ещё не умеют, летать только дня через 3 начнут, кричат как взрослые. Размером - как немаленькая такая курица. Наши собаки городские бродячие и кошки их не трогают - заклевать кошку могут насмерть, люди не трогают - могут обгадить с ног до головы...

Но откуда это знать моим таджикам? Решили они на ужин отловить парочку «поморников». Они же, как курицы кругом бродят стадами. Решило трио таджиков ловить сразу несколько штук. Брезентовым покрывалом. А чем же ещё? Подкормили, растянули брезент, накинули. Птенцы закричали. Отовсюду на «детский» крик налетели десятки и сотни бакланов. Вся троица таджиков оказалась погребена под бакланьими телами. Кричали сильно, но разве можно перекричать стадо бакланов. Кое-как укрылись во временном деревянном туалете.

Итог - старенький туалет не выдержал веса сразу 3-х таджикских тел, доски пола провалились, стенки туалета тоже моментально завалились набок и взору всей стройки открылась дружная таджикская троица, завязшая в выгребной яме по пояс, исклёванная и испачканная бакланами сверху...

 

 
 

 

Оказывается, мы знаем не все жизненные ресурсы настоящих хозяев наших квартир - тараканов.

Они быстро бегают и на бегу умело уклоняются не только от неподвижных объектов ,но и от быстролетящих, запущенных кривой рукой человека.

Они жрут все, а если ничего нет, то могут и не жрать. Мы изобретаем отравы, а они к ним приспосабливаются и все равно жрут.

Сосед выяснил, что они еще и замечательные пловцы. Застав этого усатого монстра в ванной (наверное, он хотел принять душ) и попытавшись смыть струей из душевого шланга, сосед убедился, что это не так просто. Таракан бодро греб против течения, стараясь попасть не в основную струю, а сбоку, в противоток, чтобы отплыть подальше от сливного отверстия. Соседу даже показалось, что он что-то напевал, ехидно улыбаясь в усы, и пытался перевернуться на спину и позагорать… Наверное, соседу бы не удалось с ним справиться и утром в ванной нашли бы только его тапочки, но тут пловца неожиданно унесло прямо в слив, и только тогда сосед смог облегченно вздохнуть…

Р.S. Сосед думает, у насекомого свело лапу судорогой - воду-то он только холодную включил.

 

 
 

 

Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:

- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!

Папа из комнаты:

- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

 

 
 

 

Очень короткая история из жизни простой рабочей семьи.

Мы - семья небогатая. Сотовую связь для себя почитаем если не за роскошь, то уж просто за слишком дорогую услугу. Однако и без нее никуда.

С тех пор, как папа наш стал "мобилен", дочка звонит ему в случае необходимости - из дома или и школы, если он не торопится ее забирать. Все бы ничего, но звонки пошли уже типа:

- Пап, а можно, мы с Машей в твой компьютер поиграем.

Тогда мы строго объяснили дочурке, что из-за подобной ерунды звонить папе на сотовый не следует: дорого. Если уж оставили дома, занимайся тем, чем всегда разрешают - в Барби там играй или кино смотри, уроки, на худой конец, сделай. А папе звонить надо, если кто незнакомый в дверь стучится или случилось что дома - например, в квартире газом пахнет и т. п.

Через два дня - папе звонок на сотовый:

- Папа? Привет! У нас в квартире газом пахнет. Можно, я в компьютере поиграю?!

Занавес. Кто бы рассказал - сами бы не поверили.

 

 
 

 

80-тые годы, дачный кооператив. Председатель свалился с инфарктом, и отказался от должности. На собрании выбирают нового председателя. Желающих не слишком много, точнее вообще нет - кому охота лишнюю нервотрёпку за совершенно символические деньги?! Все отговариваются, мол, семья, дети, некогда. Уговаривают местного бездетного вдовца Семеновича:

- Семенович, ну будь ты председателем, больше некому!

- Так я ж не умею, не справлюсь!

- Поможем, поможем!!!

- Так я ж не знаю бумажек этих!

- Поможем, поможем!!!

- Так я ж выпиваю, пропью вам кооператив!

- Поможем, поможем!!!

 

 
 

 

На работе у нас есть холодильник. Один на 2 кабинета и хавка которая в ней считается общей так как большинство из нас к тому же студенты.

Кроме одного местного слесаря который пристрастился хранить еду в нашем холодильнике. Прихожу однажды на работу открываю холодильник. Оттуда вываливается записка: "КТО СОЖРАЛ МОИ СОСИКИ?" и подпись "Лобанов".

Ну посмеялись и обратно положили. На следующий день прихожу. Мне показывают эту же записку к которой скрепкой прикреплен еще один огрызок бумаги с надписью: "1:1 - я выпил ваше пиво".

 

 
 

 

У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась. Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.

На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:

- Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?

Ну, мужик им спьяну отвечает:

- Легко! Сейчас покажу!

Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга побежал куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно - уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром. Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генераторном на спине? А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают:

- Осла твоего мы не видали, но какой-то балбес всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял...

В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил:

- Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул...