Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Недавно на встрече выпускников университета, а прошло с окончания не много ни мало 15 лет, моя однокурсница, которая в нашем же универе работает старшим преподавателем рассказала. От ее имени: "Принимаю зачет, а одна студентка пришла не в свой день, а позже. Я ее спрашиваю: "Почему не в свое время?". Она грустно: "С работы не отпустили". Я: "А где вы работаете?". Она: "Я представитель Марса". Медленно поднимаю на нее глаза: "На Земле?"

 

 
 

 

Завели дома ёжика. Пришли гости, спрашивают у младшей (3 года):

- Маша, чем ёжик питается?

Маша (подумав):

- Убежать питается!

 

 
 

 

В 1949 году, в самый разгар борьбы с "космополитизмом", Поль Робсон приехал в Москву с концертом, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему настоятельно рекомендовали еврейские песни не исполнять, поскольку евреев в СССР мало.

- А негров много? - поинтересовался Робсон.

 

 
 

 

Захожу в магазин по продаже мобильных телефонов. Весь магазин завален разными коробками, и продавщица вешает на дверь объявление: "Магазин закрыт до полного разложения товара".

 

 
 

 

Дело было в 90-х годах. Учился тогда водить машину. Был у нас в группе весьма колоритный персонаж. Все типа вникают в премудрости дорожных ситуаций, а он так грустно в окно таращится на занятиях. Спрашиваю в перерыве:

- Чего грустный? Неинтересно?

А он мне:

- Я уже второй раз учусь. Менты права отобрали, так что заново надо учебу проходить и сдавать заново.

Спрашиваю:

- Чего ж ты натворил?

А он так грустно:

- На перекрестке… на красный свет… пьяный… с превышением скорости... МЕНТА СБИЛ!!!

 

 
 

 

Во время службы в армии охраняли аэродром. На аэродроме было специальное помещение где летчики после длительных перелетов могли поспать и перекусить. Естественно подобрали ключи к комнате и во время караула ночью заглядывали для перекуса, но много не брали пару кусков хлеба и немного сала. Во время караула отец заглянул в комнату, отрезал сала сидит, ест - вдруг заходит подполковник. Понял, что губы не миновать, а может и трибунал, но подполковник говорит: «Ешь, ешь сынок в еде греха нет» и ушел. Нормальный мужик оказался, пожалел солдата.

 

 
 

 

В русский магазин в пригороде Вашингтона заходит афро-американец, что уже интересно. Поскольку незадолго до этого какой-то афро-американец заскочил в магазин, что-то там схватил и смылся, то тетки за прилавком смотрят на него насторожено... Тот ходит по магазину, рассматривает товары, что-то кладет в корзинку. Подходит к прилавку, открывает рот и говорит: - Сало есть?

Тетки в шоке и начинают показывать какое есть сало.

Он:

- Та ни! Какое ж це сало, це ж бэкон. Вы мне дайте такое сало, якое я у Харкиви ил!

 

 
 

 

История со слов друга. Друг у меня развозит по магазинам всякие полуфабрикаты мясные. Типа менеджер. Нашел он тут магазинчик новый и подкатил со своими котлетками. Ну развел их, взяли они у него на пробу коробочку. Выходит он довольный, хочет уехать, а колесо в снег попало и никак. Газовал, газовал – ничего! Ну, думает, машина легкая, Volvo 343, подтолкну, сам сяду и поеду. Не выключая скорости толкает он, толкает и … Дальнейшее происходило гораздо быстрее чем вы про это читаете. Машина выскакивает на асфальт. Не глохнет - а фигля, как никак 2 литра и продолжает ехать. Друг благополучно падает и цепляясь за ручку двери изображает ковбоя, волочась за машиной и пытаясь встать. Через мгновение машина въезжает в витрину только что покинутого другом магазина. Там, как он рассказывал, - 2 стекла было - 3 на 3 метра. Вот он точно посередине и въехал. Впрыгнул через невысокий бортик в магазин и тут уже и заглох. В магазине – сцена «Не ждали». Завсегдатаи разливухи напротив высыпали на улицу и аплодировали стоя. Итог – 500$ стекла, он сразу отдал, чтобы как говорится впечатления не портить. И разбитое стекло фары у Volvo. На следующий день когда ему по телефону диктовали что еще привезти тетка по телефону все время прикрывала трубку и кричала на коллег в магазине – «Прекратите ржать!!!»

 

 
 

 

Однажды незадолго до "Бури в Пустыне" смотрел я новости по телевизору. Миловидная дикторша бодрым голоском оповещает:

- Сегодня США с авианосца такого-то нанесли по столице Ирака Багдаду ракетно-ядерный (!) удар двадцатью ракетами типа Томагавк.

На этом дикторша на мгновенье замерла - видимо, почувствовав некоторое неудобство или ответственность момента, а я сполз с дивана на пол, ожидая продолжения типа "На месте Багдада осталось радиоактивное озеро, 5 000 000 убитых" Но она сказала:

- Два человека ранено...

 

 
 

 

Примите поздравления,

Живите без хлопот!

Пусть яркие мгновения

Подарит Новый год!

 

 
 

 

Произошла история в день открытия сезона охоты на уток. К этому дню выезд на природу стараются подгадать даже те, кто ездит на охоту один раз в год. Озеро в Ленинградской области, народу столько, что если и пролетит над озером утка – подстрелят ее обязательно, а достанется она тому, кому в лодку она упадет. Но не за утками большинство приехало, а других посмотреть, да себя показать. «Городские охотники», одним словом. И вот выплывает из камышей такая парочка – лодка камуфляжной расцветки, весла телескопические, оба в куртках с миллионом карманов у каждого, мушечки-рюшечки, патронташ круче, чем у Щорса, ружья инкрустированные и т.п., словами описать трудно. Народу вокруг – тьма, все привычные, но такого еще никто не видывал, и пялятся на них все без исключения. Двое в лодке, чувствуя к себе такое внимание, начинают представление: водочку открыли, колбаску – сальце - хлебушек нарезают. Да не просто нарезают, а манерно так, да еще таким ножом... Рукоятка деревянная, огромный ограничитель, лезвие сверкает на солнце... Толпа затаила дыхание, ждет развития событий. А события не заставили себя ждать. Тот, который ножом сверкал, заканчивает процесс нарезки, и движением, которое невозможно передать словами, а нужно видеть (что-то типа того, как гангстеры из вестернов крутят на пальцах свои револьверы), да еще со всего размаху, втыкает тот самый нож в борт.

На звуке ПФФФФ все наконец-то выдохнули. Веселье продолжалось еще час, пока лодка спустившим бортом уходила под воду, заодно сгружая с себя все, как самосвал, пока второй благодарил за все первого, пока они гребли к берегу, пока ныряли за всем своим добром... Удалась в тот день охота...

 

 
 

 

Было это в очень Средней Азии за месяц до того, как нас забросили в Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только с завода. Пригнал его в часть, не нарадуется. Ну, машина есть машина, на ней ездить надо, что он и решил сделать, поехал обкатывать в пустыню (трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа четыре, является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался, мы раскрутили его на историю. Вот что он нам поведал:

- Еду по трассе, 105 км/ч. красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги ко мне попой стоит корабль пустыни. Я останавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался подъехал к нему под попу и просигналил... Кто же мог подумать, что эта зверина, когда пугается, на попу падает! Колёса - боком, капот - всмятку, движок - на земле, прокатился!

 

 
 

 

Есть у меня сестра. А у сестры - подружка. И еще существуют очень много очень угловатых стульев в компьютерном классе, где они обе, собственно, и работают. И вот моя сестра регулярно конфликтовала с этими стульями, результатом чего являлись многочисленные царапины на ее ногах. И вот однажды сидит она, критически осматривает свою правую ногу и вдумчиво осведомляется:

- Интересно, а почему все царапины от стульев на правой ноге?

На что ее подружка незамедлительно голосом, не терпящим возражений, отвечает:

- Ну, ты сама подумай, ты какой ногой чаще шагаешь?

 

 
 

 

У нас с проверкой как-то приехала девушка - красавица, но погоны (форму) с собой на проверку не взяла. Сказала, что ей дали задание проверить чистоту оружия, привели ее в КХО, открыли шкафы, сказали - выбирай и проверяй. Два пистолета она посмотрела просто взяв в руку, а два пистолета попросила разобрать дежурного...

Дежурный достал из кармана чистый носовой платок, разобрал два ствола, протер платком и показал ей абсолютно чистый платочек. На что девица ответила - вы не там ищете грязь. С этими словами дежурный собрал оружие, поставил в шкафы, спрятал платочек и предложил девице поискать самой. Отметка в книге проверяющих - замечаний нет. А напоследок она добавила: "Я еще вернусь, когда научусь разбирать пистолеты".

 

 
 

 

Ходил голосовать. Выхожу из кабинки с отмеченным (за кого голосовал не скажу) бюллетенем и спрашиваю у весьма привлекательной майора полиции:

- А куда мусорить?

Ответ:

- Да вон же урна, туда и кидайте…

 

 
 

 

По моему в каждом городе снуют такие ушлые ребята с полными книг спортивными сумками и предлагают их каждому встречному. Вот история.

Идет парень в пуховичке и спортивной шапочке, с полной сумкой, оттуда выглядывают пара книг в дорогом переплете, и видно сразу, что их там много. Вечер. Темнеет. Голос сзади. Парень оборачивается и видит классическую картину маслом - 3 богатыря (хулигана) просят закурить, а у самих глаза только на сумку направлены. Пока наш герой отвечал, что не курит, один богатырь резко бьет ему в лицо. Результат боя - 2 богатыря легли со сломанными ногами, один челюсть сломал об кулак. Просто парень не коммивояжер был, а тренер по таэквон-до, книги были об истории таеквон-до за авторством генерала, который и основал это боевое искусство. Он нес их на тренировку, раздать ученикам.

 

 
 

 

Стоим с приятелями в «Теремок» (сеть кафе-блинных). Заказываем блины и молоко «на попить». Молоко приносят с кухни из-за перегородки.

Я приятелю: - Вот смотри, какое свежее, только что надоили…..

Приятель спрашивает продавщицу: - Скажите, а корову вы, где там держите?

Продавщица: - Не слушайте вы его, у нас там только женщины…

У нас потихоньку расширяются глаза и она понимая, что сказала что-то не то продолжает:

- Там доить не кого… То есть не кому…

 

 
 

 

Смотрим с мамой телевизор. Реклама. Та, где два дуэлянта в коробке вместо пистолетов шоколадки нашли. И уступают право взять шоколадку друг другу. Мама задумчиво так говорит: "Отравленые, что ли?"

 

 
 

 

Чтобы ускользнуть из семьи для любовных утех, придумали партнеры бегать по вечерам. Здоровье укрепить, да и гормоны успокоить. Бегают, бегают, а как стемнеет в кусты и давай сексом заниматься. Домой вернулись вспотевшие, уставшие удобно и подозрений нет. Бегали они как-то раз, захотелось резко обеим плоть успокоить, и выбрали они место на пригорке около стадиона, темно хорошо не дует. Уперлась девушка руками в дерево, штанишки спортивные приспустила, молодой человек сзади пристроился и тоже без штанишек. Хорошо. Вдруг включается многоваттное освещение стадиона перед началом хоккейного матча и проявляется следующая картина. Огромный стадион, а под световым табло, где счет пишут, около дерева стоит парочка с голыми попами и совокупляется. Задорно получилось.

 

 
 

 

Работаю я в пейджинговой компании. Было тут на днях сообщеньице одно презабавное. Вот. Дело происходит 17-го марта. Сообщение такое: "Забери меня там, где оставил 7-го марта...". Все!