Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Случилось это несколько лет назад. Вечером, после тяжелого трудового дня народ на электричке ехал по домам. Все устали, да еще жара эта. В вагоне пассажиры тихо переговариваются, читают, спят, а по вагону в этом время все время "ходоки" ходят:

- Газеты, журналы, кроссворды, сканворды!

- Мужские платки носовые, хорошее качество - чистый хлопок!

- Перчатки для работы в саду!

- Детективы Сименона!

Никто уже на "ходоков" не обращает внимания. Идиллия и вдруг:

- Автоматы, пулеметы, наганы, револьверы, гранаты.

Народ притих, но поворачиваются в сторону необычного торговца - у парня в руках книжки серии "оружие мира". Сдавленный смешок, переходящий в дружный хохот.

 

 
 

 

Пожелаю новогоднего всем чуда,

Чтобы к счастью билась посуда,

Чтоб могли, хотели, получали

Даже то о чем и не мечтали.

Пусть звенит, гремит и пляшет

В вашем доме Новый Год,

И снегурочка платочком машет,

Кое-как забравшись на комод.

 

 
 

 

На счет смешных совпадений. У моего папы на работе есть работник, фамилия у него Целых. Всякие умники любили обзывать его Половинкин. И вот однажды к нему в помощь направили напарника... по фамилии не менее интересной - Пузырьков. Как-то начальник подходит к новому работнику(новенький еще знал не всех сотрудников) и говорит:

-Так где эта бригада?

-Какая?

-Целых, Пузырьков.

- Каких еще целых пузырьков?

- Который Половинкин.

-???

- Понятно... Сам найду.

 

 
 

 

Советское время. Приближается пора очередных выборов. По всему городу развешены различные транспаранты, плакаты и прочая агитация, соответствующая случаю. По городу в автобусе движется группа западных туристов. Экскурсоводом у них молодая еще, необстрелянная, девушка-переводчица. Группа сплошь состоит из туристов весьма пожилого возраста. Тем не менее, иностранцы проявляют большой интерес к происходящему на улице и то и дело просят перевести очередной плакат. Тут автобус проезжает мимо здания, на котором висит вывеска: "Агитационный пункт". Иностранцы опять просят гида о переводе. Та, не долго думая, переводит:

- Agitation point.

Туристы как-то неожиданно живо реагируют на это сообщение и дружно просят остановиться, чтобы посетить это необычное место. Экскурсовод долго не могла понять этот странный интерес, пока не вспомнила, что на Западе слово agitation редко употребляется в значении "агитация", и обычно обозначает "возбуждение"...

 

 
 

 

Отшлёпал за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:

- Я так люблю тебя...

Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь, и тут она мне заявляет:

- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по попе, по попе?

 

 
 

 

Есть в Москве улица, которая называется "ул. Сергея Макеева". А у нас в компании работает водитель на ГАЗели. Зовут его натурально Сергей Макеев. Ну, вот, едет как-то этот водитель рано утром в понедельник на работу. Опаздывает. Ну, и по дороге, надеясь проскочить на светофоре, резко сворачивает на ул. Сергея Макеева. А тут по закону жанра мент. Останавливает. Ну, Серега думает, все опоздал точно, еще и штраф. Дальше действие такое. Мент: "Нарушаем! Ваши документы!" Сергей протягивает документы. Мент смотрит на права. А напротив него как раз вывеска с названием улицы. Он на документы. Потом глаза поднимает на вывеску, еще раз на документы и так несколько раз. В общем, то ли мент сам был с "выходных", то ли просто у него в голове не сложилось, но документы отдал и пожелал счастливого пути.

 

 
 

 

Захожу недавно в магазин весь такой брутальный, в косухе, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик - марчендайзер бутылки по Фен-Шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо. Я его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: "Тебе нужна моя одежда?"

 

 
 

 

Встреча Нового 2002 Года. На улице 0"C. Сильнейший ветер. Мокрый снег с дождём. В десяти метрах видимость нулевая. Естественно, где-то обрывает провода, и свет гаснет. Полчаса сидим при свечах, над столом горит фонарик, подключенный к аккумулятору от UPS"ы. Мечтаем, как было бы классно впервые в жизни встретить Новый Год без телевизора. Экстремалы мы, в общем...

Через полчаса свет - таки включают. Слушаем по ТВ куранты и идём на улицу к центральной ёлке (там народ, и есть, кого пугать). Вокруг ёлки импровизированный хоровод. Рядом микроавтобус с организаторами-затейниками и всякой громкоговорящей аппаратурой. Народ горланит песенку. Снегурочка кричит в микрофон:

- А теперь скажите, чего на нашем празднике не хватает!

В этот момент налетает очередной порыв ветра. Провода, идущие к автобусу закорачивает, следует яркая вспышка, искры, и всё снова погружается во тьму. Толпа дружно орёт:

- Света!!!

 

 
 

 

Офицерская семья (муж, жена, ребенок) купила говорящего попугая. Дело в том, что сынок рос очень проказливым и буйным, и родители наряду с

другими мерами решили применить по совету тещи "облагораживающее влияние домашних животных". По долгу службы приходилось часто переезжать, поэтому решили обойтись "малой кровью", то есть этим самым попугаем. Дескать, с птицей проще будет. Да еще и говорящей.

В общем, родители решили, что раз их дитятя абсолютно неуправляем, то осталась последняя надежда: может быть, грозные окрики попугая пробудят его совесть. Решили начать с короткого, но многозначительного "Петя!" и закончить коронной фразой: " Хулиган, что ты делаешь?!!". По замыслу, пока родители на работе, попугай должен был их олицетворять хотя бы частично. Это исчадие ада (Петя) пакостило 24 часа в сутки, так что работы птице должно было хватать. Но... попугай не желал связываться с воспитанием, продолжая верещать "Гоша хоррроший". Родители отступились - и от птицы, и от сына... Как-то раз отец пришел с работы и застал ребенка раскрашивающим масляной краской новые обои. Папа смог только прохрипеть: "Петя!.." и тут, как гром с неба, раздался голос попугая: "Х@ЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!"

 

 
 

 

В одной военной части закончилась соль и пару бойцов послали в ближайший городок за припасами. Приехали они, ну и чтобы в следующий раз не мотаться туда-сюда решили сразу с запасом взять, заодно и спичек несколько блоков прихватили. Наутро полки этого магазинчика были пусты - бабки, еще вторую мировую видавшие, увидели, что солдаты солью и спичками запасаются и тут же отреагировали однозначно, как по команде, все расхватали.

 

 
 

 

Было это лет 10 назад. Крупная компьютерная фирма арендовала дом отдыха в Хосте (это чуть южнее Сочи) для проведения тренингов и семинаров для своих региональных представителей. Ребята всё программисты со стажем, код писать умели, а с продажами и сопровождением у них возникали казусы. Вот их и обучали.

Итак, очередной выходной. По дому отдыха проносится клич вида «Автобусная экскурсия в виноградник с последующий дегустацией молодого вина». И цена за эту экскурсию объявлена небольшая. Желающих, как сейчас помню, набилось три автобуса. По серпантинчику автобусы «вжик» и за несколько оборотов въехали на гору. Экскурсовод сразу один автобус отпустил. Два оставил. Пошли. По винограднику погуляли. Вино попробовали. Вернулись все «добренькие». А тут экскурсовод и говорит, что экскурсия будет не полной, если и спуститься с горы тоже на автобусе. Тем более по прямой, а не по серпантину, всего несколько километров. Приключений многим захотелось. Направление уточнили и пошли.

Результат. Оказывается, спускаться с горы не по дороге практически невозможно. И совсем невозможно не попытаться срезать через чужие сады (местные, кстати, почему-то при этом очень нервничают и стреляют в непрошенных гостей солью). Так что те, кто приехал на автобусе вернулись в дом отдыха к обеду, а те кто пошёл пешком, опоздали даже на ужин.

 

 
 

 

История о том, что иногда людям спьяну мерещится. Иду вечером бабушке челюсть вставную относить. И понесло вдруг меня, ни с того ни с сего, на балкон. Видами полюбоваться. Вышла, стою. А челюсть, чтоб в руках не держать, на перила поставила. А надо вам сказать, живет под нами сосед – алкаш. И как хорошая погода - приспичивает ему на балкон вылезти, постоять минут 10, чихнуть и обратно улезть. А тут вдруг я с этой челюстью. Стоим, значит стоим, и тут “Бач!!!” – чихнул, зараза. Посмеялась я, собираюсь уходить, гляжу – а стакана нет. И челюсти, естественно, тоже… Вдруг дикий вопль снизу и жуткий грохот……Догадались?

На следующий день иду из подъезда. Слышу – алкаш мой очередному дружку рассказывает: “Вышел вчера на балкон, подышать. Чихнул нечаянно. Смотрю, говорит, а у меня челюсть выпала…. ”

Не знаю, что было дальше, потому что я, со страшным хохотом, вывалилась

из подъезда. P. S. А стакан, наверно, мимо пролетел…

 

 
 

 

Собираюсь в отпуск, захожу давеча в туркомпанию. Там две девочки скучают от отсутствия клиентов.

Я им:

- Здравствуйте! Помогите отдохнуть!

Они (переглянувшись):

- Прямо сейчас?

 

 
 

 

Как-то раз припарковался у магазина. Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магазин. Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в машину, а человек с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес). Пока он рисовался, они уехали и забыли про него...

 

 
 

 

У нас в центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!

 

 
 

 

Приезжали в Ригу гости из Москвы, после прогулки по Риге делятся со мной впечатлениями:

- Красиво у вас тут, а какие необычные названия улиц, на французский манер, особенно понравилась под названием Турженева.

На латинице Turgeneva iela, т.е. Тургенева.

 

 
 

 

Рассказывал мой свекор, как он с моей свекровью впервые поехал в Ленинград. Им было по 20 лет. Это была первая их совместная поездка в другой город. И вот пошли они с группой экскурсантов в музей на выставку. Ходят они с толпой по залу, экскурсовод рассказывает им про экспонаты, и, наконец, свекор решается обнять свою спутницу за талию. Как только его рука касается талии, он слышит грозный оклик экскурсовода:

— РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!

Он так и отскочил. Оказалось, что один из экскурсантов решил пощупать руками экспонат.

 

 
 

 

Рассказывают забавную и поучительную историю о том, как однажды проходил вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны.

На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g. Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом:

- Что ж такое?! Получается, что g=11.

Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.

 

 
 

 

Как-то зашел я к приятелю, сидим чай пьем, музыку слушаем и тут заходит его мама. Ребята, говорит, тут у меня громадная просьба - я новый шкаф купила, его через пару часов привезут, надо бы старый снести на помойку во двор, а? Ну, ладно, как не помочь... Но взялись мы за старый шкаф и тут оказалось, что весит он кило наверное 200! Старый, дубовый, наверно еще сталинских времен. Короче немыслимыми усилиями за час удалось эту заразу вытащить на лестничную клетку из спальни. А дальше еще шесть (!) этажей вниз его переть, т. к. в лифт он (естественно) не влезает. Ужас, подумать страшно! Но надо... Решили все-таки немного отдохнуть сначала, собраться с силами. Пошли на кухню, пьем опять же чай и стоит только подумать, что сейчас шесть этажей с этой сволочью корячиться, так прямо слезы наворачиваются. От жалости. К себе. В конце концов приятель мой мужественно встает и медленно идет на лестничную клетку, где мы шкаф оставили. Я делаю вид, что чай допиваю. Вдруг приятель вбегает обратно с совершенно очумелым видом и кричит: "Леха, ты не поверишь, но пока мы чай пили шкаф-то УКРАЛИ!" Я даже не мог себе и представить, что можно так радоваться тому, что у тебя что-то украли...

 

 
 

 

Эту историю рассказал мне один знакомый. Приехал он как-то к своей матери в село, проведать и по хозяйству помочь: мать была уже совсем старенькая и больная. Несколько раз на улице он встречал женщину, красивую такую и молчаливую. Он пытался с ней заговорить, но все попытки оказывались тщетными. То ли это была врожденная скромность, то ли неприступность, а может он ей просто не понравился: кто этих женщин разберет.

И вот однажды попалась она ему навстречу с ведром. Как известно, женщина с пустым ведром – плохая примета. Он подошел, туда заглянул – пусто и тогда, согласно всем канонам борьбы с плохими приметами, он взял и что-то туда бросил. Женщина как увидела это, рассмеялась и достала из ведра эту безделицу. Глядь, а это обручальное кольцо. Женщина кольцо на палец надела – подошло. Тогда она подняла на него глаза, улыбнулась и кивнула. Так они и поженились и живут себе в любви и согласии. Вот тебе и плохая примета.