Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказал друг - врач-анестезиолог. Работал он как-то в больнице, в политравме (это там, куда привозят упавших, побитых, после аварий и пр.).

Ну, вот, короче, сама история...

Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика, - упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение, тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрохирурга - мало ли что...

Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная, сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы много.

Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот дядя поскальзывается и головочкой так аккуратненько об бетончик - хрясь! И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует.

Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул: "О", - говорит, - "теперь наш! В операционную!"...

 

 
 

 

Зашел в пивной магазин, прикупить себе на вечер. Одна продавщица другой рассказывает (далее с ее слов): «Вчера вечером заходит ко мне компания подростков. Стоят, выбирают. Я смотрю на них и думаю, сколько же им лет? Вдруг еще 18 нет? Надо спросить. И так мне эта мысль в голову засела, что когда один из них произнес: «Налейте, пожалуйста, литр лимонада», я ему сходу: «А тебе 18 то уже есть?». Вот они надо мной потом долго смеялись!»

 

 
 

 

Работал я охранником-телохранителем. Охранял тётеньку в больнице. Как водится, лучшие палаты около операционной. Сижу, и тут вижу вывозят мужика из операционной - всё нормально, родственники счастливы, и тут следом вылетает медсестра и начинает осматривать больного со словами:

- Ну, где же этот скальпель, не мог он потеряться...

Все в шоке... Нашла под простыней.

 

 
 

 

Эта история произошла лет несколько в старочеркасском магазине. Подходит старенькая приличной наружности бабульшка к продавщице и на весь магазин спрашивает:

-Скажите, а у вас «еблются»?

Продавщица в шоке. Так и застыла. Оттаяла она примерно через минуту, и так неуверенно отвечает:

-Да... наверно.

А бабуле нужны были блюдца.

 

 
 

 

Альберт Эйнштейн садился на поезд и никак не мог найти свой билет. Он обшарил все карманы и сумки, но билета нигде не было. Тогда проводник сказал ему что-то вроде: "Доктор Эйнштейн, вас все знают. Мы не сомневаемся, что Принстон может себе позволить купить вам еще один билет".

На что Эйнштейн ответил примерно следующее: "Дело не в деньгах. Мне нужно найти билет, чтобы узнать, куда я еду".

 

 
 

 

Жена на дачу вызвала электрика.

Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.

Маша! - рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:

- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!

Время остановилось.

Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.

Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:

- Собачку зовут Ирокез! Маша – это жена…

 

 
 

 

Случилась эта история, когда мне было 15 лет. Поехали мы с отцом в магазин на нашей зелёной «Ниве» прикупить что-то по мелочи. Он останавливается прямо возле входа, и я ему говорю, чтобы он не отъезжал, а подождал меня пару минут здесь.

Я благополучно пошёл в магазин, купил, что было нужно, выхожу, сажусь в зелёную «Ниву». Отца почему-то нет, двери не заперты. Странно, он никогда так не делает. Думаю, что следует его подождать. Сижу уже несколько минут и замечаю на заднем сиденье какие-то совершенно незнакомые вещи. И тут я понимаю, что сижу в чужой машине. Выхожу из неё, смотрю, а отец припарковал нашу машину за углом, за всем этим наблюдает и смеется.

Как мне повезло, что не пришёл хозяин этого авто. Я даже не представляю, какие бы у него были глаза - вышел в магазин, оставил машину, возвращаешься, а у тебя какой-то парень сидит на переднем сидении.

 

 
 

 

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:

"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!"

Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.

 

 
 

 

У нас возле школы есть магазинчик, и в нем продаются весьма и весьма вкусные хлебобулочные изделия, и в основном это слойки. Как-то раз с подругой мы купили две фруктовые слойки и пошли домой. Первые минуты молчали, были увлечены поглощением слоек, не до разговоров. И вдруг подруга с таким живым интересом спрашивает:

- А с чем у тебя слойка?

Я, заглянув в ее пакетик, ответила:

- С тем же, с чем и у тебя.

Минутное молчание.

- А с чем это у нас?

Вопрос убил. Тем не менее, как можно серьезнее ответила:

- С абрикосом.

Реакция не заставила себя ждать:

- Что такое абрикос?

Я чуть не покатилась по улице. Потом оказалось, что про абрикос она уже в шутку спросила (правда, она эта сказала после моего объяснения, а поскольку я слишком хорошо ее знаю, сомневаюсь), но было смешно. Это надо еще ее лицо видеть: глаза такие наивные-наивные, свято верит в простоту и обыденность вопроса.

 

 
 

 

Жена рассказала про подругу, уверяет, что история реальная. У подруги беда, квартиру затопило. Она в панике. Кинулась к соседке, рассказывает о затоплении, ущербе. Потом смотрит на нее и возмущается:

- Ты что улыбаешься? Злорадствуешь?

Та:

- Нет, я просто губы ботоксом накачала.

 

 
 

 

Сел я как-то вечерком за компьютер немного пострелять перед сном. В квартире был один. Запустил одну из своих любимых игр, называется «F. E. A. R». К слову об игре - это экшен, монстров там особо никаких нет, но игровая атмосфера очень сильно похожа на хороший японский ужастик, вздрагиваешь от каждого постороннего звука.

В одном месте капитально застрял, выскакивает какая-то здоровенный монстр, и несётся за мной, сметая все двери и перегородки. Ни убежать, ни пристрелить его не получается. После n-ой попытки у меня уже руки начали трястись…

Напомню, уже наступала ночь, в квартире был только я и «С. Т. Р. А. Х». В одну из бесконечных попыток мне всё-таки удалось убить эту мерзкую тварь, я выдохнул с великим облегчением…, как вдруг к моему лицу с монитора потянулась мохнатая серая лапа со здоровенными когтями...

Сказать, что я испугался - не сказать ничего... В голове одновременно возникло миллион мыслей: «Всё, это конец, с экрана полезли...» «Крыша едет?» «С гранатомёта надо... Блин, он на экране, а ОНО здесь...» «Может стулом ударить, задержу хоть на время...»

Оказалось, что моя кошка решила поспать, и лучшего места, чем за монитором компьютера гадское животное найти не смогло, поэтому заснуло прямо там, и в момент моей феерической победы над эпическим монстром решила немного потянуться во сне...

 

 
 

 

Как-то в Германии русская семейная пара из Москвы снимала квартиру. Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного. Наши спрашивают:

- А Вы в Москве ни разу не были?

Тот отвечает:

- Да вот, всего двадцать километров не дошёл...

 

 
 

 

Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.

 

 
 

 

Дело было в то время, когда по всей стране в кинотеатрах шёл фильм "Ирония судьбы-2". Пошли и мы с женой. В зале у нас за спиной обосновалась компания молоденьких девчонок. Студентки, курс первый или второй, то ли ВУЗ, то ли колледж, судя по поведению и разговорам. И вот, в середине фильма показ вдруг прервался по техническим причинам. В зале зажёгся свет, зрители обмениваются впечатлениями. Одна из этих девчушек выдаёт коронную фразу: «Хороший фильм! Надо будет первую серию тоже посмотреть!»

 

 
 

 

Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт огромный парень лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:

- Девочка?

Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:

- Нет...

И тут на лице парня отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на собачку подруги и спрашивает:

- А зачем бантик?

Подруга тоже опускает взгляд и всматривается в алый бантик песика...

 

 
 

 

Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать. Спросил её:

- Космонавтов сколько?

Она ответила:

- Сейчас ещё три выйдет...

 

 
 

 

Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев ещё нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам - поклонниц"нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без лыж - пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги. Движутся, как роботы на сборочной линии: как-то угловато и абсолютно синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии. Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной каким-то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках прутик. По тропе не идёт - пляшет вприпрыжку. На лице - улыбка от уха до уха, прутиком дирижирует и насвистывает - соловья подтрунивает. Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас спрашивает:

- А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите?

И, не дождавшись ответа:

- А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение портил.

 

 
 

 

Приехал в районную поликлинику, чтобы записаться на приём к кардиологу. В регистратуре попросили показать медицинское страховое свидетельство, а я его благополучно оставил дома. В итоге, меня отказались без него записывать. На мой резонный вопрос: «Почему вы тогда не спрашиваете страховое свидетельство у тех, кто записывается по телефону?» в ответ мне пробурчали что-то неразборчивое. Я понял, что меня записывать не собираются, спросил, как позвонить в регистратуру, отошёл на два метра, позвонил оттуда и таки записался к кардиологу...

 

 
 

 

Поступал на работу в НИИ. Перед этим проходил пожарный инструктаж в районной пожарной части. Среди прочих инструкций - следующая. В одном институте Новосибирска, в коридоре курили два сотрудника. Один покурил, бросил окурок в мусорку (были такие мусорки, напоминающие ведро) и пошел в лабораторию. А в мусорке была бумага и она загорелась. Мужик решил затушить ее ботинком, сунул ногу в мусорку и стал затаптывать огонь. Нога (как обычно) застряла, а пламя все сильнее и сильнее. Мужик, куривший рядом, видя все это срывает со стены огнетушитель и разряжает его полностью в мусорку. В итоге, первый попал в больницу с обморожением второй степени тяжести.

 

 
 

 

Рассказал приятель. На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течение 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На всё ушло от силы час.