Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Ремонтирую квартиру. С мастером мотался на строительный рынок. Покупаем всякие смеси, шпаклевку там, затирку какую-то. Продавец ярко выраженный азиат. Не китаец, конечно, но что-то типа. Мастер мой спрашивает:

- А чьи вот это смеси, кто производитель.

Продавец:

- Да наши, отечественные.

Я, на автомате:

- Это то и пугает.

 

 
 

 

Ситуация: 4-й курс, практика по теории вероятностей, средних лет очень застенчивый преподаватель. Студенты умирают со скуки. Открывается дверь, заходит товарищ из деканата и говорит преподавателю:

- Имярек Батькович, нужны две девушки для деканата, объявления написать (или еще чего-то, неважно).

И уходит. Преподаватель и говорит:

- Девушки, идите в деканат, кто хочет.

Все его игнорируют и продолжают решать задачу. Он ждет некоторое время, потом говорит (обращаясь ко всей аудитории):

- Ну, девушки-то среди вас есть?!

Девушки сгибаются пополам от смеха, парни в большинстве не понимают. Преподаватель краснеет и замолкает до конца пары.

 

 
 

 

Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было 3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как откусив яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба. Дослушав сказку, Костюша сказал:

- Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.

 

 
 

 

"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.

Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.

 

 
 

 

Вот сам наблюдал: Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

 

 
 

 

Однажды в Большом театре шла опера «Дон Карлос». Партию короля Филиппа пел Шаляпин, великого инквизитора — Василий Петров. Надо сказать, что Петров преклонялся перед гением Шаляпина, а Шаляпин, в свою очередь, высоко ценил голос и талант Петрова. Перед началом третьего действия Петров сказал Шаляпину:

— А ведь я тебя сегодня перепою, Федя!

— Нет, Вася, не перепоешь! — ответил Шаляпин.

— Перепою!

— Нет, не перепоешь!

Начался акт.

Петров, обладавший могучим голосом, завершил фразу громоподобным раскатом, который заглушил оркестр и заполнил весь театр — от партера до галерки. В какие-то доли секунды Шаляпин понял, что это перекрыть уже нельзя. И на слова великого инквизитора король Филипп неожиданно ответил… шепотом. Он прошептал свою реплику в абсолютной тишине, и от этих слов, гениально произнесенных Шаляпиным, в зале буквально повеяло зловещим холодом.

Успех был полный, и овация продолжалась несколько минут. Когда закрылся занавес, Шаляпин шутливо подмигнул Петрову:

— Вот так-то! А ты кричишь во всю глотку!

 

 
 

 

В нашей конторе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку. На том конце провода вежливо интересуются, полностью ли прошел факс, который они только что отправили. Наша секретарша идет к факсу, забирает листочек и отвечает:

- Все хорошо, только последний абзац размыт.

- Хорошо, тогда я сейчас повторю, - ответствует ангельский голосок.

Через пять минут опять звонок. Интересуются, как прошел факс. Секретарша идет к факсу, забирает листочек и снова говорит в трубку, что последний абзац размыт.

- Хорошо, я опять повторю.

Через некоторое время опять вежливый звонок и опять интересуются, как прошел факс.

Естественно, последнего абзаца опять не видно.

Услышав, что этот несчастный листок собираются передавать еще раз, наша секретарша раздраженно говорит:

- Девушка, а вы не можете лист перевернуть другой стороной?!

Но что слышит искренне-удивленное:

- Ой, а как же вы тогда это верх ногами прочитаете?

 

 
 

 

Братислава. После бурной ночи и замечательного утра с отличным словацким пивом решаем поспать в гостинице. Гостиница весьма эконом класса. Еще накануне заметили, что весь день город полон праздношатающимся местным населением, а после 18:00 вымирает. Просим портье разбудить нас в 16:00, чтобы не опоздать на мероприятие, ради которого мы там, собственно, и оказались. Описание портье стоит лишней строчки: заросший, небритый, неопрятный; сидит, закинув ноги на стойку и внимательно наблюдает за кольцами дыма, которые сам и пускает. Неплохо говорит по-русски. Его ответ на нашу просьбу:

- Ой, не знаю... Если буду свободен... Столько дел... Я так занят, так занят...

- У вас в стране вообще кто-нибудь, когда-нибудь работает?

- А зачем? 50 лет нас вы, русские, кормили, следующие 50 будет кормить Евросоюз. На мой век хватит.

Так и не разбудил…

 

 
 

 

Спортивный интернат конца 80-х. Здоровенного борца вызывают к доске.

- Ты такого классика, Толстого, знаешь?

- Я вообще-то вольник...

 

 
 

 

Дело происходит в Германии напротив одного из больших суперпупер-маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей с транспарантами, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз.

- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать все, что угодно. Но у вас есть только одна минута, чтобы выйти из магазина. Если вы уложитесь - все вами взятое остается у вас. На старт! Внимание!» Марш!

А вы бы что делали?

Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. «Работники» же, подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении. Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, настоящие работники которого ничего не знали об этой «акции».

На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один - бросить тележку и спасаться бегством.

 

 
 

 

Недавно в магазине наблюдал диалог двух продавщиц:

- Маш, какие пельмени привезли, народ спрашивает?

- Так... - (пауза)... - привезли "Леваду", "Три толстяка" и еще коробку какой-то гадости без этикетки!

 

 
 

 

В далеком детстве жил у бабушки в деревне, и прочитал в журнале статью, как делать сахарные петушки. Однако была проблема с формочками, в деревне достать их было невозможно.

Помог дедушка, формочки дал от пуль 16-го калибра. Прикольные сахарные пули на палочке, советское детство самое лучшее…

 

 
 

 

ТЭЧ. На "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси.

В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась. Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество. И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"

 

 
 

 

Недавно у моих друзей была первая годовщина совместной жизни. Они устроили небольшой праздник для друзей. И там выяснилось очень забавное обстоятельство их встречи. Было это на дне рождения нашего общего знакомого. Мой друг заметил её сразу, но не знал, как к ней подойти. Отмечали в лесу кстати. И вот часа через три он замечает, как она отходит в сторонку, и идёт гулять в лес. Ну, он подумал, что это его шанс, и пошел за ней, но подойти всё равно стеснялся, и поэтому просто шел за ней, ожидая, когда она остановится. В конце концов, она развернулась, подбежала к нему, и грубо спросила чего это он за ней ходит, а он в ответ, что она ему нравится. Вот так, вроде мило они и познакомились. Если б только не оказалось, что она в туалет хотела, а этот нерешительный дурачок в течение 30 минут за ней по лесу ходил и мешал.

 

 
 

 

Звонит китаянка, которая с мужем снимают у меня квартиру. Сломался дверной замок.

- На один оболота заклывает, и всё! Китайский, навена...

 

 
 

 

Зимой подруга носит длинную рыжую шубу, это важно. Рассказываю со слов подруги. Возвращаюсь я часа в 2 ночи домой. На улице никого - страшно и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик:

- А ну, рыжая, стоять!!!

Я чуть не уписалась от испуга, но на ватных ногах продолжаю идти вперед. Сзади опять:

- Ты что, рыжая, не поняла, что я сказал?!

Я уже мысленно обкакалась и готова пасть замертво, но тут меня обгоняет рыжая молодая колли, и опять сзади несется:

- А, ну, стоять, сволочь рыжая!

Вот так, человек чуть не умер, а это просто собачку выгуливали.

 

 
 

 

У знакомых растет дочка, ужасно непоседливая и безбашенная. Пришли к ним в гости, он бегает по дому с водяным пистолетом и всех подряд обливает. Пытаясь успокоить, говорим:

-Перестань, а то сейчас милицию позовем.

Подумав, брызгает очередную порцию воду и заявляет:

-А я пожарникам позвоню!

С ней же история -- повели в первый класс, перед зачислением надо было ребенку выполнить некие тесты. Дали ей текст почитать. Она его с усердием прочитала. У нее спрашивают:

-А теперь перескажи нам, что ты прочитала?

На что следует ответ:

-А вы что, не слушали???

 

 
 

 

Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.

И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов. Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене: "Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает. Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

 

 
 

 

У нас в армии был случай. Солдаты поехали за самогоном в соседнюю деревню. Купили. На обратном пути остановились по малой нужде и случайно с пригорка увидели, что внизу дежурит патруль. Возвращаться в часть нужно, а тут патруль. И как назло дорога только одна, даже объезда нет. Кругом тайга. Решение пришло почти сразу - ехать по железнодорожной насыпи. И ничего что дальше на 30 км. И по рельсам - это вам не по асфальту. Главное не попасться патрулю. Машина зверь ЗИЛ - 157(крокодил). Вернулись до переезда, поворот на ж/д и в путь.

В этот же день возвращается из отпуска старлей. В часть нужно, а автобус уже ушел. Подвернулся литерный поезд - сел на него. Это ничего, что от него идти 15 км - главное в часть добраться. То была предыстория.

Теперь представьте - идет литерный поезд, и вдруг перед ним по путям едет грузовик. Ну машинист посигналил пару раз для приличия. Грузовику деваться все равно некуда, он на насыпи и съехать с нее может, слишком крутой спуск. ЗИЛ 157 хороший автомобиль - военный - не убиваемый, но не скоростной тем более, когда под колесами шпалы, особенно не разгонишься. Диспетчер по приборам видит, что поезд замедлил ход - делает запрос.

Диспетчер - Почему скорость сбросили?

Машинист - Ехать быстрее не могу.

Диспетчер - Почему?

Машинист - Перед нами двигается транспорт.

Диспетчер - Какой транспорт?

Машинист - Грузовик едет, я ему сигналю, а он сволочь дорогу не уступает.

Диспетчер - Вы что там пьяные все, какой еще грузовик на ж/д путях?

И далее в том же духе. Спросите откуда я этот диалог знаю, отвечу - был тем самым старлеем. И на этом грузовике потом еще в часть попал, но то совсем другая история.

 

 
 

 

Приезжаю за ребёнком в садик. Подхожу чуть ближе к комнатке, где раковины, слышу разговор. Первая девочка:

- А я не боюсь мыла!

Вторая девочка:

- А если оно попадёт в глаза, то будет больно!

Первая девочка:

- А мой папа тоже не боится и моя мама не боится, мы смелые!

Моя Саша:

- А мой папа... мой папа... (видать, думала, что бы сказать такое, эдакое) Он специально засовывает мыло в глаз и терпит!