Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Этой весной, а точнее 21 марта на электронную почту пришло предложение от какой-то эстонской туристической фирмы: «Еще не поздно встретить новый год в Таллинне».

 

 
 

 

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье... А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол. И нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть. Смотрят прейскурант, а рядом "Правила", на котором очень крупным шрифтом было написано следующее: «Стрельба по парашютистам запрещена, штраф $20».

 

 
 

 

Послала как-то мама моего приятеля за яйцами. Купил он, значит, 2 десятка, сложил в пакет-майку и понёс в правой руке (это важно) домой. А тут мы с товарищами навстречу ему шагаем. Приятель завидев нас заулыбался, приосанился и кааак споткнётся! Дальнейшие события заняли ровно две секунды. Летит он, значит, вперёд, на лице вселенский ужас «только б не разбить», кое-как группируется, подтягивает пакет к себе, но немного не рассчитывает и яйца с тихим «цок» мягко касаются асфальта. Гримаса вселенского ужаса тут же сменяется на радость от предполагаемой наименьшей потери в яичном ряду, но не тут-то было! Продолжая балансировать дабы не упасть, левая нога вырывается вперёд, приземляется аккурат на пакет и со смачным «чвак» давит добрый десяток яиц. Правая же нога благоразумно делает огромный шаг вперёд (видимо чтобы ещё раз не наступить ненароком) и наконец, появляется возможность разогнуться из позы «зю». И тут правая рука совершает резкое рефлекторное движение, выдирает пакет из-под левой ноги, который со свистом описывает в воздухе окружность, и со звонким «хрясь» добиваются остальные яйца об асфальт.

 

 
 

 

У меня очень плохое зрение - минус восемь, а это значит, что без очков я не вижу пальцев на вытянутой руке. Так вот, проспала я сегодня на работу, вскакиваю ошалевшая и понимаю, что забыла, где я вчера сняла очки. Запасные на работе, я лихорадочно обшарила все возможные места и с ужасом поняла, что без очков очки мне не найти. Обречено одеваюсь и звоню маме - она живет в соседнем доме, прошу помощи. И тут вспоминаю, что у меня есть маска для плавания с диоптриями. Надеваю маску и продолжаю поиски очков. Раздается звонок в дверь, я открываю, думая, что это мама. Это соседка была. Я не поняла сразу, чего это она от двери просто отпрыгнула. Представляете зрелище - девушка при полном параде в водолазной маске!

 

 
 

 

Одна моя знакомая живет в 200 км от нашего города. Где-то раз в неделю муж вывозит ее и дочку в город - на закупку продуктов. Надо сказать, что сам он чуть ли не каждый день в город по делам ездит. вот приехали они, высадил он их возле рынка, говорит, работайте, закупайтесь, а я пока по делам покатаюсь, через пару часов вас заберу. Ходят они, значит, покупают. Время истекло - вышли в условленное место мужа ждать. Ждут - пождут, а его нет. Ну, зашли они в кафе рядом, сидят, там ждут. Час проходит, другой. Часов через пять приезжает родимый.

-???!!!

- Сделал я значит, свои дела, как обычно. Ну - за руль, и домой... Извините, конечно, но я только на пол дороге домой про вас вспомнил.

 

 
 

 

Юбилей. Всё как всегда - торжественная атмосфера, гости, стол, полный праздничных блюд. Встаёт жена юбиляра, волнуется перед гостями, долго и сбивчиво говорит тост, в котором желает всего самого-самого и, поворачиваясь с бокалом к мужу, заканчивает:

- В общем, царства тебе небесного!

 

 
 

 

Рассуждения маленькой девочки, лет 5-6:

— Целый год Дедушка Мороз спит в Мавзолее, а в Новогоднюю ночь просыпается и пока детки спят, а мамы и папы пьют водку, кушают салатики и громко кричат, он приходит к каждому в дом, чтобы положить заказные подарки… Но так, как Дедушка Мороз очень старенький, часто он путает подарки… В прошлом Новом Году я заказывала куколку в розовом платьице с лошадкой, а он мне принес —… тапки и набор цветного пластилина… Надеюсь, в этом году он ничего не перепутает!

 

 
 

 

Преподаю менеджмент в вузе. Под Новый год одно натуральное изделие из кожи с голубыми глазами и волосами цвета «блонд» вспомнило, что у него куча долгов по предмету и к сессии его не допустят. Естественно, ничего даже не прочитав, девочка приходит брать меня измором. Через 15 минут бессмысленной беседы спрашиваю:

- Какую тему вы знаете настолько, чтобы я задал вам вопрос, а вы могли бы хоть что-то ответить?

- Ну давайте про коммуникации.

- Что такое коммуникации в менеджменте?

- Ну это водичка, газ, канализация и, наверное, свет...

 

 
 

 

Давно это было, еще в 70-х. Старший брат собирался на первое свидание. И я старалась ему помочь по мере своих сил. И вот - последний осмотр, все нормально, но мужественности не хватает. Тогда я взяла свою ленинградскую тушь за 40 копеек и густо подчернила пушок над губой. Получились симпатичные усики... Когда брат вернулся со свидания и посмотрелся в зеркало, то чуть меня не прибил: от холода из носа слегка потекло, он вытирал это ладонью...

 

 
 

 

На днях стояла в очереди у двери баклаборатории и наблюдала следующее.

Молодая пара стоит у стенда с инструкциями о том, как собирать анализы для микробиологических исследований, и читает инструкцию по поводу сбора кала на определение дисбактериоза. В руках у жены баночка в полиэтиленовом пакетике - явно с материалом для анализа. (Судя по всему, анализ надо сделать для грудничка, лаборатория специализируется на этом). После прочтения инструкции они загрустили, т.к. поняли, скорее всего, что требований по сбору не выполнили. Жена, указывая на инструкцию, не без ехидства спрашивает:

- Ну, и что ты на это скажешь?

Муж:

- Зря мы с этим г.вном носились!

 

 
 

 

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю. Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали. Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл

так умыл! Он - извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело. Я говорю, - на Керченской, черный Форд-Мондео?

Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу: - Слушай друг... А давай теперь в Бога верить... )))

 

 
 

 

У меня старая привычка – в кинотеатрах садиться в последнем ряду ближе к краю. Если фильм не нравится - выходишь в любое время почти незаметно. Да и легче переносить эти модные шумовые эффекты. Однажды, уже сидим. До начала «Милого друга» остаётся пару минут. Метрах в трёх, в проходе стоит симпатичная парочка. Девушка, вдруг, подходит к нам и показывает два билета:

- Простите, вы не хотите поменяться с нами местами? У нас в шестом ряду, ближе к середине и гораздо дороже.

Смотрим с женой друг на друга. Если просят, мы не против. Да и фильм не обещает быть шумным. Встаём, меняемся билетами. Непонятно в чём «фишка». Билеты с виду нормальные. Девушка поясняет:

- Вы всё равно целоваться не будете.

 

 
 

 

Вечером впервые задержалась на новой работе. Примерно через полчаса звонит мой ненаглядный супруг, в кои-то веки пришедший домой раньше меня: "Дорогая, подскажи, пожалуйста, сколько ложек сахара на чашку чая я люблю?" Тут я поняла, что избаловала я любимого мужа.

 

 
 

 

Беседую я с парнем из Бангладеша, работает он у нас в институте. То да се, география, животный мир, обычаи... Выясняю, что у них самая распространенная религия - мусульманская. Ну и проявляю интеллект:

- А, знаю, у них жен много!

- Да нет, это редкость, обычно одна, иногда - две.

Я не перестаю демонстрировать свою осведомленность:

- Ага, это зависит от денег: много денег - много жен?

- Да нет, скорее: много терпения - много жен...

 

 
 

 

С месяц назад еду с работы на метро. Перехожу с Пушкинской на Чеховскую. На эскалаторе впереди меня стоят два двадцатилетних балбеса. Судя по непрерывному хихиканию - укуренные в хлам. По громкоговорителям диктор говорит привычное: "Просим обращать внимание на подозрительных лиц. При обнаружении подозрительных лиц в вагоне поезда просьба сообщить по связи пассажир - машинист ... и т. д.". На Чеховской захожу в вагон вслед за этими двумя укурками. Смотрю, чего-то плющить их начинает. Не до смеха им как-то становится, начинают в угол жаться и затравленно оглядываться. Потом один из них не выдерживает и кидается к кнопке связи с машинистом. Далее диалог машиниста(М) и укурка этого(У):

(М) - Что случилось?

(У) - Нам тут на эскалаторе сказали обо всех подозрительных лицах Вам сообщать.

(М) - Да, и что?

(У) - Ну так вот! Зашли мы с приятелем в вагон, а тут, блин, все рожи НУ ТАКИЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ!!!

 

 
 

 

Еду в левом ряду, никого не трогаю. Сзади какой-то за 100 метров фарами мигает, мол пошел с дороги. Перестраиваюсь вправо и в зеркале вижу номер, который мигал: "ХАМ". Ну, думаю, дает. Ту он вырывается вперед. Нет, оказалось: "МАХ". ХАМ в зеркале.

 

 
 

 

Раннее летнее утро, берег Салтовского водохранилища. В холодную после ночи воду медленно входит мужик. Его сын примерно лет 5-6 скачет резвой лошадкой по берегу, не отрывая взгляда от отца:

- Па, ты уже плывешь?

- Нет, еще иду.

- Пап, а сейчас?

- Еще иду...

Еще через пару минут:

- Па, ну ты уже плывешь?

- Нет, еще носками дна достаю.

- Пап, ты зачем пошел в носках?!

 

 
 

 

Выбираю беспроводной микрофон в магазине. Типа для того, чтобы меня громче слышно было, когда доклады делаю. Вся система состоит из двух частей - маленького микрофона (крепится на груди), соединенного с какой-то коробочкой (крепится на поясе), и приемника с антенной. Подходит ко мне продавец и интересуется, чем он мне может помочь. Я спрашиваю: - A этот приемник только от розетки работает или может еще и на батарейках? Продавец отвечает, что на батарейках нельзя, но можно подключить к машине через гнездо для сигаретной зажигалки. Не успела я еще подумать, где мне это может пригодиться, как внутренний голос быстренько подсказал:

- А это на случай, если с броневика вещать речь придется!

 

 
 

 

Готовлюсь к экзамену по химии. Заучиваю все до умопомрачения. Мозг опухает уже. В какой-то момент понимаю, что необходимо сделать перерыв. Походкой зомби иду на кухню, наливаю себе чай. Кладу в него энное количество сахара и перемешиваю. Мысли все еще переваривают информацию... Пью чай и понимаю, что сахара положила много. Произношу мысленно: "Раствор перенасыщенный". Все, заучилась…

 

 
 

 

Весна. Смотрю в окошко на свой небольшой садик перед домом и бормочу себе под нос:

- Может тут? Нет, темновато... А что если под стеночку? Да нет, там места мало... По центру? Будет мешать..."

Муж заинтересовано: "Что ты там высматриваешь?" Я:

- Да вот, смотрю куда "Боинг" посадить.

"Боинг"- это название розы, только купила.