Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Автосалон. Две девушки внесли деньги, и купили по абсолютно одинаковой машине. Единственная разница в том, что одна взяла в максимальной комплектации с АКПП и т.д., а другая чуть проще - на механике. Когда авто уже выкатили со стоянки, и девочкам отдали по ключику, и тут одна, у которой попроще, говорит другой: "Кажется, наши машины перепутали, которая в максималке мне досталась, а не полная тебе". "С чего ты это взяла?" Как сказал бы Задорнов, а теперь задержите дыхание… Ответ:

- Смотри, у меня все три педели, а у тебя две!

Менеджер пытаясь скрыть улыбку, чтоб не смущать дам, продержался максимум шесть секунд, потом просто заревел и побежал в бухгалтерию...

 

 
 

 

Вечером выхожу от тещи с вещами, чтобы их загрузить в машину. Теща с женой выйдут чуть позже, когда оденут ребенка. Спускаюсь до подъезда, выхожу с пакетами, во дворе темно, только вдали фонарь. Навстречу идет женщина мимо моего подъезда. И когда мы с ней поравнялись, один пакет в моих руках бьется о мою ногу. Чертовы детские игрушки - при колебании начинают «общаться» с ребенком. Ладно бы женским голосочком, как тот горшочек, который ночью, при моем походе в туалет, мерзко захихикал и пропел «Я люблю лепить печенье». Но тут похуже вышло. Из пакета раздается мужской бас с фразочкой: «Давай поиграем в игру!». С расстановочкой так произносит, отчетливо проговаривая, и жутко брутальным басом... Играя, наверное, при этом желваками. Бедная женщина! Мы стояли друг напротив друга, в темноте, она сначала замерла, потом как-то неуклюже подпрыгнула и, кудахтая, побежала от меня вдоль дома. А из моего пакета ей вслед звучало «В траве сидел кузнечик».

 

 
 

 

Встречаю знакомую девушку, разговорились. Она мне: поехали я тебя подвезу, у меня машина рядом стоит. Подходим к стоянке — ее машина со всех сторон почти полностью перекрыта навороченными джипами. Она, выруливая на машине задом, очень так сосредоточенно говорит: «Я сейчас так волнуюсь, если я врежусь, у меня в багажнике новые стаканчики упадут и разобьются...»

 

 
 

 

У моей однокурсницы был муж - начальник отряда омона. И у него была в отряде проблема - обычная в любом коллективе - пьянство и запои. Что ни делал - штрафовал, кодировал, увольнял.... Пьянство не прекращалось. Всегда находился коллега, кто занимал до получки или наливал стаканчик! Тогда жена (студент факультета менеджмента) подсказала ему интересное решение:

- Создать общак на вычтенные деньги из общей зарплаты, и если кто уходил в запой - кодировать его из этого общака. Если деньги оставались в конце квартала - выдавать им всем в виде премии!

После введения сего новшества - отряд пить перестал. Еще никогда так коллеги не следили так друг за другом - чтобы никто, не дай бог не сорвался!

 

 
 

 

Во времена моего студенчества в столовой ДИИТа висели стихи о пользе овощей и фруктов. До сих пор (а прошло уже 12 лет) помню некоторые фразы:

"Утром вместо физзарядки ешьте витамины с грядки...".

"Дети, матери, отцы, жуйте, жуйте огурцы..."

 

 
 

 

История произошла недавно. Сдала я на права, а т.к. сразу на дорогой машине ездить страшно, решили мне купить славного отпрыска завода ЗАЗ т.е. Таврию. Ну в общем купили, приволокли к дому а поставить на учет некогда. Ну и стоит она бедолага. Сама история.

Как-то днем сидят, завтракают мама, сестра и ее муж (я на работе)и видят следующую картину. Подходят к несчастной Таврии 5 мужиков и начинают пристально ее разглядывать. Мама в панике собирается идти морду бить, сестра ее держит, а муж сестры понимает, что как единственный мужчина защищать имущество семьи придется ему, но силы явно превосходят и борется между мужской гордостью и здравым смыслом! И тут они видят, что эти мужики поднимают машину и начинают ее тащить! У мамы глаза округляются! Такой интересный вариант угона она не знала.

Ну а далее все по классике, они оттаскивают ее чуть-чуть подальше чтобы освободился люк, на котором она стояла (это из тех.службы народ был) и начинают делать свою работу.

Вот тут вся семейка начинает дико хохотать. Ну вроде успокоились, но история не закончилась. Мужики работу закончили, но видимо стыдно стало. Так они взяли машину и отнесли ее обратно! Вот тут мои родственники вообще за животы похватались!

Вот такие у нас вежливые работники тех.службы!

 

 
 

 

Дело происходило в застойные 70-ые, когда еще студентов на практику посылали в дружественные ВУЗы союзных республик. Выпала такая удача и нам - всю нашу группу отправили на практику в Киев. Поезда из Петербурга на Киев уходят с Витебского вокзала, с этого же вокзала уходят и электрички. А история следующая:

Сели мы в поезд, естественно, в плацкартный вагон. На боковушку пришел не вполне трезвый дядя, уселся, положил голову на стол и сладко заснул. Поезд тронулся, через некоторое время проводница пошла по вагону собирать билеты. Подходит к дядечке, растолкала его, спрашивает строго:

- Ваш билет!

Дядечка спросонья что-то невнятное бормочет и снова засыпает. Поняв, что она ничего не добьется, проводница последовала дальше.

К вечеру люди стали брать постельное белье и укладываться на ночь. Дядечка спал сидя, одетый... Проводнице стало жалко мужчину, она растрясла его и предложила постельное белье:

- Ложитесь спать культурно, берите постельное белье - ночь на дворе!

Очнувшийся от спанья дядечка спрашивает:

- А где мы находимся?

Проводница отвечает:

- В Витебске! А тебе, милый, куда надо?

- Мне надо в Купчино... (Купчино – это новостройка в Петербурге).

Несчастный вылетел из поезда пулей - 2 часа ночи, Витебск... Как уж он возвращался в Петербурга - сие осталось неизвестным, но было дяденьку очень жалко!

 

 
 

 

В девяностых было. Служил тогда в исправительной колонии. Время от времени подопечные системы, возжелав свободы, убегают от казенной еды и неба в клеточку. В таких случаях проводятся всяческие разные розыскные мероприятия, в т. ч. выставление постов. Стоим на дороге, останавливаем, проверяем машины. По ориентировке клиент росту небольшого, голова круглая, уши оттопыренные о чем у водителя и интересуемся, мол, не встречали по дороге?

Итак, диалог:

- По дороге маленького такого, ушастого не встречали?

Незамедлительная реакция водителя:

- Чебурашку что ли?

 

 
 

 

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!"

У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.

Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..."

Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили, как было.

И ведь летали!!!

 

 
 

 

Недавно произошло. Рассказываю о том, как наблюдал лунное затмение, девушка просит объяснить как оно происходит. Объясняю, что земля загораживает собой луну и мы видим на луне тень земли. На что девушка: «Не надо меня дурить, ночью солнца нет!!!» Я ей: «Так луна же не светится сама!» Она: «ДА!!??»

 

 
 

 

Жена на дачу вызвала электрика. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. «Маша!» - рявкнул я. Мужик, слегка выпивший, немедленно включился и закричал с радостным лицом на всю округу:

- Машка! Дура игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:

- Собачку зовут Ирокез! Маша – это жена…

 

 
 

 

Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске, в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг, сидящий на раздаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного. А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать:

"Андрюша, давай, твой ход!" Он очухался, да как заорет! Чего это он?

 

 
 

 

Вернулась со свадьбы. Букет невесты я даже не пыталась поймать. Куда веселее было наблюдать со стороны, как поймавшая его девушка не первой молодости приволокла своего парня на веранду и там ему в лицо этим букетом тыкала с громкими воплями:

- Третий раз! Третий раз уже!!!

Вид у бедного парня был совсем несчастный.

 

 
 

 

Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.

Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа.

 

 
 

 

Дочь учится в третьем классе. Недавно были у знакомой на даче, играли в какую-то странную игру - разбивались по командам, каждый писал название любой вещи, и эти вещи команда-соперник должна была принести, кто больше принес, тот и выиграл. После этого звонит учительница и смеется:

- Что за игра у вас такая, отошла на 15 минут… Столы из класса все вынесли, стулья вынесли, принтер отсоединили и тоже вынесли, двое старшеклассников стоят на стульях и снимают доску?

 

 
 

 

Один мой хороший друг рассказал историю. Он работает хирургом в приёмном. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то отравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного. И то хорошо. И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две скорые: ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.

Окончив смену, хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну, знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нибудь съесть. На автомате очистив тарелку хирург был выведен из транса хозяином кафешки.

- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...

Хирург пришёл в себя.

- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?

- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: «Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте». Вы из приёмного, да? Я шесть лет на «Скорой» работал, видел такое.

 

 
 

 

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

- Вы курите?

- А что, пахнет?

 

 
 

 

Группа туристов, усталая, сонная, возвращается со стороны Коблево (т. е. через пос. Котовского) в Одессу. У Пересыпи садится на третий трамвай. Поскольку Одессу большинство знает плохо, одна девчонка подходит к водителю - классическому одесскому старому еврею - и просит: "Вы нам скажите, когда будет вокзал." Водитель "Ладно". Жарко. Ехать довольно долго - минут двадцать.

Все постепенно вырубаются - носом в рюкзаки. Приходят в себя - трамвай стоит. В вагоне пусто. Вокруг какие-то заборы... Долгая тишина. Потом водитель с душераздирающим вздохом берет микрофон и сообщает с невыразимой интонацией.

"Уже вокзал. Уже давно вокзал. Так мы будем выходить, или?"

 

 
 

 

— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?

— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

 

 
 

 

Три недели назад женился. Приезжаю по делам в родной город. Встречаю дядю с тётей (после свадьбы они меня видят впервые). Тётя:

- Сашуня! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу... (и подобная речь минуты на две).

Дядя (с тоской в голосе):

- Хочешь, переведу тебе это на человеческий язык? Дурак, ты Саня!