Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Надпись в диалоговом окне после нажатия на «закрывательный» крестик в верхнем правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ".

Секретарши очень пугаются.

 

 
 

 

В крупнейший населённый пункт муниципального образования России (Черноголовку) приезжал премьер Медведев. По сему поводу местными были проведены соответствующие приготовления. Приведу один пример. В общежитии была выбрана приглядная семейная пара молодых учёных. В комнате поменяли старую мебель на новую. Учёных заставили зазубрить положительные речи, и поблагодарить Медведева за высокую зарплату 50 тыс. рублей в месяц у каждого (на самом деле в 3 раза меньше). Премьер не добрался до общежития. И сейчас молодые люди гадают, заберут ли у них новую мебель или нет…

 

 
 

 

Покупал кроссовки на рынке. На всякий случай спросил у продавщицы:

- А кто их производит?

Честно глядя мне в глаза произносит:

- Венгрия.

И тут я вижу внутри кроссовка наклейку "Made in China". Я естественно интересуюсь, а почему на самом кроссовке написано что он сделан в Китае. И слышу потрясающий ответ:

- А вы знаете, сколько китайцев работают на фабриках в Венгрии?

Занавес.

 

 
 

 

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:

- Ну все... Не играть мне на скрипке.

 

 
 

 

Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто не прогуливал литературу в седьмом классе.

Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех к тому месту, решили завернуть ко мне.

Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям спрошу, заодно познакомлюсь.

Иду к дверям, готовлю речь - "Здравствуйте, я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".

Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы.

Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.

(тем, кто прогуливал - "Преступление и наказание" Родион Раскольников убил старушку топором)

 

 
 

 

Сидим с мужем в офисе. Звонок ему на мобильный от его компаньона - директора нашей фирмы. В трубке идет накачка: "Ты должен сегодня поехать в налоговую, сделать, привезти....." Муж долго слушает, потом с раздражением бросает трубку. Ему явно не нравится такой "наезд". Через пару минут звонок того же шефа на мобильный мне:

- Солнышко, завтра Вам не надо никуда ехать. Я все сделаю сам.

- Спасибо большое.

Говорю мужу: "Компаньон у тебя - сволочь. Зато директор у меня - прелесть".

 

 
 

 

Мое младшее чадо сейчас заканчивает садик. Года полтора назад, когда все только начиналось, воспитатели безуспешно пытались заставить ребенка спать в мертвый час. А поскольку воспитатели - довольно пожилые тетеньки, "рожденные в СССР", то и педагогика у них простая как три копейки. Однажды, в очередной "бессонный" час, одна такая Макаренко от педагогики отвела моего мелкого в другую группу в качестве наказания, где он сиротливо сидел на маленьком стульчике, глотая слезы, а не менее талантливая воспитательница чужой группы пугала его страшными последствиями бодрствования: "Тот, кто не будет спать в мертвый час - вообще умрет!" (Вот идиотка-то!) Узнал я об этом случае довольно неожиданно. Вечером, когда мы шли домой, я был ошарашен довольно категоричной детской фразой:

- Папа, а ты знаешь - все воспитатели в нашем садике скоро умрут!

- Почему?!

- А они ведь не спят в мертвый час!

Против такой логики возразить что-либо было трудно... А вы говорите - СССР давно нет.

 

 
 

 

Дарья Донцова, отец которой был советским писателем Аркадием Васильевым, росла в окружении творческой интеллигенции. Однажды в школе ей задали написать сочинение на тему: «О чём думал Валентин Катаев, когда писал повесть „Белеет парус одинокий“? », и Донцова попросила помочь ей самого Катаева. В результате Дарья получила двойку, а учительница литературы написала в тетради: «Катаев совсем не об этом думал!».

 

 
 

 

Однажды мне пришлось длительное время ходить на прием к стоматологу. Молодой доктор, немного старше меня, вызывал у меня симпатии, и, видимо, обоюдные. Когда лечение подошло к концу и моя улыбка стала поистине голливудской, мы были добрыми друзьями.

Потом долго не виделись, и вот снова назрела необходимость посетить стоматолога. Я записалась по телефону к моему доктору, пришла в назначенное время, в умопомрачительной мини-юбке, мило ему улыбаюсь.

Вместо распростертых объятий он сухо бросил мне «садитесь» и продолжает беседовать с коллегами… Лишь когда я широко раскрыла рот, он заглянул туда… Лицо его сразу просияло, улыбка до ушей:

— А-а-а, ЗДРАВСТВУЙТЕ!

 

 
 

 

Дело было в офисе...

Начало 90-х (это привязка ко времени) Коммунистическая партия вне закона со всеми вытекающими последствиями. Аппарат распущен. А у меня фирма. Нужна секретарша. Пришла девушка. Рекомендация. Секретарь первого (бывшего) секретаря обкома партии. Круто!

Ладно... Фирма работает, процветает, слава Богу! В один из прекрасных дней ко мне на стол заявление об увольнение. Как обычно: почему, в связи с чем, зарплатой по сравнению с другими конторами хорошая, в коллективе все нормально. В ответ слезы и наконец, объяснение:

- Вы не настоящий директор!

В доли секунды, как при приходе налоговой инспекции, у меня прокрутилась вся моя деятельность на посту директора, все промахи и незаконные операции:

- Почему?

- Все директора спят с секретарями, а вы нет!

Экзамен на настоящего директора я сдал. Секретарша осталась работать дальше....

 

 
 

 

Привёл сына в поликлинику на прививку. В гардеробной мама с сыном лет четырёх одевает своё чадо. Ребёнок тем временем изрекает: «мне понравилось у педофила, там много игрушек. Когда я вырасту, я тоже стану педофилом, тогда у меня тоже будут такие машинки, роботы и человек-паук». Женщина объяснила сыну, что доктор, у которого они были, называется не педофил, а педиатр. А ведь ребёнок слово «педофил» явно не сам выдумал, услышал в телевизоре или где-нибудь прочитал. Потом ляпнет где-нибудь в песочнице или детском саду что у педофилов есть машинки и роботы, и «пойдёт волна», через неделю это слово будут знать все сверстники. Сами наверняка помните, как в этом возрасте заразительны новые неизвестные слова.

 

 
 

 

Иду по утром по улице, холодно, всего + 8 вместе с сильным ветром. Передо мной идёт девушка: красивая, высокая, стройная, длинноногая - с затылка просто конфетка, но у этой конфетки для этой погоды ну уж слишком короткая юбка без каких-либо колготок. Возникает закономерный интересный вопрос и, не долго думая, зябко поёживаясь, я догоняю её и спрашиваю:

- Девушка, можно задать вам несколько вопросов? - тут же понимаю, что она это может расценивать как повод познакомиться, что существенно снизит шансы на ответ на всё-таки интересующий меня вопрос, поднимаю руки вверх и в положении "хэндэ хох" продолжаю, - нет, нет! вы не думайте, что я к вам пристаю или пытаюсь познакомится! На улице всего +8, поэтому возник закономерный вопрос, вам не холодно?

- Холодно, - грустно говорит она.

- Тогда второй вопрос... Зачем же вы одели в такую погоду настолько короткую юбку?

На что она ещё более грустно отвечает:

- Чтобы приставали и знакомились...

 

 
 

 

Только что шеф рассказал историю. Вчера вечером его дочь возвращалась домой на электричке. Подсел к ней один чел, который оказался выпускником семинарии. И начал ее повествовать свою историю:

- Как мол жить, что делать? Я вот, проучился в семинарии, окончил ее. Совершил паломничество. Все. Жизнь кончилась. Я достиг своей цели. Стремиться больше не к чему.

Она у него и спрашивает:

- Ну вы же вот такой умный и все такое, совершили свое паломничество... Должна же перед вами открыться какая-то истина на предмет дальнейшего существования? Что-то надо менять в своей жизни. Вы что-то изменили?

ОН ВЫДАЁТ ГЕНИАЛЬНУЮ ФРАЗУ!!!!

- Да. Я стал АТЕИСТОМ!

 

 
 

 

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20... Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается, усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: «Да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста, не сердись на меня... А на следующей неделе приглашаю поехать в Египет. Там тепло, море, отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?» И оборачивается ко мне... Отвечаю басом: «Да!». У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2, 3, 4, 5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:

- Моя про ресторан и Египет слышала?

- Нет - отвечаю.

- Отличненько, спасибо, что это был ты, а не она!

Разворачиваясь, и идя к девушке:

- Танюшка! Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!

 

 
 

 

С автомобильного форума:

- Появилась проблема - в жару перестаёт ехать, такое ощущение, что кто-то её за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть?

- Прогноз погоды.

 

 
 

 

Преамбула:

Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:

- Чтобы жена у тебя была учительницей!!

Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.

Теперь сама история.

1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.

- Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена.

Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.

- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!

Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.

- И что бы я такого, больше не слышала!

В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.

Постскриптум.

А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала свое поздравление так:

- ТАК!!!! Все заткнулись...

 

 
 

 

Сотрудник по работе рассказывал. Он как-то у родственников сидел за праздничным столом. Был душный летний вечер, и окна в комнате были нараспашку. Текла неспешная беседа мало пьющих людей. Вдруг все замолчали, т. к. на подоконник откуда-то из зеленых заоконных зарослей явился незваный визитер – пестрый волнистый попугайчик. Люди замерли, боясь его спугнуть. Недолго поскучав на подоконнике, попугай перелетел ближе к столу, а потом - довольно нагло – прыгнул на стол. Скосил глаз на ближайшую тарелку с едой и вознамерился из нее поклевать. Однако тарелку от него отодвинули. Он попрыгал к следующей – отодвинули и эту. Попугай недовольно нахохлился, а в следующее мгновение публике пришлось изумиться. Попугай обвел застолье недобрым взглядом и презрительно отчеканил:

- Жидюга!!!

 

 
 

 

Реальный эпизод из учительской практики.

Первоклассник делится с приятелем:

- Мама такая глупая! Говорит: "Заправь постель, заправь постель!" Что я ее, бензином что ли заправлять буду?

 

 
 

 

Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.

- Жена! Хорошие выиграли у плохих 2:1.

- То есть? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.

- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по-простому, чтоб оценила!

И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.

 

 
 

 

Всю жизнь я ненавидел гаишников. Как-то поехали мы с братом покататься по вечернему городу. А перед этим поужинали острой едой (лука там, чеснока наелись в довольно большом количестве). Едем, - как же! - останавливают. Шибздик какой-то, метр с кепкой.

- Пил? А ну-ка дыхни! - любят гаишники у граждан изо рта нюхать, просто прет их это дело. А мне че? Щас, думаю, я тебе дыхну! Сморщился так гаишник, отдал документы сразу, ну, поехали мы дальше кататься.

Проходит некоторое время, заехали мы в один микрорайон, а выехать не можем, перекопано все теплотрассами. Пришлось пробираться по газонам, а под конец аккуратно съезжать с высокого бордюра возле остановки. Откуда ни возьмись - машина с этими же гаишниками. Спрашивают, че за езда типа? Оправдываемся, перекопали, мол, все, проехать невозможно. А документы? Говорю, вы ж меня полчаса назад останавливали. И тут этот шибздик, метр с кепкой:

- Че-то не узнаю, а ну дыхни! - Опять сморщился, документы мне отдает и говорит убито: - Узнал! :)