Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказано знакомым. Собрался он на охоту, тепло оделся (дело зимой было) взял "ствол" и отправился на сенобазу около села зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном. Заячью(!) шапку он перевернул задом наперед и завязал под подбородком (типа для маскировки).

После трех или четырех часов неподвижного сидения он стал засыпать и вдруг.....(далее от первого лица)

"Сильный удар по черепу... Темнота - хоть глаз выколи...Сердце в пятки ушло...Потом снова видимость открылась и звук сверху над шапкой шшух -шшшух - шшух, и шапку кто-то тащит наверх!! Оказалось филин напал на шапку "подумав" что поймал зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой..."

 

 
 

 

Недавно. Муж, на даче копал, закончились сигареты, решает быстренько сгонять в ближайший магазин. Ближайшим был небольшой супермаркет. Картина: мой супруг (достаточно крупный мужчина с трудовой мозолью) в драных кроссовках, в старых выгоревших шортах, без футболки, весь грязный (помыл только руки, зачем остальное отмывать, снова на дачу надо) идет в магазин. В руках только ключи от машины и деньги на пачку сигарет. Охранник, увидев это нечто, начинает его позорить, мол молодой человек, все-таки не прилично в таком виде и т.д. и т.п. Не успел охранник закончить свои мысли о нравственности к магазину подъезжает машина из нее вываливается помятое тело: босиком, в одних трусах (напоминаю - май месяц Подмосковье) и направляется в тот же самый супермаркет. Охранник в шоке. Свою мораль супругу он закончить не успел, его оглушил хохот всех, кто это видел!

 

 
 

 

Транслируется чемпионат мира по лыжам. Репортаж ведет телекомментатор Дмитрий Губерниев:

- Итак, соревнования по северному двоеборью закончились. Победили немцы из команды бундесманшафт. Наши ребята в очередной раз остались без медалей. Сборную уже много лет тренирует Сергей Жуков. Это совершенно блестящий специалист. И с личной жизнью у него всё в порядке. У него уже третий счастливый брак и отличная коллекция хэви метл. Это выдающийся тренер. Но со сборной у него вообще ничего не получается. Но что мы всё о немцах. И у нас есть свой герой дня. И у нас есть, кого поздравить. Это лыжник Миша Деветьяров. У него сегодня - день рождения!

 

 
 

 

Год назад отпрыск моих персидских котов попал в заботливые немецкие руки. Приличная такая семейка. Несколько дней назад была в их краях и решила навестить сыночка. Сыночек оказался жирным, ленивым, огромным кошаком. Очень приятно было узнать, каким образом эти милые немцы решили выразить мне заочную благодарность за питомца. Этого бегемота, пусть и лишенного любящими хозяевами мужского достоинства, но все-таки мужского пола зовут ….. ГАЛЯ!

 

 
 

 

Час пик, народа на остановке ждет троллейбуса. Наконец, тот подходит, и начинается самый обычный штурм. Водитель терпеливо ждет. В конце концов, все кто хотел, зашли и тихо начали устраиваться на своих местах. Только одна маленькая, но очень гордая (не сомневаюсь) старушка, никак не могла смириться с тем, что ей досталось не самое удачное место на подножке троллейбуса, так что она всеми силами пыталась продвинуться хотя бы немного дальше. Причем делала она это довольно интенсивно, так что люди чуть не выпадали из соседних дверей. Наконец, люди решили тонко намекнуть бабульке, что же это она, окаянная делает? Они так и сказали: "Что же ты, окаянная, делаешь?" На что бабулька с невинным видом ответила: "Так, эта, меня сзади толкают". На что её резонно заметили: "Так ведь сзади вас нет никого". Бабулька обернулась и, о ужас, там и правда никого не было... Тогда старушка, неопределенно пожав плечами, изрекла: "Значит, мне очень хочется войти". Обстановка, начавшаяся было накаляться, мгновенно разрядилась. Не смеялись только компостеры.

 

 
 

 

Знакомый рассказал. Как-то, лет этак тридцать тому назад, ходил он на научном корабле, типа Витязь, в качестве научного сотрудника в очередной рейс. Однажды после сна зашел он в соответствующее помещение совершить утренние водные процедуры. Успешно справившись с оными, через некоторое время он вдруг спохватился, что забыл там свою зубную щетку. Возвращается за ней - и застает картину: юный матросик, склонившись над раковиной, чистил свою пасть этой самой щеткой.

- Ты что делаешь? - резонно возмутился приятель, - это же не твоя щетка! Это моя щетка!

- Ой, - смутился матросик, - А я думал, это корабельная!

 

 
 

 

Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок, зашли в магазин сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит: «Чьи рога?». Мой муж кидается к прилавку и кричит: «Мои!»

 

 
 

 

Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной площади г. Омска, а на нее выходят здания администрации города, области, ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много. Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек". Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать. И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально. Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает:

- А не употребляли ли Вы вчера?

- Нет, - честно отвечает дядя, - не употреблял.

И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил:

- А зачем Вы зубы почистили?

 

 
 

 

У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины. Оба «Форды Маверики», и цвет один в один. Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину (на половину правда). Ну, думаю, перепутал наверное. На следующий день опять снег был. Утром вышла, у меня отчищен только номер. Поумнел сосед видимо…

 

 
 

 

Середина сентября, похолодало, вечереет. Но народ всё еще активно гуляет в парке. С мангалом у дорожки расположилась компания, которую развлекает дама, похоже, недавно приехавшая с юга - загорелая, волосы распущены, на груди и вокруг бедер тонкие платки с монетами. В общем - картинка "конкурс танца живота в отеле Египта". Только с маленькой поправкой на климат - под всей этой красотой на даме ватные штаны и что-то типа телогрейки.

 

 
 

 

Мой 5-летний племянник порадовал. Подходит к отцу и говорит, что у него болит палец. Брат посмотрел и сказал, что там ничего нет. Малыш настаивает, что палец все равно болит. Тогда папа предлагает вариант поехать к врачу и сделать укол, племянник отказывается. Тогда предлагается отрезать палец, типа нет пальца - нет проблем (а брат у меня любит попугать своих детей). Малыш посмотрел на него, ничего не ответил и ушел думать. Приходит через некоторое время, садится напротив родителей и выдает:

- Папа, вот приду я в садик, и меня дети спросят - где твой палец? И что я им отвечу? Что у меня папа дурак?!

 

 
 

 

На даче, ребенок (3года) отдавила собаке лапу, спрашиваю:

- Зачем ты это сделала?

Получаю в ответ:

- А ему и трех хватит!

Через несколько дней собака решила отомстить и укусила ее. Ребенок поворачивается, грозит пальцем и выдает гениальную фразу:

- Будешь кусаться - на двух станешь ходить!..

 

 
 

 

У причала стоит большой белый пароход... Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол, это что, а это как... Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки... Внучка спрашивает:

- Деда, а что это за человечки там, внизу?

- Механики и мотористы, - отвечает капитан.

Внучка:

- А можно я им хлебушка покрошу?

 

 
 

 

Подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:

- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!

Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:

- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

 

 
 

 

Подруга жены преподает в институте иностранных языков. Приходит как-то вечером после работы в гости и говорит:

- Или меня разыграли, или это был находка студента, но я была в шоке и смотрелась как дура!

Четвертый курс вечернего факультета, последнее занятие по расписанию. Студенты спят, заниматься никому не хочется. Занимаемся чтением и переводом, один студент читает абзац, потом его переводит и т. д. Парнишке достался кусок текста со словами «... in nаturе...», который он радостным голосом перевел - «... в натуре...».

Подруга утверждает, что минуты три стояла в глубоком шоке, а теперь боится, что сама будет делать такой же перевод...

 

 
 

 

Эту историю рассказала одна моя знакомая, преподаватель английского. Она взяла как-то тур путевку за границу. Зовут ее Ярославна. Когда летели обратно, ее местные туроператоры, видимо не зная русских имен внесли в список, как Ярослав. При прохождении паспортного контроля, пограничник смотря в список туристов, не обнаружил Ярославну и нашел только Ярослава. Пока выясняли что и как, образовалась очередь. Один наш турист очень крупной внешности, видимо устал ждать и таким зычным голосом стал возмущаться, мол, какие проблемы! На что моя знакомая, так же громко ответила: " Да с sеx-ом у них проблемы!"

 

 
 

 

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов, мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

 

 
 

 

Трое наших девчонок-блондинок приехали на отдых в Германию. Взяли в прокат кабриолет (благо лето), выехали на автобан и стали кататься. На автобане ограничения скорости нет, хорошо! Катаются туда-сюда. Вдруг догоняет их какая-то машина, в ней два мужика, на вид - немцы. Они рассматривали девушек, и показывают им руку с четырьмя пальцами. Девушки ничего не понимают, поэтому никак не реагируют, только газу прибавили. Мужики вроде отстали, но через некоторое время опять догоняют и еще более активно показывают те же четыре пальца. Девицы рассердились и показали в ответ средний палец. Однако мужики прореагировали неожиданно - достали полицейский жезл и показывают, мол, следуйте за нами. Оказалось, это были полицейские в гражданской одежде, в Германии такой вид патрулирования в ходу. Полицейские им говорят:

- С вашим пальцем мы еще разберемся, но почему вы на наши жесты не реагировали? Вы знаете, что означают четыре пальца?

- Что?

- За непристегнутый ремень штраф 40 евро.

- Хм... Так мы в ответ и показываем - у нас с собой только десять!

Полицейские оказались с чувством юмора, хоть и немцы, и отпустили девчонок с миром.

 

 
 

 

На выходных в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:

03:22 - Ты где?

03:31 - Ира, ты где?

03:40 - Нашёл, спи...

 

 
 

 

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!" А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"