Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Мой десятилетний сын учится сейчас в начальной школе. Не перестаю удивляться, сколько изменений произошло с тех пор, как в той же самой школе учился я сам. С одной стороны, у них есть предметы на вроде природоведения, на которых они изучают природу, деревья, птиц, животных и прочую живность, что было и в мое время. С другой стороны заставлять нас писать самим себе письма от имени этих самых животных нашим учителям в голову не приходило. Теперь же такое задание моему сыну было дано. А ему очень нравятся слоны - по всей квартире расставлены и развешаны слоники в разных видах. Понятно, что и письмо он решил написать себе от имени слона. А ребенок он у нас самостоятельный, написал вначале все сам, потом показывает нам. Мы читаем: "Здравствуй, дорогой Миша! Пишет тебе большой Африканский Слон..." После этого было несколько фраз о внешнем виде слона, его силе, где он живет и чем занимается. Однако от следующего предложения мы были просто в восторге и долго потом обсуждали ускоренное развитие нашего школьника и современного подрастающего поколения вообще: "А беременность у слоних длится 22 месяца. Долго, не правда ли?"

 

 
 

 

В современной Франции невозможно расплатиться бумажкой в 500 евро. Не принимают нигде. А цены в кафе там ой какие. Например, кофе в Париже стоит 9 евро, стакан минеральной воды 6 евро. Этим летом поездил по Парижу. Захотелось кофе с круасаном - заходишь в кафе, садишься, завтракаешь. Когда надо расплачиваться - достаешь из кармана 500 евро.

- А меньше нет купюры? А кредитки у месье нет? Тогда... за счет заведения.

Так с этой бумажкой и ходил дня три ... и домой с ней вернулся!

 

 
 

 

Есть у нас в Твери одна "зона", т. е. тюрьма в так называемых Перемерках. Раньше она была, как бы изолирована от остального мира (нечто типа зоны отчуждения), но в нынешние времена плотно "обросла" всевозможными гаражами, складами, и т. д. и т. п. так, что найти саму ее среди них стало не так просто. И вот, едем мы с дружком в те края, на один, рекомендованный ему, автосервис. Ориентиры, что называется, - "на пальцах", и все – именно от тюрьмы. В общем, ездили-ездили мы, и доездились до того, что не только сервис, но и саму тюрьму найти не можем. Благо раньше сталкиваться не приходилось… В конце концов, доведенный уже до белого каления мой приятель тормозит машину рядом с первым попавшимся жителем (явно пьяного) и задает ему сакраментальный вопрос: - Эй, мужик, как в тюрьму попасть?

Мужик, и так-то не слишком загруженный интеллектом, а с утра – так тем более, некоторое время озадаченно молчит, а затем несколько даже удивленно переспрашивает:

- Ты что дурак, зачем тебе?

 

 
 

 

История от соседа-инкассатора. Началась эта история, когда у него вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый, но обидно. Ладно, купил он новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж ему тягаться с профессионалами, которые с того живут. Дядю весьма не мелкого прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нет. Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.

В силу профессии у соседа есть доступ к разным хитрым игрушкам. С работы было украдено хитрое спецсредство «Одуванчик» - картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — их инкассаторы в своих сумках носят: при несанкционированном открытии сумки нажимается рычаг и коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской. Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!

К сожалению, инкассатор лег спать, не вспомнив об одной странной привычке любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Нет же, надо ей залезть в кошелек к мужу и вытащить оттуда пару пятисотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще. Проснулся сосед в пять утра от удара стулом по голове...

 

 
 

 

Станция метро Бауманская, вечер, час пик, в толпе пингвиньим шагом бреду к эскалатору. В ушах плеер, в плеере громкая музыка. Тем же курсом слева движется высоченный сутуловатый паренек. У первой ступеньки он делает большой шаг вперед и тут же шаг вправо, становится прям передо мной. Подрезал, как наглый водила, чуть в спину ему носом не ткнулась. Высказала (думала, что тихо, но в плеере музыка, получилось – очень громко)

- Черт, машину дома что ли забыл??

Оборачивается и потерянно так:

- Ага... Утром не завелась... Ведь только ТО прошел...

Еще через пару секунд виновато мне:

- Извините.

 

 
 

 

Летняя история. Гидропарк. Сидим с товарищем, жуём шашлычок, пьем пиво. Надо заметить, эта шашлычная узбекская. Главный шашлычник - добродушнейший здоровенный узбекский мужик. Идёт барышня в купальнике - ноги от зубов, личико миловидное, блондинка, талия, грудь где-то за 3 пытается выскочить из лифчика. Мужик зазывает:

- Дэвущька! Падхади, не щащьлык - халва.

Та отнекивается. Мужик:

- Задаром атдам!

Барышня хитро улыбаясь идёт дальше. Мужик почти подвывая:

- И зачемь тебя мама родиль? Чтоби я так мучилься?

 

 
 

 

Был на выставке Гончаровой (очень понравилась). В самом начале висит портрет Гончаровой работы Ларионова. А в разделе, посвящённом кубизму, лучизму и т.д., есть портрет Ларионова работы Гончаровой. И водят там экскурсии, в том числе и для маленьких детей (не старше 10, по-моему, я в детях плохо разбираюсь). Слышу, как у второго портрета экскурсовод спрашивает у детей: «Как вы думаете, почему Гончарова его так изобразила?» Тут же раздаётся детский ответ: «А он там вначале её такую страшную нарисовал, она ему отомстить решила!»

 

 
 

 

Двухлетняя дочка ноет над коробкой с печеньем. Говорим ей:

- Прочитай, что написано на коробке - тогда откроем.

Она с энтузиазмом водит пальчиком по корейским иероглифам и говорит:

- Очень вкусно. Надо кушать!

 

 
 

 

Волею программистских судеб забросило меня в США, живу недалеко от Вашингтона. И начать следует с того, что русскоязычных в нашем районе просто море. А вот сама история. Захожу однажды в супермаркет купить всего по мелочи. Тележку брать не стал, для моих нужд и корзиночки достаточно. Ну, так вот. Народу достаточно много, и временами приходится протискиваться бочком. И вот картина маслом: стоят два деда, перегородили своей телегой проход полностью. Я только открываю рот, чтобы проговорить привычное "Excuse me", как слышу их разговор. Первый:

- Ты бы пропустил мужика, спешит ведь.

Второй:

- Что? Этого америкашку? Подождет, никуда не денется.

И все это, естественно, по-русски. С одесским выговором. Я просто ошалел от такой наглости, и у меня на одном дыхании вылетает:

- Дед, ты думаешь я теперь летать должен?

Понятно, по-русски, с пензенским "акцентом". Надо было видеть их лица. Пауза - как в "Ревизоре". У обоих отстегивается челюсть и выкатываются глаза. Само собой, проход тут же освобождается. Я прохожу мимо и еще долго чувствую их взгляд.

 

 
 

 

Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:

- Михаил Борисович!

- Мда!

- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...

- Мда!

- Так вот они говорят, что по пять тысяч получают!

Пауза. Глоток пива из бутылки.

- Ну и что? Ты тоже говори!

 

 
 

 

Одна из веселых историй с моей любимой, к сожалению покойной, бабулькой. Веселая была, ко всему относилась с юмором, с ней даже при всем желании никто поругаться не мог, на всё отвечала с юморком и, если было необходимо, то и с подковыркой.

Жила она в квартире девятиэтажного дома на втором этаже, этажом выше жила злая и сварливая бабка, которой ну никак нельзя было дня прожить, с кем-нибудь не поругавшись.

Однажды моя Любимая бабулька поднималась к себе домой и встретила на лестничной площадке эту злобную соседку. Злюка сразу в словесную атаку: "Настя! Твои мыши мне ночью спать не дают, залазют по стенке и шуршат до утра!"

На что моя бабулька отрезала короткой и убийственной фразой: "Это не возможно, Маша! Мои мыши ночью дома спят!"

После этого злюка даже не пыталась ругаться с моей бабулькой, наоборот стала приветливой :)

 

 
 

 

Помимо всего прочего Советская власть наградила азербайджанцев и русифицированными фамилиями. Так появились Мамедовы, Алиевы, Султановы и пр. После обретения Независимости каждый может теперь придти в ЗАГС и поменять окончание ОВ или ЕВ на соответствующие нормам азербайджанского языка ЛИ или ЛЫ, а потом топать в паспортный стол и т.д.

Это предыстория такая длинная, а сама история укладывается в четыре слова: приходит в ЗАГС гражданин Наибов...

 

 
 

 

Вспомнилось на тему группы туристов и спирта. Когда мы сплавляемся по горным Уральским рекам, то у нас в ходу присказка:

- Когда водка кончается, то закуска становится просто едой.

Ну, и самый ходовой анекдот:

Один сплавщик подплывает к другому:

- Выпить хочешь?

Тот, руля веслами, отвечает:

- Нет, сейчас не хочу.

Первый подплывает к нему с другого борта:

- А сейчас?

Очень жизненно...

 

 
 

 

Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х. Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.

- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель. - Что не слово, то черт ногу сломит!

Наверное, все знают, что в немецком языке много длинных неудобоваримых слов.

- Ну, например? - мирно усмехнулись немцы.

- Ну, например, «Sehenswuerdigkeiten» (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем сто процентов).

- Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?

- По-русски? Да легче легкого! «Достопримечательности».

 

 
 

 

Наша общага на весь город славится не только самыми красивыми девушками, но и тем, что гостей в нее не пускают НИКОГДА. А девушки на что только не идут, пытаясь провести своих друзей. Недавно к Бирич (это ее кличка) приехал хороший знакомый, а вахта, естественно, его пускать не хочет. Девчонка, молодец, не растерялась и отправила его в соседнее крыло, за которым не смотрят (там живут семейные), а сама одела ярко-розовый халат, известный всей общаге, натянула на голову пакет, будто красит ее, а на лицо нанесла глиняную маску, чтобы не узнали.

Пройдя в соседнее крыло, она сняла с себя халат, пакет, смыла маску с лица, а все это одел на себя ее друг, не забыв при этом нанести маску (по комплекции они примерно одинаковые).

Парень спокойно прошел в наше крыло, а Бирич - за ним спустя несколько минут. Их появление было встречено громкими аплодисментами.

 

 
 

 

Сын по телефону разговаривает с бабушкой:

— Мама что делает? По холодильнику лазит. Ищет, что поесть, чтобы похудеть.

 

 
 

 

Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, мини-юбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю: -Hello, do you fly USA airways? Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз: -Flugen Sie Lufthansa ja..? На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, - думаю... еще раз пробую: -Volare sinora Alitalia? Тогда отвечает:

-Чё те надо от меня, гад буржуйский?

-А-а, Аэрофлот!

 

 
 

 

Работал я как-то давненько на одном заводе. Работа скучная, нудная, конвейер - одним словом. Ну, кто работал на конвейере, знает, обед 25 минут в комплексной столовой... Но ведь хочется мужичкам еще и в домино поиграть. Так вот и выработали они себе такой график - до обеда упираются, чтоб сделать часть работы заранее (задел), звонок прозвенел - весь цех в столовку. А умные мужички - за стол и в домино. Цех - с обеда, к станкам, а эти задел достают, сдают, а сами пожрать спокойно. Здесь добавить надо, что смена начиналась что-то около 6 утра, и народ еще и поспать хотел. Ну так вот, собственно, что произошло. Сидят, играют в домино. Один жутко невыспавшийся постоянно зевает. Второй напротив сидит, как только первый рот раззявит, сразу ему грязный палец в рот... Первого это надоело и появилась у него мысль (это мы попозже выяснили): "Открою, думает, рот специально, да хапну его палец зубами со всего размаху". Второй, как чувствовал. "Хватит, думает, пальцем рисковать". Достает из-под стола здоровенный болт М14. Первый открывает рот. Второй пихает ему болт. Первый со всей дури трескает по нему зубами. Итог: четыре передних зуба и сотрясение мозга у первого. Минус тринадцатая зарплата и оплата больничного первому - у второго. Вот такое домино. Все это на моих глазах произошло году в 82-83 (не помню точно).

 

 
 

 

Вот, вспомнил историю старую. Был когда-то "Русский Дом Селенга" - если кто не помнит, собирали деньги с населения для финансовой пирамиды. А я продавал немецкие офисные кресла. Думаю, денег у них много, пускай у меня кресла купят. Звоню в наше (Пермское) отделение:

- Не нужны ли вам хорошие немецкие кресла?

А мне отвечают:

- Нет, не нужны, мы организация НЕКОММЕРЧЕСКАЯ.

Я после этих слов с минуту прихожу в себя, а потом робко так спрашиваю:

- Но вы же на чем-нибудь сидите?!" - на что получаю ответ:

- Мы сидим НА ДЕНЬГАХ!"

 

 
 

 

Рассказываю историю произошедшую недавно с моим мужем.

Работает он в большом женском коллективе. Во время недавней эпидемии простуды его часто просили сходить в аптеку купить необходимые лекарства. Коллектив большой, поэтому составлялся большой список, кому чего нужно выдавались деньги и с Богом отправляли за покупками. Так вот, пришел он как-то в очередной раз в аптеку с таки вот списком (к слову сказать, последним пунктом в списке были прокладки, такие вот ничего не смущающиеся девушки). Отдает его сразу фармацевту, чтобы весь не зачитывать. Тут видит картину маслом девушка начинает просто неприлично смеяться. Смеясь показывает ему список. Последние две позиции выглядят так: "Прокладки (приписано) от похмелья".

Смеялись они с фармацевтом потом долго.